初めて投稿します。
今年結婚したばかりの20代女性です。
9歳年下の、友人グループ内の男性からここ半月ほど熱烈なアプローチを受けています。旦那とも面識がある男性なのですが、本気のようです。
彼はもともと私のタイプだったのですが彼女さんがいたので、恋愛の対象外でした。
当初、関係をお断りしたのですが、キスされてしまい今日までで3回身体の関係を持ってしまいました。
若く未来のある彼には、早く他の女性を見て幸せな道を進んで欲しいです。
愛がなくても、しばらく相手をすれば去るだろうと思い、本人にもそう言っているのですが･･･
このままでは逆に自分が深入りして抜け出せなくなりそうです。
旦那のことを大切にしたいです。
彼に伝えても、他を見るくらいなら不倫のほうがマシ、と聞く耳を持ちません。
連絡しなくても、職場で待ち伏せされたり電話が掛かってきてしまいます。
どういう言葉を掛けるのが一番効果的でしょうか？
大切な彼なので、私とはタイミングが合わなかったのだとあきらめて早く元の関係に戻って欲しいです。
いまは仕事と旦那と彼との時間でほとんど寝る時間がありません。初めてのことで、頭がぐちゃぐちゃです。
経験のある方の助言をお待ちしています。
- From：yu-ka
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ゆな.+* さん
2012年6月18日 17:11
はじめまして。２０代女です。
アドバイスになるか分かりませんが。。。
道徳や彼のためを想った答えではなく、冷静に客観的に返事をしてみてはどうでしょう。
「あなたとは不倫が成立できるような気がしない、あきらめてくれ」というような答えです。
不倫も視野に入れて考えてみたけど、あなたに不倫は無理だと。
年下の彼は、随分お若いなあと思いました。精神的にも。
年齢は最高でも２０前半ですよね。
不倫相手になるであろうあなたの気持ちやその背景にある旦那様のことも考えず「好き」というだけで、少々自己中心的ではありませんか？
若くて大胆、きっととても魅力的な彼なんだと思います。
でも、職場に電話や待ち伏せなんて、一見、熱烈で強引なところにグッときそうですがそんなこと不倫相手にされたら最高に迷惑です。対応策としては無視がいいとおもいます。
あなたの文章からでは、包容力も理解力も感じられませんでした。。。
あなたの事を思って勢いでいった台詞でしょうが「不倫の方がマシ」ではとても不倫ができるとは思えません。
諦めてと言われても食い下がるようであれば「それが不倫できない理由だ」と言ってやればよいのだと思います。
自分の力量も断られている理由も棚に上げ、無責任な発言や行動を繰り返すのはあまりかしこいやり方ではない気がします。
少し距離ができるかもしれませんが、相手に彼女が出来て心に余裕ができたらまた普通の話ができると思いますよ。頑張ってください。
ふーみ さん
2012年6月19日 11:28
こんにちはあなたは彼に幸せになって欲しいと本気で思っているのですか？
今年結婚したばかりの、旦那様の気持ちは考えましたか？
私は不倫経験者ですが、不倫自体は否定も肯定もしません。
でも、その代わり、するのであれば相手の気持ちも受け入れて色々な覚悟をしなければならないと思います。
それが、してしまった後でも全然かまわないと思います。
あなたは、現に関係を持ってしまった。
> >愛がなくても、しばらく相手をすれば去るだろうと思い、>>本人にもそう言っているのですが・・・
> >このままでは逆に自分が深入りして抜け出せなくなりそうです。
何を言っているのか・・・・正直呆れます。
わざと言っているのでしょうけどね、それが、旦那様を大事にしたいと思っている人の行動ですか？
どんなに彼が求めてきても、さらっとかわして、旦那が大事だから、ごめんね。というのがあなたがするべき行動ではないのですか？
上記にも記したように私は不倫を肯定も否定もしません。
しかし、あなたの行動はあまりにも軽率すぎる。
あなたが思ったように、出来事は進みませんよ。
彼がそうなってしまったのは、一度でも関係を持ったあなたの責任です。
もし、彼と本気で関係を終わらせたいと思うのであれば、慰謝料の話や、旦那の惚気を話すなり、最低最悪な女になるなりしたらどうですか。
いくらでも方法はあるはずですよ。
彼もあなたも深く傷つくかもしれませんが。
それが、あなたの選んだ道であれば、堂々と痛みを背負ってください。
そして旦那様を傷つけないで下さい。
彼は何も悪くないはずです。
まさと さん
2012年6月19日 22:03
彼は旦那さんと面識があるのにその奥さんを抱きたいなんて、男のクズですね。
彼は彼女がいたのに貴女に迫ってキスをして、今までに3回セックスをしたのでしょ?
だったらもうすでに深い関係になっているではないですか。
> 若く未来のある彼には、早く他の女性を見て幸せな道を進んで欲しいです。
知り合いの妻に手を出す様なクズ男には明るい未来なんてありません。
しかし、結婚してても迫られたら体を許すなんて、貴女も軽いオンナですね。
貴女から彼を誘惑をしたのではないのですか?
だから彼から見て貴女はOKだと思って、いつまでも誘うのです。
彼にとっては貴女のようなオンナは好都合なのかも知れません。
彼は若いから、女性だったら誰でも良いからヤリタイだけの男ですね。
たとえ貴女が彼の子を妊娠しても旦那の子だろと言って逃げるでしょう。
> どういう言葉を掛けるのが一番効果的でしょうか？
バカ男は簡単に抱けるオンナ(貴女)を離したく無いから、貴女が何を言ってもと聞き耳を持たないでしょうね。
貴方は9歳も年上なのだから、そんな若造にもてあそばれたらダメです。
貴女が旦那さんと別れる気持ちが無いのなら、毅然とした態度で拒絶してください。
はっきりとNOを言えない女はダメです。
人生経験者 さん
2012年6月20日 09:39
ここ半月熱いモーション・・・・
今までで3回ってこの半月で3回なのでしょうか？
今年結婚したばかりだとういうのに貴方には貞操観念も何もないんですか？
おなじ女性として呆れますね。
レイプされたわけでもなく、関係を持ったということは貴方にも元々その気があったということでしょう？
> 若く未来のある彼には、早く他の女性を見て幸せな道を進んで欲しいです。
だったら拒否を貫けばいいじゃないですか？
20歳になるかならないかのガキ相手に何を興奮されているのでしょうか。
私も20代半ばの頃に19歳と付き合ったことありますが(独身同士でしたが）、彼は貴方の彼と違い、かなり内面は大人でしたよ？
仕事は19歳にしてトップレベル。
外見はこわもてのヤンキーでしたが、行動はしっかりしてました。
駄々をこねるようなことはしませんでしたね。
年上のお姉さんがいとも簡単に手に落ちたので舞い上がってるんでしょう。
旦那さんのことを大切にしたい？
どの口がいっているのでしょうか？
不倫相手を切るのに相手の了承は要りませんから。
まごまごしていると、どちらの子供かわからない妊娠をしてしまいかねませんよ？
彼を完全に切ることが難しいのなら、旦那との間だとしても妊娠しては駄目です（母親になる資格なし）
旦那さんのことを口に出すんだったら
> 聞く耳を持ちません
ではなく、きっぱりと断るべきです。
1回でいいのですよ。
逆上して彼が家にきそうだったとしても、継続しててばれて泥沼になるよりマシです。
yu-ka さん
2012年6月20日 09:58
ゆな.+*様
返信ありがとうございます。
私は２９歳、彼は２０歳です。
おっしゃるとおり、大変魅力的な男性です。
略奪愛の経験が多いそうで、相当傷つけるようなことを強く言ってもなかなか折れてくれないのですが、最終的には私の意志の弱さが一番の原因ですので、巻き込んだ以上きちんと切れるまで強い意志を持ってがんばります。
本当にありがとうございます。
yu-ka さん
2012年6月20日 10:16
ふーみ様
返信ありがとうございます。
> 彼がそうなってしまったのは、一度でも関係を持ったあなたの責任です。
私も、不倫という愛の形について、もともと否定的な気持ちはありません。ですが自分は彼をそこまで愛しとおす覚悟が無いくせに、関係を持って最低な人間だと思っています。
まるで不倫ごっこのような自分の行いに、ふーみ様の呆れるお気持ちは当然だと思います。
> もし、彼と本気で関係を終わらせたいと思うのであれば、慰謝料の話や、旦那の惚気を話すなり、最低最悪な女になるなりしたらどうですか。
アドバイスありがとうございます。
法的には犯罪であることや自分には余り性欲がなく気持ちを込められないこと、旦那が心配するから早く帰りたいなどかなり強くそういった話もしていますが、自分に甘いところがあることが罪であり、彼は現在フリーなので好きな人にまっすぐなのは私も悪いことではないと思います。
継続してがんばってみます。
yu-ka さん
2012年6月20日 10:35
まさと様
返信ありがとうございます。
> 彼は彼女がいたのに貴女に迫ってキスをして、今までに3回セックスをしたのでしょ?
> だったらもうすでに深い関係になっているではないですか。
書き方が悪く申し訳ありません。
彼は現在はフリーです。私が結婚した後に彼女さんとお別れしました。
> しかし、結婚してても迫られたら体を許すなんて、貴女も軽いオンナですね。
> 貴女から彼を誘惑をしたのではないのですか?
一人で彼の家に遊びに行ってしまいました。
友達だと思って気を抜きすぎました・・・今思うと後悔しています。
> 貴方は9歳も年上なのだから、そんな若造にもてあそばれたらダメです。
> 貴女が旦那さんと別れる気持ちが無いのなら、毅然とした態度で拒絶してください。
> はっきりとNOを言えない女はダメです。
アドバイスありがとうございます。
「私は性欲が弱いからセフレ要らないし、やりたいだけでしょ？」「そういうことするならもう会いたくないから！！」と言っていますが全然こたえません。
その情熱が早く他へ向けば、彼には幸せな未来があるのにと思うと悲しくなります。バカな男かもしれませんが、若いうちの過ちと水に流したいです。
別の話ですが、旦那とは結婚前から性格的に合わないところがあり婚約破棄を申し出ましたが拒否されました。
それでも自分で選んだ道なので、彼を逃げ道にするようなことなく友達に戻れるようがんばりたいと思います。
yu-ka さん
2012年6月20日 11:22
人生経験者様
返信ありがとうございます。
> 今までで3回ってこの半月で3回なのでしょうか？
> > 今年結婚したばかりだとういうのに貴方には貞操観念も何もないんですか？
はい、ここ半月で３回です。夜勤の後に彼の家に遊びにいった際に押し倒されてしまい日勤の時間が迫っても返してくれないのでもう面倒になり仕方なく・・・。というのが１回目でした。
人生経験者様は、どちらかと言うと不倫には否定的なお考えでしょうか？
> 私も20代半ばの頃に19歳と付き合ったことありますが(独身同士でしたが）、彼は貴方の彼と違い、かなり内面は大人でしたよ？
> 仕事は19歳にしてトップレベル。
> 外見はこわもてのヤンキーでしたが、行動はしっかりしてました。
> 駄々をこねるようなことはしませんでしたね。
素晴らしい彼氏さんですね。
私も今まで１０歳程の年の差を上下ともに経験しましたが、内面がしっかりしているかどうかは、実年齢じゃないなと感じました。
強引なタイプは初めてで、戸惑っているのが正直なところです。
> 旦那さんのことを口に出すんだったら>聞く耳を持ちません
> > ではなく、きっぱりと断るべきです。
> 1回でいいのですよ。
> > 逆上して彼が家にきそうだったとしても、継続しててばれて泥沼になるよりマシです。
アドバイスありがとうございます。
一人で抵抗しても、どうも解決に向わないので、今度、旦那が休みの時に職場まで迎えに来てもらおうと思います。
本当は誰も傷つけたくありませんが、もう過去は消せないので、どんな結果になっても、自分の責任として受け止めたいと思います。
ふーみ さん
2012年6月20日 21:58
こんばんわ、お返事ありがとうございます。
きついことを言ってしまって、スミマセン。
あなたも、なんだかんだ体の関係を持ってしまい、辛い心境なのでしょう。
大丈夫ですか？
結婚は、あなたにとって重荷になってるのではないですか？
もう少し遊んで・・・とは言いませんがあなたの中で、結婚に向けての準備ができていなかったのではないでしょうか。
今、こうゆう状況になり、自分が妻であること、結婚して旦那がいることにすごく責任を感じ、今回相談されているのですよね。
でも、何度もいうように、現実はいつも現実でしかありません。
やったことの責任を、ずっと背負うのはあなたです。
自分を苦しめないでください。
年下の彼もあなたにとっては、うざったい部分があってもほっとけない存在ではあったのでしょうね。
しかし、こうゆう状況になって弱い立場は女ですよ。
女の浮気や不倫は男の何十倍以上も、ひどく悲観され非難されます。
年下の彼に言っても聞かないなら行動です。
彼にスミマセンと謝り、あまりにも軽率な行動だったと謝ってみては？
yu-ka さん
2012年6月22日 11:33
ふーみ様
お返事ありがとうございます。
> 結婚は、あなたにとって重荷になってるのではないですか？
> もう少し遊んで・・・とは言いませんがあなたの中で、結婚に向けての準備ができていなかったのではないでしょうか。
> 今、こうゆう状況になり、自分が妻であること、結婚して旦那がいることにすごく責任を感じ、今回相談されているのですよね。
気持ちを察していただきありがとうございます。
旦那とは同棲が長く家族のような存在です。
３日ほど前、私が体調不良を訴えた際に旦那が無関心だったことをきっかけに喧嘩になり「別れる？」と言われてしまいました。
「そんな事を言わないで、仲良くなっていくようにがんばろうよもう結婚したんだから・・・」と自分で言いながら非常につらかったです。
もともと結婚自体が軽率だったんじゃないかと、そちらについても悩む時が多くあります。お祝いを持参してくれる友人にも申し訳ない・・・。
ですがそれと不倫関係とはまた別問題なので、自分で起こした事には責任を持って解決しようと思います。
> 年下の彼に言っても聞かないなら行動です。
> 彼にスミマセンと謝り、あまりにも軽率な行動だったと謝ってみては？
私がいけなかった、普通の友達に戻って欲しい、縁を切らないと無理ならそうするときっぱりとしたメールを送って、だめだったので昨日も彼と話し合いをしました。身体の関係は持たないと約束して会い、誘われても拒否しました。
何年でも待つつもりがあるので会って欲しいというのが彼の結論のようです。旦那と離婚したら結婚したいそうです。
もう、飽きるまで耐えるしかないのでしょうか。
正直彼のことは好きだし独身だったら彼の元へいっただろうという気持ちがあるので、拒否できる強い気持ちがいつまで持つか不安です。
すこしずつ、距離を置いていく方法があればアドバイスいただきたいです・・・。
浮気自体が初めてのことなので、このままいくと離婚してしまうんじゃないかと思います。
ふーみ さん
2012年6月22日 22:46
こんばんわ。
私や皆さんがアドバイスをしても、それは言ってるけど・・・・それは、それは・・・と言い訳ばかり。
言ってるでしょう。あなた自身が中途半端なんです。
そんな状態で、誰があなたの言うことを聞きますか。信じますか。
距離をおきたいのなら言葉のとおりおきなさい。
話し合って無駄だという相手に何をまじめに話しているのですか？
正直意味がわからない。
あなたは言葉と行動が違いすぎる。
ごめんなさい、多分私はあなたがどんな発言をしたとしても頭にくると思う。
だからこれ以上この相談にはレスしません
では
とろろ さん
2012年6月23日 02:01
「イヤヨ」「イヤヨ」も好きのうちって言葉、ご存じですか？
迫られた女の人がイヤイヤというのがそれも好きのうちってことです。
本気で嫌だと思ってないから、いやっていうたびに、好きって伝わって・・。
無理っすよね。(笑)
nurse さん
2012年6月23日 08:05
メラビアンの法則には、自分の気持ちを相手に伝達する能力として、言葉＝７％ 音（電話）＝38％ ボディランゲージ＝55％とあります。
貴方が彼に対し、言葉で“その気ないから”“もう連絡しないで”と拒絶しながら、目付きや甘えた口調・態度で“私をもっと誘惑して”“貴方と関係したいの”と求めている様子が目に浮かぶようです。
この場合“夫の若き知人に熱愛求愛され困惑する人妻のわたし”といったストーリーでしょうか～
あなたの相談内容や回答者に対するリアクションは、解答を求めているのではなく、単なる自己顕示欲しか受け取れないです。
ご主人との喧嘩も “愛され大切に扱われるべき主人公の私が蔑ろにされるなんて許せない！”といった子供っぽさを感じます。
彼も貴方と同類です。
“知人の人妻を略奪できる魅力的な自分”というシチュエーションが彼をかりたて満足させているにすぎないと思います。
彼がまともな人間であれば、知人の人妻に手をだしたりしませんし、ましてや貴方を真剣に愛し大切にしたいと考えているのならば、想いは心に収めるはずです。
そして貴方も彼の将来やご主人との関係を大切に考えているのならば、このような中途半端な関係は続けられません。
この際、ご主人も離婚を言葉にしているのですから、不倫がバレる前に結婚を解消したらどうでしょうか？
晴れてフリーになれば二人に障害がなくなりハッピーエンドですし、ご主人もこれ以上蔑ろにされずにすみます。
ただ、先ほど申しましたように、相手は“人の物を奪う”事だけが目的で、その先は空っぽだと思いますので、離婚した貴方に対し、貴方が期待するような取り扱いをしてくれるか否かは解りません。
貴方が真剣に前進したいのでしたら、・きっぱり離婚しケジメた後に彼とお付き合いする、、 ・メール、電話、対面、、一切断絶し、ご主人を大切にする。
この二つしか方法はありません。
yu-ka さん
2012年6月23日 11:59
ふーみ様
とろろ様
nurse様
まとめてのお返事で申し訳ありません。
一つ一つ、ゆっくり拝見しました。沢山のご指摘をありがとうございます。
皆様の言うとおりです、どうしても彼を友人として大切にしたいせいで、私の態度に詰めが甘いところがあり、周りを振り回しているのです。
もう彼とは友人に戻れない。あきらめました。
昨日、旦那に相談しました。
旦那に仕事先に来てもらって、鉢合わせるときがあれば力ずくで帰らせてそれでもダメなら警察を呼ぶことにしました。
相手が誰なのか打ち明けて無いので、知人と知ったら驚くでしょうが・・・
もう、中途半端な関係は終わりにします。
沢山の方の助言のおかげで、早くに答えを出すことが出来て感謝しています。
また真剣に悩んでいる人の集う場所で、不快な書込みを多数したことを、お詫び申し上げます。
本当にありがとうございました。