今私が抱えてる悩みを相談させてください。私は、できちゃった結婚で1年半になる主婦です。ただ、結婚式後すぐ妊娠8ヶ月で死産してしまい、今は夫との二人暮らしです。夫は、16歳年上なのですが昔水商売をしている時に知り合い、店を辞めた後も連絡を取り合っていて付き合い始めました。付き合って3ヶ月で妊娠し、子供はおろしたりしたくないし、この人ならちゃんと生活もしていけると思い結婚しました。
結婚生活はそんな甘いものではないとは思ってたんですが、夫の態度や夜の夫婦生活など合わない部分がやはり多く見えてくるようになりました。でも、結婚はある意味忍耐だと思いしばらくやってきました。
そんな中、私は気分転換も含めパートをしようと思い働きに出たんです。そこで彼と出会いました。彼は、そこに出張で来ていた社員で、1ヶ月ほどしかいなかったんですが、打ち上げの時に仲良くなり連絡をとるようになりました。そして、出張から帰る最後の日にお互い好きあっているということを知り、一度だけ体の関係をもってしまいました。彼は、もちろん私が既婚者だという事を知っているのですが、最後の時に「自分のものにしたい･･･」とつぶやきました。私は、その時は何も言えず別れました。
彼のところとは多分400キロ以上離れているのでそう簡単には会えません。彼が帰ってから、「ありがとう、こんな俺でも相談とかはのるから頼りにして」と「これからも繋がっていきたいから電話が変わったら絶対連絡はして」とメールがきました。私も日に日に気持ちが募るばかりでどうしたらいいのか悩むばかりです。
夫への気持ちは今は情でしかありません。でも、夫の気持ちを考えると、私が彼への気持ちを断ち切れば丸く収まるのではと考えてしまいます。でも離婚して、すぐにでも彼の所に行きたいと思ってしまいます。私はまだ20代ですが夫はもう40代なので、世間体やこれから新しく素敵な人と出会いがあるだろうか、義父にも子供を期待されていたしなど、いろいろと考えると、夫に申し訳ないという思いでいっぱいなんです。どうか少しなりともアドバイスお願いします。
駄文ですみません。
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ｍｉｎａｍｉ さん
2006年11月7日 23:07
貴方はまだ若いですから、ご主人と別れてもなんとでもなると思いますよ。
ご主人も貴方がいなくなったからと言っても、なんとかなるでしょう、貴方が心配しなくとも、ご主人は別の女性と知り合う事も出来ます。
もしご主人が貴方以外の女性と仲良くなる事が、なんとも思わずにいられるのなら、ご主人を想う気持ちがないという事ですから、それでもいいのではないかと思います。
ただ、彼のところに飛び込んだとしても、必ずしも関係がうまく継続していくとは保証はないです。
彼だって今は優しいかもしれないですが、一緒にいつも過ごせば、気に入らない部分も見えてくるでしょう。
ご主人より性質が悪い可能性だってあります。
まだ今は夢中だから、そんな事見えないでしょうけど。
貴方は彼とうまくいかないなら、ご主人と繋がっていてもいいかなって、両天秤かける気がなくはないでしょう？
ご主人に対して、同情みたく言うけど、ご主人だって貴方がしてる事知ったら、貴方を見切り無一文で貴方をポいするかもしれませんよ。
貴方はパートでお金稼いでるつもりでしょうが、そのくらいな稼ぎではアパート探して一人で住む事も無理でしょう？
一人でなくて彼が養ってくれるならって思うのかもしれないけど、「旦那から慰謝料請求くるかも」って現実話しても、相談なんかのってくれるくらいな覚悟はあるのか、彼の真意は「そんな面倒は冗談じゃない」ってなところだと思うのです。
もしかしたら「全て覚悟の上だ」と言ってくれるかもしれないので、その時は泥舟にでものってください。
貴方も頑張らないとね。
鏡子 さん
2006年11月8日 00:55
こんばんは。初めまして。
付き合って３ヵ月で妊娠、結婚。その時には、この人ならちゃんと生活もしていけると思っていらしたけれど、それほど甘いものではなかった。そしてパート先で知り合われた彼の方は、相手を良く知りもしないうちでの一度だけのお付き合いで、日に日に気持ちが募り、離婚してすぐにでも彼の所に行きたいと思ってしまう・・・。
彼が相談に乗ると言ったのは、あくまでも自分と関わりのない貴女や、貴女とご主人との事を指しているように思うのですが。悪いひとではないとの印象は深くなりますね。甘い言葉は、大変失礼で申し訳ありませんが、行きがけのお駄賃に対してのご挨拶。彼にとって貴女の存在は、４００キロも離れているのだから面倒もないでしょうし、今後も繋がっていたいと言うのは、またこちらに出張に来た時には、よろしくして欲しいからなのではないかしら？貴女は簡単に関係を持つと認識されたわけですから。などと思うのは邪推でしょうか。
貴女の物事の受けとめ方や考え方や行動には、軽率さが混じっているような気がいたします。もう少し思慮分別を持たれませんか？
ご主人との事が、どうしても解消したいほどの事であれば、彼の事とは関係のないところでじっくりとお考えになってみるしかないと思いますし、彼との事は、考えるまでもないように思います。彼の方は、繋ぐためには色々甘い言葉もかけてくれるかも知れませんが、たった一度の事で、まさかそこまでお考えとは思いもよらない事なのでは？
このような時に、ご主人の良さは、ますます見え難いものかも知れませんが、まだ情がなくなってしまわれたのではないのですし、大切な事を考えるための時間はいくら費やしても良いと思います。それでもやはり、どうしても離婚したいとなれば、その時はその時ですが、何事も浅慮は禁物です。
愛雪 さん
2006年11月8日 12:39
minamiさん、鏡子さん返信ありがとうございます。
自分でもすごく考えが甘いと思ってます。浅はかだなとも。ただ、主人には前から「おまえと一緒になってもひとりでいた時と変わらないから、ひとりでいた方が良かったよ！」とか、私が体調悪い時（過敏性超症候群がひどかった時なんですが）、主人も怪我をした事があり「俺のは目に見えるけど、おまえの体調悪いは目に見えないし、たいした事ないからいいよな」など日頃いろいろ言われているうちに、一緒にいるのが辛くなってきてしまいました。一緒にずっとやっていけるかという不安もだいぶ前からあり、友達にも相談してみたのですが、「ほんとにその生活のままでいいの？」と言われました。
ただ、彼の事を好きでいる罪悪感と、もし離婚するなら子供のいないうちの方がいいと思ったんです。今は、主人の仕事関係で私も勉強したり、主人の会社の事務仕事で外出が多いので、子供はもう少し待ってと言っていたのですが、主人は構わず中だししたり…。
彼の事はまだまだ知らない事も多いと思います。向こうにとっては、都合のいい女程度かもしれません。
ただ、彼はもう出張でこちらに来ることはないようなのです。だから、最初は私もあなたの事はホントに好きだけど、これからあなたに好きな人が出来たら迷惑かけたくないから教えてね、とメールしました。そうしたら、好きなのに…何て言ったらいいのか分からない…。ただもどかしい気持ちでいっぱいだと…。
前から主人に浮気されたとしても、なんとも思わなかっただろうし、離婚した後に主人に好きな人が出来てもすぐに手放しで喜べると思います。彼とはもちろん、好きだから付き合いたいと言う気持ちはあります。でも、離婚して再婚してほしいだとか面倒見てほしいなどとは思ってません。
主人から慰謝料請求があったとしても、やはり自分の責任なので、仕事をしたいという事もあり、自分でなんとかするつもりでもあります。やはり、もう夫婦間の問題になるのでしょうか…？
ゆうま さん
2006年11月8日 13:15
初めまして。
旦那さんに対して、全く気持ちがなさそうだし、旦那さんもあなたに気持ちがなさそうなので、まずは夫婦間で今後について真摯に話をすることが先だと思います。
中だしされてて、子どもが出来たらますます話は厄介になるし。
また、前回のようになし崩し的に、妊娠しちゃったからなんとなく不倫しながら結婚生活も続けるか～となったら、では愛雪さんの人生として、そんなんでいいの？って思います。まだ今なら、色んなことが間に合いませんか？
自分の人生を大切にできない人は、彼の人生だって大切にはできない。いきあたりばったりで生きるんじゃなく、丁寧に生きて欲しいです。
幸い愛雪さんと彼は、まだまだ現実の不倫とは程遠い場所にいると思います。彼とのことなんて今すぐ決めなきゃならないことじゃないレベル、お互い夢の中で演じあっているレベルに感じます。ごめんなさい。
そのレベルの不倫云々に振り回されるより先に、夫婦の問題を離婚にせよ、結婚継続にせよ、クリアにする努力をされたらどうかな、と思います。優先すべきは明らかにそっちですよ^^;
オアシス さん
2006年11月8日 13:36
離婚して後悔するかも知れませんね。
旦那様は平均的なおじさん・・・特にひどい人ではないと思いますから。
でも、あなたにはもう旦那様への愛情ないのですよね。
一年半でそうなったのなら、もう結論は出てると思います。
若いお嫁さんをもらうっていうのは、こういうリスクも負うことななので、それは旦那さんも仕方ないと思いますよ。
彼の事は、離婚してから、じっくりつきあえばいいと思いますよ。
最初は遊びであっても、それから、真剣に愛しあう事もあるし。
未来はまだたくさんあるので頑張って下さい。
けい さん
2006年11月8日 15:26
結婚のきっかけが妊娠だっただけに、また、同じ状態に戻したい一心で、ご主人は、中だししてるって事はないんでしょうかね。
義理であっても、父親から子供を望まれると、ますますプレッシャー感じますでしょ。
そういうのもあって、ちょっと家庭から離れたいって事はないですか？
体調悪いのは仕方ないんですが、いつも体調悪いわけではないでしょ？
調子のいいとき、美味しいご飯作ってますか？
少しでも、ご主人に歩み寄ろうとした事ありますか？
一人でいた時と同じだ、といわれた理由を、考えたことありますか？
自問自答してみてはどうでしょう。
愛雪 さん
2006年11月8日 18:16
> >ゆうまさん
ほんとに彼とは恋愛ごっこをしているだけかもしれないですね…。会えない分いろいろ夢ふくらませてるのかもしれないです。やっぱりまずは、最終的な結果はともあれ、夫婦間の問題を解決するのが先決ですねm(__)m
> >オアシスさん
おっしゃるとおり特にひどい人ではないんです。むしろ、私のほうがひどい女です。
> >でも、あなたにはもう旦那様への愛情ないのですよね。一年半でそうなったのなら、もう結論は出てると思います。
そうですね…。未来はたくさんあるんですよね。ありがとうございます。私なりに頑張ってみます。
> >けいさん
たぶん主人はそういう気持ちもあるのかもしれません。私も好きな料理をだしてみたり、朝４時起きしてお弁当を作って笑顔で送りだしてみたりいろいろしてみました。でも主人の反応は、特にないんです。自分からおいしい？って聞かないとなんにも言いません。私の話も興味がある時だけしか反応を示してくれず、返事もなく無視されたような感じの場合が多々あるのです。
私にも悪い部分はたくさんあります。もっと自問自答して深く考えて結果を出したいと思います。
皆さん返信ありがとうございます。
まさと さん
2006年11月8日 18:39
彼は一ヶ月の出張で来ていたけど、既婚で単身赴任だったのではないですか?
一ヶ月間は友達も居なくて寂しかったから、貴女と親しい関係になったのでしょうが、たとえ独身だったとしても、400キロ以上離れた人妻をいつまでも思っていますかねぇ。
貴女は今は結婚しているのだから、これから素敵な人と出会えるかな、などと考えてはいけません。旦那さんとは歳が16歳違いなんて、まるで不倫の関係みたいですが、出来ちゃった婚とはいえ、自分が好きで結ばれたのだから、旦那さんに申し訳ないという気持ちがあるのなら、彼のことは忘れて、夫婦としてのそれなりの努力が必要でしょう。
オアシス さん
2006年11月8日 19:18
夫婦として修復ができればベストですがそれがどんなに難しいかは 結婚してる方ならわかると思います。
だから不倫もするのだろうし離婚を選択する人もいるでしょうね。
あなたの人生は 誰も変わりに生きてくれないから 逃げたくなったら逃げていいと私は思いますよ。
そのかわり違う苦労はありますよね。
だけど自分で考えて選んだ苦労なら我慢できますよね。
他人が責任取れるわけじゃないので 自分で考えぬいてみて下さいね。
夫婦苦労して添い遂げる喜びってあるけど私は自分が離婚して 今は不倫だけど愛されて愛してる人がいて幸せいっぱいだから…
自分がしてない苦労をあなたにアドバイスするわけにはいかないし…
だから「私なら離婚するかな～」という言い方しかできなくてごめんなさいね。
でも最後に決めるのは他人ではなくあなたですから考えて考えて答えを出してね！
応援してます。
愛雪 さん
2006年11月8日 21:57
実は、来週に彼に会いに行くんです。前にメールで会いたいねと書いたら、向こうも会いたいということになり…
まさとさんの言うとおり、彼は既婚者かもしれないし、彼女がいるかもしれません。彼はいないと言ってたし、毎日メールも来るのでいないと信じたいだけかもしれません。私はそれでもいいような気がするのです。彼に相手がいるなら、それこそちゃんと身を引こうとも思ってます。
結婚生活は、忍耐とお互いの努力なしには続けていけないと思っています。でも、このまま主人とやっていっても後悔するような気がして…子供ができれば、子供のことは本当に愛おしく感じるので、主人に情しかない状態でもやっていけるかもしれません。一度子供をなくしてる分その気持ちは強くあります。
今まで独身の頃、今の結婚生活以上に長くお付き合いし、同棲した男性もいました。それでも、他の男性に気持ちが行くということも無かったんです。結婚前は私もまだ結婚願望はなく、出来ちゃった婚ではなく、段階を踏んで結婚したいとずっと思っていましたし。それがこういう結果なのか(自分にも責任はあるのですが）、結婚してすぐから主人には気持ちが無くなってしまうなんて、この先が不安でたまりません。
自分で選択した結果なら苦労しても後悔はしないと思います。オアシスさんも大変な思いをたくさんされたんだと思います。最後に決めるのはほんとに自分しかいないので、よく考えて答えを出したいと思います。
来週は、彼と逢って自分の気持ちを確かめたいと思っています。それとともに、主人とのこれからも彼とどうなるかは別として考えたいと思ってます。
まさとさん返信ありがとうございます。今の私の状態では客観的な考え方が出来なかったと思うので、ありがたいです。
オアシスさん応援して下さりありがとうございます。誰にも相談できなかったのでとてもうれしいです。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年11月8日 22:17
もし本当に自立するのであれば、まずは自分の食い扶持を、自分でまかなえるようになる事なども、必要ですよね。
ご主人の仕事を手伝うより、他人のところで働いてみるのも考えてみたらどうですか？
思いやりにかけるご主人の元で働くより、他でもやっていける自信もつけた方がいいと思います。
気持ちのない人と一緒に暮らすって苦痛だと思います。
結婚は忍耐と言ってましたが、忍耐も必要な時もあるけど、必要以上に苦しいだけなら意味がないと思いますよ。
彼がどうとかは一度置いておくとして、ご主人との生活が無理ならそれなりに始末をつけてから、次の段階に進む事が、忍耐に価するんじゃないでしょうか。
ご主人との関係を今回見極めるために、彼はキッカケを作ってくれた人と思えばいいでしょう。
私は貴方のご主人をここで貴方の話でしか知らないから、なんとも言えないけど、自分の旦那がそんな事言ったら、それはイヤだな。
鏡子 さん
2006年11月8日 22:58
ご主人との事は、貴女の中では深刻な問題だったようですね。離婚・・・、今まで漠然と考えていらした事が、彼の出現がきっかけとなって、具体的に表出したのでしょうか。
だとしたら、離婚も考えているという事を踏まえて、ご夫婦で話し合われる事ですね。結婚する時は、お互いの気持ちが一つですが、今はバラバラな方向に向いています。ご主人は今のところ今の生活を継続されるおつもりのようですから、時間もかかるでしょうし、エネルギーも必要です。
彼の存在があってもなくても、貴女ご自身がどうしても「別れたい」という意志と覚悟がなければ出来ませんよ。良く考えてくださいね。
彼との事はどうなるにしても、ご主人にばれて困るような事は慎まれた方が今は良いのでは？
しーん さん
2006年11月9日 09:20
他の方も書かれていますが、これは彼との今後の関係よりもあなたとご主人の関係を今後どうするか？ということが先立ちます。
今後、ご主人と話し合うことになると思いますが、簡単に自分が不倫をしていることを告白しないほうが良いかと思います。
告白した場合、以下のようなケースが想定されます。
(1)ご主人が”自分のせいで妻が不倫した。自分にも責任があるので今回の一件は咎めない”ということになる。
(2)あなたが一方的に責められる。場合によっては（ご主人の性質にもよりますが）、大きく態度が変わったり、暴力を振るわれたり、する。
あなたは「ご主人との生活がうまくいっていないからこうなった」と言うでしょうが、もし許してくれない場合（②の場合）には、あなたが不貞をして結婚契約に違反したのは明白なのでいくら主張してもその主張は弱いでしょう。当然ご主人の親族との関係も難しくなります。
そうなった場合は夫婦生活は無理ですし、離婚となるにしても、あまり良い別れ方では無くなりますし、協議離婚するとしても圧倒的に不利な立場になります。
自分の中で5年後ぐらいまでの生活を想像してよく考えてからプランを立てて行動してみては如何でしょうか？
もし、「ご主人とこの先も長く一緒にいる」と決断したら、彼とはきっぱり別れ、ご主人とうまくやっていく（子供もおそらく必要でしょう）ようにしましょう。
彼との今後の関係まで同時に考えると、あなたにとって重要な事柄が本当に何かが分かりにくくなります。
彼との結婚を望んでいないと言うことであれば、ご主人との関係について結論が出るまでは彼との関係は少し距離を取ったほうが良いかと思います。
愛雪 さん
2006年11月9日 20:10
> >minamiさん
ありがたい事に、知り合いがいてとりあえずすぐ働ける仕事はあるのです。ただ、今までは主人に仕事はするなと言われていたので専業主婦でいたのです。（少し前に働いたパートは派遣の仕事なので短期間だけと言うことでやらせてもらいました。今はしていません。）
確かに、彼はいいキッカケを作ってくれた人のように思います。
> >鏡子さん
今まで心の底で燻ぶっていたものがあっても、こういうものだと考え抑えていたものが、一気に現れたのかもしれません。
> >しーんさん
まずは夫婦間の問題が先決ですね。やはり不倫をしたことは言わないほうがいいんでしょうね…。
今はほぼ、主人と離婚したいという気持ちに固まりつつあります。私は高校卒業から就職して自立していたので、これから一人で生活していくのもそんなに苦には感じないと思います。ただ、どのように切り出したらいいものかと…。
こんなこと今は考えるべきではないのかもしれませんが…、彼は、私が離婚したということを聞いたらなんと思うのでしょうか？結婚は望んでないとはいえ、やはり好きな気持ちはあるので、変わらずにいてくれることを願ってしまいます。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年11月9日 20:57
> ＞ありがたい事に、知り合いがいてとりあえずすぐ働ける仕事はあるのです。ただ、今までは主人に仕事はするなと言われていたので専業主婦でいたのです。（少し前に働いたパートは派遣の仕事なので短期間だけと言うことでやらせてもらいました。今はしていません。）
確かに、彼はいいキッカケを作ってくれた人のように思います。
そうですか、なら、とにかくすぐにでも働き、自由になるお金を取得してください。
動くにはお金が必要です、ご主人は専業主婦をさせたがった理由は、貴方が世間を見ないほうが、自分にとって扱いやすいから、なのかもしれません。
でもそのとおりに言う事を聞いていたのも、貴方なのです。
結局ご主人の稼ぎでしか食えないなら、いくら立派な事を言ったって、説得力がないんです。
不倫だって出かけるには交通費もかかるでしょう？
そのお金はどこから出るんだって言われたら、悔しいでしょう（パートしてましたなんて言わないでね）
高校から働いていたから苦ではないと書かれてるけど、それだってとにかく実践してからの話です。
働く事は誰のためでなく，自分のためですよね。
世間を知る、色々な人と携わる、自分の考えや行いが、いかに愚かか知ることも出来るでしょう。
不倫はね、お金に困っていたら出来ない行為なんですよ。
自分が結婚してしまったいきさつを嘆いても、ご主人の冷たさをここで話しても、「だから？」で終わりなんです。
貴方が変わらなきゃ。
ご主人に離婚を切り出す言葉さえ悩んでるって事は、貴方がまだッ離婚を心からしたいと思っていない証拠です。
本気で離婚をしたかったら言葉なんて、どうでも良くて、とにかく行動に移すもんです。
彼に離婚をしたらどう思われるかなんて事も考えないでしょう。
彼がどう思おうが、貴方がご主人と離婚したければ、関係ないでしょう。
離婚して尻尾をまいて逃げるか、変わらずにいてくれるかなんんて、わからない事です。
保証なんかないんだから。
鏡子 さん
2006年11月9日 21:55
貴女は本当に離婚なさりたいのでしょうか？ご自身の幸せを良くお考えの上で決められたのですよね？
関わりのないお話かも知れませんが、ご主人は早くお子さんが欲しいのではないのでしょうか。ご結婚された時、お子さんが生まれる事が前提だったわけで、だから今同じことが可能なら一日も早くと考えられても不思議ではないように思うのです。
貴女はあと少し時間が欲しいとの事ですが、ご主人にとっては毎日若い貴女と暮らしていらっしゃる事で、嫌でもご自分にはない若さ、体力、気力をご覧になっていらっしゃるわけでしょう？先の事をお考えにならないわけはないと思うのです。お子さんが二十歳になるまでの事もお考えでしょうし、可笑しな言い方ですが、順当に行けば貴女もお子さんも遺して行かなくてはならないとか・・・。老後の事だの何だのとお考えになれば、すぐにでもと思われても不思議はない気がいたします。４０過ぎにして、家庭という物を持てたのならお幸せでしょうし、それを壊す考えは寝耳に水かも知れませんね。
結果的には貴女を家庭に閉じ込めてしまわれたわけですが、貴女はそういうのも何もかも耐えられないのですよね？随分年上の方とのご結婚ですから、若い旦那さまを持たれるよりは、労わりの気持ちも必要と思うのですが、そんなものはもうないのですよね。もし、離婚を切り出した時、ご主人がとてもうろたえて、愛している、申し訳なかった、悪い所は全て改めるから別れないで欲しいなど、ぼうぼうと涙を流して訴えられたとしたら。（仮にですよ）夫婦の間には年月の分だけ情があります。ご主人に納得の行くこれという絶対の非があれば別ですが、想像ではなくて、いざ目の前で情に絡め取られても、どのような局面になったとしても、貴女は振り切れるのですよね？もうそのくらい、別れたいのですよね？彼との事が上手く行かなくても、関係なしに離婚なさりたいのですよね？彼とは、貴女が離婚をした事で雲行きが怪しそうになっても、関係ないのですよね？
切り出し方・・・、貴女の口から出る言葉が、貴女にとっての切り出し方ですよ。