是非アドバイスをお願いします。
彼、既婚45歳、私既婚36歳、不倫して1年目です。
彼には子どもがいますが、私には子どもがいません。
自分の年齢を考えると、今年中に作ろうかと決心しています。
主人も、子どもを望んでいます。
正直、彼に没頭しているので、女性として精神分裂をおこしてしまいそうなぐらい辛いことではありますが、
彼との結婚という形式にこだわっていると、もっと悲惨になりそうなので、
このままの形で居られたらいいと思っています。
ただ、出産のことを、事前に言うのがイイか、
出来てから言うのがいいのか、
彼に少しでも受け入れてくれる可能性があるならば、
どちらの方が、マシでしょうか？
彼とのことを考えると、出産を延ばそうかとも悩みますが、
それで、出産を逸してしまうリスクを考えると、
本当に決心がつかず･･･。
とはいえ、事前に言おうかと思っていて、その場合、
彼にどう言えばいいのか、
どなたか良いアドバイスをお願いします！
彼は「来年は○○○に旅行しよう」などと言ってきます。
私の出産のことは青天の霹靂だと思います。
- From：ななこ７０
- Comment：30
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
muna さん
2006年8月1日 17:52
驚きました。
私なら、子供を産むなら、不倫はしません。
きっぱりと別れます。
そんな半端な気持ちで、子供を産んで、ましてや育てられる子供のほうが、かわいそうです。
３人の子供を出産した経験がある、私からの忠告です。
子供を産み、育てるのは、そう甘いことではありません。
辛口でごめんなさい。
◎太 さん
2006年8月1日 18:21
前略、かなり複雑な事であるから、子供を作るならば不倫彼とは別れるべきでしょう。(多分不倫彼は反対する)このまま付合えるなら子供はあきらめないとならないだろうね。マタニティーブルーやら育児ノイローゼにならないとは限らないし、身体がリセットするのに時間がかかるし、その間乳飲み子の面倒に追われてクタクタになることは確かだね。それと自然分娩で出産して身体が変化したら不倫彼は貴女を捨てるかもね、黒ずんだ乳首、締まりの緩くなった窒に不倫彼は不満をもらさないとでも？結論、未来・将来を考えるなら出産・子育てに専念するがヨシ！快楽と肉欲に溺れるなら不倫彼との中を大切にすればいい。両方望むのは土台、無理な相談です。以上
karakuti さん
2006年8月1日 19:12
質問です。
１．夫の子がお腹の中にいるのに彼とＳＥＸするのですか。
２．乳飲み子を預けて、彼とＳＥＸするために会いに行くのですか。
上記のことをするつもりがないのなら、
不倫彼とは３年位はＳＥＸしないということになります。
出産、母となる現実をちゃんと理解しましょう。
女性にとって出産は病気ではありません。
でも、自分ではどうにもならない身体の変化があります。
彼の理解なんて問題外です。
moko さん
2006年8月1日 19:44
> それと自然分娩で出産して身体が変化したら不倫彼は貴女を捨てるかもね、黒ずんだ乳首、締まりの緩くなった窒に不倫彼は不満をもらさないとでも？
こんなことを堂々とおっしゃる方もいるんですねー
男性皆がそうだとは思わないけど、やっぱり不倫にセックスってつきものなのかな？
あ、何もしなけりゃ不倫とは言わないのか・・・
すみませんねーなんか動揺しちゃって、横レスぽいけど、寂しいなーなんて思いました。
出産には年齢制限がありますものね。
３６歳、焦ってしまう気持ち分かります。
私、思うんですけど、子どもにとって良いお母さんも悪いお母さんもないんじゃないかって・・・
児童期くらいまでの子どもは、どんな母親であろうが何があろうが、自分のお母さんだけが大好きですからね♪
ただ、親としての自覚とか、どこまで子ども優先にできるかは一種の賭けです。
ビックリするくらい変身するお母さんも多いし・・・
☆誰もかもが計画通りに生きているわけじゃないですから。
大まかな生活設計と「何とかなるさー」の楽天性があれば大丈夫だと思います。
と書いたんですけど、不倫相手との旅行や付き合いの継続と出産を量りにかけるってのは、やっぱり何か違いますねー
真剣さが伝わらないというか・・・多分、子どもを持つってことがピン！と来ていないだけだとは思いますが、まだ妊娠してもいないんだから、少し考えてみてからでも遅くないような気がします。
他の方のレスを読んで、それもそうだなーと思ったので訂正。
まぁ、こうしたことを考え始めてるってのは転機には違いないと思うので、自分の生き方を振り返る良い機会だと思います。
多分、子どもが生まれたら「あーそういえば、そんな人もいたわねー」なんて、不倫男のことなんかすっかり忘れてしまうと思うので、その点はあまり心配していないんですけど・・・
ストーカーと化されると厄介ですからね。
だんな様と子作りに励めるような環境で、どうして浮気なんかするのか、私にはよく分からないんですけど、やっぱり早めに切ってしまったほうがいいんじゃないでしょうか？
どんな方か知りませんが、出産を考えているという話をすれば、身を引くのが普通の感覚だと思います。それで、トラブルになるようなら、そんな相手はこちらから願い下げ・・・にはなりませんか？
一年目、まだまだ楽しいときかも知れないけど。
チョビン・チェイス さん
2006年8月1日 20:29
予告でも告知でも出産の話をすれば
まともな男なら潮時と感じて身を引くんじゃないの？
暫くＨも出来ないし、子供の話で家庭臭がすりゃ
盛り上がらないし、後で「アナタの子よ！」って
言われても堪らんだろ。
とにかく不倫を清算するか子供を取るか
どちらか選択しなきゃイカンだろうな。
しかし、
適当な理由や適当な覚悟でまずは作って、
とにかく産んじゃえ！って女性が多いんだねぇ～。
なんだか思慮浅くて哀しいねぇ～。
ここが不倫掲示板だからかねぇ～。
子作りというのは夫婦だけが持つ事を許された使命
であり権利であって、
何の絵も書かずに産めるんだから産まなきゃソンソン♪
という考えはちょっと筋違いじゃないかな？と
考えてしまう俺は甘ちゃんなんだろうな・・・・・
色々と勉強になるなぁ～。
まぁ、子供を産む意義をよく考えてから行動してみて下さい。
パフェ さん
2006年8月1日 20:35
なんだか・・・。
切なく、物悲しい気持ちになりました。
子どもを作る・・。
確かに良く聞く言葉ですし、健全な愛し合う夫婦が親となりたいという気持ちの上から出る言葉なら、
特に気にもせず聞き流す言葉なのでしょうが、
> >不倫相手に受け入れてもらうには・・、
不倫相手との来年の旅行の計画が・・、
上手く言えませんが、
赤ちゃんを宿すって
そんなインスタント的なことですか?
すごくすごく厳かなことではないですか?
来年の旅行の為に妊娠を考えるくらいなら、
お子さんが生まれてから、
この子さえいなければもっと彼に会えるのに・・と
思ったりしてしまうのではないですか?
子どもにとって良いお母さんも悪いお母さんもないかも知れません。
育児は育自とも言われています。自分も子どもに育てられるといいますから・・・。
ですが、少なくとも、生む前から、不倫相手に妊娠をする前に伝えた方がいいのか?出来てから伝えたほうがいいのか?来年の旅行が終わってからの方がいいのか?
などと思っているのはもうすでに、問題外です。
もし、子供さんを産みたいとお考えなら、
その彼と別れてからになさった方がいいと思います。
エムシ さん
2006年8月1日 20:53
不倫はいつか 必ず終わりがきます。
その時になって（いつまでかはわかりませんが）
やっぱり あの時不倫彼と別れて 子供を
作っておけば良かったとか、後悔するかもしれないし、
子供が欲しいからって 彼と別れたのに 思うように
赤ちゃんが出来ない・・。
なんて こともあり得るかもしれない・・。
これは 貴方の判断で決めるしかないでしょう。
ただ・・
子供の父親がどちらか分からないって事だけは
避けないといけないので
子作り宣言をするのなら、即彼とは別れるべきです！
そもそも 子供が欲しいって思った段階で
不倫は終わっていいはずだと思いますが。
彼も 子供のいない貴方だから あまり罪悪感なしに
付き合えるのではないでしょうか・・。
彼と別れて 赤ちゃんを産む決心をしたら
キッパリ彼の事を忘れられる自信は
ありますか？？
でないと、本当に子育ては大変ですよ！！
一緒になって泣きたくなる事もあります。
あなたが中途半端な気持ちで 赤ちゃんを
育ててると、「あー彼と逢ってた時はたのしかったなー」
とか思い始めてしまうと 気持ちのコントロールが
むずかしくなってくるかもしれません。
年齢的にも今が決断のときですね！
自分の気持ちに嘘をつかないことだと思います。
玄米 さん
2006年8月1日 21:19
こんばんわ。悩んでますか、あるいは、あせってますか。
わるくすると産まれたお子さんが引き裂かれるんじゃ・・
じぶんのパパはどっちやろって
内緒にしたもんの違和感異物感を感じてまうのが
ヒトなんちゃうやろか
あんしんした
おかあさんになりたくないですか
夢中なら先延ばしもあるのかも
とおこ さん
2006年8月1日 21:34
> このままの形で居られたらいいと思っています。
奥様の妊娠中に浮気する男性が多いことを考えたら
妊娠・出産して「このままの形」はありえないのでは？
太さんの書いてるのは確かにちょっとひどく見えるけど
多かれ少なかれ男性が感じることじゃないかとおもいました。
３６歳で先延ばしはまずいでしょう。
いざ子作りを始めてみたら不妊気味だったなんて
よくあることですよ。
どちらにしても子供を作るならしばらく不倫どころじゃないだろうし
（女から母モードに心身共に変化するでしょうし）
その間彼も他の不倫相手を探すかもしれません。
というか不倫ばれたらどうするのかな。。。
浮気してる妻と子供を作りたいと望むほど
ご主人は寛大な男性なんでしょうか。
男性は妻の浮気に厳しいですよ。
moko さん
2006年8月1日 21:53
何度もすみません。
なんか、こういう話題には反応しちゃうんですよねー
不倫しながら子作りって、そういえば父親がどちらか分からないって事態もあり得るんですよね。
それだけは避けて下さいね！ってことは、やっぱり子どもを望むなら不倫関係は断ち切るしかないですよね。
お母さんに対する信頼感のようなもの胎児期から芽生えるってのは医学的にも証明されているんです。
お腹にいる間、お母さんが不安定だと赤ちゃんにも影響が出ますから、のーんびり・・・でも、期待にワクワク！がいいですねー
不倫相手と会えなくて寂しいとか、父親はどっち？とか、本当にこれで良かったの？なんて悩んでいたら、お腹の赤ちゃんだって悲しむと思います。
しっかり腹を決めたら、ご主人と仲良く子作り頑張って下さいねー
ただ、後悔するってのとは少し違うんですけど、子どもを産むにしろ産まないにしろ、もうひとつの可能性を考えてしまうってのは誰でもあると思います。
その時に逃げ出したり、他人のせいにしたりしないためにも、ここで意見を聞くのはいいんですけど、自分で決めるしかないんですよ。
せっかく堂々と産める環境にあるんですから勿体ない！と個人的には思います。
あのね、モデルルームを見に行くといいですよ。もう購入済みかも知れないし、購入予定なくてもいいんですけど。
買う予定はなくても、どんなふうに部屋割りしようかなーっなんて考えてしまうでしょう？少し先のこと見える気がしませんか？
そこには、小さい子を抱えて程々に幸せ～♪な典型的な家族がいっぱいいますから、観察してみて下さい。
何か感じませんかねー
あ、上のレス、若干修正入れました。読んで下さった後でしたら、ごめんなさい。
紫 さん
2006年8月1日 22:27
ふむ、ブログ巡りをするといらっしゃいますよ
女性でW不倫で、ご主人との間のお子さんの出産を経ても
何年も、何年も続いているW不倫カップル
これって、驚きですか？
相性が良くて、お互いのスタンスがわかっていて
人間としても好きでいられる
まあ、まれにそんな不思議な関係のW不倫の人たちはいるんですよ
が
彼等が最初からそういう長続きする関係を目指していたと言えば
それは違います
結果的に、山超え谷超えで、まさしく縁があって乗り越えて来たわけです
途中での別れもあるようですし
女性生理からすると、出産後は母モードになるので
Hはあんまり受け付けなくなるし・・・・・・
だから、私が思うのは
兎に角、ご主人と絶対離婚をしないと
心に誓えるなら、今ご主人との子供を作る
そして、子作り期間中は彼氏とはしない
この二つは守ってもらいたいと思います
後は・・・縁があれば、運が続けば、そしてそこに本当の愛情が
存在するなら、人間愛も含めてですね
出産後でも、又再会するでしょう って思います
まさと さん
2006年8月1日 22:37
皆さんがいろんな意見を言っていますが、
ななこ70さんにとっては何を言われてもあまり関係ないでしょうね。
父親はどちらでもよくて、母親になれればよいとしか思えません。
しかし、今までに妊娠の経験がないのなら、生みたくても出来ないかも知れせん。
普通の女性は不倫をしていれば、不倫相手の子供が欲しいのではないのかな?
でも、旦那さんの子供を欲しいのなら、何で不倫をするのでしょうか?
出産は女性にとって大変な事ですが、その後の子育ても大変です。
いずれにせよ、結果は因果応報という形で現れるかも知れません。
ゆうま さん
2006年8月1日 23:53
こんばんは。
Hに関していえば、赤裸々で申し訳ないですが、性交だけがHじゃないし、方法は他にもあると思います。一生H出来ない訳じゃなし、ある特定期間にHが出来なきゃ去っていくような男ならリスク背負って辛い思いをする価値もないのかもとも、思います。
私ならどうするか、考えてみましたが、もしも子どもが欲しかったら(既に私は子持ちですが)、彼に正直に話すと思います。
彼を好きな気持ち、でも子どもを欲しいこと、自分は今後どうしたいかを彼に話します。彼なら自分の人生を応援してくれるはず、と思うし、もしも離れていくならやっぱりそれだけの物だったんだと言うことだし。
実際子どもを作るなら、彼とは避妊しなきゃならないから、黙っているのは難しいでしょう。
続く続かないは男女の関係だけじゃなく、人として引き合うものが互いにあるか、とか、彼の性格や考え方にも依るでしょうね。
遅かれ早かれ、妊娠したら話さなきゃならないんだから、私なら、前もって相談します。彼の気持ちをあれこれ想像して不安がるのも体力使うので…。そんな相談も出来ない彼なら、或いは、妊娠するならさようならっていう彼なら要らなくないですか？
ケムンパス さん
2006年8月1日 23:55
Ｗ不倫を繰り返した者です。
お付き合いした奥様の中にそういう方がいました、もちろん僕と出会うずっと前の話ですが。上の方と重複しますが実際はいろいろな方がいるんだろうと思います。僕はむしろなぜ彼にそこまで入れ込んでいるのか、お書きして欲しかったです。批判されたって構わないじゃないですか、掲示板だからこそ今の気持ちを本音で言うべきです。そして身ごもった後のメスとしての欲求、どう変化するのか、比較する意味でも大切だと思います。生殖、生命の神秘が不倫を通じて分かるかも知れません。
追伸：ご主人の子を妊娠する、という意味ですよね？それから彼に相談するかどうかはどっちでもいいと思います。あまりたいしたことではないと思います。
ななこ７０ さん
2006年8月2日 00:06
ななこ７０です。
批判的なご意見が多くて、ちょっと落ち込んでいますが、
批判を受けても当然のこと、
それでも敢えてご意見を伺いたく、もう少しつきあってください。
補足です、
・主人とは、不倫を始めてから一切の性交渉なし、
・主人の子どもをそれでも産まなくてはいけないと思う、
・彼との時間が今は喜び、
・主人とは得られない関係（性交渉だけではなく、
知的好奇心、尊敬の念など）を感じている、
・彼は恋人、主人は家族、と割り切らないとイケナイと
自分に言い聞かせている
私が出産を決意するには、出産が彼との恋愛より素晴らしいことだと
思わなくてはならず、
それがどうも今のところ、わからないのです。
子育てはキツイ、辛い、それ以外の感想が浮かびません。
そして、なおかつ、彼との時間が今はあまりにも愛おしく・・・。
よかったらまた、アドバイスをください。
励まして下さった方、特に感謝しています。
とおこ さん
2006年8月2日 00:11
子供が好きなわけでも、子供が欲しいと
特に思っているわけではないのですね。
なら無理して産むことないですよ。
今は普通に子供がいない夫婦も多いし、
恋愛で人生を満たせていけるなら子供がいない人生も
ひとつの選択だとおもいます。
今の状態で無理して産んでも後悔ばかりが残るような気がしますよ。
ゆうま さん
2006年8月2日 00:33
子どもが欲しい訳じゃないなら、妊娠はやめた方がいいですよ。
私には子どもが二人います。私も、彼のことをななこ70さんと同様に尊敬していますが、彼との子どもは望めません。そんな状況で、でも子どもは欲しいのなら、私なら彼にきちんと考えを話して進むと思いました。
でも、子どもが欲しい訳じゃなく、旦那さんを家族と認識するための子作りなんですよね…？
旦那さんとHが出来ないような心境にある方に、私は妊娠出産はお勧めできません。子どもは、家族ごっこをするためのお道具じゃありませんよ…
moko さん
2006年8月2日 02:07
> ・主人の子どもをそれでも産まなくてはいけないと思う
どうして？
私はこの部分が気になりました。
跡継ぎ問題とか、親に急かされているとか、「女は子どもを産んでなんぼのもん」なんて考えを刷り込まれてるとか（笑）
不倫相手とのことは逃げ口上で、「子どもは欲しくないけど、そろそろタイムリミットだし、産んでおかないと後悔するのかな？皆さんはどうですか？」
こんな印象を持ったんですけど。
一年間も何もしないで、急にご主人と・・・できますか？それに、愛情もない相手と。
いや、これは余計なお世話なので流して下さい。
体質にもよるけど、排卵日を見定めて（判定薬があります）、それ以外の日は我慢してもらって、それでも妊娠する確率は思っているほど高くはないですよ。
年齢が上がるごとに妊娠率は下がるし、染色体異常なども心配も出てくると思います。
それを考えたら、決断するのなら早いほうがいいと思うけど、今はその時期じゃないような気もするし・・・
非科学的な話で申し訳ないんだけど、子どもも親を選んでお腹に宿るっていうでしょう？
生き死に関することとか、そういうのには見えざる大きな力が動いているというか。
子どもを産んでから、１８０度、生き方や考え方の変わってしまう女性も多いので、「子ども好きじゃない」なんてのは別に気にしなくてもいいように思うんですけど。
むしろ四角四面で几帳面で「私って子ども大好きなの♪」なんて言っているお母さんのほうが、子どもにも完璧さを求めて挫折してるように思うので。
だから、出産に関しては、やっぱり賭けだよね！としか言えないのですが。
ひとつの目安として。
親の生き方を肯定できる女性は、子どもにも愛情のかけ方が上手いと思います。
ご自分の親を見て、どうですか？
不倫相手とのこともね、縁っていうのは、そんなに簡単に人間の手でどうにかなるようなものでもない気がします。
まして一方だけが必死に繋ぎ止めようなんてしても無理無理。
どう悪あがきしても、やっぱり人間の踏み込めない領域ってあると思います。
とりあえず子作りに励むのなら、不倫相手とはいったん縁を切るべきかな？それも出来ないというのなら、今はまだ、その時期に来てないってことかも知れません。
どちらにしても、自分の人生に「もしも・・・だったら」を持ち込んでいたら前に進めなくなります。
私も答えが出ないので、色々書かせて貰いました。
よく考えてみて下さいね。
けい さん
2006年8月2日 02:11
～しなくてはならない
そんな理由で子供を作るなんて。
生まれてくる子供が可愛そう。
この子さえいなければ・・・
そう思う日が来そうな感じしますけど？
あなた自身は、仮に子供が出来たって、彼とはセックスできるし、遊びにもいけるわけでしょ？
だったら、何も気にせず、子作りして、後は、できちゃったぁ～でいいじゃないですか。
その後、付き合うかどうかは・・・？
どんな言い方したって、決めるのは彼ですから。
最初っから結果がわかってりゃ、誰も苦労はしません。
あっこ さん
2006年8月2日 06:57
おはようございます。
批判的な意見が多いのは、この掲示板に来られるかたが、ほとんんどといっていいくらい、付き合ってる彼との意思の疎通がうまくいかなくて悩みを書き込んでいらっしゃるのに、貴女は、彼とはうまくいってる、なおかつ夫とも子どもをつくってさらにうまく・・・・だからじゃないでしょうか？
私もｗしてますが、子どものことを考えると、罪悪感で押しつぶされそうになりますよ。
ちなみに出産・育児のときは、不倫なんかとんでもない、不倫のふの字も頭にありませんでした。（言い訳にもなりませんが）それだけ子育ては大変ですが、でも産んでよかったと心から思っています。
貴女はなぜ子どもがほしいのか、もう一度よく考えてみてはどうですか？
moko さん
2006年8月2日 08:26
私もちょっと板違い？かなーと思いました。
出産育児に関する掲示板で「子どもを産むことに迷いがあるのだけれど・・・」とか何とか相談したほうが、いい答えが返ってきそうです。
「不倫しているから」なんて馬鹿正直に書くと、話の展開が変わっちゃいますので注意して下さいね。
私は上で書いたようなやり方で、二年近く子どもが出来ませんでした。様々な事情もあり、迷いが断ち切れなかったから？と振り返ってみて思います。
どんなに欲しくても、その時期じゃないと駄目です。妊娠するってのも、なかなか大変な作業ですから。
転機になった一言？かどうか分かりませんが、「世間はとやかく言うだけで誰も助けてはくれない、お前を守るのは俺だろ？」 その言葉を聞いて、ものすごく安心したんです。
相手を信頼する気持ちがないと、妊娠するのも難しいと思います。
まずはご主人としっかり向き合って、話し合ってみて下さい。
子どもが欲しくないなら止めたほうがいいと言う意見、それももっともだと思うんですけど、ななこ７０さんはまだ子どもに関して実感がないだけだと思います。
周りを見ても「この私がまさか子どもを産むなんて！」って感じだった人のほうが、実際には親バカになってます。仕事をバリバリ出来るくらいの人は家事だって手早いし、子どもをあやすコツも飲み込みが早いんじゃないかなーと思います。
ななこ７０さんのことは知らないので、何とも言えませんが。
で、私を含め、たくさんの方が意見をしていますが、彼がよく使う言葉に『他人に解ってもらおうなんて乞食の心』ってのがあります。
あまり他人の言葉に惑わされず、自分が正しいと思ったら、それがその人にとっての正解なんだと思います。
不倫の話そっちのけになってしまいました。すみません。
チョビン・チェイス さん
2006年8月2日 10:53
なるほどね。
> 出産が彼との恋愛より素晴らしいことだと
> 思わなくてはならず、
主張している事がトンチンカンで穴だらけだけど（失礼）
これを読んで少し安心した。
裏読みすれば、彼を失った場合と産期を逸した場合の
どちらが後で後悔するか想像出来ている訳だ。
今は何事も彼に勝るものはない状態だが
それでも一時的な盛り上がりだという事を
頭の片隅では認識しているんだね。
この精神状態では産みたくないと躊躇するのは
結果オーライで子作りに突き進むよりも懸命で
適切な判断だと思うよ。
だとしたら、
彼との付き合いに無理に制限を加えずに期限を定めて
（年齢的に半年ぐらいかな）思いっきり愛し合って
時が来たらキッパリ別れたらどうだろう。
燻る火種は目を瞑っても、水をかけても鎮火しない。
カスになるまで燃やし尽くして吹き飛ばすのが一番。
その代わりそれが済んだら彼の事は忘れて子作りに向けて
環境と感情の準備を開始する。
とにかく今の状態で子作りを開始するのは
どう考えてもよろしくない。
クドイようだが、何の為に子供を産むのかよく考えて
行動するように。
ルン さん
2006年8月2日 16:54
母親の立場で言わせてもらいます。
子作り・出産に迷いがあってはいけません。
産めなかった後悔よりも、産んでしまったことを後悔することの方が絶対に良くない
ですから。
貴女がお子さんに全ての愛情を注げると感じられ、環境が整ったときに、改めて
彼とのことを考えてみてはいかがでしょう。
まずは、そんな中途半端な気持ちでしかないなら、今の貴女は子供を作るべきでは
ない！と感じました。
不倫も子供も、全ての責任は貴女自身にあります。
よく考えて下さい。
ケムンパス さん
2006年8月2日 20:37
婚歴ん十年、子育ては預かった子を入れて5人の実感から言いますと、結婚は打算でもいいと思います。むしろそのほうが生活が安定します。その延長での出産ももちろんいいですし良い子に育つでしょう。経済的な裏打ちがある子は社会に出てからも上手に世を渡っていくと思います。そこまでは予測しないまでも多少はそういう期待があって結婚し、そしてご主人の子を産みたいのだと、勝手ながら想像してます。
さればでござる、妊娠すればどんなどスケベ女もメスから母に変わると思います。そうじゃないとほ乳類はここまで続いてこなかったです。だから貴女が憂うことも彼に相談する必要も全くないと僕は思ってます。そりゃ妊娠中でもsexはすると思いますが基本的に彼の精子は貴女の卵核には届かない、これは科学が証明しています。だから気持もそうなるだろうと思います。
よって、あまり心配しないで妊娠してください。出産後しばらくたって、心境はどう変わるか、これは残念ながら即答は出来ません。それからの子育ての環境や夫婦の関係によると思います。不倫しないと気持や生活が安定しないのか、ただ単に母性が全面的に出てくるのか、人それぞれだと思います。そういうことは今、彼に夢中などというのは、あまり関係がなく、ご自身がどれだけスケベか、それが今後の不倫再開の要素だと思ってます。
お答えになったでしょうか？残念ながら明日以降はしばらくレスできません、最後になると思います。時間があれば覗きますが、どうぞ本音を書いていただきたいと思います。
ななこ７０ さん
2006年8月2日 21:59
男性の方は、「メス」とか「スケベオンナ」とか
あけすけな表現が多いのですね。
でも、こんな私の考えでも否定せず、論理的に意見されている。
なるほど、と思うこともありました。
ありがとうございます。
女性の方からは、
出産や子育ては、こんな気持ちのまますべきじゃない、という
アドバイスを頂いて…。それはその通りです、確かに。
なんですけれど、
彼との不倫をやめられるなら、悩むこともないもので…、
やはり、彼との時間を今、捨てる勇気は出ない、
だからといって、どなたか書かれていたような
「期間限定」の恋愛なんてムリです、
なぜなら、私の期間限定がまさに今だったのですけれど、
やっぱり！こうやって、私はやめられずにいます。
３６歳という年齢を逃すと、次は３７歳、もっとリスキーな環境で
出産と不倫の間に答えを探していくだけなのでしょうか？
ケムンバスさんの言われるように、子どもが出来れば私の気持ちも変わり、自動的に悩みも消滅…になるものなのか？
今日もアドバイスくださってありがとうございました。
moko さん
2006年8月2日 22:50
私は、妊娠や出産に迷いがあってはならない！なんて偉そうなことは思っていませんよ。
こんなふうに自分は間違っていないと信じて疑わない愚かさ、よく出来た母親を演じているお母さんは、「子どものために」と言いながら、愛情のはき違えで子どもにも窮屈な思いをさせていることが多いものです。
みんな多かれ少なかれ、迷いもあるし不安もあるし手探り状態で育児をしています。
だから、そういう心配は無用だと思いますよ。
あ、横レスになりますか？
彼とは別れられない！
今は出産より彼を優先したい！
それでいいと思います。変に自分を誤魔化すより、よっぽどいいです。
一番心配だったのが、子作りのために彼と別れて、それで、もし妊娠できなかったらどうするんだろう？という事でした。
私の知る限りですが、高齢出産で自然分娩した人の最高年齢は４５歳です。ちょっと片隅に覚えておいて下さい。
ななこ７０ さん
2006年8月3日 20:57
最後の『４５歳で出産された方もいますよ』と、
温かいお言葉、ありがとうございました。
３６歳でも遅い、遅いと言われてばかりだったので、
「そうじゃないヒトもいるんだよ」って言われたかったんです、正直。
迷っていてもいいのでしょうか？
この迷いのまま、私が思ったのは、
妊娠（つまり、１年ぶりの主人との関係）は、今はできそうもない、
ということ…。
主人とのそういう行為も今はとてもイヤだし、
妊娠も、
出産も
育児も、
全てが今はイヤでたまりません。
イヤになってしまいました。
迷っていてはダメ、不倫相手とは切るべき、
というアドバイスにはとうてい従えそうもありません。
だからといって、何とかなる、できれば母性が生まれてくる、
というのも、やってみないとわからず、
それより、今、彼と会えなくなることの方が最もイヤ、
それだけが分かっていることで。
どうでしょう？？私がこうやって、勇気を持たないまま、
別れられなくて、
故に、妊娠する時期をまた、ちょっとづつちょっとづつ
延ばしていくことを、
どう、納得すればいいでしょうか？
とおこ さん
2006年8月3日 21:47
> 主人とのそういう行為も今はとてもイヤだし、
> 妊娠も、
> 出産も
> 育児も、
> 全てが今はイヤでたまりません。
迷うもなにも「妊娠したくない」って答え出てますよね。
どちらにしても御主人の子は産みたくないのではないかな。
子無しの人生もそれはそれで悪いことばかりではないとおもいますよ。
くろ さん
2006年8月3日 22:20
迷うも何も、１年ぶりのご主人との性交渉はできそうにないと答えを出しているのでしょ？
> 勇気を持たないまま、別れられなくて、
って、別れる気は全くないように見受けられますよ
> 妊娠する時期をまた、ちょっとづつちょっとづつ
延ばしていくことを、どう、納得すればいいでしょうか？
納得も何も、ななこ７０さんは旦那さんとの子どもを今は産みたくないのでしょ？
そんな状態で妊娠・出産しても、今のななこ７０さんだと、生まれた赤ちゃんを置いて不倫彼に会いに行きそうな気がするのは私だけでしょうか。
そのうち、夫と別れて彼と結婚したい、でも子どもがいるから別れられないなどと言い出しそうですね。あるいは、彼の子どもかもしれないけど、夫の子と偽って育てようとか。
彼と別れるつもりがないまま夫との子どもを産めるのですか？
「子作り作戦実行中だから中だししてもＯＫよ」と彼に言い、彼の子どもを産むようなマネだけはしないでほしいと思います
あっこ さん
2006年8月4日 08:17
そこまで彼のことが好きなのに、なぜ無理をしてまでご主人との子どもを産もうとしていらっしゃるのか、理解できません。
単なる年齢的なものですか？
ご主人と別れて、彼の子どもを産みたいというのなら、わかります。
シングルマザーで頑張ってらっしゃるかた、沢山いますもの。
いずれにしろ、妊娠も出産も育児も嫌って思ってらっしゃるんだから、今は赤ちゃん諦めたほうがいいと私は思います。嫌々産んだ赤ちゃん育てられますか？赤ちゃんもかわいそうです。