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娘を認知してくれない彼

私には今、6ヶ月の娘がいます。
不倫で出産しました。

彼の家庭は完全に破綻していて、私と娘と彼と3人で暮らしています。
彼が離婚しない(できない)理由としては、どちらから言い出すかの我慢比べのようになっているみたいです。

奥さんの方から離婚の話はしてこないとすると、彼の方から切り出す事になるので、慰謝料などお金の準備ができたら切り出すと言っていましたが、もう3年になります。

信じて待っているつもりでしたが、不安で仕方がありません。
娘の認知もしてもらっていませんし、生活もかなり厳しい状況です。
娘の事は可愛がってくれていますが、認知されないままいつまで待っていれば良いのか・・・、娘の事だけは幸せにしたいです。

今、私と娘を養うと言ってくれている方が別にいます。
娘にとって、認知されなくても本当の父親が良いのか、スッパリ蹴りをつけて新しい生活をスタートさせた方が良いのか。
アドバイスお願いします。

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コメント(7件)

  • くも ◆yaYV9KkuQs さん
    2013年2月27日 23:52

    こんばんは。手短にかかせて頂きます。私は子連れで、再婚した者です。養ってくれる人という言葉に反応して書かせてもらいます。私の再婚の理由が正しくそれでした。
    わたし自身40代で未就学児を抱えこの先行きていくのに不安でした。そんな時今の旦那様とお見合いをして一緒になりました。子供を養子縁組してくれ、良き夫、良きお父さんです。でも、私には好きな人がいました。今でも好きです。でも相手は妻帯者です。一緒にはなれません。旦那様は働き者で優しいです。しかし好きという気持ちはありません。私の結婚した目的は今の所叶っています。しかし気持ちがないです。私の好きな人はかわらず妻帯者です。貴方様に言いたいのは、どちらを選ぶかです。生活の安心を得たが気持ちがない辛さと、大好き人の側にいるが、生きて行く事への不安をとるか。どちらにしてもイバラの道でしょう。でも、イバラの中にも痛くない場所もあります。
    私にはどちらが良いの分かりません。ご自分で良く考えた結論なら後悔も少ないでしょう。

  • ケムンパス さん
    2013年2月28日 00:16

    はじめまして。

    「養ってくれる方」の養うというところが気になりました。つまりこの方の2号さんになれということなんでしょう。条件が良ければ悪くない話だと僕は思います。どのみちしばらく2号さんという立場は変わらないわけです。じっくり新しい彼を見定めてから結論を出した方がいいと思います。年齢がわかりませんが最低でもあと10年くらいは見込めないとまずいですね。また相談者さんも子育てのモラトリアムに甘えることなく、将来は自立できるよう準備して欲しいと思います。例えば不動産の資格(宅建)とかそういうのも支援してくれるなら二重丸かな。男に寄りかかる時はそうしてもいいと思います。今がそうだと思います。このままだと貧すれば鈍するになります。だけど寄りかかりだけやってたら人間が腐ります。自力ではい上がっていく気持は持って下さいね。そうすることがご自身や娘さんだけでなく新しい彼との関係、世間との関係を良くしていくと思います。じゃあ頑張って。

  • さくら姫1919 さん
    2013年2月28日 08:03

    まずはご出産おめでとうございます。慣れない子育てに悪戦苦闘しつつ、子どもの寝顔で癒されているのはないでしょうか。

    まず、娘さんの将来を第一に考えなくてはいけません。彼は子どもを可愛がってくれているようですが、『可愛がる』のと『育てる』ことは別です。育てるには『責任』が伴います。認知してないとなると、戸籍には父親のところが空欄ですよね。時と場合によりますが、就職の時や娘さんが結婚するときに、娘さんが不利な立場になったり、嫌な思いをするかもしれません。認知してもらえば、子どもにかかる養育費や生活を相手に請求することができますよ。
    それは、あなたの為というより『娘の為』子どもの当然の権利です。そこはクールに相手に認知してもらうようにしましょう。

    客観的に見れば、彼は離婚する気がないでしょう。離婚は考えているけど、行動力が足りないって言った方が正しいかな。慰謝料を分割にしたっていいわけだし、元々夫婦仲が破綻しているのなら調停したら離婚できるはず。彼の言葉がすべて真実だったの話ですけど。

    あと『養ってもらう』発想は止めたほうがいいでしょう。シングルで子どもを育てるのは、苦労が続くけど、男に依存するのはやめましょう。自分が働いて、子育てして、幸せにするんだっていう意気込みがなければ。そうじゃないと、この男性とも同じことを繰り返しますよ。市町村によっては、片親に対しての援助やサービスが充実しているところがありますから、利用してみてください。

    どちらにしても、あなたが経済的に自立すること。そして彼と別れることになっても、認知してもらい養育費をもらうこと。
    あなたがしっかりしてください。

  • ママン さん
    2013年2月28日 09:48

    こんにちは。初めまして。

    不倫の善し悪し、彼の優柔不断さは別として、勝手に書かせてもらいます、お許しを。

    貴女は、強い決心の上でお子様を産む決心をなされたと思います。そして今、お子様の将来の事も考えておられると思いますが。。

    最近、生活が大変と言う方々がいますが。個人的には、余程のお金持ちでない限り、二つの家庭を面倒看ると言う事は、大変なのは当然と思います。

    彼の行動に伴って、発生した出費ですから、当たり前の事ですが。
    例えば、今貴女と貴女のお子様の生活は、彼が守っているのですよね。それを当然と思うか、感謝の気持ちで思うのか?

    貴女の事を養ってくれる男性は、結婚と言う事でしょうか?人は生きるための道具ではないと思います。人を人として大切に思わず利用していたらば、後からしっぺ返しが待っています。

    基本的には、御自分の進むべき道は、自分で決めるものですが。。

    ある意味での、リスク管理、人生の家計簿って、大切だと思います
    シングルマザー 〇〇 福祉で検索すると、ヒントがあるかもしれませんが。。〇〇は貴女の住んでいる地域です。。

    お子様と2人で生きる選択肢なら、いろいろと準備も必要では?と

    専門分野に相談して、御自分にとって最善の策を検討して欲しいと
    私は養ってくれる男性はお断りします。これから母親として強く生きて行くなら、専門分野に相談してみたならと思いますが。

    大変、失礼ですが、貴女の御両親は、この件を知らないのか?一般的には?お母様の協力って大切ですよね?故郷が遠いとか、絶縁状態とか、お母様がいらっしゃらないなら、失礼な質問でごめんなさい。。

  • 人生経験者 さん
    2013年2月28日 12:29

    養ってくれるという男性は何処で知り合ったのでしょうか?
    既婚彼と一緒に住んでいるのですよね。
    それは浮気をしたから知り合ったのでしょう?
    独身ですか?また不倫じゃないでしょうね?

    自分ひとりで何とか生きていくという覚悟がないと、新しい彼が独身だったとしても、また同じ事を繰り返すでしょう。
    みっともないですよ。

    あと、認知もしていないとの事。
    きっと彼は住民票も移していないのでしょう。
    もしかして一人暮らしと偽り、母子手当てを受けていますか?
    結婚していなくとも、働いている同居人がいれば受けれなかったと思います。
    少なくとも、私の住む市はそうです。
    これが発覚すると、今まで受けてた手当てや罰金を払うことになるかもしれません。
    不正受給はしていませんよね?

    あと、生活の不安とともに、離婚となると、貴方も訴えられるかもしれません。
    不倫の状態が継続しているので時効はカウントされません
    これも解釈がいろいろあるようですが・・・
    いけしゃあしゃあと、バレてから3年何も言ってこないのだから時効でしょ!と調停や裁判等でいえますか?
    請求するしないは奥様次第ですが・・・・

    不倫で略奪して一緒に暮らしているのだからこれくらいの不安や辛さは当然の事でしょう・・・・
    離婚していない状態で妊娠し出産したのにこんな弱気を吐くということは子供が生まれたら何とかしてくれると産んだのですか?
    道具にしたのですか?

    乳児を抱えた状態で他の男の誘いに乗るのでしょうか?
    ネットで知り合ったのなら当てにしないことです。

    それと不安なのは分かりますが、貴方は自ら招いた不安ですよね。

    昔から知っている相手ならともかく、よく知らない相手が甘い言葉を囁いたからといって飛びつくのは危険ですよ。
    他人の・・・・しかも不倫相手との子供を出産した女性をそう簡単に子供ごと養おうと思う男性はいないでしょう。

    よく世間で騒がすニュースのような末路になりそうですね。。。

    不倫彼を信じて待つのなら塩を舐ってでもはいつくばって浮気なんかしないように。
    男に依存する女はろくな将来は待っていません。

  • 慶太 さん
    2013年2月28日 21:25

    あなた妥協打算では失敗するわよ。

    ズバリ言うわよ!
    ほんとに好きな人とこそ苦労は乗り越えられるものよ。シンママでも子供を育てるくらいの覚悟ももちなさい。

  • 長老 さん
    2013年3月2日 12:50

    あんたが大事なのは娘?自分?

    娘が大事なら「養ってくれる人」を選べば?

    自分が大事なら彼を待てば?

    自分も娘もどっちも大事なら、どっちも大事にしてくれる人に見初めてもらえるよう自活しなさい。

    誰かに養ってもらうこと前提で養ってくれる人か彼かなんて選択をするなら、自分基準か娘基準かで考えるしかないだろうね。

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