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彼の父親と元嫁に報告

私と彼は不倫間係でした。
彼は離婚してくれて、私と正式に同棲。
そして私には元夫との子供が二人子供がいます。
離婚後9ヶ月で妊娠…

私は彼が喜んでくれると思っていましたが、そんなわけもなく、自分には元嫁との子供が一番大切だと。

彼に男としてのけじめをつけてもらいたいのです。
不倫期間中にも何度も別れを告げました。子供から父親を取れないと言う理由で…。
ですが、彼は私を選んでくれました。
子供と会わない方が楽だとも言っていました。
うちの子供達の事も思い、一緒にも生活をして側にいてくれました。

元嫁は不倫のことは知りません。
子供が出来るといつかはわかると思うのです。
将来的にもお金でもめることにもなると思います。
彼はお願いして母親には話してもらいましたが、父親には話していないようです。

彼とは話し合いが進まず弁護士を通し話をしようと思いましたが、身内の方も知らないのに弁護士を通すのもおかしいのではないかという意見もあり、彼の父親に筋が違うかとも思いますが、私から妊娠の報告をしようと思います。
同様に元嫁にも報告しようとは思いますが、さすがに元嫁は私に怒りをぶつけてくると思います。

元嫁と彼の父親への報告、皆様どう思いますか?

ちなみに私は子供は産みたいです。
せっかく授かった命です。
ですが、彼が入籍する気がないのであれば、養育費をいだだいて、家からも出ていってもらいたいと思っています。
彼は正直おろしてほしいとも言ってますが、もうお腹の子供も中絶にはギリギリの時期です。
おろすにしても体にも精神的にも負担がかかる分、慰謝料は頂こうと思います。
それくらいしてもらわなければ簡単にお腹に宿った命殺せません…
それでも足りないくらいです。

子供を裏切り不倫相手を選び、離婚してからも子供には父親面をし、私の子供達にも父親面をし、元嫁には不倫の事実はバレないように試行錯誤した上、離婚調停では元嫁が悪いように持っていった彼は、自分の思い道理に自分の都合のいいようにことを運んでいるような気がして、それこそ男としてのけじめをつけてもらいたいのです。
元嫁との子供が大切なら、私たちから離れ、その子のために頑張ってあげるべきだと思うのです。

皆様どう思いますか?

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コメント(9件)

  • ゆうい さん
    2014年6月11日 21:10

    こんばんは。
    なんだか、こころが穏やかではなさそうですが、体調は大丈夫ですか?
    二人の子育てに、お腹の子供のことに、大変だと思います。

    私の知人でいます。
    離婚後に再婚をし、「俺の子供は、元嫁との子供だけだ。」と言い再婚した奥さんとの子供はもちませんでした。
    そういう考えの男性っているようですよ。
    奥さんは、やはり愛する旦那さんとの子供が欲しかったようです。

    貴女の場合は、そういってももうお腹にお子さんがいるんですもんね。
    もうおろせない時期になるということは、元気な心音も聞こえるし微かに胎動も感じてきているのではないでしょうか。

    私が思うに、子供を産む産まないは、元嫁には関係のないことだと思うのです。
    今は貴女の気持ちが穏やかではないから、彼が思い通りに生きてきたことが男らしくないと思う気持ちはわかりますが、ちょっと落ち着いて考えてみてください。

    元嫁が貴女との不倫を知らないということは、貴女にとってもとてもいいことです。
    彼は夫婦間の問題で離婚にしたのは、貴女への愛情でもあるのではないのかしら?
    例えば別に好きな人ができたから、離婚すると話したら、相当もめるし、離婚できたかもわかりません。
    貴女には二人のお子さんがいるわけで、何が起きるかわからない世の中ですから。
    元嫁が知らない方が絶対にいいと思うのです。

    お腹のお子さんのことは、彼と話をし、生むのか、出てってもらうのか決めたらいいのではないでしょうか。
    彼のご両親に相談もいいと思いますが、彼のご両親ですから、もしかしたら「おろして欲しい」なんて言われてしまうかもしれませんね。

    彼には慰謝料もらえるかはわかりませんが、養育費はもらえますから。
    彼が生むことを許してくれたらいいですね(^ ^)

  • 玉蘭 さん
    2014年6月11日 21:41

    わが身一人が損食らったような書きっぷりですね。

    離婚して改めて判る先妻の良さ。
    一緒にいてやっと見えるようになった、愛人との現実。
    それらがあって普通だし。
    それが引き金に離婚を後悔してる可能性だってある。
    今一度 壊す気力がないってことも。

    男としてのケジメつーなら、女としての落とし前はどこにあるわけ?

    離婚前からの関係だとバレない保証はなく、バレたんなら、勝手に浮気して勝手に離婚して、妊娠した、だからそれがなんやねん好きにしろや、そう義両親から言われるかもしれないことは頭にないわけ?

    先妻にしても。
    男からもらった慰謝料が、そのまま先妻への慰謝料に横流れの現実だってあるわけで、それは承知の上なわけ?

    むかっ腹立ってんなら尚更、冷静になれや、って思うけど。

    単純に、貴女の投稿を読むに、ハイリスクローリターンな感じがプンプンするんだけどねぇ。

  • 人生経験者 さん
    2014年6月12日 12:52

    全て玉蘭さんの意見に賛成ですね。

    別れを切り出したのに彼が選んでくれた?だから?
    彼が家族を捨ててあなたを選んだのなら、せめて捨てられた家族優先で物事を考えるっていう
    思考はないのですか?

    何でもかんでも彼のせい?
    元の家族に対し、男のけじめをつけさせなかったのに、自分にはつけさせたいのでしょうか?
    あまりにも自己中すぎませんか?
    離婚を不倫を隠し嘘で塗り固めた理由で離婚するような男に、
    けじめもへったくれもありません。

    勿論、命は大切です。

    でも、避妊しなかったのは貴女ですよね。
    毎回100%ゴムつけた上で、ピルをきちんと飲んで妊娠したんですか?
    合意の上のセックスでの妊娠は、堕胎しても責任はお互い平等なので、慰謝料は発生しませんよ。
    勿論請求自体はできますけど、堕胎の最終決断は貴女の意志によるものですから
    よっぽどの非がない限り(無理やり病院へ連れていき強制的に堕胎させたとか)慰謝料はありません。

    二人の子連れシングルマザーと同棲して、子供を養い、元妻に残した子供にも養育費をおくる。
    まあ、彼にはあなたの連れ子を養育する義務はないんですけどね。必然として同棲・再婚したら
    面倒見ることになりますよね。この上更に子供を増やせと?

    で、慰謝料もらえるのなら中期中絶もすると?もらえないのならしない?
    そこまで放置してたあなたの責任は?
    なかなかおろすのが難しい時期まで隠していたんじゃないんですか?

    慰謝料は法的には彼は請求されても支払う「義務」はないですけど、
    手術費用+αとしては取れるかもしれません。

    慰謝料うんぬん騒ぐくらいなら、最初から彼がいなくなっても一人で産んで3人育てるくらいの
    覚悟をもって略奪してほしかったですね。

    厳しいようだけれど、彼の言っていることは、普通に考えることですよ。
    離婚したけどせめて子供には不自由させたくないとか、
    将来、自分が亡くなった時の相続問題もしかり。

    略奪婚で子供は作らない。元々子供がいないのなら考えるでしょうが、
    残した子供アリ、連れ子アリじゃ、産めないかもしれないと覚悟するのがふつうじゃないでしょうか?
    それとも、裕福な収入源があったうえで生活の心配もないのにおろせと言っているのですか?

    彼に慰謝料請求してまわりまわって不倫の事が奥様にばれて、
    奥様から慰謝料申し立てられたら払うのですか?
    彼は貴女に慰謝料払う義務はないけれど、
    貴女は奥さんに慰謝料請求(不倫証明あり)されたら支払う義務があるんですよ?
    (離婚後だって結婚前の不貞行為を証明できたら請求できますから)

    まずはお腹の子をどうするか。
    産むのならあなたが彼との関係にどうけじめをつけるのか。
    堕胎しても、なあなあと同棲生活を続けるのか。

  • おせっかい爺 さん
    2014年6月13日 14:34

    子どもさんのためにm(__)m
    中絶せず、その子が成人するまで自分を捨てて、前夫の子どもさんを含めて、只ただ子どもたちの事だけを思って精一杯頑張って行かれることを祈ってますm(__)m

  • cancan@ さん
    2014年6月14日 01:12

    慰謝料も払わず、痛い思いもせず、子供から父親を奪っておきながら、自分だけは慰謝料払ってもらわないと気がすまないですか。。。。
    私なら自業自得って思いますよ。
    これが因果応報ってやつですね。

    バツニ・・・正確にはバツイチですが・・・
    今回のお子さんは責任もって自分で育て、子供が自立するまでは男立ちされたらいかが?

    私は男に責任転嫁する女が大嫌いです。
    略奪したのならその後の人生自分で責任取らなくちゃ。
    そんな男を選んだのはあなたなんだから。

  • ゆうい さん
    2014年6月15日 20:57

    悩んでいる人にキツイ言葉だね。
    もっと言い方ないのかねー
    悩み過ぎて感情が高ぶってい時に相談しているんだから、自分本位に書いてしまうくらい理解できないのか…
    本音は違うところにあったりするとは思えないのか…
    言葉の揚げ足をとったレスじゃなく、読み手は冷静なんだからその文章の奥の思いをわかろうとしようよ。
    その人のことを思ってレスしているのか、そうではないのか読むとわかるよね。

  • cancan@ さん
    2014年6月16日 23:43

    私も不倫しているけどさ、
    偽善者ぶってレスするより、まず、自分の非をみとめなよって言いたいのよ。
    誰がなんと言おうが、不倫していることは良くないことでしょ?
    不倫を隠して、ずるがしこく慰謝料も払わず離婚して、前の旦那?の子供二人連れていながら、
    生活基盤をしっかりせずに妊娠をよろこんでくれると思った?
    不倫の末に妊娠して堕胎して、それでもなおかつ不倫を続行している人には分からないかも知れないけど、母親として恥ずかしくない?
    過去にどういう経験したかどうか関係なく、子連れで不倫すること事態、特に相手に子供がいるのにもかかわらずずるい略奪婚しておきながら、
    自分は幸せになりたいなんて虫が良すぎる。
    だから×1シングルマザーはねぇって言われるの分からない?

    こういう人って、表面的な優しさじゃなくって、現実を直視しさせたほうが逆に親切じゃないの?

    千鶴さんが前の離婚で何があったか知らない。
    でも子連れで妻子もちと不倫して離婚させて、家族として確立していない(入籍さえしていない)のに子供と一緒に同居して父親面させて妊娠して堕胎するのなら慰謝料?
    私でなくても、第3者がしてみたら、男もだらしないけど、女も同様って思うわよ。

    もちろん自分を正当化しているわけじゃないよ。自分も小汚い一人だと自覚してる。
    でも他人を蹴落としてまで自分が幸せになりたいとは思っていないだけ。
    だから結婚しないし、万が一訴訟となったときでも逃げない覚悟はあるし、彼が離婚したとしても、結婚するつもりはないし、子供だって万が一できたとしても自分ひとりの子として育てる覚悟はある。避妊しているからそれはないけどね。彼が奥さんを選んだとしても悲しいと思うかもしれないけど、うらむつもりはない。だって不倫なんだから自分の責任でしょ?甘ったれるなって事よ。不倫した上に子供が産めない状況を他人のせいにしないで。いい年して母親としての自覚があるんだったらできてしまったのはしょうがないじゃ済まされない。

  • ゆうい さん
    2014年6月17日 06:41

    あはは
    なるほどね!そりゃそうですよね。
    わかってますよー(^ ^)
    ただ、言い方がね…って伝えたかっただけです。全く悩んでない私が読んできっついなーと感じてしまったから

    > _

    >

    色々気づかせるって大事なことですもんね(^ ^)

  • ママン さん
    2014年6月20日 17:50

    こんにちは。初めまして。

    毎日、ジメジメしたり暑かったりしてイライラしますね?イライラして考える事は大抵うまくいかなかったりしますね?

    ところで、不倫の善し悪しは別として、彼の事が大切なんですよね?だったら、大切な人には丁寧に言葉を選び、丁寧に会話したら如何でしょう?

    妊婦さんにイライラは禁物なのでは?

    「あなたも大変な事は解るけど、あなたの子供を産みたいの、あなたと一緒に育てたいの。私も産まれたら今迄以上に頑張るつもり」みたいな。

    貴女も大変でしょうけど、彼も二所帯の生活を看て赤ちゃんとなると大変だと思うけど。

    冷静なって、彼とスナオに話合ったならと思うけど

    でも、いずれは奥様にバレるでしょうね?彼の父親にも?赤ちゃんが誕生するのですから。

    誰かの所為にするのでなくて、御自分の人生は御自分で切り開く、これが大事。

    寄り添うところは寄り添って頑張る。喧嘩でなくてよく話し合う事では、彼と。。

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