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不倫相手の子を妊娠しました

前回「彼に殺されたいと思う自分が怖い」で相談させて頂きました。
今回3回目の投稿をさせて頂きます。

先ほど、妊娠検査薬で陽性が出ました。彼の子どもです。
彼には取り急ぎ会いたいと伝えました。
数日後に打ち明けます。

彼のことは好きです。産みたいと思います。
ただ、これから仕事はどうするのか?認知はしてもらえるのか?
実家は母が他界していて、父と姉とは険悪です。
血を吐く覚悟で、認知してもらえなくても一人で育てるのか?特別養子縁組に出す?

頭が真っ白になり、いてもたってもいられず書き込んでいます。
妊娠した自分の浅はかさは反省しています。
彼を責める気はありません。

少しでも心を落ち着けるには、どうすればよいのでしょうか?

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コメント(18件)

  • みみ さん
    2015年8月14日 14:10

    私も不倫をして子供をおろしてしまった経験があります。
    なぜきちんと避妊してあげなかったんだろう?と思っています。

    自分の欲求だけで子供を作っておろしてしまったことできることならやり直したいです。

    おろした当日に夢で男の子を産む夢を見ました。
    その数ヶ月後に知り合いの霊媒師さんに「男の子が肩に乗ってるけど、子供おろした?」と言われました。

    もちろん子供のことは私と当時の相手しか知りません。
    その時改めてあぁやっぱり男の子だったんだなぁ、自分は何をしているんだろうなと実感しました。
    でも、過去に起こってしまったことは変えられません。

    その肩の男の子はとってあげた方がいいよと言われましたが、私はそのままにしています。
    それで自分に何かがあったとしても、その事実を一生うけとめながら生きていきます。

    産む産まないは貴女と相手の方と話し合って決めればいいと思いますが、どちらになっても貴女は苦しむと思います。
    おろしてしまった後悔、産んでもあげても不倫の末の子供。
    事実を受け止めてください。
    それに貴女がしっかりしてこれからどうするのか決めてください。
    アドバイスになってなくてすみません。

  • アリシア さん
    2015年8月14日 17:50

    本当に生むなら、こんな掲示板でちんたら悩んでいる場合じゃないですよ?

    あなたは血を吐けばいいのかもしれないけど、その血にまみれるのは、あなたが生むといっている子どもだけど。

    その辺りは大丈夫かな?

    私も子どもできたら生もうと決めてセックスしていたから、気持ちは分からないではないけども。

    先立つお金はとりあえず、働かなくてもしばらくは大丈夫なように貯蓄していたし。

    仕事も、いつでも、独立して会社勤め辞められる状態にはしていたかな。

    そのあたりの整備をあと数ヶ月で、本気でしなくちゃいけなくて。
    そういう意味では、彼に相談とか生ぬるいことを言っている場合でもないのよ。
    それが、シングルで生み育てるということでしょう?

    個人的には。つきあう男はみんな、子ども産んで欲しいという男ばかりで。
    何でみんな、そんなに親になりたいの?と思いつつ、子ども欲しくない時代の私はピル飲んでいたんですけどね。

    不倫で妊娠する女性って、そんな私から見てると確信犯妊娠にしか思えないのよ。
    女性が自発的に避妊できる今の時代だからさ。

    そして、そういう妊娠する人は大抵、あまり相手が愛してくれていなくて、一発逆転を妊娠にかけている人が多い気がするのだけど。

    ちりーさんは、大丈夫?

    妊娠や子どもを武器に男の愛を試すのは良くないよ?
    妊娠も子どもも、道具にしちゃいけないし。

    それでもシングルで育てるなら、本当、生まれる前にできる限りの準備よ!

    私は、なんだかんだでシングルではなく入籍したあとに親になったのだけど………

    今思えば。
    私にとってパートナーが手放しで喜んでくれる中での妊娠や出産で良かったなと感じていて。

    同じパートナーであっても、不倫中の妊娠や出産だったら全く違っただろうな、とは思います。
    それは理屈じゃなく、感じていることだから説明は難しいんだけどね。

    でも。
    友達でも、不倫中にシングルで出産、子育てしている子も幸せそうだけどね。

    彼女はたくましいし。強いよね、やっぱ。
    仕事も産休育休取れて安定しているし、親のヘルプもあったしね。

    人の命だから、あなたしか答えは出せないけども。
    覚悟だけでは無理で、本気なら今すぐ出産とその後一年の生活のメドを男抜きで考え始めなくちゃ!

    妊娠生活よりもその後の子育ての方がよっぽど大変だから。

    まずはこの妊娠を1人で乗り切る覚悟を!

  • ふーさん さん
    2015年8月14日 18:53

    こんにちは。

    今の日本って、どういう家庭に生まれたかで、人生の80%決まってしまうんじゃないかと私は思っています。要するに生まれてくるお子さんが可哀想ですよ。

    子供って一人じゃ育てられないですよ。絶対に廻りの助けが必要です。
    相談者さんが身内に頼れないのなら、どうやって育てていくのかシュミレーションを冷静にされることをお勧めします。

    養子縁組に出すって施設に預けるってことですよ。
    それが最初からわかっていて産むっていうこと、私には正常だとは思えません。

    きつい発言ですいません。

  • さくら姫1919 さん
    2015年8月14日 19:07

    こんにちは。
    ここでの相談は、あなたには無意味だと思いました。
    過去の相談と 他の回答者さんとのやりとりを読ませていただきましたが、他人の意見を聞くような気配はないし、聞けるような精神状態じゃないと思いました。

    『妊娠してしまいました』って10代の女の子じゃないんだから。

    産みたいっておっしゃっていますけど、育てられないと思う。
    経済的に・・というより、あなたの精神状態が 子供を育てていけないと思います。

    ここで相談する時間があったら、早めに病院行けばいいのに。
    彼に相談するのだって、すぐに会えるでしょ。

    法律関係は弁護士さん、体のことは産婦人科(病院) 育児の補助や行政サービスは役場。
    あなた自身がクリアしなければいけないことが山ほどあるはず。
    ぼ~としている場合じゃないと思いますけど。

  • ガブリエル さん
    2015年8月14日 23:43

    こんばんわ、不倫もここまでくると人の意見どうこうじゃないですよ!彼とじっくり話合って、産む産まないを決めた方がいいです。ひとりで妊娠したわけじゃないから、避妊を怠った二人の責任です。

    で、ここからは客観的な感想です。スルーしてもいいです。
    今までの貴女の先にSEXありきの本気モードの不倫に彼は責任なり、人生かけるんですか?。ただの浮気だったって可能性が高いでしょうに。
    この件で認知になったり、揉めたりすれば彼の家庭にも波風がたって奥さんだって法的に貴女を攻めるのは明らかだし、
    場合によっては離婚もあり得る。貴女がそのつもりで妊娠したなら、彼の家族に損害を与えた加害者ですから、それを先に解決した方がいいでしょね。解決なんかしないけどね、一生、貴女と産まれてくる子供を恨み呪うでしょうね。
    子供が産まれて育とうが死のうが知ったこっちゃないと思います。
    貴女、産んだら養子って勝手じゃないの?認知しなかったら他人任せですか?最近のニュースにあった産まれたばかりの自分の赤ちゃんを殺して隠していた母親と同類ですね、貴女。
    たかだかSEXがすごくいいとかの不倫で狂ってるわ!動物だって子育てを義務と愛情を持って育てているのよ、目を覚ましなさい!

  • ぱぁる さん
    2015年8月15日 08:56

    ちりーさん、おはよーございます。

    おいくつでしたっけ?
    お仕事されていますか?
    社会保険? 国保?
    出産休暇や育児休暇ありますか?

    まず、現実を見つめてみたら?
    今のちりーさんの現状をしっかり把握する。
    それから、出産するとしたら…でシュミレーションする。
    検診費用、意外にかかります。
    週数が進むと定期検査の回数も増えていくし、必要に応じて検査も増えるし。
    出産費も保険外の分もあるし。
    思わぬ切迫流産・切迫早産で緊急入院される方もある。
    何事もなく出産できると思わない方がいいですよ。

    で、生まれたら、どうやって育てていくの?
    保育園に預けられるくらいまで生活出来る貯蓄ありますか?
    ご実家は、不倫されてたお母様は既に他界、お父様やお姉様とは険悪。
    頼れないですよね。

    生まれてきたお子さんが哀しい思いをしないように出来ますか?
    辛くても、間違っても「お前なんか産まなきゃよかった」なんて言わないように。
    子どもは親を選べません。
    不倫の末生まれ、父親を知らず、生活も不安定…。
    ちりーさん、お子さんを守れますか?

    お盆明け、産婦人科に行って、妊娠と週数など確認してください。
    ご自愛ください。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月17日 12:35

    たかが出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫して、妊娠したから子供産む?産むという決断はすごいと思いますけど、自分の立場をよそに、「認知してもらえるのか」という考えはなんでしょうか。不義の子であれば、自分一人の子供として育てる覚悟して欲しいものです。
    そもそも相手の「別居中」というのは「離婚前提」のでしょうか?実際に一緒に住んでいなくてもただの単身赴任だったりしませんか?証拠はありますか?彼の素性は本当に知っていますか?万が一別居が嘘であったにしても、既婚者という事を知っている時点で不倫ですよ。責任逃れの言い訳には使わないように。
    貴女は認知を要求するという事は、相手の家庭にばれて慰謝料請求されたら払うだけの覚悟と貯蓄はあるのでしょうか?勿論認知は子どもの権利です。養育費だって請求できます。ただ、請求するのであれば相手の家庭に対しての責務を果たしてから請求してください。勿論出会い系という出会いですから、DNA鑑定して彼の子供だと証明しないといけませんよ。
    ご近所に不倫相手と結婚したいがために妊娠し、堕胎できない月数まで隠し離婚を迫ったけれど逃げられ、出産後実家に押し付けて、新しい男と逃げたバカ親がいます。まあそんな女性に育てられなくて結果オーライだったのですが。。。

    貴女が責任もって一人で育てられる覚悟と環境が無ければ無責任に産まないほうがいいと思います。
    勿論彼に相談して彼が離婚して一緒に育ててくれるというのならば、彼と二人で捨てた家族に対する社会的責任を果たしながら育てていけばいいと思います。

    しかし、時折ニュースであるシングルマザーの子殺し・虐待・・・殆どが不倫のようですね。結婚していないのに父親の違う子供を何人も産み・・・・。そのような節操のない鬼畜な母親にならないようお祈りしています。

  • ぱぁる さん
    2015年8月20日 17:49

    ちりーさん、こんにちは。

    で、あれから病院へは行かれましたか?
    私も含め、書き込みされた皆さんも心配されていると思うのですが…。
    彼に話は出来ましたか?
    彼の反応は?

    放置されているのは、体調不良のせい?

  • ちりー さん
    2015年8月23日 01:48

    みなさんご回答ありがとうございました。

    産婦人科の診察をお盆明けに受け、昨日彼に会って話をしました。
    薄々気づいていたそうで、「子どもは諦めてほしい」とはっきりと告げられました。
    「認知してもらえなくてもいいから産むことは許してくれるのか」と聞いたら、「それが君の幸せとは思えない」「父親が堕ろせと言って産んだ子どもが成長したときどう説明するのか」と返されました。

    心の中では、堕ろすしかないし彼もそう言うと分かっていましたがこれほどまでに辛いと思いませんでした。
    これから、お腹の子どもが大きくなるのを感じながら手術の日を決め、待つのは耐えられません。
    堕ろした後の虚無感で自分がどうなってしまうのか、子どもの産めない身体になってしまうのではないか、怖いです。

    すべて自業自得だと分かっているため、誰も責めることはできないと分かっているだけに、子どもと一緒に母のところに行ってしまいたいほど辛いです。

  • ぱぁる さん
    2015年8月23日 14:23

    ちりーさん、こんにちは。

    病院で診察を受けられたのですね。
    他人事ながら、なんかほっとしました。

    > これから、お腹の子どもが大きくなるのを感じながら手術の日を決め、待つのは耐えられません。

    今、何週目かな?
    中絶が出来るのは22週未満で、初めての妊娠なら胎動を感じ始めるのは20週ぐらいから。
    なので、妊娠を言い訳に見た目に大きく太らない限り、胎児の成長はまだ実感できないかも。
    大きくなるのを感じるなら、罪悪感のせいでしょうね。

    > 堕ろした後の虚無感で自分がどうなってしまうのか、子どもの産めない身体になってしまうのではないか、怖いです。

    医療機関で適切な処置を受け、主治医のおっしゃるように安静や服薬をきちんとすれば、身体は戻っていきます。
    ただし、持病や特異体質なら特に注意してくださいね。

    > すべて自業自得だと分かっているため、誰も責めることはできないと分かっているだけに、

    本当に分かっていますか?
    彼は貴女が身籠っても、貴女を選ばなかったんですよ。
    貴女とお腹の赤ちゃんのためには動かなかった。
    この現実を受けとめたら、これからどうするのか見えるはず。

    まずは、お身体を大切に。

  • cancan@ さん
    2015年8月23日 22:27

    > 堕ろした後の虚無感で自分がどうなってしまうのか、子どもの産めない身体になってしまうのではないか、怖いです。

    悪いけど、素性の知れない既婚者と安易なSEXをして避妊を怠り妊娠しておろされる赤ちゃんの方が哀れだと思う。
    子供の産めない身体になったら怖い?子供がほしいと思うってるのに不倫する方がおかしいでしょ。
    で、この後彼とどうするの?もちろん別れるよね。
    出術代全額だしてもらってとっとと縁切るのがけじめつける事じゃないの?
    なくなったお母さんのところに行きたい?馬鹿いうんじゃないよ!!不倫で妊娠して堕胎・・・わかりきったことで死ぬなんて馬鹿げてる。死ぬくらいなら安易なSEXしたのを反省して軌道修正する努力しなさいよ。
    それか彼抜きで一人で産んで育てる覚悟しなさいよ。
    私なら一人で産んで育てる!私は病気で妊娠できない身体だけどね。だから妊娠できるだけで羨ましい。強姦・身体的理由以外で自分の都合で堕胎する人には同情できない。

  • ママン さん
    2015年8月24日 10:17

    こんにちは。
    基本的にはさくら姫さんと同意見ですが。。。

    保健所の保健師さんとかに相談なさって、心を冷静に保つ様になさったらどうでしょう?

    前回の時も言いましたが、情緒不安定の要素があるのではと?

    専門家にしっかりと相談なされて、御自分で納得のいく道を選ぶ事だと思います。。

    御身体の事、精神状態の事、様々な事を気兼ねなく相談なさったら。。その為に、無料の相談機関に専門家がいるのですから。。

    お母様も不倫なさっていて、幼少期のお母様との関係が云々と書かれていましたが。。。

    なんか破滅的な考えと共に、先々の事を考える極端な部分があるのかな?と。。

    普通に結婚なされて、お子様をこれから先持つ事だって出来るなら、今の御自分を、良い方向に自分の意志で持って行くことでは?

    いくらでも、相談窓口はあるのだから〔専門家の専門の知識〕利用したなら。。。

    私は30代から、施設にクリスマスプレゼントを少し送らせてもらっていますが。。施設には沢山のお子様がいらっしゃるとのことでした。。私も婦人科系統に問題がありますが。。。

    御自分を大事になさって下さいね。。

  • ちりー さん
    2015年8月30日 22:01

    引き続きコメントくださりありがとうございます。

    彼と話した翌日、結論を出し中絶することにしました。
    手術は今週末に決まり、費用は全額向こうもち、当日付き添いをお願いしました。

    不仲だった姉に様子がおかしいと気づかれ、たまらず打ち明けたのですが、絶縁されてもおかしくないのに話を聞いてくれ、「私は味方だから、死なないで頑張れ」と励ましてくれました。「できれば早く堕ろす決断をしてほしい、そしてこれからはその子に恥ずかしくない生き方をしてほしい」と。

    手術の日程など、彼とやりとりをする際、返信がなかなか来ないなどで全く向こうから誠意を感じず、こんな男のことを愛していたのかと改めて自分の軽率さを後悔しています。

    心の底ではまだ産みたいと思っています。ただそれは、中絶する罪悪感からの逃げや、彼への未練からくるものではないか、そんな脆弱な覚悟で産み育てるわけにはいかないと自分の中で結論を出しました。

    本当に情けなくて、気を抜くと涙が流れてしまう毎日です。
    一度首を吊ろうとしましたが、家族はそれなりに悲しむだろうと気づき思いとどまりました。

    自分は決して被害者ではないので、ただ手術を待つだけです。

    改めて、ありがとうございました。不安になり報告させていただきました。

  • ゆうすけ さん
    2015年8月31日 20:29

    ちりーさんへ

    生きている限り人生は何度でもやり直すことができます。
    幸にも不幸にもするのは自分だけです。
    ご自愛ください。

  • ママン さん
    2015年9月1日 16:26

    こんにちは。
    お姉さまとお話が出来て、ほっとしました。。姉妹仲良くして下さいね。〔世界にひとりだけのお姉さんですもの〕

    ゆっくりと、心も御身体も休養して下さいね。。

    お大事に。。

  • 人生経験者 さん
    2015年9月2日 12:32

    やはりお姉さんですよね。お姉さんの気持ちを無駄にはせず、手術の日を最後に彼とはきっぱりと縁を切ってください。勿論、連絡が取れないよう電話番号メルアド変更、LINE削除(ブロック)は当然の事です。
    彼の甘い言葉に惑わされず、縁を切ってください。これでまだ続けるようであれば貴女は○鹿です。
    自分の都合で堕胎をしておきながら不倫相手と続けるような人は母親になってはいけませんよ。
    おろしてほしいと言われたときの気持ちを忘れないでください。

  • ちりー さん
    2015年9月4日 21:37

    > ゆうすけさん、ママンさん、人生経験者さん

    励ましの言葉ありがとうございました。今日手術が終わりました。
    実は手術直前になって彼と音信不通になってしまい、費用はこちらで負担をし付き添いは姉にお願いをすることになってしまいました。姉には本当に申し訳ない気持ちです。

    手術直後に無理を言って子どもを見せてもらいました。麻酔で朦朧とはしていましたが覚えています。忘れずにこれから生きていこうと改めて思いなおしています。

    彼と連絡が取れなくなった直後は、焦りや憎しみから彼に復讐してやれないかとも思いましたが、手術も終えもう子どもは返ってはこないしすべて自分が招いたことです。
    ただ、いつかひとことでいいから心からの謝罪がほしい、少しでも子どもに思いを馳せてほしいと思ってしまいます。

  • アリシア さん
    2015年9月7日 11:47

    こんにちは。

    私はあなたを労るコメントはできないけども。

    もう、相手の謝罪とかの段階じゃないよね?
    どうなるか分かってたよね?
    でも、自分の願望とか欲に負けた結果だよね?

    だから。
    もう、相手どーこーでは、ないのです。

    今後あなたが、いかにセックスを大切に思えるか、それが全てなのだと思いますよ。

    前を向いて。
    がんばって。

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