彼女の気持ちがわからない･･･

コメント（30件）

• とおこ さん
  2007年2月18日 06:08

  不倫なのに避妊していない？？
  彼女が妊娠したらどうするのですか？
  あなた奥様と離婚する覚悟はできているのですか？

  いつもあなたの頭はそんなに不倫相手のことで一杯で、既に家庭に充分支障が出てきていると思うのですが。
  奥様にばれたときのこと、考えたことはありますか？
  離婚して不倫相手と結婚する気がないのなら、潮時としてフェードアウトしたほうが良いのでは？
  彼女、３４歳でしょ？結婚願望のある女性ならもうがけっぷちですよ。
  不倫なんかしてる暇はないはずです。
  彼女の人生に責任持つ気が無いのなら、別れたほうがいいですよ。
  でもその執着の仕方だと、いろいろ修羅場になりそうな気がしますが…。

• まさと さん
  2007年2月18日 11:05

  既婚女性が二人の男と付き合っているって、異常だと思いませんか?
  こんな女に関わっていると貴方は身を滅ぼすかも知れません。
  彼女には貴方でなくても何人かの男がいればいいのです。
  Aさんは貴方より先輩だけに、深入りしなかったのは立派です。
  貴方も彼女を刺激しないように、上手く別れられるようにしましょう。
  そして、奥さんを大切にして、子供を作ってきちんと子育てをしましょう。

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 13:04

  たしかにすでに家庭に支障はでてます。平然を装っていますが、食欲がなかったりいろいろ。感情に嘘つくのも限界に達してきました。
  避妊については、最初のころは「今日は大丈夫な日だから」って言われてましたが、いつしか僕も確認しなくなりました。もしできたらどうするの？って聞こうとは思っていたのですが、ズルズルと。男の身勝手とお叱りを受けると思いますが、もしできたらおろすように言ったと思います。関係を持つとき「迷惑かけないから」って言われて、それで一線を越えたので。そんなの何の言い訳にもなりませんが。
  彼女の方は、旦那と別れて僕と結婚したいとかはないようです。そういう願望はまったくなく、純粋に恋愛のようです。はっきりいって彼女の家庭は一般的な夫婦関係は崩壊してると思います。僕と会ってたときも僕に合わせて遅くまで残ったり、土日出勤したり、とても子供のいる家庭の奥さんとは思えません。夜中でもメールしまくりだし。距離を保ちたかったので、彼女の家庭のことはあえて聞きませんでした。
  なので、彼女は僕に、離婚を求めてはいませんでした。ただ恋人でいたい、愛してほしいと。
  それにもし僕が独身、彼女も独身だとしても結婚はしないでしょう。恋愛体質の彼女を一生つなぎとめておく自信はないし、いつか別の男を好きになるだろうと思ってました。かつては旦那さんも熱烈に愛してたはずなので。
  だから遅かれ早かれ、別れはくるとは思ってたのですが、好きになったのがすぐ近くの先輩だったことで嫉妬で苦しいのと、彼女が「今でも変わらず好き」と言って別れようとしない、でも僕に会えないという状況が僕を苦しめています。

• とろろ さん
  2007年2月18日 13:21

  バカじゃないの！と言いたい。

  > 関係を持つとき「迷惑かけないから」って言われて、それで一線を越えたので。そんなの何の言い訳にもなりませんが。

  彼女の方は、旦那と別れて僕と結婚したいとかはないようです。そういう願望はまったくなく、純粋に恋愛のようです。はっきりいって彼女の家庭は一般的な夫婦関係は崩壊してると思います。

  そんな過去にも嘘をついている（他に好きな人がいたり）女の言葉をまともに信じているなんて。
  もし、避妊してなくて子供ができたら「責任取ってよ」「奥さんに言うわよ」「奥さんと別れて結婚してよ」って言われないなんて限らないではないですか？！
  ほんとお馬鹿な男が多すぎるなぁ・・と。
  人のいうことなんてころころ変わるし、そんな執拗にあなたと別れることを嫌がる女性が妊娠したら、それこそあなたと一生離れないことを望むかもですが・・。
  あなたはそういう恐いタイプの女性とつき合ってますよ。
  もうちょっと自覚した方が良いですけどね。
  女は妊娠したらやっぱり守りに入ると思うから、豹変もあり得ると思うけどなぁ・・？

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 13:23

  おっしゃるとおりです。彼女は異常です。だからこそはまってしまったのかと。ただ彼女は複数の男がほしいのではなく、好きな男がほしいのです。それが複数同時に好きになれば両方。その一方の想いが強くなり、もう一方の僕とは会えない状況なのだと思います。好きな男に抱かれたいと強く思う彼女を、純粋で素直だとさえ思います。
  今や、その彼女がいて、妻がいるという状況が当たり前になってしまって、彼女が欠けると、妻との関係も成り立たなくなってしまいました。
  やめたほうがいいのは付き合った当初から思ってはいましたが、はまってしまった今は、別れる方がかえって損害が大きいです。彼女の心理状態がわかれば、もう少し冷静に、気持ちの整理になるのではと・・。

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 13:44

  「迷惑かけないから」という言葉を信じてはいません。僕の方の言い訳です。そういったじゃないか、と言える材料です。
  僕の方で、浮気する、一線を越えるのに背中を押してくれた言葉にすぎません。単純に愛欲に負けただけです。身を委ねるための言い訳です。
  最初の数ヶ月は、別れ話がでたら僕としても別れることはできたのですが、彼女が僕に合わせる形で折れて、続きました。いつしか僕もはまってしまい。情けないです。
  僕と会うことはできません。つまり僕に抱かれることを体が拒絶してるようです。ですが別れることを拒むのです。なぜなんでしょうか。

• とおこ さん
  2007年2月18日 13:55

  > 関係を持つとき「迷惑かけないから」って言われて、それで一線を越えたので。

  とろろさんに同感です。
  女性の「迷惑かけないから」というのは、男性の「離婚を考えてる」っていうのと同じくらいの常套句。
  いくらあなたがそう言ったじゃないか、といってもだから出来た赤ちゃんをおろせと強要は当然できません。
  認知は拒否できないし養育費も当然要求されるでしょう。
  離婚して彼女との再婚を強要される可能性もあります。
  女性の「迷惑かけないから」なんて絶対信じてはいけません。
  父親としての責任を当然要求されますよ。

  あなたと別れようとしないのは、単にあなたから貰えるロマンチックな言葉とかを手放したくないだけかもしれません。
  抱かれるのはいやだけど、誰かに愛されてる。。。という気分を充分味わえるのでは？
  逆にあなたが彼女に興味を失ったらあなたの価値は無くなるのでは？

  あなた彼女のことで本当に頭が一杯みたいですね。奥様の影を投稿から殆ど感じられません。
  奥様にばれたらどうなるか考えたことありますか？
  本当に別れるときになって「彼の家庭を無茶苦茶に壊してやりたい」なんて奥様に全て暴露したりする女性は結構多いですよ。
  あまり油断しないように。

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 14:13

  これは僕が勝手にそう考えてるだけのことですが。
  彼女は、子供が好きではない、興味がないのでは、と感じています。僕とは恋愛関係であり、家庭の話はしたくないというのはありますが、子供の話が一切でたことがありません。それとなんとなく、雰囲気的に、好きではないのかなと感じます。
  彼女は好きな人と愛し合いたいだけ。普通はそれが、好きな人と家庭をもちたいにつながるのですが。
  はっきりはわからないので、妊娠したら産ませてほしいっていかもしれませんが。
  先輩がいったように、考え方が独特です。

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 14:26

  「抱かれるのはいやだけど、誰かに愛されてる。。。という気分を充分味わえるのでは？」
  とのことですが、やはりそうなんですかね。寂しがり屋のようだし。でもそのために、つなぎとめるために、会える状態ではないのに無理して会うのかなと。僕と2人っきりはかなり圧迫感があるようでした。会ったあと、メールで「今度会ったときは抱いてください」って言われました。つなぎとめるためにそこまでするのかと。メールならいくらでも言えますが。
  でもやっぱり、とおこさんのおっしゃるとおりなんだろうと思います。いろんな可能性を考えても、ほかには考えられないし。認めるしかないのか。

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 14:59

  彼女は、Ａさんに振られました。はっきり振られたのではなく無視です。そのことに対する憎しみと、「誘ってきたくせになぜ？好きなくせに。」と思っています。それと最後までいかなかったのは、Ａさんが、僕と付き合ってることを知ったからでは？と思っています。そんなメールを彼女がＡさんに送ったけど、無視されている状態です。Ａさんが、「男依存症だから」深入りしなかったっていったのは、彼女には伝えてません。伝えない約束で教えてもらったのと、伝えたら彼女がＡさんにまた罵詈雑言のメールを送る可能性もあるので。
  彼女は「Ａさんのせいで、二人の関係がダメになるのはいやだ」と言います。随分身勝手ですが。（お互いさまですが・・）それと、Ａさんとうまくいかなかったのは僕のせいだとも考えているので、僕に対して恨みもあると思います。彼女はプライドが異常に高いので、Ａさんを好きになったことも否定してましたが、ようやく認めました。
  そんな状態なので、やはりもとのように僕に気持ちが戻る可能性はないのでしょうか。

• とろろ さん
  2007年2月18日 15:15

  二人ともお互い様みたいだから、とことんいくところまでいかないと落ち着かないのかもしれませんね。
  あなたの心配も、彼女のことも、どうも普通じゃないというか、家庭のある男性と、家庭の主婦という立場を越えた認識しかないようですから。

  あなたは自分の家庭の心配なんてしてないではないですか？
  「僕は彼女から離れられない」「彼女も大丈夫みたい」その話に終始してますよ。
  一度ご自身の書き込みを読み直してごらんなさいよ・・。
  のろけか愚痴か、離れた彼女を取り戻したいだけか・・。

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 15:42

  とろろさんのいうことはよくわかります。僕がいま、普通じゃないのはわかっていましたが、書き込みをして再認識しました。
  妻の話をしないのは、すれば当然彼女と別れて家庭を大事にしろと言われると思ったからです。その通りなので。彼女は異常です。僕も同じ発想になっています。今は収まりがついかなくなっている。焦点を絞って彼女の気持ちを知りたいと思い投稿しました。
  今の僕は、彼女を取り戻して、以前のように家庭と両立したいと思っています。そうなったとしてもそれは単なる問題先送りなのはわかりますが。
  彼女が戻ってくる可能性がないのがわかれば気持ちの整理につながります。だから彼女の気持ちが知りたかったのです。
  ものすごく情けないのは承知してます。
  ただ、みなさんに客観的にダメだしされると、だいぶ眼の焦点が定まってきた感じはします。「熱くなってるな～俺って」って思いました。

• とおこ さん
  2007年2月18日 16:28

  彼女を取り戻して以前のように家庭と両立？
  彼女を手元に置いておけば家庭も円満？
  その発想がちょっとおかしいこと、冷静に考えたら分かりませんか？
  愛人がいなくちゃ成り立たない結婚生活なら、別に捨てても支障ないんじゃない？

  奥様が同じように愛人に夢中になっていて家庭と両立していても平気ですか？
  それともそんなのどうでもいいくらい奥様のことはどうでもいいでしょうか？

  どちらにしろここで相談しても彼女自身にしか彼女の気持ちはわかりませんよ。

• ママン さん
  2007年2月18日 16:30

  初めまして
  彼女の気持ちは彼女しか解りませんが、、ところで貴方は自分自身の気持ちを整理できますか。エッ私ですか？支離滅裂ですけど、、不倫って支離滅裂な部分が沢山ありますよね。

  彼女は職場での仕事の評価は如何でしょうか。職場の同性から信頼されてますか。貴方が人事部の部長なら彼女を採用しますか。

  上手くいえませんが、お姫様扱いをされたいワガママ女性でしょうか。誰からもチヤホヤされたい、人の物も自分のものにしたい様な、、それは人間だから、貶されるより褒められたい。ビリよりは一番に大切にされたいですが、、、ただね、社会生活とはある意味で自分の置かれている立場や責任を果たさなければ大人としては認められませんよね、、
  私も不倫をしている人間なので偉そうな事は言えませんが、、ある程度の認識や秩序って必要かもです、、
  この不倫という恋に溺れると大変ですが、、それでも、大抵の人は辛い想いをしてこの恋に終止符を打っています。

  彼女が悪女なら、貴方もそれなりの対応が必要かも、、Aさんにとって彼女はノーサンキュウな存在、つまり都合の悪い女性だった訳ですね。貴方にとって、この恋が重荷にならない事を願っていますが、、
  新婚とはいつまで新婚というのか解りませんが、自分の生活、自分の家庭、自分の仕事を考えてみてください。好きになって夢中になるのは勝手ですが、貴方の人生、そして彼女の人生、貴方達に関わる人達まで一歩間違えると支離滅裂な人生になりませんか？

  冷静になって下さい、引き返せるうちに進路変更もありえますよ。彼女と付き合った貴方にも責任があります、、
  悪い男も悪い女も、時には魅力的だったり、、私にも沢山の個性がある様に、人には沢山の個性があるものかもしれません。

  落ち着いてくださいね。男にも女にも抑えられない熱情もあるでしょうけど、、、

• 美柚子 さん
  2007年2月18日 17:00

  以前Ｗ不倫で投稿したことがあるのですが、私の彼も貴方の彼女と似ています。つまり私と貴方は同じ悩みもっている訳です。
  私の彼は９歳年下で旦那の同僚という危険な不倫です。
  ここに投稿もしまして皆さんにお叱りの言葉も沢山頂きましたが、別れることができずにいる状態なのです。

  付き合いは約１年になりますが、最初は私のことを本当に愛してくれていると思っていました。毎日マメに愛のメールはくれますし、思いやりはあるしで・・ しかし女癖が悪いという噂があり、複数の女性とお付き合いをしたいという願望のある人だと知りつつもばかな私は離れられないのです。彼は私一人を愛していると言ってくれてますが、私にはわからないところで他の人にもそのようなことを言っているのではないか？とか、今子供と遊びに出てるというメールも彼女といるのかもしれない、というふうに疑いばかりが募り、パニック状態のこともあります。

  彼は自分の行動を本当に日記のように丁寧に誰といつどこで何をしているということをメールしてきます。でも私にはそれがアリバイを作る為の作戦のようにさえ思えてくるのです。安心させているだけなのかも。別れたらどんなに楽なのかと・・・
  先日ちょっとした事で又疑いを持ち、嫉妬のメールを送信したら彼がおこって考えさせてもらう、というように言ってきたのですが、その時別れのチャンスだったのに私は一晩中泣いて翌日仕事も手につかない状態になり、仲直りしてしまって・・・

  彼なしではいられない状態に依存してしまっている自分に腹がたちます。こんなに愛してしまった自分が怖いのです。
  裏切られているかもしれない男の為になぜここまで・・・？
  苦しみを乗り越えたら楽になれるはずなのに・・・

  すみません！自分のことばかりになりましたが、雄之助さんの彼女も私の彼と同様にいつも誰かがそばにいないとだめな人なのだと思います。その気持ちよくわかります。ただ私の彼は付き合いそのものを沢山の方と楽しみたいという所が少し違うのかもしれませんが。。。とのにかく貴方も私もはやく清算して日常の生活に戻れるようになれば、と思うのですが。中々難しいですね・・

  私は彼を忘れるように他のことに熱中しようと努力はしていますが・・・忘れられる位に夢中になれることが見つかり、家族を大切にできる日がくるようにと・・・

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 17:13

  とおこさん、そりゃ呆れますよね。さすがに僕も両立して円満とは思っていません。ただ今や彼女がいないと、欠けると妻とも普通に接していられない状態なのです。取り戻せれば少なくとも食欲は回復して、滅入った感じから脱して妻と接することができます。だから問題先送りだと。もうすでにドロドロなのです。
  ママンさん、ありがとうございます。そうなんです。彼女も僕も支離滅裂なのです。指摘のとおり、彼女は同姓からは信頼されていない。というよりは同姓の友達はほとんどいないようです。自分でいってました。メールがきて彼女からでは？と期待したら妻からの他愛もないメールだったときにひどく落ち込む自分に危険を感じています。妻を気持ちでここまで裏切るなんてと申し訳ないと。
  不倫にも最低限の秩序は必要ですよね。彼女の気持ちがわからない宙ぶらりんの状態です。今は思いを語って救われたいのです。
  ママンさんの、理解したうえでのアドバイスは僕にとって（長期的に）いい方向に向かっていくキッカケになるかもしれません。
  みなさんからの意見は冷静になる、一歩退ける状況になるキッカケになります。情けない叱責をもらっているのですが、ほんとにありがたいです。助かります。

• 雄之助 さん
  2007年2月18日 17:25

  お気持ちは、当然僕もわかります。いろいろ聞きたいことがあるし言いたいこともあります。これから出かけるので、後ほど返事させてもらいます。お互い良い方向にいければ。

• 鏡子 さん
  2007年2月18日 18:02

  こんにちは。初めまして。

  > 彼女が戻ってくる可能性がないのがわかれば気持ちの整理につながります。

  って、結局諦められれば問題は減るのでしょうか？貴方が彼女に知り合う前の自分に戻れないと考えるように、彼女もAさんと知り合う以前の彼女には戻れないのではないですか？

  彼女は振られてしまったワケですよね。それも「無視」という形だと、めらめら燃える物が多々あるでしょうねぇ。無視されるのは嫌いと言われるよりキツいでしょう。マザー・テレサの有名な言葉にあるじゃないですか「愛情の反対は無関心」。ココまで来て無関心扱いですよ。そんなだからAさんに対しては貴方には言わないだけで心中かなり修羅だと思います。それで貴方と逢っても気もそぞろ。でも決して多情というのではないんですね。

  貴方はそのAさんが職場の先輩で身近にいるひとだからこそ、余計に嫉妬が渦巻いて執着してしまうのではないですか？嫉妬と言っても愛情の嫉妬だけじゃなくて男としての嫉妬。Aさん、余裕ありますものね。浮気の相手にする女もしっかり見極めているわけだし、その上で無視なんか出来ちゃうわけですから。

  って事は、彼女にしてみれば釣り逃がした魚はデカかったんですよ。いつも身近にいる貴方がツマラナク思えるくらいに。きっと「貴方なんて、どうせココにいるじゃない」ってなくらいに思っていたら、別れると来たから慌てただけなんじゃないかなと思います。皆さんがおっしゃるように、甘い言葉をかけてくれるひとはいつも最低一人は欲しいっていう事かも知れませんね。

  彼女を異常と決め付けてしまう方がご自分も異常だとエクスキューズになるので貴方も楽なのかも知れませんが、私から見ると貴方はとんだ三枚目だってだけですよ。ご自分で情けないとおっしゃいますが、見ている方はもっと情けないです。男のプライドも捨ててしまいましたか。それじゃAさんにかないっこないし、Aさんを知る前の彼女に戻るわけなんかないわ。Aさんも近くにいるのだから、貴方がしのごの言えば言うほど彼の株が上がるだけのような気がしますね。彼女がAさんに魅かれて行った時点で何かが決まっていたのかも知れませんね。

  奥さまは何もご存知ないのでしょうか。気がついたりしていませんか？こちらが上手く行かないと家庭も上手く行かないだなんて、あまりにも奥さまを馬鹿にしているし、貴方をそういうひとと思って結婚されたワケでもないでしょうに。新婚間もなくから、二本のレールの上をガニ又でヨタヨタと歩くのもみっとも良いものじゃありませんよ。男の責任ってあるでしょう？

• オアシス さん
  2007年2月18日 20:22

  不倫してると 立場って忘れてしまいますよね。
  彼女と二股生活を続けたいというのは家庭がある側ならたいてい思うと思いますし不倫って結局はそういう事ですよね。
  だからあなたが特別おかしいとは思わないです。
  ただ不倫の場合は女性がそうとうに我慢強くないと続かないので 女性の方が奔放だと難しいような気がします。

  このあいだゲイバーで言われましたが何があっても相手の人生の責任を取れる覚悟があれば不倫でも多重愛でもいいって。

  あなたは仮にお互いの家庭が崩壊したら彼女と一緒になる覚悟はありますか？
  実際、お互いの配偶者にばれて離婚されてしまう可能性もあるので。

  だけどそんな事を考えられないのが恋愛ですよね。
  なぜはまるんでしょうね～。
  は～ためいき。

  私も発狂寸前になったこともあるので…お気持ちお察ししますm(_ _)m

• 雄之助 さん
  2007年2月19日 02:40

  美柚子さん、「忘れられる位に熱中すること」ってなかなか見つかるものではないですよね。恋愛って熱中してるときは全てに優先してしまうものかと。美柚子さんも僕も。聞きたいこと、言いたいことは時間あるときにまとめます。
  鏡子さん、ありがとうございます。「貴方が彼女に知り合う前の自分に戻れないと考えるように、彼女もAさんと知り合う以前の彼女には戻れないのではないですか？」とのこと。核心をつく意見ですね。そりゃそうだ～と納得しました。Ａさんは職場では上からも下からも一目置かれてる人物です。異動のさいには争奪合戦があったと逸話になってるほどです。僕も尊敬していて、彼女とＡさんが会ってたときにも、知らずに「Ａさんはすごいよ～」って賞賛してました。Ａさんと今回の件で話たとき「いまや情けない男の代表になってしまいました」といったら「前から情けない男の代表だから、安心していいぞ」って笑って言われました。僕とはものが違います。そんな彼から「魅力的です。ほっとかないですよ」ってもてなされれば、落ちますよね。家まで呼んでるとは思いませんでしたが。
  彼女はいってました。ぜんぜんＡさんのことは意識してなかった。僕の姿ばかり追ってたのにと。なのにＡさんに誘われ、その気になったのに無視され、僕と会える状態ではなくなった。Ａさんにかき乱された格好で、プライドが高いのでその事実を認めたくないようです。だから僕には「気持ちは変わってない。好きです」と自分に嘘をつこうとしてる。でも体は嘘をつけないので会うことができない。会えないのはＡさんとは直接は関係ないとは言ってますが。
  当然、男としての嫉妬はありますが、無視するのは余裕があるからで済む話なんでしょうか。自分で誘っておきながら。彼女は半年以上、なぜ？どうして？と苦しんでいます。相手のことを考えたら別の振り方があるのでは。好きになったほうが悪いってことでしょうか。相手のことを考える余裕はいらないのかと。尊敬してただけに残念でした。悩み相談の論点とは違うので、これは単なる感想です。
  「二本のレールの上をガニ又でヨタヨタと歩くのもみっとも良いものじゃありませんよ。男の責任ってあるでしょう？」とのこと。そのとおりです。ですが、不倫ってそういうことではないのでしょうか？不倫そのものが、情欲に負けてしまった情けない行いなのでは。情欲ではない、単なる性欲での浮気にとどめておいて、深入りしない、きっぱり割り切るのが、男の格好の良い不倫なのでしょうか？ それが妻を馬鹿にしてない不倫なのでしょうか？
  オアシスさん、ありがとうございます。「お互いの家庭が崩壊して一緒になる覚悟」はできてません。というか考えられていません。後先考えた行動がとれるならすでに彼女と別れています（汗）オアシスさんも以前、大変な経験をされたのですね。ほんとに恋愛って恐いですよね。自分以外にも苦しい経験をした人がいるとわかるのは、救われます。

• ママン さん
  2007年2月19日 08:43

  おはようございます。

  レス有り難うございます。世の中、世渡りの上手い人、下手な人
  器用な人、不器用な人っていますよね？その中間もあるかもですが、、不器用で世渡りの下手な人は、そんなに情けない事かな？純粋かもしれない、ウソがつけない正直者かもしれない。ひとつしか見えない不器用さは私にも多々あります、、ただね、不倫って大変な部分ってありますよね。この不器用な人達(私を含め)の不倫ってかなり大変な部分ってあると思うのです、、自分の心の器の大きさ以上に抱え込む事が多すぎて、、本来、不器用なのだからもっと身動きが出来なくなってしまう。

  私も含めて、二兎を追う事も一兎も得る事も出来なくなってしまいます。不器用でも何かを成功させるには、一途に会社の仕事に熱中して、家庭に安らぎを求める事ではないのかな、、昨日、昔の仕事仲間の先輩から電話がありました。夫婦歴３５年位かな彼女。夫婦って平凡な生活の積み重ねみたいなものよって言っていました、、私は独身だから何となくそんなものかなーと思いました。普通が一番良いのかも、、家族だって、あーでもないこーでもないと言いながら、当然の様にそこに暮らしがあるみたいな、、母と父が生きていた頃の生活を思い起こせばね、、、当然、在るがままの生活、そこに本来の生活があるのかもです。

  生きている限り、誰かに愛され大切にされたい。これは皆同じかもです。ここにいる自分の存在を認めて欲しい様な感情は誰にでもあります。

  自分の資質って、解っていそうで解らないかもです。私は不倫には向かない性格だと思って、最初の頃はあの人の誘いを断り続けていました。雄之助さんも、最初から自分には不倫は無理だと解っていたのでは、、一途な性格？不器用な性格？

  美柚子さんにも一途過ぎる部分を最初の頃から感じていましたが、、誰が止めても、突き進むのが恋でしょうけど。一途だと後先が見えない部分があり過ぎて、、ただね、沢山の方々の意見の中には、相談者の方々が今よりも少しでも良い方向に進んでもらいたいと言う思いがあると思います。叱っている様な言葉の中に真実があったりしますよ、、私も含めて、止められない感情ってあります。でも、ほんの少し自分の心の中に冷静な部分を持って欲しい。自分が壊れない様にする為に、、、

• オアシス さん
  2007年2月19日 10:04

  > 後先考えた行動がとれるならすでに彼女と別れています。

  本当ですよね。
  冷静になれるくらいの恋愛感情なら、こんな辛いリスクのある恋愛しないですよね？
  不倫してる人がなんだかんだ綺麗事言いながら抜けられないのは、そこに喜びや快楽があるからでしょう。
  本当に辛いなら、辞めてますよ。

  彼女は性悪女ですが、あなたのアドレナニンをフル回転する要素があるんでしょうね。
  そういう人に夢中になるの、なんとなくわかりますよ。
  事故にあってしまったようなものかな？

  彼女は本能の人なので、なかなか心は読めないですよね。
  読めないからこれまた夢中になるんでしょうね。

  結局、彼女が好きなんですよね。
  これはもう本当に他人にはどうこう言えませんって。

  熱が醒めるまで待つしかないっていうのか・・・。

  うまいアドバイスできなくてすみません。

• 鏡子 さん
  2007年2月19日 14:09

  こんにちは。止められない想い、それがなければどんなに楽か…。不倫にも色々あると思うのですが、突き進んで離婚をしてまで相手と共にと考えるのではなくて、お互いに離婚を考えずに続けて行こうとするのには、結局のところエゴイズムのバランスかも知れません。

  家庭も不倫関係も、どちらかが上手く行かないと一方も上手くいけないという状態は、そのバランスを上手く保ちながら進めて行くしかないですね。最も大切なのはお互いの信頼関係となると思います。結婚の場合は余程特殊な結びつきでなければその点はクリア出来ているものだと思いますが、不倫の場合はそれを「築いて」いく事が大切なのではないでしょうか？

  貴方がずっと両方を上手くやって行こうと決めていらっしゃるのなら、よほど腹を据えていかないと生半可な気持ちでは難しいと思います。今回の事はお付き合いして一年半、ようやく巡って来た一つの試練として捉えることが出来ますね。それを越えた時にまたお互いの絆が深まり、そういう事を繰りかえして切っても切っても離れない結びつきに繋がって、ヨタヨタせずに歩いて行けるのかも知れません。それでも常に自分との闘いだし、苦しい事には違いないのですが、止められない想いを貫こうとされるなら耐えて行くしかありませんね。キツいと思いますよ。狂いそうになることはこの先もきっと沢山あります。

  物の本で読んだことで出典は忘れましたが、ごくごく普通の恋愛の１年は不倫の７年に相当するそうです。制約のある状況での逢瀬、全貌が見えない背景、一緒に関わるひと達の数やその関係など、夫婦がお互いにお互いを見て理解出来るものが１０とするなら、不倫はその７分の１という事かも知れませんし、自由自在に連絡を取り合い語り合える事のない関係で、ベッドの上で過ごす時間を差し引くと、その外の行動出来る時間も少ないから進行速度はそのくらいなのかなと思ったりしました。勿論、全てがそうだと決め付けているわけでもありませんが。

  その伝で行くと、お付き合いの一年半、まだこれからなのではありませんか？実際にお互いに言いたい事を言い合えて（喧嘩も我が儘も）それでも離れて行かないという自信（信頼）に繋がるのは、ひとにもよりますが３～４年はかかるのではないかと思いますし、敢えて家庭の事は話題に触れないのであれば、不透明な部分は残りますしね。

  前回も書きましたが彼女は多情ではないですよね。ただとても情が濃いひとなんだと思います。心と体が一致していないとベッドを共に出来ないというのは情緒が深くて個人的に私は好きですし、特別に悪い女とも思えません。貴方もそんな彼女だから、彼女との性愛が良いのではありませんか？そしてまた同じように愛し合いたいと望むわけでしょう？幸せな時間と辛い時間を差し引いたらどちらの時間が長いかと言えば辛いほうが長いのが不倫なのに、それを越えるほどの良さがどこかにあって、だからそこから離れられないものなのだと思います。それに魅せられてしまったのだから、今の辛さも仕方のない事と諦めて腹を括って彼女ともご自分とも付き合っていくしかないのではと。

  彼女は疲れているのかも知れません。お子さんのこともあるでしょうし。貴方に向けるフェロモンも枯渇しているのかもしれない。でも、そのままでいられるひととは思えないですから、貴方は少し鷹揚になって待つしかないのかも。貴方は彼女を赦し、彼女はそれを知っている。だから甘えているのかも知れないですしね。

  じゃあ、彼女にとって貴方の魅力ってなんでしょうか。「迷惑をかけない」という言葉を切り札として温存されていらっしゃるので、冷静な部分もおありかと思いますが、彼女の視点に立ってご自分を識る事も、相手を放さないためには重要かなと。

  あくまでも色々なリスクを孕んで、最悪な状態にならないとも限らない不倫です。その辺も冷静に、今の状態を早く把握したいと性急にならず、静観することも大切と思います。心が壊れてしまわないように、落ち着いて…。

• 雄之助 さん
  2007年2月20日 01:56

  本当にありがとうございます。みなさんに意見をいただいて思ったこと、わかったこと、そして今の僕の現状を伝えたいです。
  中途半端に伝えられないので時間があるときに。いまからだと朝方になってしまうので（汗汗）

• 美柚子 さん
  2007年2月20日 12:28

  皆さんのご意見ごもっともと思いながら読ませて頂いてます。
  私は相変わらず毎日来る彼からのメールに対し、着信音の嬉しさが止められないどうしようもない状況の中にいます。
  忙しければメールの返信はいつでもいいからね、なんていう無理強いしない彼に対し、疲れていてもつい送信してしまう弱い自分・・・そしてメールするほどに又疑いとか持つ内容を想像する辛い自分・・・しなければ楽ですのにね・・・
  雄之助さんともじっくり語り合いたい気分です。
  又書き込みしますね！！

• 雄之助 さん
  2007年2月21日 02:38

  最初の投稿メールで、「なんとか一応別れた状態」と書き込みました。一応ではなく本当に別れたのだと思います。また今までのように引き止めのメールがくるに違いない、そうあってほしい、終わっていない、と思いたかった。
  今までもこの数ヶ月間、何度も別れのメールを送ったけど、そのつどメールで言い争いをしたり、「好きです」「会おう」「会えない」を繰り返したりしながら、別れられなかったのです。
  それが、今までとは違う「別れ」をしました。
  会えない状態が続くならいよいよ別れるとなったとき、ようやく彼女が「会いましょう」といって、会うことができた。鏡子さん、そのときは少なくとも僕は彼女を赦してはいなかった。Ａさんとあったこと、裏切り続けてたことを責めました。Ａさんを好きになってる彼女を憎みました。彼女は「Ａさんのことは気にしていない、誤解です、そういう関係にならなくてよかったと思ってる」といって、僕は「そんなわけないだろ、好きになった、だから抱かれたかった、胸が苦しいって自分で言ってただろ」と。「Ａさんのことは関係ないなら、なぜ会えなかったんだ」と。彼女は何も言えなかった。そして僕はＡさんのことを悪くいいました。「Ａさんは、口調、物腰やしぐさで女性を良い気分にさせる。好きにさせる人。術中にはまったんだよ」と。とんだ三枚目です。彼女は、「Ａさんのことを誤解してる。騙すような人じゃない。彼は素朴でいい人」だと。愕然としました。無視されてるのにその人のことをかばうなんて。いまだ彼女がＡさんを好きであることを確認しただけに終わりました。「もう会うことはないだろう」と告げました。その翌日、メールで「次会ったとき抱いてほしい」と。無理してる。数日メールのやり取りが続きました。頑なに、Ａさんのことを好きではない、誤解だと繰り返してました。僕はそれを認めないことには始まらない、認めたうえで洗い流してほしい、そうすればまた以前のように自然に僕に合える日がくるのではと考えてました。気持ちに嘘つき続けながらではいつまで経っても、僕と会えるようにはならない、少なくとも以前のように愛し合うことはできないと思ってました。その数日のメールのなかで、彼女を追い詰めていきました。「好きでないなら、なぜ会えないんだ」と。今までの行動、会えない事実などを理由にあげて、好きでないはずはないと責めました。そして「それでも、いや、違うっていうなら信じます」と伝えました。そしたらようやく彼女が認めました。「Ａさんのことは認めます。でもそんなに引きずってないよ」って。いざ認められるときつかったです。ばればれでも嘘をつき続けてほしかったとそのとき思いました。
  その後は、自爆に向かってのメールが続きました。そして別れのメール。「すごく好きです。プライド高いのひっくるめて。また気持ちが戻ったら、そんな日が来たら誘ってください。別れの言葉はいいません。お互い別れたと感じれば」。いつもの「今でも気持ちはかわらない」ってメールのあと、しばらくして「Ａさんのときよりよっぽど引きずりそうです。ありがとう」と。またしばらくして「Ａさんも、Ｂさん（僕）も、弱みをみせたら振るんだから、ずるいよ。今までありがとう」ってメールが。これが最後です。Ａさんにみせた弱みは、甘えたこと、抱かれたいって感情をだしたこと。僕に対しては、自分に嘘ついてたことを認めたこと。かと。
  Ａさんのことは今は好きではない、僕のことは今でも好きだと、自分に言い聞かせて忘れようとしてたのではないかなと思ったりします。認めさせてしまったことは僕にとって何の得にもならなかったのかなと。でもどっちにしろ彼女が僕と以前のような関係になることはなかったのだと思いますが。
  一週間以上たちました。それ以来メールはありません。認めてしまった以上、僕をがんばって好きになる必要はなくなったのでしょう。
  皆さんをだますつもりはありませんでした。彼女を本当に失ったかもという喪失感から、可能性があるようなことを書き込みたかった。思いのたけを書き込むことによって救われようとしたのだと思います。一週間も音沙汰なし。このサイトに書き込みをしてある程度冷静さを取り戻して、そう考えるしかないと考えました。
  それでも、もしや？なんてことはないですよね。
  今の僕は、今でも彼女からのメールを待っています。でも自分から送らない勇気はもってます。長メールすいません。

• とおこ さん
  2007年2月21日 03:10

  騙すもなにも、最初の投稿と別に内容変わらないと思いましたが。
  結局彼女がＡさんにふられてあなたが彼女にふられたってことでしょう？
  事実関係はつまるところそれだけ。
  あとは彼女も既婚子持ちであなたも奥様がいるってことだけです。
  （彼女は子供の存在も御主人の存在も忘れ去っているようですが）

  気持ちが纏まらないままぐちゃぐちゃと書いてるから自分ではもっと複雑でドラマチックな内容だと思い込んでしまうのでは？

  時間がたてばもう少し気持ちの整理がつくと思いますよ。

• 鏡子 さん
  2007年2月21日 09:39

  おはようございます。要は振られてしまう事を認めたくなかったという事ですよね。彼女が「貴方しかいない」と言って戻ってくれれば赦せたし赦したかったわけでしょう。赦せない気持ちって辛いものですから。

  貴方もかなりプライドが高いのでしょうね。それがずるずる今の状態に持ち込んでしまった要因で、あっさりと認めていたら嫌でも諦めざるを得なかったのですから未練な日々なのでしょう。

  またキツい事を書きますが、彼女に鼻っ柱をポキンと折られたのは貴方にとって悪い経験ではないですね。今まで誰もさせてくれたなかった経験でしたでのしょう？ちゃんと得たものがあったのに美味しくないから拒否しているだけです。世の中なんて魑魅魍魎が跋扈していますから、自分では大丈夫だと思っていても知らず知らずに足元を絡め取られて気が付くと完全に自失している事があるわけです。彼女とのドキドキ感やキラキラ感は知ってしまったら知らなかった自分に戻るのは大変です。そんな存在のあった場所がぽっかり穴として残っていて、それを奥さまとのことで埋めて行こうとする努力をするか、それともそのままほとぼりが冷めたらまた何か埋まるものがひょいと入ってしまうのかは貴方次第でしょう。繰り返すひとは何度も繰り返します。

  まだまだ３０歳なんですから知らないことは沢山あります。両方を上手く行かせてやっと平衡を保つだなんて甘い事ですよ。どちらが誘った事にせよ始めてしまった時点で両成敗、傷の痛みは痛み分けです。はっきりしないと諦めきれないと言いつつ、振られても別れても諦めていないのだから、誰も何ともいい様がないと思いますし、何を言われても同じでしょう。

  これも論点がずれる事ですが、貴方の家庭生活は大丈夫なのでしょうか。奥さまがとてもお気の毒に思えますよ。救いを見いだすとしたら、ばれなかった事、相手が妊娠しなかった事でしょう。貴方がどれほど辛くても、ひとの道を外れた行為にはそれなりにツケが回って来るという事です。こうしたツケは長いし辛いですよ。覚悟してかかりましょうね。

• 雄之助 さん
  2007年2月21日 20:50

  ツケですよね。長くて辛いだろうな。不倫って恐ろしいですよね。単に彼女にはまって振られたから辛いのと、心機一転新しい恋をみつけることができないってことですかね。裏切った妻と一緒にいなければならないこと。ある程度は回復してきたので拷問のような時間ではなくなりました。前みたいに妻と心のそこから楽しい日々を送ることができればいいな。いつか。
  何かあったらまた報告します。
  ありがとうございました。

• 雄之助 さん
  2007年2月24日 13:46

  ご無沙汰してます。ありがちなことなのですが、報告です。木曜に彼女からメールがありました。別れてから１２日目です。一日に三回くらい彼女の後ろをとおるのでそのときに僕が後姿をみるだけなんですが、その日は彼女の向かいの人に仕事の相談があり、1分くらい彼女の目の前で話をしていました。彼女が動揺してるのもわかりました。ひょっとしたらと思ってたらメールがきました。「今後手術をして入院します。もう関係ないね。メールはこれが最後」って。気遣うメール送ったら「もう関係ないのに。たいしたことないから平気です」って返事。その後「先にメールしたのは私でした。すいません」って。もう一度励ましのメール送ったら「振っておいて優しくするのは反則です。もう終わりね」って返事。
  僕と会って動揺しただろうけど、Ａさんとは毎日見かける位置にいるので、引きずるだろうな～って思いました。いま、やり直そうって言っても別れる前の会えない状態に戻るだけなので、僕からはメールしないで、彼女の気持ちが変わるのを待ち続けます。僕は思ったほどは動揺しませんでした。妻ともそこそこ普通の日常を送ってます。

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