私は先日半年間の不倫関係に終止符を打ちました。
私は独身、彼が既婚者でした。
最初は私も彼氏がいましたし、彼が既婚者なので軽い気持ちでのお付き合いでしたが、彼のアプローチがとにかく熱く、段々本気になってしまいました。
そうこうしてるうちに私の母が余命1月と言われ入院し、私は毎日病院へ通うことになりました。
そんなときも彼（既婚者）は毎日病院まで送り迎えしてくれて私を支えてくれました。そして母が他界･･･
それからは本当に毎日会って、励ましてくれて私も彼に益々のめり込みました。
ただ、それだけ毎日会っていましたからその間奥さんに気が付かれる事3回、でも彼が『大丈夫だから』と言って関係は続きました。
ただこの前4回目の発覚で、彼と奥さんは離婚するしないまで話は進み、私は奥さんから電話をいただき色々キツイことも言われましたがひたすら謝りました。
そして、彼は子供のために離婚は絶対に避けたいと言って、私と別れるとこを選びました。
私も彼のことは大好きでしたが、彼が離婚することによって起こる色々な障害に耐える自身もなかったし、彼にその気がないのはわかっていましたのでお別れに同意しました。
しかし、最後のデートをして2日後には彼から会いたいと電話がありました。私もまだ気持ちが残っていましたので会ってしまい、その後も電話が毎日きて元に戻った感じでした。
しかし･･･彼が携帯のリダイヤルを消し忘れそれを奥さんが見てまたもや発覚、前回許してもらったのは私がたとえ自殺しても何しても決して連絡しないってことで許してもらったとのことでした。
私もいい加減彼のやる気のなさに呆れ、私から2度と会うのはやめましょうとメールをしました。
彼から電話がきて最後に会うことになりました。彼が言うには多分もう離婚になると思う。でも子供たちに誠意を示したいから私にはしばらく連絡はしない、携帯も変える。でもそれでも許してもらえなくって何ヶ月後かにお互いまだ好きだったらやり直そうと言われました。
私はそんなのありえないと思い『絶対に奥さんは許してくれるから私たちがが会うのは最後です』と言ってお別れしました。
翌日から奥さんから私の携帯に20回くらい電話がかかってくるようになりました。最後にお別れしたときに『奥さんから電話があるかもしれないけど出ないで』と言われていたので出ませんでした。
そしてその日の夜彼からまた電話がありました。話の内容は前の日したこととほぼ同じでしたが、私と彼が電話してる間に奥さんが私と彼の携帯にかけていて、私たちがまだ連絡取り合ってることにまた奥さんのお怒りが倍増しました。
そして彼からまた電話があり今度は奥さんの電話に出てくれというものでした。もう明け方でしたし、父に心配もかけたくなかったので翌日会うことになりました。でも、その電話でも奥さんは離婚はしない私は主人を許すと言っていました。ただ、彼と奥さんの言い分が180度違うのがすごく気になったので奥さんと会う前に彼にメールをしてなぜそんなウソつくの？と聞きましたが返事はありませんでした。
そして奥さんと直接お会いしました。私は謝り、4回目発覚後会っていたのは私が別れに納得できず、彼に無理を言い会ってもらったとウソをつきました。奥さんは冷静な方で『今回のことで私たち夫婦はなんのダメージも受けない、明日には笑って話せるようなことだから、あなたもさっさと諦めて他の人探しなさい』と言われました。言われるまでもなかったので私はそうしますと答え、一筆書いて署名捺印し、次回私から連絡したら今度は慰謝料請求しますからと言われ今回は許してもらいました。
そしてその夜また彼から電話がありました。彼は俺のついたウソってなに？と聞くので、奥さんとした昨日の話をしました。でも彼が言うのは自分は家を出て別居している、簡単には許してはもらえないだろうとのことでした。
いったいどっちが本当のこと言ってるのでしょうか？私にはさっぱりわかりません、なぜ彼は未だに私に電話かけてくるのかもわからないし。
友達にはそんな一筆書いて結婚式のときばらまかれたらどうするの？とも言われました。本当に何年後かに復讐とか慰謝料請求とかあるのでしょうか？
長文失礼しました、ご意見お聞かせください。
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とおこ さん
2006年9月1日 01:11
わたしが一番分からないのは、なんだかんだいってあなたはどうして彼の電話に出るの？ってことです。
四回も発覚して、まだ連絡取り合ってるって、どうしてですか？
携帯もさっさと解約して彼と連絡取れないようにしませんか？
今更彼夫婦の話が食い違ってるとかどうとか、どうでもいいことではありませんか？彼と連絡取り合ってる限り、ゆりさんという逃げ場がある限り、彼はあちこちに嘘をつき続けるとおもうし家庭と向き合おうとはしないと思います。
今のままずるずる彼と連絡を取り合っていたら、復讐の可能性なども十分にありえます。そうならないように、彼とはきっぱりと連絡を絶ったほうがゆりさんのためですよ。彼はゆりさんを守ってはくれません。自分の身を守るのは自分です。
さくらいゆり さん
2006年9月1日 01:27
とおこさんご意見ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りなのですが、彼のことが気になってしまうのも事実です。
それに、彼を無視してご夫婦で復讐や慰謝料請求されても悲しいので。
彼がどうしようもないダメ人間なのは多分奥さんも私もわかっています。
とおこ さん
2006年9月1日 03:22
> それに、彼を無視してご夫婦で復讐や慰謝料請求されても悲しいので。
逆じゃないかな～。
もしわたしが奥さんの友人で、奥さんの夫がいつまでも愛人とずるずる連絡を取り続けてる・・・となれば奥さんに慰藉料請求勧めるかもしれません。もし愛人が二度と連絡取らなくなったとしたら、じゃあ愛人のほうはほっておけば、となるとおもうのですが。
慰藉料請求は、彼夫婦が離婚しようがしまいが、奥様は請求する権利があるものだとおもいますので、慰藉料に怯えて彼とずるずる連絡を取るよりは、慰藉料くらいは払う覚悟できっぱり不倫を縁を切った方があなたのためだとおもいますよ。復讐だのなんだの気にしなくてもすむように、償うべき時が来たら償うくらいの気持ちでいたほうがよいとおもいます。ゆりさんが前に進むためにも。
ya さん
2006年9月1日 06:28
ゆりさんがおいくつか分からないので常識を求めるのは良くないかもしれませんが、奥様にバレ注意されたら既婚彼からは一切、手をひくべきではないでしょうか？それを何度バレたですって？子供じゃないんですからいい電話出るの、会うのを加減やめましょうよ。何が「会うのは最後」ですか。何回「最後」があるんですかぁ！？彼もダメ人間でしょうけど、何度奥さんにバレようが釘をさされようが彼と連絡口を絶たないゆりさんも「ダメ人間」だと思いますよ。粘ってれば彼らが離婚して自分と再婚してくれるかも？とか淡い期待してませんか？奥様は離婚なんて考えてないと思います。思ってたら何回も浮気するのを許さないでしょ？ゆりさんならどうですか？ウチのはダメ人間だから気にしない。とか思えます？早く縁を切らないとゆりさんだけでなく、大切なお父様にも慰謝料請求されたりして…。
キリト さん
2006年9月1日 09:35
あなたの気持ちもわかる。お母様が亡くなられたばかりで気が弱くなっているでしょうし、お互い好きなのに別れるわけですから現状的に優柔不断にもなってしまっているのかも知れません。でも奥様からしたらそれは言い訳にはなりませんし、同時に不倫が正当化される事もありません。皆さんの意見と同様、私も彼夫婦の真相がどうであれ、あなたが気にしても仕方ない事だと思います。例え彼の言う事が本当で別居なり離婚話なりをしていたとしても奥様と交わした制約が無効になるわけでもなく、慰謝料の心配がなくなるわけではありません。その辺は言われなくても分かってらっしゃいますよね？
このままあなたが足を洗わなければ間違いなく慰謝料は請求されるでしょうし、平均の慰謝料額より高額になる可能性も免れなくなりますよ？あなたは何度も奥様が与えて下さったチャンスを無駄にしてらっしゃる。それは被害者の誠意を裏切っている行為とさほど変わりませんから。
彼からどんなにしつこく連絡が来ても絶対に応じない事です。奥様からしつこく連絡が来た時は彼に言われたとかで無視されてたんですよね？だったら彼からの連絡を無視する事も可能ではないでしょうか？
気持ちも不安定だし彼にも未練タラタラだし…で、ついいい加減になってしまっている部分もあるでしょうが…今一度、不倫の現実とご自分の立場、奥様のお立場をよく認識されてみて下さい。
まさと さん
2006年9月1日 10:47
彼と貴女の年齢が分かりませんが、男は若い可愛い女をものにするためには労力を惜しみません。
何度も奥さんにばれているのにまだ続けようとしています。
彼はだらしない男ですね。
子供のいる場合、離婚は絶対に避けねばなりません。
このサイトでも離婚を待つ女性がいっぱいいるのには驚きです。
> 私は先日半年間の不倫関係に終止符を打ちました。
貴女も別れる決心をしたのなら、その気持ちをしっかりと持ってください。
夫婦間で不倫がばれたら、当然開き直って離婚の話が出るでしょう。
しかし、いろんな状況を考えたら離婚なんてしない方が良いのです。
そう思っていても成り行き上で話が進んでいくのでしょう。
しかし、簡単には出来るものではありません。
彼は何度もばれたのに、懲りないバカ男です。
こんな人はまともに仕事が出来ているのかと思ってしまいます。
貴女はこんなボロ男なんかと連絡を続けていたらろくな事がありません。
別れる決心をしたのなら、彼とも奥さんとも一切連絡を取らない事です。
別れを決めたのなら絶対に後ろを振り向かないで進んでください。
紫 さん
2006年9月1日 11:50
そんなに、わかんないって言っているなら、３者面談すればイイ！！
貴女と彼と奥さんとで、話せばいいじゃない？？？
ここに聞かなくても、なんで、それくらいの事ご自身で考えられないの？？？？
それで、誰が嘘をついているか、はっきりするでしょ？
貴女から、奥さんに、彼が言っている事も正直言って最後に３者面談させてくださいって言ってごらんないさいよ？
あ、彼に申し込んでも、嘘で色々つかれて言いくるめられるからダメよ。
そうすれば、彼がどんなに情けない男かはっきりわかるわよ。
ただし、ご自身に慰謝料請求されるのは覚悟でね。
これが出来ないなら、携帯を変えて、もう２度と彼からの電話には出ないように。
別居しているかどうか、知りたければ彼が住んでいる所へ行って確認してみればよい。
言葉じゃ何だって言えます。
でも真実は一つ。
さくらいゆり さん
2006年9月1日 11:53
皆さんご意見ありがとうございます。
> ＞とうこさん
実は私は母の喪が開けたら結婚するかもしれないんです。（正直すごく結婚に迷ってますが。）それは今のところ彼（既婚）は知りません。
友達にはあんただけそんなに早く幸せになったら絶対復讐される。一筆書いた文章結婚式で撒かれるよ！って脅かされています。
正直彼（もともとの）も私も結構固い家の長男、長女なのでそんなことがバレたら即破談になると思うのです。
だから彼の家庭が奥さんの言うように問題がなく、幸せであって私のことなんて早く忘れてくれれば・・・って気になっちゃうんです。
> ＞ｙａさん
おっしゃる通り私もものすごいダメ人間なんです。
しかも私は若くありません、いわゆる温室育ちで女子大を卒業後、商社に勤め、遊んでいたら何もできずにこんな歳になっちゃたいわゆる『負け犬』です。でも、ずっとおつき合いしている彼氏がいたので安心しきっちゃってる部分もありました。
私は男の人とおつき合いするとき、いつも『選ぶのは彼』と思ってしまうのです。今回も彼が電話してきたから。彼が会いたいからって言い訳して自分は彼に選ばれてるだけって言い訳してしまうのです。彼が家庭が大切なら家庭に戻るだろうし、私が大切なら会いにくる。と言った感じでした。もちろん彼のことは本当に好きです。ただ、正直彼に離婚してほしいとは思ったことがありません。私はお金で苦労するのが人一倍ダメな人なので。
これを書くと怒られそうですが、（というか、彼に提案したときも怒られました）私が結婚してからもときどき会うくらいの関係でいたかったんです。彼の全てを手に入れたいわけじゃないけど、つながっていたい、彼に好きって思っていてほしいんですね。もちろんもう連絡なんてしないですよ。
> ＞キリトさん
母の事はすごく大きくって、そのとき支えてくれた彼に本当に感謝しています。
ただ、私は彼の奥さんとお話して、奥さんの言うことを信じきっていたので、彼の電話に動揺しちゃってるんです。
奥さんが強がってるとは思いもよりませんでしたし、彼の家庭はうまく行って一件落着、私は自分の人生行きよう！って思ってたので。
もちろん彼の別居話がウソの可能性もありますけど、何のためにそんなウソつくのかも？で。
もちろん会いたいって言われても、会うつもりもないですし、電話もやめてくださいって言うつもりです。
> ＞まさとさん
私は若くないんです・・・すいません。
お子さんがいるので離婚もしてほしいわけでもありませんでした。
多分彼の家庭は離婚はしないと思います。
男性の意見として、彼が私にまだ連絡をとるのは、私のせいで別居になったことを怒っているからでしょうか？それともまだ未練があるから？
まさとさんは既婚者ですか？
だとしたら奥さんは浮気相手に強がりを言っただけで、本当はものすごく傷ついているのでしょうか？
私から連絡をとることはもう絶対にありません。それだけは確かです。
おいさ さん
2006年9月1日 13:12
初めまして。
何だかよく分からないのですが、結局は既婚の彼とお付き合いしている間も、元々付き合っていた彼氏さんとは別れずにいたということでしょうか？
そして、今回の問題を彼氏さんは知らずに、結婚へ着々と進んでいる、ということですか？
いずれにせよ、既婚の彼とは完全に関係を断ち切らなければ、あなたは新しい一歩を踏み出せないのではないですか？
求められるから、応えてしまう、では、幼稚すぎます。
奥様から何度も咎められているにも関わらず、あなたに連絡してくるような甘えん坊の既彼さんなら、どんなことがあっても接点を持たないようにけじめをつけなければ、何一つ変わらないままズルズルと続いてしまいますよ。
これ以上、奥様から責められないように綺麗サッパリ終わらせてしまいましょう！
そして、少し時間をおき、気持ちに冷静さが保てるようになってから結婚をお考えになっては？
不倫下手な男を相手にしても、疲れる一方です。
ya さん
2006年9月1日 13:23
そんなに若くないのに、私から連絡とらなくても彼から来たら出るんですか？彼から来て「も」私から「も」連絡とらないです。「は」じゃない。私も二十歳前に母を亡くしているので辛さ悲しさ同じように分かります。約１０年程たった今でも悲しくて淋しくて泣くこともあります。だからって、よそ様のご主人に手を出したらいけないんです。亡くなったお母様は全部見てますよ。物凄く悲しんでいると思います。こうして投稿してる暇があるのなら、お母様に謝りお父様に相談し、相手の方と話し合いの場をもたれたらどうですか？しかも、婚約者がいるなんて。で、結婚してからも既婚彼と会う？ふざけたこといってんじゃないですよ。不倫をし続けたいなら一生独身でいればいいじゃないですか。何も知らない婚約者さんが可哀想。ゆりさんと結婚しても幸せにはなれないでしょうからね。キープしてないで破談した方がよろしいのではないですか？
さくらいゆり さん
2006年9月1日 14:05
> ＞紫さん
３者面談は避けたいです。慰謝料はできればお支払いしたくないし。
ただ気になるのは夫婦であまりにも言ってることが違うことと、彼がここまできて電話してくることが気になるので第３者のご意見が聞きたかったんです。
こちらで聞いたからって本当のことがわかるわけじゃないのはわかってますが、自分一人で考えてると復讐されたらどうしようとか、悪い方向にばかり考えてしまうので。
> ＞おいささん
もとの彼とは、既婚の彼とこうなる前からあまりうまく行ってなかったんです。１１年もつきあってましたし、４年程前からポロポーズされていたのですがどうもふんぎりがつかなくって・・・で、しばらく距離をおくことになったときに既婚の彼とのおつき合いが始まった感じです。
でも、元彼はこの半年色々考えたけどやっぱり私とやり直したいって言ってくれまして・・・このこともものすごい私にとっては悩みです。
でも、年齢考えると結婚したほうがいいかなとも思えますし、もっと好きな人としたほうがいいのかもとも思いますし・・・
既婚の彼とは私からは連絡するつもりはありません。
ただ連絡がくるとうれしい気持ちがあるのも否定できない・・・ここまできて私に連絡してくるどうしようもない人とはわかっていてもやっぱり好きなのかもしれないですね、私も。
でも好きと言う気持ちより慰謝料が怖いので断ち切ります。
けい さん
2006年9月1日 14:20
あなたの文章力は、凄いです。
自分のことは棚に上げて、彼の事を、これだけの長文で書ける。
> 次回私から連絡したら今度は慰謝料請求しますからと言われ・・・
もし、彼から連絡あったら、また電話に出て、話するんですか？
それで、またバレても・・・『私から連絡したわけではなく、彼から連絡あったので、私は知りません、慰謝料なんて払えません』と開き直りますか。
たった一度の関係でも、寝てしまえば、慰謝料請求の対象者になったって仕方のないこと。
一筆かいたからって怯えるのも筋違い。
そんなに怯えるなら、例えば・・・100万でもいいから用意して、奥様に渡せばいいでしょう。
自分のしてきた過ちを受け入れる事も出来ず、逃げて、言い訳ばかり。
いくら謝ったからって、同じ事繰り返すようじゃ誠意の欠片も感じない。
復讐？
その一筆を、バラまくかも？
相手の奥様は、そんなバカげた事をする、バカ女でしたか？
だいたい、そんな女が・・・
> 今回のことで私たち夫婦はなんのダメージも受けない、明日には笑って話せるようなことだから、あなたもさっさと諦めて他の人探しなさいなんて言えますかね？
あなたの言葉は、彼の奥様にとっても失礼な言葉ばかり。
しかも、あなたのする事は、余計なお世話ばかり。
別れた相手が、どうしようが、彼ら夫婦の問題で、愛人が口出しする事ではない。
真意を確かめたいなら、興信所にでも何でも頼めばいい。
まさと さん
2006年9月1日 15:17
貴女は婚約者がいて結婚予定なのに不倫をしていて、何度も奥さんにばれて、それでも続けていたなんて信じられません。
もし、貴女の結婚式に彼が妨害しに来たらどうしますか?
世間では結婚式の妨害というのをよく聞きます。
バカな男ほど怖いのですよ。
> 男性の意見として、彼が私にまだ連絡をとるのは、私のせいで別居になったことを怒っているからでしょうか？それともまだ未練があるから？
貴女は彼に未練があって欲しいのでしょ?
相手に去られるより自分から去ったようにしたいのではないですか?
奥さんはしっかりした人で、男はダメ人間なのでしょう。
そして、今までにも同じような事があったのかも知れません。
別居をしたのなら、彼が貴女のせいで別居になったのではなくて、自分が悪いから責められて出て行ったのではないでしょうか。
貴女は結婚しても彼と続けようと思っていたのなら、何で結婚するのですか?
最初からそんな状態なら結婚生活が上手くいくわけがありません。
貴女も貞操観念の薄い女だから、彼以外の相手が現れるかも知れません。
そして、因果応報で貴女が仮に上手く結婚できたとしても、必ず離婚の危機があるでしょう。
ママン さん
2006年9月1日 15:50
はじめまして。お母様の事、大変でしたね。ご苦労様でした。以前読んだ本に書かれていた「お父さん、貴方の事を考えてこの恋に終止符を打ちます」という文面を思い出しました。亡くなったお父さんに娘さんが書いた短い手紙だった様な、、父の日に贈る手紙かなんかの、、たぶんこのお嬢さんは、不倫をしているのだろうと思いました。お父さんは亡くなっていても、親子の情愛をその短い文面の中に感じました。他人事ながらも、そのお嬢さんにはシアワセになって欲しいと思いました。
ところで、貴女は誰を愛しているのでしょうか？ご自分でしょうか。正直と言えば正直な方ですね。あまりにも正直過ぎて、返答に困ってしまいます。
結婚はビジネスではありません。何の感情もない相手と結婚しても大丈夫でしょうか。
お母様が病気の時、親身になってくれたのが既婚彼というのも不思議な気がします。何の為に結婚するのかな？
慰謝料、云々。誓約書、云々。誓約書の内容はどうだったのでしょうか？貴女はコピーをしましたか誓約書を。
もう、会わないのなら彼の気持ちは関係ないのでは。本当に好きな独身彼が見付かるといいですね。
ちょっと、貴女の気持ちがどこにあるのか分からない様な。少しお母様の事で疲れているのではないでしょうか？
ゆっくり休んでから、考えたらいかがでしょうか？結婚の事も。
紫 さん
2006年9月1日 16:04
呆れてものが言えません。
いや、私もイイとこ取りをしている人間ですけど・・・・。
それでもです、結婚する時は、旦那が一番と思って結婚しましたもん。
当時他の男性からも御付き合いされてましたが、ちゃんと結婚する人がいるとお断りしましたし、その後その男性は何故か家族ぐるみの友達になっていると言うおまけ付きです。
思うに、やっぱり、相手はそういうだらしない、ズルイ人なら、貴女も同じだらしない、ズルイ人なんだな・・・・と。
やっぱり、自分の付き合う相手って同じレベルなんだと今回の事で、更にシミジミと感じ入りました。
（自分自身も含めて）
割れ鍋に、閉じ蓋ってやつですよ。
自分の保身に走りたいなら、それなりの行為をすべきです。
で、もしその彼と結婚するなら、彼が一番と思って結婚して下さいよ。
てか、正直言って、彼とは結婚してもらいたくないです。
彼がかわいそうだ～～。
キリト さん
2006年9月1日 16:42
なんという自己中な…。ようするに既婚彼からも独身彼からもお姫様してもらいたいけど、慰謝料や婚約破談は怖い…と。
まぁ結婚式を奥様にぶち壊される事は多分ないでしょう。
話を伺ってますと奥様はそんな幼稚な方ではないでしょう、失礼な言い方になりますが少なくともあなたよりは冷静で大人の意思をお持ちのように感じますから。あっちこっちの男性から持てはやされて「私って罪な女」と酔いしれたい願望は女性として持っていて悪いという事はありません。でも願望だけで止どめておけませんか？ママン様がおっしゃるように、あなたが一時的に疲れているだけで本来は親思いの柔らかい女性と信じたいです。もし今までのトピ内容が本来のあなたならば、まさとさんがおっしゃるように誰と結婚しても破局は目に見えてますから…。
あなただけでなくお父様も、そしてお母様も地下でさぞ嘆かれますでしょう。
とおこ さん
2006年9月1日 23:28
今のゆりさんにとってはキツイ言葉かもしれないけれど、あなたの不倫がいつかどこからからバレることは覚悟しておいたほうがいいです。彼の奥さんが一筆どうこう・・・って結婚式のことだけ心配しているようだけど、不倫彼自身からあなたの婚約者に連絡がきたり、新婚家庭に押しかけてきて修羅場なんてこともありえるんですよ。むしろ不倫彼が式場に押しかけてきたらどうします？ゆりさんが知らないだけで、周囲で噂になっていたかもしれません。周りの人はよく見ていますよ。
言葉を濁してらっしゃるけど、要するに婚約者さんは不倫のことは知らないんですね。彼とは上手くいっていなくて、距離を置いていたときに不倫が始まったっていうことですが、それって結婚しててもありえることですよね。そのこと知ったら多分結婚は破談になると思います。男性は自分の彼女・妻の浮気・不倫には非常に厳しいものですから。結婚してからもそうやって揺れる可能性があるかも・・・と思ったら結婚の話は流れてしまう可能性のほうが多いです。
どちらにしてもそんなに好きな相手でもないようだし、結婚の話はひとまずお断りしたほうがいいとおもいます。隠し事をしたまま結婚したところで破綻は見えていますよ。
悩まなきゃいけないような結婚なんか、するものじゃありません。
さくらいゆり さん
2006年9月2日 02:35
> ＞けいさん
彼はもう携帯を持っていないのです。
だから私から連絡は絶対にできません、しばらくは番号がわからないものや、公衆電話からの着信はでないつもりです。
真意を確かめたいというより、なぜ夫婦間でこんなに言うことが違うのかが知りたかったのです。いくら終わったこととは言え、気になってしまうのは仕方がないと思います・・・一応当事者でしたので。
できれば奥様の言うように家族仲良くしててくれることを本当に願っています。
> ＞ママンさん
私は一番自分が大切な人間なんです。
多分母も天国で嘆いていると思います。家は両親とても仲が良く私の理想の夫婦でした。
誓約書はお付き合いしていた事実のみ記入しました。コピーはとっていません。
書かなければよかったのですが、私と彼の結婚はもともと問題も多く、それから逃げたくって不倫してしまったのもあります。
> ＞紫さん
既婚彼と私は二人で本当にダメ人間だねってよく言い合ってました。
おっしゃるとおり、私たち二人は似ているんだと思います。
でもその論法だと彼の奥さんも同じ人になっちゃうけど・・・
彼との結婚はよく考えるというか、多分しないと思います。
> ＞キリトさん
奥さんは私がお会いした感じでも素敵な方でしたのでそのときは安心していたのですが、友達が皆脅すので署名したことに後悔してここで相談させていただきました。
自分で自分を変えない限り私は幸せにはなれないと思います。
> ＞とおこさん
私と彼のことは多分知ってる人はいるかもしれません。
結構オープンに会っていましたし、毎日一緒でしたので。
結婚はしないと思います。彼に失礼すぎますよね。
とろろ さん
2006年9月2日 02:46
久々におもしろい書き込みをみつけて「おー！」って感じです。
ダメ人間な彼にいつまでもつきまとわれない事をお祈りします。
いつどうなって、彼ら夫婦にどんな心理的な変化が訪れないとも限りません。 誓約書が奥さんの手元にもあるわけだし。
気持ち一つであなたを攻めようと思えばいかようにもできるわけだし。 浮気がばれてもしつこく連絡してこようとする彼。
あなたが結婚しようとしたらそのままおとなしく引き下がってくれるのでしょうか？ 奥さんにしても彼が言っていることが本当だとすればねぇ・・？
「あなたのせいでうちの夫婦は崩壊した」と攻められてもいたしかたない？！
この恐怖はずっとつきまとうことでしょう。
どうぞお幸せに♪
って・・・幸せ感の陰でいつも恐怖で脅えないといけないかもしれませんがねぇ・・・。。
私なら違う行動しようとするだろうとは思いますが、何事もうまく乗り切れたらラッキー的なお考えしかないようなのでそれでそのまま幸せになれれば本当にラッキーですしね。
ではでは
karakuti さん
2006年9月2日 14:26
ここまで自分の保身しか考えていない人ってすごい。
それも自分勝手なものさしが基準で考える人。
一見、自分も反省しているようだけど、ちがうよね。
悪いことは全部他人のせいにしているよね。
不倫を始めたのは、付き合ってる彼氏と上手くいってなかった時に、既婚彼に熱烈にアプローチされたから。
奥様にばれても付き合っていたのも、既婚彼が別れてくれないから。
奥様に復讐されるのも、自分だけが幸せになることを許してくれるような人じゃないかもしれないから。
誓約書を書いたことを後悔しているのも、友達に言われたから。
他人に何を言われようと、最終決断を下すのは自分です。
今の状況になったのは、自己責任です。
誓約書が怖いのは、署名したことで言い逃れや、他人のせいに出来ないからではないですか。
奥様が復讐する気なら、誓約書が無くてもしますよ。
結婚式に乗り込んで、不倫していた事実を暴露したらいいだけ。
誓約書以外にも不倫の証拠を持っているんじゃないですか。
その場合、誓約書に署名していなければ、即慰謝料請求されたかもしれません。
自分の保身、相手からの復讐が怖いのなら、不倫なんてしないこと。
今回、奥様に知られて誓約書を書かされたことで、現実的なリスクを実感することになったのでしょうが、そのリスクを背負ったのは、あなたが不倫を始めた時です。
もしかしたら、付き合っている彼に知られて『結婚の破談』が不倫の結末だったのかもしれません。
パフェ さん
2006年9月2日 20:31
なんて失礼な人でしょう・・・と思いました。
何度も何度もバレ、それでも彼から電話が来たから・・・。と自分から絶対の拒否もしないで、全て既婚彼のせいにして、彼の言っていることと、奥様の言っている事が違っていようと、何だっていいではないですか？
あなたはご結婚なさるんでしょう？
そんな、不倫男の嘘に振り回されて、また連絡取り合ったところで、何の意味があるのでしょう？
何度も奥様を騙し、傷つけておきながら、挙句に復讐されたらどうしよう?????
自分は平気で人を傷付けるくせに、自分は傷つけられるのはイヤですか？
奥様の復讐と言うより、姿無き脅迫者があなたの心の中にいるだけです。あなたが幸せに近づくたびにそれを感じるだけのことだと思いますよ。
アキユリ さん
2006年9月2日 21:00
失礼な人というか、読んでて気持ちわる～って感じです。奥様の寛大なご配慮、チャンスを頂いたのに、恩をあだで返して。
いくら終わったこととは言え、気になってしまうのは仕方がないと思います。
仕方がないで済ませないでくださいよ。
それじゃ、稚内で高１の子供が同じ境遇の友人に母親を殺害させたのも親が離婚して心が病んでるから仕方がない。で済ませられますか？
飲酒運転で追突し未来の宝である尊い子供３人が亡くなったのも、気づかなかったから追突しても仕方がない。で済むんですか？暗い海の中をお母さんは必死で子供を助けようとしたそうです。けれど、車はあっという間に沈み助けてあげたくてもできなかったそうです。
不倫と人の死は比べるものではないけれど、いい大人なんだから、仕方がないと思いますで正当化しないでください。
しかも、何が、一応当事者でしたので。ですか。
悲劇のヒロインじゃないんですよ。もっと大人になりましょうよ。ほんと、奥さまとお子さんが可哀想ですね！
ママン さん
2006年9月3日 11:09
こんにちわ。ご意見の「ご」お聞かせくださいの「お」。ちゃんと、他人に配慮できる女性でしょう。
今迄は、お母様が貴女の味方だったでしょう。これからは、いませんね。だけど、しっかりと貴女の心の中で生き続けている筈です。何が自分を大切にする事かは、分かっていますよね。ご両親が理想の夫婦像なら、自分の人生、自分で理想を現実にする様に努力したらいいだけの事。二度と同じ過ちを繰り返さないで。
お父様も、大切にしてあげて下さいね。貴女が歩む、貴女の人生です。
pico さん
2006年9月7日 11:57
あぁ～。「しあわせ」って何だと思っていますか？
自分だけが「幸せ」になればいいの？
「世界は自分のために有る」と思っていますか？
他人は不幸になっても平気なのですか？関係無い？
「不倫」絶対にいけない事で、必ず不幸になる人が出て来ます。
だから、少しでも（一人でも）不幸の量（心の傷）を軽くして上げたいと何時も思っています（私は…ね。）
自分が不幸なら、人も不幸になってもいいじゃん!!
…これってまともな大人の感覚じゃないですよ。
みんな厳しいコメントをしているけれど、当然の事でしょう？
ローズヒップ さん
2006年9月8日 20:16
初めまして、私は旦那に浮気されていたので奥様の立場と同じです。
私の旦那も最初は遊びつもりだったので彼女にも彼氏を作らせていました。その方が都合が良かったのでしょうね。
でも、時間がたつにつれ、遊びにが本気になっていたようです。
浮気って遅かれ早かればれるものですよね。
ばれずに終止符を打つと言う人も居るでしょうけど、「ばれてない」ではなく「知ってたけど見て見ぬふりした」「様子をみてる」の方が正しいと思います。
話はずれましたが、要するにあなたはまだ彼の事が好きなのでしょうね。
だけど、今後近寄ることで「慰謝料を請求されるのではないか」と怖くて気持ちを抑えてるようですね。
簡単に言わせてもらいますが、慰謝料を請求されることが怖くて彼から去るようなら、ゆいさんの愛はそんなものなんだと思います。
私の旦那の浮気相手もそうでした。
「私は関係ない、巻き込まないで」と・・・。
今まで関係をもっていながらいざとなると怖くなったんでしょうね。ゆいさんが遊びか本気かは分かりませんが、旦那の相手は遊びだったんだっと確信しました。
「自分も大切だし彼氏も大切だし、将来のことも考えると」とのことでした。
本気になっていたのは私の旦那だけでした。
ですが、私と離婚したいと思うほどの本気ではなかったということです。
ですが、最終的に相手から上のことを告げられた旦那は諦めたのか「別れた」と私に報告してきました。
ですが、別れたからと言って「ハイ、分かりました。じゃ～これからは仲良くいきましょう」って簡単には行きません。いくわけがありません。あなたは別れればそれで終わるかもしれません。ですが、夫婦の間は修羅場なのです。だからと言ってとんとん拍子に離婚が進むわけでもなく、簡単に離婚する訳にもいかないのです。だから余計に苦しいのです。
じゃ～仮に相手の女性も本気だったとしたら・・・。
それでも簡単に離婚はできないものです。夫婦間が修羅場だろうが、別居してろうが・・・。なぜなら夫婦だからです。付き合ってる訳じゃないので時間がたてば離婚するってものでもありません。
こういう時に浮気された側が離婚話をもちかけたときって本気で離婚したい訳じゃないんです。嫌いになった訳じゃないのです。
単に浮気されたことに腹がたって口にだしてる方がほとんどだと思います。
じゃ～仮に彼が本気ならあなたはどうしたいのですか？奥さんと別れてあなたと付き合いたいと言ってきたらどうしますか？もちろんそうなれば奥さんがあなたに慰謝料を請求してくるでしょう。そのこともふまえて考えて見てください。それでも一緒になりたいと思うならあなたの愛も本気なのかもしれませんね。
LOVEとLIKEは違うのですから勘違いなされないように・・・。
私ごとですが、以前は離婚寸前、夫婦仲修羅場でした。私に対する気持ちもなくなっていたほどです。それでも旦那事体は離婚を考えてはいなかったようです。ですが、修羅場を乗越え時間がたった今、夫婦仲は以前以上に愛を確かめあえるようになりました。ですが、私の心は未だ癒されてません。フラッシュバックのようにふと頭にもよぎってきます。考えたくなくても過去のことがよみがえってきます。過ぎ去ったことでも心の中には止まったままなんです。
一生消えることの無い傷を既にあなたは奥様に与えてしまっているのです。
慰謝料が怖くて逃げるようなら最初から既婚者の人とかかわりをもたないことです。浮気を発覚して3年間は慰謝料を請求できますので3年の間に請求されないといいですね。いや、1度請求されるほうがリスクの大きさを知るのではないでしょうか。奥様の気持ちはあなたが結婚して初めて分かるかも知れませんね。