不倫で別れてから友達が自殺しそうなほど苦しんでいます。
彼と別れて1年以上ですが、今だに彼がいないなんて死にたいと夜中にメールがきたりします。
彼女は仕事もできるし、明るいしモテるから好意をよせる男性も沢山まわりにいるし、高校の頃から彼氏を作ろうと思えばすぐにできてきた子です。
表向きの明るさとは逆に、別れた彼はあまりにも特別な存在だったようで、生きていけないとか死にたいと1年以上たった今も思ってしまうようです。
不倫はやめて正解。仕事や趣味を充実させて･･･と皆から言われて本人もわかっています。
今まで男性を取っ替え引っ換え的な子だったので驚いています。
ただ今回は、どうしても元彼がかけがえのない人らしくて毎晩泣いています。話しは聞いてあげますが、相談されても何て答えていいか、私も困ってきました。
中学の時に、失恋した友達に男なんて星の数ほどいるとか、すぐ忘れるから大丈夫って皆で慰めた子が自殺してしまったこともあり、こわくて下手なこともいえません。
不倫の代償だとかではなく、こういう子に何かよいアドバイスありませんかね？
もし何かありましたら教えていただけませんか･･･
- From：ふー子
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まゆ美 さん
2013年7月31日 19:28
貴女にできることは、多分、「心が少しラクになる薬も貰えるかもしれないから、心療内科に行こ」、と言ってあげるくらいでしょうか。
下記は、お友だちに言っては駄目ですよ↓。
かけがえのない人を失っても、じっと悲しみに耐える人は多いでしょう。
心の病気と愛情の深さは関係ありません。
キッカケなのだと思います。
不倫は特に、心の病気になりやすい要素が沢山なのです。
本当に危険な状態だったら、ご両親にお知らせしてあげてくださいね。
うつ病から自殺してしまう人、たくさんいらっしゃいます。
良かれと思うアドバイスが、本当に効果あるかどうか、保障はないのですから。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月31日 20:56
こんにちは。
今回の不倫のことは、「きっかけ」に過ぎず、元々そのお友達自身が心の病を抱えていたのかもしれませんね。
出会いがあっても、１人の男性と深くじっくりと付き合うことができないタイプなのでは？
異性との愛情を育むことが、難しい女性なのかもしれませんね。
その彼氏を忘れらず泣いているのか、彼氏ができないのが寂しいのか・・・
どちらにしても、本人が乗り越えるしかないでしょう。
冷たい言い方かもしれないけど、友人としてあなたにできることは話を聞いてあげること。
でも、いつまでもダラダラと泣く友人に振り回されないように。
私も昔、不倫していました。
既婚男性の様々なウソが発覚して、別れることになりました。
死にたくなりましたよ。
実際、６階の雑居ビルから飛び降りようとしました。
飛び降りようとしたら、窓にのぼらないといけないのですが後ろに転倒。階段を転げ落ちて、通行人が救急車呼んでくれて入院しました。
入院中、過呼吸になり、絶望を味わいました。
でも、ゆがんでいる性格なので、「なんで、あのアホ男のために自殺しなくちゃいけないんだ」と急にばからしくなりました。
今は男のために死にたいと思いませんね。私の命の引き替えに子どもの命が助かるなら、喜んでしますよ。
夫のためにも死にたいと思いませんよ（笑）
話がかなりずれましたが、友達の話をじっくり聞いてあげてください。「大変だったよね」「辛かったよね」と共感してあげることですね。
あとは彼女が乗り越えるのみです。
ぷゆぷゆ さん
2013年7月31日 22:34
不倫が余裕でできる既婚者の人と言うのは（男女共に）
独身の人から見ると、信じられないくらい魅力的に写るのです。
その理由は
１．自分はもう結婚で築いているものがあるから、焦りがない。
（それに比べ、独身者の多くは自信がなく、焦っています。）
２．金銭的にも余裕がある。
３．結婚をしないでいいと思っているから、いいとこしかみせない。
（現実逃避行為ですから、生活臭を見せたがりません。）
４．普段のパートナーとのセックスは飽きてるから、不倫相手には情熱的、かつ、激しく、性的な願望をぶつける。
（結婚を考える相手だと、逆にそんなことはしません。変なことを してしまって、嫌われたら嫌だからです。）
私も独身の男性を惑わしてしまい、お断りしても、かなりしつこく追われた経験があります。というか、今でも彼は私のことを想っていて、たまに恐ろしいメールが届くのです。
上の様な要因に加えて「手に入りそうだったのに入らなかった」
ものに対する、人間の恐ろしいくらいの執着心を軽く見ていたからです。
彼のことに関しては、今でもびくびくと暮らしています。
本当に後悔し、いい薬となりました。
その独身彼とは最後まで体の関係がなかったのに、これだけなのです。
（男性の場合はその方がさらに執着が大きいかもしれませんけど）
体の関係があったら、本当に恐ろしいことになっていたと思うと震え上がる思いです。
「死にたい」と想っているような女性と、既婚者彼はもう、一生、金輪際、二度と関わりたくないと考えているはずです。
だからむしろ、彼のしたことの罪の深さを知らせるために、教えてあげた方がいいかもしれないですけれど。
上のことは自分の経験したこと。真実です。
友達にコピペして読ませてあげましょう。
彼女は「不倫」という、自分をおろそかにする行為を選んでしまった代償として、本物の関係を築こうと思ってくれる人を、つまらなく感じてしまうようになってしまったんです。
それは申し訳ないけれど、彼女自身のせいですから。
誰が責められるべきでもありません。
彼女はもういい大人なのですし。放っておくのが一番彼女のためかもしれませんよ。
三十代既婚者 さん
2013年7月31日 23:53
３６才既婚看護師です。過去に精神科に配属されてました。
お友だちさんは、気質的中要素が高いですね。
きっかけが不倫なだけですから。
精神科受診か心療内科をお奨めします、しかし考え方の根幹が歪んでるから、まず不倫出来る自己中さを反省し、軌道修正させるのが一番かな。考え方を変えていかないと、逃げてしまうよ。
病院に行っても安定剤、睡眠系あたりの治療なんで、自己中さを改善されるのが一番です。鬱病も、みーんな持ってるもんなんですよ。考え方で、変わりますよ。
脳の気質的な病変はこれに、あてはまりません。
ママン さん
2013年8月1日 05:58
おはようございます。初めまして。
心の相談室 電話 無料で検索してみたら如何でしょう。自殺予防とか内閣府でも取り組んでいますので。。〔友人の事で相談なのですがと言って〕
私も三十代既婚者さんや他の方々と同様に、心療内科の受診をお勧めします。
ところで、余計な事ですが、三十代既婚者さん、気質的でなくて器質的では？検索したらもしかして器質的と出てきましたので。。
病院を薦めるは勧めるでしょうか？専門分野の人に質問するのは失礼で申し訳ありませんが。。御教授願えれば幸いですが。
２年後にスキルアップして転職したいと仰っていましたので。大丈夫かなと、忙しくて？名前を勘違いなされたり、違う箇所に返信なされたり。医療の現場のミスは許されませんので、そこだけが心配です。
相談者さんの身を案じているのは解りますが、その事で仕事にミスが生じたら困りますので。。
三十代既婚者 さん
2013年8月1日 10:48
ママン様へ。
ご指摘どうり、忙しく時間が数分しかないのに、変換が面倒で誤字がありすみませんm(__)m
仕事のパソコンはカルテメインで、医療用語のソフトのタイプで褥創でも咳漱でも一発変換可能で平仮名にしたり失礼しました。m(__)m
今日はお休みですが、夏休みでして、家が品川でこれから世田谷のはしに、下の子を進学塾にやり、品川からですが、乗り換えがあり一時間以上行くだけでかかり、ピアノ、スイミングと品川の自宅近くに戻り、長男の進学塾にお弁当を作り届けます！家事もあり忙しいですm(__)m私は転職し、週に二回《扶養の範囲の限界だから》仕事をし、毎日ふるで活動してます。
子育てに後悔のないよう、今の生活になりました。
時間の余裕がある時にまたコメントしますね！
今は世田谷にむかっており、もうすぐ電車降ります！
暑いですがママン様もお体に気を付けて下さいね！
ありがとうございましたm(__)m横になり失礼しました。m(__)m
人生経験者 さん
2013年8月1日 10:55
> 不倫はやめて正解。仕事や趣味を充実させて…と皆から言われて本人もわかっています。
> 今まで男性を取っ替え引っ換え的な子だったので驚いています。
> ただ今回は、どうしても元彼がかけがえのない人らしくて毎晩泣いています。話しは聞いてあげますが、相談されても何て答えていいか、私も困ってきました。
そこまで思い込んでいながらも、結局は別れたんですよね。
今まであまり振られたことがなかったから、不倫が終わって捨てられた形になって、「彼だから」ではなく、プライドが傷ついているんじゃないでしょうか？
自分の思い通りにならなかったからずるずる愚痴っているんじゃないんですか？
「死にたい」と本気で思っている人が、ぐずぐずと友達にメールしたり、電話でぐだぐだ話したりするでしょうか？
今までちやほやされていた分、こんなに私はかわいそうなのよ？
同情して？慰めて？と思ってるんじゃないですか？
それを何時までするんじゃいって事です。
1年は付き合いすぎです。
貴方が出来ることは病院を勧めることと、その後不倫の話には関わらないこと。
彼女が話してきたら、ただただうんうんと聞くだけ。話題を変えましょう。
1年くらい聞いてきて変わらないのだから、貴方が何を言っても聞かないでしょう。
聞く子だったらとっくに切り替えています。
忘れ切れなくても友達に愚痴ったりしません。
ずるずると下手に聞いて下手な返答をするから、「もっと聞いて！私はこんなに可哀想！」となるんじゃないんですか？
> どうしても元彼がかけがえのない人
といっても、彼が最初から選んでいたのは家族。
「離婚が難しかったらしい」
と言い訳するのは、なしです。
子供がいようと、家のローンがあろうと、離婚する人はしますからね。
結果が全てです。
横から入って自業自得で捨てられて、辛い、悲しいと思う以前に、家庭を壊された相手の奥さん・子供はもっと辛い思いをしているんです。
貴方が彼女の相談に乗って、責任が取れますか？
貴方が彼女の相談に乗っている間、貴方に結婚の話が決まるとします。
彼女はどう思うでしょうか？
ケムンパス さん
2013年8月2日 23:00
アラカン男性（やもめ）です。
「いいアドバイスできないけどこれからどんな事があっても私は貴女の友達よ」
この一言さえあれば十分と思います。あとは黙って聞いてあげればいいと思います。内容を読んで相談者さんはとても優しい方だなと思いレスしました。
実は一昨年亡くなった妻は僕と出会う前、不倫してました。相談した友達の中で何人かがそのように接してくれたとのこと。お焼香に来てくれたお友達の中で、どの人が言ってくれたのかなあなんて、思い出しました。何も出来なくても見守ってあげてください。それが大きな支えになると思います。それでは。