初めまして。
この掲示板を初めて利用するので粗相もあるかもしれません。
誰にも相談できないことでしたのでとても苦しいです。
長文ですが、皆さんよろしくお願いします。
遠距離で不倫をしています。
相手は40代前半で、ネットで知り合い約2年半ほど経ちます。
奥様も同い年でお子さんがいます。
私と知り合う1年前まで別の女性と不倫していたみたいです。
相手曰くその時の突発的な気持ちでその方と同棲（奥様と離婚できたら追々は結婚したかった）したそうです。
簡単に離婚できるわけありませんし、最終的にその方と別れて以降別居をしているそうです。
私20代半ばで独身、7年ほど付き合っている遠距離の彼氏がいます。
彼氏は不倫をしていることを知っています。
普段あまり相手をしてもらえませんが、私をとても理解してくれています。
一風変わっていますが私と彼氏は関係は良好です。
ここ数ヶ月些細なことで喧嘩が多くなりました。
私が精神的に弱いから相手の連絡が減ったのが不安で言葉に出すと「今まで何度も（好きだ・愛してる・一緒にいたい）いってんだから何度も言わせんな」と感じていたみたいです。
二週間前にまた不安になったのに嫌気が差したのか相手にしてもらえないほど相手が怒ったんです。
とても不安になって「急だけど会いに行く」と話したらもっと酷く怒って、それ以来完全に熱が冷めてしまったみたいでした。
この後に貰ったメールに「続けるように努力してみるよ。いつも通りできるといいね。」とありました。
信じていつも通りに、でも返事は期待せずメールを何通も送っていたらしつこかったみたいです。
結果的に数日前に「（君に）興味がなくなった。今は話したり会ったりしたいと思わない。ごめんね。また会いたくなるかもしれないからさ。」と告げられました。
ハッキリ言われてストンと気持ちが軽くなったのも事実です。
しばらく距離を置くことを受け入れることができました。
私は相手に離婚も同棲も金銭も子供も望んでいません。
以前考えたこともありましたが話し合って納得しています。
家族に会いに行くのは父親である以上当然なんです。
私も片親で相手が父親を少しでも全うしたいと思ってる時は応援したい（と、この数日考えて思うように）です。
私は離婚した後に見栄張って遊んでくれるようになった事に嫌気がさして父親は好きじゃなくて、だから似てる別人だから惹かれたんだと思います。
とはいえ関係を続けていきたいのは私のエゴです。
相手は若い女を連れて、私は甘えて可愛がってもらえる。
利用関係のままだと理解した上でこのまま関係を続けていきたいのです。
だから私ばかり求めすぎていることも、依存していることもわかっています。
年月で気持ちが変化することも、相手と交わした口約束を私だけ守ろうとしても意味が無いことも理解しています。
時間を置くことによって相手の気持ちが戻ってくる可能性はあるのか（もしこなかったら引き際な何ヶ月かなど）相談したいです。
- From：ちょこ色うさぎ
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さくら姫１９１９ さん
2014年1月3日 10:30
こんにちは、初めまして。
文章を読ませて頂いて、可哀相だなって思いました。
あなたが。
不倫している彼に粗末にされ、遠距離の彼には放置され、ある意味可哀相だと思いました。
どちらの男性にも、１人の女性として大切にされていないですね。
粗末に扱われていますね。
なぜなら、あなたが自分自身を大切にしていないからですよ。
女性として、人間として、プライドはないのですか？
・・・と私はあなたに問いたいです。すみません、厳しくて。
本気であなたを愛して、尊敬していたら 遠距離の彼は激怒しますよ。そして、あなたが『会いに行く』と不倫相手に話したらこの不倫相手は、拒否したのでしょう？
普通なら、喜ぶか 交通費の少しぐらい出しますよ。
男って正直な生き物で、彼２人の態度を見る限り あなたは都合のよいときにあう女なのです。
その生活に満足できるのなら、続ければいい話で。
その不倫相手、前にも不倫していたのでしょう？ だらしないよね。
奥さん、子どもがいるのに別居ですか？ うん、やっぱりだらしないですよね。
あなたが離婚を望まなくて、あなたがしていることは不貞には変わりないです。
どんな理由で別居しているのですか？
もしかしたら、慰謝料請求されるかもしれない立場なのですよ、あなたは。
そして、時間を無駄にしているような気がしてなりません。
思い切って、彼と不倫相手と別れたら？
本当に自分にとって、何が必要か これからどうしたいか、仕事は続けるのか、あなたには冷静になる時間が必要かと思います。
彼も、不倫相手も欲しい！という考えは捨ててくださいね。
かなおり さん
2014年1月3日 11:56
別トピでスレを立てているものです。
読ませていただきました。
待つ時間については、なんとも言えませんが。
ただ何もせずに待つのですか？
待つ間に、新しい友達を作ってみたり、自分を磨いたり、習い事をしたり。
映画をたくさん見たり、そうゆうこともしてみませんか？
きっとあなたには、外の世界が足りない。
わかるんですよ。
私もそうですから。
たまに会う同年代の友人や、仕事をきちんとされているご夫婦と話をすると、自分がいかに異常な状況におかれているのか、漠然とでもわかります。
まず、彼のことも不倫のことも置いて、友達にあってみましょうよ。
そこからだと思います。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月3日 16:25
こんにちは、長い文章を読んでいただきありがとうございます。
> なぜなら、あなたが自分自身を大切にしていないからですよ。
> 女性として、人間として、プライドはないのですか？
それは自覚しています。
大事にできないから誰かに大事にしてもらえたら、自分を大事にできるのかと思ったけど…違うんですよね。
事情があって心療内科に通いつつ（今は大分良好で、相手も彼氏も知っています）、働いています。
だから大切にしてないというのは本当にその通りなんです。
相手にも「自分を大事にしない人は嫌い」と言われました。
自分のプライドというものは私はあまりわからないです。
> ・・・と私はあなたに問いたいです。すみません、厳しくて。
厳しいだなんてとんでもないです。
きちんと指摘してもらえるのは嬉しいことです。
> 本気であなたを愛して、尊敬していたら 遠距離の彼は激怒しますよ。そして、あなたが『会いに行く』と不倫相手に話したらこの不倫相手は、拒否したのでしょう？
> 普通なら、喜ぶか 交通費の少しぐらい出しますよ。
前、相手と喧嘩した時「遠くなかったら今すぐに会いに行って抱きしめてるよ」って言ってたのを思い出したんです。
私は喜んでくれると思ったけどそうではなかったみたいです。
相手も予定を入れてたらしく（本当かは別として）「他の人（家の人・職場）に迷惑をかけることが嫌い」と言われました。
私が書いた【年月で気持ちが変化することも、相手と交わした口約束を私だけ守ろうとしても意味が無いことも理解しています。】がこれに当たります。
立派な社会人で常識的な答えだと思いました。
ただ不倫してる人が常識的なのかといえばそうではなくて私『だけ』異端扱いされて辛い時はあります。
> その不倫相手、前にも不倫していたのでしょう？ だらしないよね。
> 奥さん、子どもがいるのに別居ですか？ うん、やっぱりだらしないですよね。
相手自身も自分のことを『適当なやつ』と言っていました。
> あなたが離婚を望まなくて、あなたがしていることは不貞には変わりないです。
> どんな理由で別居しているのですか？
> もしかしたら、慰謝料請求されるかもしれない立場なのですよ、あなたは。
立場も不貞だとわかってます、だからエゴなんです。
別居の理由は離婚を申し出ているようですが奥様が応じてもらえなかったから…だそうです。
一度不倫で他の方と同棲していれば悪いのは相手ですし、払う額も増えます。
『今の生活が出来なくなるからしたくない』とも言ってました。
ここからは私の気持ちですが、だからなおさら適当なやつだと思ってます。
「進展も好転もなければ一生一緒にいてもいいよ」と言われ、私は条件飲んで、次は相手は守る番だと思ってたんです。
そう考えるから私は甘いし子供なんだと書いてて今思いました。
> そして、時間を無駄にしているような気がしてなりません。
無駄かというと…学んだ量と消費した時間が釣り合ってない、んでしょうね。
> 本当に自分にとって、何が必要か これからどうしたいか、仕事は続けるのか、あなたには冷静になる時間が必要かと思います。
今まで沢山無駄にしてきました。
だから今はしたかったことを少しずつしてみています。
相手と距離を置いている間にそれが見えてくるといいのですが…まだ時間は必要みたいです。
> 彼も、不倫相手も欲しい！という考えは捨ててくださいね。
どっちとも関係を続けていきたいとまだ思うんです。
時間が経てばまた変わるか、数日ではわからないです。
私を理解してくれる人と沢山繋がっていたいんだと思います。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月3日 16:27
初めましてこんにちは。
読んでいただいてありがとうございます。
> 待つ時間については、なんとも言えませんが。
こうやって待ってもいい！ってぐらい好きになったことがなかったので…。
2週間前の喧嘩の後に一度だけ電話する機会があったんですが「暫く別れるっていわないよ。とりあえず別れないよ。」とは言ってました。
まだ信じているんです。
遠距離で不倫ですし相手が少しでも連絡してもいいと思わなければ二度はないんでしょうね。
> ただ何もせずに待つのですか？
> きっとあなたには、外の世界が足りない。
何をせずに待つのは勿体無いというのはわかっています。
相手と喧嘩した二週間ほど前からしたかったこと色々してみてます。
本を読んだり、テレビ見たり、調べたかったこと。
少し気分転換にもなったし、今までなかった気持ちが出てきたり、少しずつだけど時間掛かってますが冷静になってきてるんだと思います。
> たまに会う同年代の友人や、仕事をきちんとされているご夫婦と話をすると、自分がいかに異常な状況におかれているのか、漠然とでもわかります。
> まず、彼のことも不倫のことも置いて、友達にあってみましょうよ。
異常だとわかっていて彼氏と相手は受け入れてくれたんです…。
だからすごく嬉しかったし甘えてとっても幸せだった。
友達がいればいいんですがいません…本当に一人も。
職場も私より年上で年配の方ばかりです。
外に出て同年代の方と知り合う方が気持ちの整理に繋がるのかもしれません。
アドバイスありがとうございます！
まゆ美 さん
2014年1月3日 19:03
ちょこ色うさぎさん、貴女は、ご自分で仰るほどには、異常でないように思えますよ。
状況を客観的に、よく把握してらっしゃる。
また、私も一時期、心療内科に通っていました。
程度の差はあれ、20代の女性の１割は受診したことがあるそうです。
真っ白なゾーンの人も、真っ黒なゾーンの人も、殆どいないのですよ。
濃いグレーか、薄いグレーかの差。
ご自分で、限りなく黒に近いグレーだと思っていても、時に薄いグレーになる時もある。
例えば鬱病も、グレーの色合いが濃いけれど、異常者ではないですよね。
かなおりさんが仰ったのは、不倫中は、彼のこと以外は見えなくなる、その状況が異常。
っていう意味ですよね。
> 異常だとわかっていて彼氏と相手は受け入れてくれたんです…。
これは少し違ってね、恋愛においては、異常云々は余り関係がなく、自分にとって魅力的かどうか。
受け入れてくれたというより、好きな相手のことは、気に掛けてしまうだけなのです。
支えてあげたい、理解してあげたい、そんな風に。
だけど、恋心がなくなってしまえば、どんな性格であったとしても、興味の対象から外れます。
悲しいけれど、これは、恋愛においては仕方のないことなのだと思います。
だけどね、１人になることは恐れなくても、絶対に大丈夫ですから。
理由は、貴女が、とても魅力的だからです。
もしね、相当にヤバイ性格で、なおかつ、異性から見て魅力がなかったら。
不倫した時点で、今彼はラッキーとばかりに逃げてます。
そして、浮気者の既婚者は、魅力のない女の子には手を出しませんから。
ちょこ色うさぎさんは、感受性の強さを上手に処理できないだけの、魅力的な女性なのですよ。
今彼と既婚彼に対しては、帯に短し・・・ってやつじゃないですかねぇ。
個人的な感想は、今彼を大事にしないと、後々悔やまれそうな気がしますが。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月3日 21:11
こんにちは、レスありがとうございます。
> かなおりさんが仰ったのは、不倫中は、彼のこと以外は見えなくなる、その状況が異常。
> っていう意味ですよね。
今何度か読みかえしてきました。
私の勘違いで違う方向へ受け取ってしまったみたいです、かなおりさんもごめんなさい。
彼氏も一緒にいて楽しいけど、それ以上に相手と一緒にいて楽しいです。
何人かと付き合ったけどこんな楽しいの初めての体験でした。
率直に告げたら「今まで普通のことあまり体験してないなら、沢山してあげるよ」と返してくれて、こうやって距離置くのも恋愛なら普通なんですよね。
連絡がこないのも普通ならそれも受け止めるしかないんでしょうが、今はまだ難しそうです。
仕事が嫌になった時も「辞めるなんでいわないで？」って言ってくれて、乗り越えられました。
だから相手しか見えなくなるんでしょうね。
> 受け入れてくれたというより、好きな相手のことは、気に掛けてしまうだけなのです。
> 支えてあげたい、理解してあげたい、そんな風に。
> だけど、恋心がなくなってしまえば、どんな性格であったとしても、興味の対象から外れます。
連絡に使っていた手段に表示されてた相手の名前が消えていました。
（メールと電話など他の連絡手段はまだ生きているとは思いますが）
視界に一切入れたくないみたいです。興味がないどころか怖いんだと思います。
相手がどう思うかわかってても抑えきれなくて、衝突して度々自分を傷つたいと泣いて訴えたこともあります。
名前が消えてるのを見て私まで何故かホッとしました。
出会った頃こうなるのが解ってたしそれが嫌で私はあまり乗り気じゃなかったです。
事情を話せば引くかと思ったら「今までの人と違うし」「関係ない」「それでも」と言うし。
家の人が事件にあったらいけないと心配して会わせろと言われても素直に会ってくれました。
普通この関係なら絶対家族に会わないだろうし、それでも「認められないことしてるけど黙認して欲しい」と。
家の人からは条件は出されましたが、今まで通り会えるならそれで良かったです。
だから私も信じられるし、こんな形でお終いになってしまうのはすごく辛いです。
結局彼も『今までの人』でした。
> 今彼と既婚彼に対しては、帯に短し・・・ってやつじゃないですかねぇ。
> 個人的な感想は、今彼を大事にしないと、後々悔やまれそうな気がしますが。
さくら姫１９１９さんが【男って正直な生き物で、彼２人の態度を見る限り あなたは都合のよいときにあう女なのです。】
と仰っていますが、（相手は置いといて）彼氏は彼氏なりに私を大事にしてくれていることもあるんです。
10代から心療内科に通っていて辛くて電話してもずっと話聞いてくれました。
沢山メールも電話もできるようにって彼氏名義の携帯電話も渡してくれました。
入院しても待っていてくれました。
私の学業が落ち着いた時指輪も渡してくれましたが、諸事情で一度返しています。
大事にしたいんですが今は時間が合わないし、彼氏も色々と踏ん切りが付かないみたいです。
ここに書き込みして少しすっきりしたし、皆さんに意見を頂いて気持ちが軽くなったり、考えさせられたり、気付かされたり。
もう少しお付き合いお願いします。
まゆ美 さん
2014年1月4日 15:06
はい、いくらでも、お付き合いしますよσ(ﾟｰ^*)。
> 連絡に使っていた手段に表示されてた相手の名前が消えていました。
悲しい・・・・・。
読んでいるだけで、胸が傷みます。
> 普通この関係なら絶対家族に会わないだろうし、それでも「認められないことしてるけど黙認して欲しい」と。
> 家の人からは条件は出されましたが、今まで通り会えるならそれで良かったです。
> だから私も信じられるし、こんな形でお終いになってしまうのはすごく辛いです。
以前にね、こんな相談を読んだことがありました。
不倫彼が相手の親に、「今は不倫ですが、必ず結婚します」、と約束して。
やっぱりバックレたそうです。倫理観がオカシイから、相手の親に挨拶出来ちゃうんです。
それを、本気度合いだと、取り違えたら駄目ですよ。。。
> 結局彼も『今までの人』でした。
その通りですよ。というより、それ以下だと思います。
ところで、遠距離の今彼さんは、不倫のことを知ってるのですよね？
そして、不倫彼のほうが好き、ということも。
どんなに信頼できる間柄だと思っていても、裏切られたほうは、忘れないものです。
自分が大事にされないのに、相手を大事にするのは、「今は」、好きだから。
でも、もっと好きな人が現れたら・・・その人を選ぶと思います。
だって、彼は裏切られたのだから、貴女に義理立てする必要が全くないのです。
残念ながら、恋心は永遠じゃないし、貴女は既に、そのことを彼に証明してしまったのだから。
弱っている人に書くことじゃないな・・・と思いつつ、もし彼が大事なら・・・。
離れていって欲しくないなら、今すぐにでも、大事にされたほうがいいと思うのです。
口がうまくて女性好きの人は、楽しませることが上手です。
親身になるのも上手だし、叱咤激励ですら、上手です。
だから、一緒に居たら成長できたような錯覚をするし、彼といたら、こんな幸せが続くんだと錯覚します。
でも、飽きたら、終わりです。
入院しても、決して待っていてくれないでしょう。
人生を共に歩める人は、既婚彼なのでしょうか？
取り返しのつかない時間、ってあります。
> 大事にしたいんですが今は時間が合わないし、彼氏も色々と踏ん切りが付かないみたいです。
何の踏ん切りかな・・・。会えなくても、大事には出来るんですよ。
本当に、彼は、貴女の心が帰ってくるまで、待っていてくれるのでしょうか？
私にはそう思えないです。
人間て、どこかの段階で、「もういいや」って、諦めて次に進むものだから。
それでも既婚彼を待ちたいの・・・？
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月4日 18:30
まゆ美さん、レスありがとうございます。
不倫相談ではなく半分以上ただの恋愛相談になっているのが申し訳ないです。
伝わりやすいように文章の順序を変えて返事を書きました。
>
> 大事にしたいんですが今は時間が合わないし、彼氏も色々と踏ん切りが付かないみたいです。
仕事と結婚のことです。
付き合って7年ほどですが、出会った時も彼氏は失業中でした。
付き合いだしてから仕事はしていましたがリストラで安定しません。
指輪は頂いたのですが「現実的ではない」ということですが、私の反対を押し切って家族が返してしまいました。
今も失業中で（彼氏は）結婚以前に同棲も二の足を踏むみたいです。
> ところで、遠距離の今彼さんは、不倫のことを知ってるのですよね？
> そして、不倫彼のほうが好き、ということも。
両方とも彼氏は知っています。
八ヶ月ほど前、私と彼氏の関係は今と変わらず、可もなく不可もなくでメールも電話も月数回。
彼氏の仕事が多忙でなかなか時間はなく、半年に一回は会ったけどそれ以上は覚えてなほど全く交流はなかったです。
その一度会った時、私は「帰りたくない」って泣いたんです。
今日も今まで通り帰ったらもう少しで気持ちが無くなってしまう。
相手さえいてくれればもういいやって思ってしまう。
と感じたんです。
彼氏は私を帰してしまい、それから三ヶ月程はまた今と変わらない日々でした。
急に彼氏が同棲の話を持ちだしたので別れました。
私の中では遅すぎたのかもしれません。
言われても数年前まではすごく嬉しいと感じたはずなのに、ちっとも嬉しくなかったです。
それよりも「なぜもっと早く言ってくれなかったんだ！」と憤りさえ感じました。
なぜ今また付き合っているのかというと、（不倫）相手が元鞘に戻ることを望んだからなんです。
「ヨリを戻さないと別れると」相手に言われました、辛かったです。
相手は「女の子の（結婚や出産など）幸せも体験して欲しい」「将来が心配だし、幸せを願っているんだよ」と言っていました。
私はその言葉が純粋に受け止められず、相手が自分のせいで（私の）人生を棒に振る光景を見て罪悪感を感じたくないとすぐ分かりました。
話をする時にこの事実も彼氏に話したし、思ったこと・感じたことを全て伝えました。
それを承知の上で彼氏も私に条件を出して私は受け入れ、今に至ります。
> 何の踏ん切りかな・・・。会えなくても、大事には出来るんですよ。
まゆ美さんが思っている以上に私は彼氏に酷な事を強いているし、傷つけています。
そうすることで間接的に幸せになったり楽しめる、だからといってそれが正当かといえばそうじゃないし良くないってことも感じます。
エゴなのです。
彼氏を大事にする方法がわからないです。
電話してもメールしても返ってこない。
今も再就職できてないから慰めればいいのか。励ませばいいのか。プレゼント送ればいいのか。
今私ができることは彼氏が思い描いた理想に近づくのを待つだけな気がします。
彼氏に私のどこが好きか聞いても教えてはくれません。
お互いもう腹の探り合いは済んでるし、惰性なら惰性でも構わないのですが…。
こんな仕打ちをされてもいい彼氏の気がわかりません。
もしかしたら私が不倫相手に感じる強い気持ちを、彼氏は私に感じているのかもしませんね。
> 人生を共に歩める人は、既婚彼なのでしょうか？
> それでも既婚彼を待ちたいの・・・？
人生を共には歩めないでしょうね…。
でも今はまだ待ちたい…諦められない気持ち、少しずつ気持ちが落ち着いてきた私もいます。
もう暫く時間が必要みたいです。
まゆ美さん、気にかけてくださりありがとうございます。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月4日 19:01
他のスレッドを読んだり・頂いた返事で今はどう思っているか伝えたいです。
文字数もあってわけさせていただきました。
1月3日の私はすがる思いでここに書き込みました。
ここに気持ちを書き込んでから随分と気分が落ち着いてきています。
数ヶ月もすればもしかしたら気持ちが抜けきってしまうかもしれません。
でも私は相手のことがまだ好だしまだ諦めきれません。
相手はよく「幸せになってほしい」と言います。
私もどういう意図で言っているか理解しているから、言われる度に悲しいです。
二週間前に急に会いに行くと揉めた時、雪が降る駅のホームで大泣きしてました。
鼻水垂らして、今思い出すとみっともないと思います。
相手はこの光景を知らなくても、こんな風にさせるの相手が本当に私の幸せを願ってるのかわからなくなりました。
その時から私も熱が抜けてきていたのかもしれません。
さくら姫１９１９さんとかなおりさんの言葉がとても響いていて「前やってた○○、時間あわなくてすぐ止めちゃったからまたやってみようかな」
「あの本どうしたのかな？もう一度読みたいから探してみよう」
「時間あるし、今まで投げてた○○もしてみようかな」
など、自然に浮かんできてきます。
相手との共通の趣味もあって、こんな状況なのに私が楽しんでいるの（共通の知人などから）バレたら嫌だと思っていました。
相手も距離を置きたがっているし、今は純粋にまた楽しめそうだと感じました。
そんな日常を想像したら少しワクワクするんです。
自分の好きなことも趣味も楽しめない、気分転換にならない。
相手と一緒にいると最近は不安で泣いてばかりで、相手が望んでいた姿って好きなことを純粋に楽しんで笑っている私なんですよね。
今私に必要なのは心の安定とリフレッシュなんだと思います。
もし連絡がきたとして私が以前と同じ落ち込んでる姿（相手に要因が少しでもあるとはいえ）ならまたやり直すことはないと思いました。
今はまだ連絡を待つことに重点を置いているし、相手のことが連絡くれることを目標にしないと、今は乗り越えることはできなさそうです。
きっと連絡がくるまで長いだろうし、その間で私の気持ちが完全に冷めてしまうかもしれません。
心の安定と自分を磨いたら…その（気持ちが完全に覚めた状況を自覚した）時にまた違う方向性が見えてくるのかな？と、思っています。
今日こう思っていたって、明日は寂しくて泣いているかもしれない。
でもそれでいいんですよね…こんなに好きなのにすぐに割り切れるわけない。
『明日もずっと同じように思ってなきゃいけない』だと私は駄目になってしまいそうで、自分のやり方でその日を乗り越えて明日に繋げていけるようにしたいです。
上手くまとまっていなくてすみません。
まゆ美 さん
2014年1月4日 20:28
ちょこ色うさぎさん。
コメントを読んで、胸がギュウギュウに締め付けられて、何て言って良いのかわからないです。
先ほどは、わかったようなことを言ってごめんなさいね。
今彼さんの話に関しては・・・コメントが難しい。
ただ、本当に、出会うべくして出会った相手とは、言い難いような気がしました。
また次回にします。
自分のことばかり書きますが、40も過ぎると、それなりのことが解ってきます。
既婚彼が何を思って、そう言ったのかは解りません。
けれど、離婚したら貧乏確定で、バツイチ、こらえ症がない自分を自覚していたら。
貴女の心を安定させることなんか出来ないことは、自分でも解っていると思うのです。
可能性のある未来は潰せない。
そして、自分には（私もそう、貴女の彼もそう）、相手の全てを受け止めるキャパはない。
理解しがたいかもしれないけれど、好きとかの大きさの問題ではなく。
自分が、相手の幸せ・不幸せに大きく影響してしまうのが、とても怖い。
別の誰かなら与えられるものを、自分は与えきれないのが、とてもよく解るからです。
私が彼なら・・・待たないで欲しい。
辛い思いが１秒でも短く、自分を忘れてくれることを望みます。
私は私の彼に幸せを与えられないし、貴女の彼も貴女に幸せを与えられないと思うから。
でも、貴女がそれを目標として頑張れるなら、待ってもいいと思います。
今日１日を騙せたら、明日もまた１日。
心を騙し騙ししながら、辛い時期を凌いでいくしかないです。
それは、ちょこ色うさぎさんが、書いていらした通りです。
私は若い頃、ｷﾁｶﾞｲだったので、新宿の路上で泣きながら泥酔して寝ました。
一度や二度じゃないですが、よく被害に遭わなかったな、ヤバすぎたのかも(笑)。
ｼﾝﾃﾞﾓｲｲって思う時期があったんですね、もうどーにでもなれや！って。
激しすぎる感情を、自分で上手に飲み込むことなんか、出来なかったです。
ちょこ色うさぎさんが、雪の中、駅で泣いていた。
悲しいです。ただひたすら悲しく感じます。
それでも、希望は持ってくださいね。
私、今も彼氏と別れた傷みはヒリヒリしますけど、昔と違うのは、あーー生きてて良かった！！って。
恋愛も人生も満喫してるなって思います。
もしも、ちょこ色うさぎさんが、絶望で真っ暗な気持ちになった時も・・・。
いやいや、人生ってビックリするほど楽しいことが降ってきたりして、それは予測不可能だから。
今日は騙されて生きてやるよって、少しずつ時間を紡いでいってください。
不倫の話ではなくてごめんなさい。おやすみなさい。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月4日 22:42
不倫の話ではなくとも、ここに書かれることで私に関係ない物はないと思います。
自分なりに考えて少しずつ近づいてきてると伝えたかったんです。
まゆ美さんを辛くさせるつもりで書いたわけではないんです…ごめんなさい。
親身になっていただいて、本当に感謝でいっぱいです。
また一部だけ文章の順序を前後させてます。
> ただ、本当に、出会うべくして出会った相手とは、言い難いような気がしました。
もう本当に微妙なんですよね…私もわかっているので大丈夫ですよ！
私が入院していた時に待っていてくれたこと。
学校も何年も留年（彼氏にとっては都合良かったかもしれないけど）しました。
それでもずーっと待っててくれました。
【今私ができることは彼氏が思い描いた理想に近づくのを待つだけな気がします。】
と思ったのは彼が他で紛らわして待っていたなら、私も同じように待っていれば結果がでるのかも…って『思い込み』たいのかなぁ。
> 可能性のある未来は潰せない。
相手も同じことを言っていました。
> そして、自分には（私もそう、貴女の彼もそう）、相手の全てを受け止めるキャパはない。
> 自分が、相手の幸せ・不幸せに大きく影響してしまうのが、とても怖い。
> 理解しがたいかもしれないけれど、好きとかの大きさの問題ではなく。
> 別の誰かなら与えられるものを、自分は与えきれないのが、とてもよく解るからです。
相手が例え話で「彼氏と俺は男で、同じ剣と盾を持って、俺はヤル気満々でも（プロレスとかの）リングに上がる資格はないって阻まれるのよ」
って何度も言ってたんです。
私は「なんだそのよくわからない例えはｗ」って思って…「好きというだけじゃ駄目なの？」と考えたのを覚えてます。
まゆ美さんの言うとおり、駄目なんですね…。
> 私が彼なら・・・待たないで欲しい。
> 辛い思いが１秒でも短く、自分を忘れてくれることを望みます。
私は別れた時に感じる辛さに耐えられないと思ってました。
それを伝えたら「そんなものは一時的なものですぐに忘れるよ」って。
辛さや寂しさも落ち着いてきました…けども…。
> 私は私の彼に幸せを与えられないし、貴女の彼も貴女に幸せを与えられないと思うから。
「付き合う覚悟があると言ったから、おれは人生で最高の時を提供する義務がある！」と言ってくれました。
でも私が喧嘩する度にわんわん泣きながら電話して、仲直りしても泣き止まない私に「自信がなくなる」とも。
「おれが甘いのかな。守れるのかな。傷つけてばかりで、おれこそいない方がいいんじゃないか」って。
> ｼﾝﾃﾞﾓｲｲって思う時期があったんですね、もうどーにでもなれや！って。
私もそう思っていました。
でも相手に出会って惰性じゃなくて「まだ生きててもいい」に変わって、話したら相手も泣いて喜んでくれました。
紛れも無く私にとって希望だったし、生きる楽しさを教えてくれた人でした。
私は自分の都合ばかりで、相手の不安のことは考えてあげられませんでした。
こんな関係で相手は不安を抱えたままで私は怒らせて「興味がなくなった」なんて言われたら、もう二度と連絡がこない気がしたのです。
忘れて欲しいから連絡しないという場合もありますね…また一つ、気付くことができました。
ありがとうございます。
> でも、貴女がそれを目標として頑張れるなら、待ってもいいと思います。
> 心を騙し騙ししながら、辛い時期を凌いでいくしかないです。
自分がつけた傷でも今は怖くて見ることも触ることもできません。
いずれは向き合わないといけない。
辛くなったらまたこのスレを見ます。話にきます。紡いでいきます。
まゆ美さん、おやすみなさい！
アリシア さん
2014年1月5日 10:13
ちょこ色うさぎさん、こんにちは。
色々なことに敏感で。
「分かってしまう」から、男選びは苦手になっちゃったのかなって。
そんな風に思いました。
全部、分かってるんですよね。
独身の男も、既婚の男も、あなたのためにならないことは。
でも、それでも、「こんな自分」に構ってくれる男という存在が必要な自分を今は、ちょこ色うさぎさんは自分でなぜか受け入れてしまっていて、そんな自分を許している段階かなーと察します。
ちょっと不器用なのかもしれないけども、ちょこ色うさぎさんはもっと自分に自信持っていいのだと思いますよ。
女友達、今はいないのかもしれないけど。
大人になっていくと、何となく器用に少しずつ付き合えるようになっていくから・・・
男は・・・
持ちつ持たれつ、というか、与えるもの・与えられるもののバランスさえ合えば、何となく繋がれたりするから、さ。
男と繋がるほうがラクなのは分かるんだけども・・・
利用するということは、利用されることでもある、ということは肝に銘じておいてほしいな。
とにかく。
あなたは、そんな2人がいなくても、大丈夫だよ。
そんな、にっちもさっちもいかない男関係は清算しちゃったほうが、新しい道が開けると私は、思う。
あなたの洞察力と敏感さは、もっと有効に使って欲しいです。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月6日 01:31
アリシアさん、こんばんは。
レスありがとうございます。
> 「分かってしまう」から、男選びは苦手になっちゃったのかなって。
どうしてもこの部分は譲れない部分はありますし、それを選んだら他は妥協しなきゃいけない…と、選んでいました。
（私の場合は自分の病気で決めつけないで理解したり歩みよってくれることです）
だから他に引く部分や合わないと思うところがあっても「こういう人もいる。色んな人がいる。私が引いたりすることなんてない。引いたりするのは私の心が狭いからだ」って言い聞かせてました。
それでこんな風になってちゃ意味ないんですよね。
これが苦手に当たるのかわからないのですが…頓珍漢な答えてごめんなさい。
> 全部、分かってるんですよね。
> 独身の男も、既婚の男も、あなたのためにならないことは。
> > でも、それでも、「こんな自分」に構ってくれる男という存在が必要な自分を今は、ちょこ色うさぎさんは自分でなぜか受け入れてしまっていて、そんな自分を許している段階かなーと察します。
> > ちょっと不器用なのかもしれないけども、ちょこ色うさぎさんはもっと自分に自信持っていいのだと思いますよ。
ありがとうございます。
今を乗り越えることができたなら少しだけ自信が持てるかもしれません。
私の中で自信は慢心とごっちゃになっていて、大した人間でもないのに過剰だったらどうしようかと。
プライドも同じだからさくら姫１９１９さんに指摘されても答えられないのですよね…。
> 女友達、今はいないのかもしれないけど。
> 大人になっていくと、何となく器用に少しずつ付き合えるようになっていくから・・・
今なら投げ出してしまった頃より、ずっと上手く付き合えるような気がします。
嫌でも毎日顔合わせてそれがずっと続いてく。
それが疲れたら休めばいいんですよね…今はそれがきっと出来る。
> 男と繋がるほうがラクなのは分かるんだけども・・・
私はそれに甘えてるだけなんですよね。
友達いなくて一人でも、繋がってる人がいれば独りじゃないって思いたかった。
今まではそれでいいって思っていたんですが、今回の件でよくないって考えさせられました。
相手と喧嘩したこともいいきっかけだったと受け止められます。
> あなたは、そんな2人がいなくても、大丈夫だよ。
> そんな、にっちもさっちもいかない男関係は清算しちゃったほうが、新しい道が開けると私は、思う。
一日一日乗り越えるのは今は相手から連絡を待っている名目を借りないと無理そうです。
次が見えて相手が必要なくなった時、彼氏とも別れようか考えようと思います。
> あなたの洞察力と敏感さは、もっと有効に使って欲しいです。
有効、かぁ～…今は自分が傷つかなくて少なくて済むか、にしか使えてません…。
待つ日々に色々していたら活かせるものも見つかるかもしれませんね。
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お返事くださった皆さん、本当にありがとうございます。
いい刺激になったみたいで初めて書き込んだ時よりずっと気分がいいです。
数日したらスレッドの終了依頼を出そうと思います。
人生経験者 さん
2014年1月7日 12:57
ふと思うのですが、7年の遠距離の人も、既婚者も、どちらも彼氏ではないのではないでしょうか？
ネットで相手を見つけて不倫する人は、誰にだってあったときに関係が持てるように愛しているだの、好きだだの、今まででこんなことなかっただの、平気で言いますよ。
いったいどれくらいの頻度であってるんですか？
遠距離なら、普通、会いに来てくれるといわれたらうれしいのになぜ怒るのでしょう。。。察するに嘘がばれるからではないでしょうか？
別居しているというのも嘘では？
遠距離の相手にしろ、あなたが不倫していることを知っているといわれていますが、つまりは、貴女を愛していないと言う事ですよね。7年も付き合ってて呼び寄せたりもしないんですよね。
結婚相手・恋人として見てくれていないって事？
入院していたり、留年中、ずっと待っててくれたって、どれだけ待っててくれたのでしょう？
毎日とは言わないにしろ、彼の方からせっせと連絡してくれたり、合いに来てくれたりしていたのでしょうか？
高校時代からの付き合い。同級生なのかな。
普通は、自分の恋人が不倫しているのを知ったら怒りますし、容認しません。
容認すると言う事は、貴女を自分の大事な人と思っていないからだと思います。
もしかしたら現地に本命がいるのかも知れません。
やさしいからといって、大事な人を失くさないようにしっかりと関係を見直してください。
不倫相手は論外です。
まゆ美 さん
2014年1月7日 14:21
ちょこ色うさぎさんは私の心配までしてくれて、本当に優しい（＾－＾）。
大丈夫、年と共に、強く（感性が鈍く）なっていくものですから、随分ラクに生きてますよ。
> （私の場合は自分の病気で決めつけないで理解したり歩みよってくれることです）
そうですよね、いろんな人がいる。
私の友人は10数年以上、鬱を患っていて、友人のご主人の話ですが。
友人の話では、とにかく淡々としていて、感情的にならない人なんだそうです。
「うんうん、そうだね」って同調してくれることもなく、初めの頃は、冷たいと感じたそうです。
だけど、常に、一緒にいてくれる。
具合の悪い時（精神的に不安定で荒れてしまう時）も、フツーに横にいる、そうです。
「あ、こんな私でも大丈夫なんだ、と思ったら、随分ラクになった」って言ってました。
もし旦那が、私（友人）の精神状態に影響されてしまう人なら、互いに苦しくて続かなかっただろう。
旦那の安定した精神力に感謝している、と。
ちょこ色うさぎさんの、独身彼は、少し弱い人なのかなぁ？
弱い部分が共鳴したのかもしれないです。
彼氏ではなく友人でもいいのではないでしょうか。
既婚彼のほうは、そもそも論外なのですが、今後のために・・・。
> 「付き合う覚悟があると言ったから、おれは人生で最高の時を提供する義務がある！」と言ってくれました。
> でも私が喧嘩する度にわんわん泣きながら電話して、仲直りしても泣き止まない私に「自信がなくなる」とも。
> 「おれが甘いのかな。守れるのかな。傷つけてばかりで、おれこそいない方がいいんじゃないか」って。
これ、すごく解りますよ。おそらく私もそうだから。
調子が良くて辛抱の足りない人間にとって、「自分が元凶？」と、意識させられることは、堪らないのです。
長いスパンでの物事の解決や、自分が耐え凌ぎ続ける、という選択肢がありません。
困難だ、と感じたら、諦めてしまうの早いです。
だから私は離婚、彼も不倫･別居･不倫と、落ち着かないのですよ（＾－＾；）。
> 忘れて欲しいから連絡しないという場合もありますね…また一つ、気付くことができました。
そうですよ、彼が貴女の幸せを願っていることは、絶対に嘘じゃないと思います。
でも、やめときましょうね、双方が不安定になってしまう組み合わせだと思うから。
さきほど書いた友人のご主人のように、言葉が足りなくても理解者である人もいらっしゃる。
初めは頓珍漢な対応をしていても、徐々に理解していく人もいるから。
まずは浅く広く、交友関係を広げる努力をしてみてください。
病気のカミングアウトは、告られるまで不要です。少しずつ説明してあげてください。
何故かというと、親しくなる前に病気を知って、気を遣いすぎて、何も言えなくなってしまう人もいるからです。
（こんなこと言ったら傷つけちゃうのかな？ドキドキ・・・って、女性同士でもあります）。
そんな風に、純粋で可愛らしい、不器用な青年を遠ざけちゃったら勿体ないから、ね！
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月8日 00:05
人生経験者さん、こんばんは。
レスありがとうございます。
> ふと思うのですが、7年の遠距離の人も、既婚者も、どちらも彼氏ではないのではないでしょうか？
私の中では彼氏です。
> いったいどれくらいの頻度であってるんですか？
相手とは基本ニ～三ヶ月に一度ぐらいで、予定があえば二ヶ月連続で会ったりもします。
> 遠距離なら、普通、会いに来てくれるといわれたらうれしいのになぜ怒るのでしょう。。。察するに嘘がばれるからではないでしょうか？
> 別居しているというのも嘘では？
そういう可能性もありますね。
ただ別居しているのは本当だと思います、子供に『会った』という言い方を自然としていたので。
ほぼ毎日顔合わせているようならこういう言い方はしないような気がするので…。
今回は相手にも予定があったこと、他の人に迷惑がかけることが嫌いなこと。
それと前回の不倫で家族から監視に近い状況に置かれているようで、当然知られたくないんだと思います。
> 遠距離の相手にしろ、あなたが不倫していることを知っているといわれていますが、つまりは、貴女を愛していないと言う事ですよね。7年も付き合ってて呼び寄せたりもしないんですよね。
> 結婚相手・恋人として見てくれていないって事？
こちらもそういう可能性はあります。
私が聞いても答えてもらえないので、何とも言えません。
呼び寄せるにしてもタイミングが悪いことも多々ありましたし。
彼氏も去年の秋前にリストラされる前は酷使させられて筋肉が切れたりしても仕事をしてたのは知ってるんです。
歯医者も通ってて喋るのも辛いといってたので、メールという手段もあるんでしょうが…。
肩を持つつもりはないのですが、彼氏にとって心身ともに辛い時が続いてたことを知ってるので私は何も言えません。
> 入院していたり、留年中、ずっと待っててくれたって、どれだけ待っててくれたのでしょう？
> 毎日とは言わないにしろ、彼の方からせっせと連絡してくれたり、合いに来てくれたりしていたのでしょうか？
隔離病棟だったので一切連絡できない状況が三ヶ月ほどです。
留年は二年で、そこから二年通い、合計四年です。
上にも書きましたが体の具合が悪そうなので、今は会いに来るということはないと思います。
> 高校時代からの付き合い。同級生なのかな。
> もしかしたら現地に本命がいるのかも知れません。
同級生ではないですが、現地に本命がいるならそれでも構いません。
その方が彼氏の看病もできるし、ヒモになった方が働かなくも済みます。
それを彼氏が良しとするかはまた別の話ですが…。
> やさしいからといって、大事な人を失くさないようにしっかりと関係を見直してください。
> 不倫相手は論外です。
今回の件はいい機会だと思います。
（相手のことは置いといて）彼氏のことを少し考えてみようと思います。
お返事を書いているうちに、どっちもどっちだなぁと思いだしています。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月8日 00:08
まゆ美さん、こんばんは。
> 大丈夫、年と共に、強く（感性が鈍く）なっていくものですから、随分ラクに生きてますよ。
私も早くそうなりたいです。
まだ心が消化するのに時間が掛かるので…。
> ちょこ色うさぎさんの、独身彼は、少し弱い人なのかなぁ？
ここ数年はそんなことないみたいですが、以前は私と同じ荒れていたみたいです。
大学は中退したみたいで、本人はあまり話しませんが心理関係だったみたいです。
だから気持ちも理解できるし、どうしてこう考え感じてしまうのかもまぁまぁわかるみたいです。
> 調子が良くて辛抱の足りない人間にとって、「自分が元凶？」と、意識させられることは、堪らないのです。
> 長いスパンでの物事の解決や、自分が耐え凌ぎ続ける、という選択肢がありません。
> 困難だ、と感じたら、諦めてしまうの早いです。
それでも相手は二年半ほどですが私の行動にも耐えてくれました。
自身でも責めて、私も不安になって責められてるように感じて、辛かった…と思います。
これなら尚更忘れて欲しいと思ってそうですね。
もっとドラマみたいな綺麗な終わり方を想像してました。
どうしても離れなちゃいけない…みたいな。
終わりって本当に突然なんですね…もっと良くしておけばよかったと後悔しています。
> そうですよ、彼が貴女の幸せを願っていることは、絶対に嘘じゃないと思います。
もしそうなら暫くは騙し騙しの日々を送って耐えてみます。
こんなところで逃げだしてしまう事を相手は望んでないと思うんです…。
最後に相手が教えたことは忍耐をつけなさい、ということだと思います。
> 初めは頓珍漢な対応をしていても、徐々に理解していく人もいるから。
> まずは浅く広く、交友関係を広げる努力をしてみてください。
> 病気のカミングアウトは、告られるまで不要です。少しずつ説明してあげてください。
> 何故かというと、親しくなる前に病気を知って、気を遣いすぎて、何も言えなくなってしまう人もいるからです。
そうしてみます。
なかなか対応するの、難しいですよね。
結果的にこれでよかったというのはあっても、最初はこれが正解がありませんもんね。
> （こんなこと言ったら傷つけちゃうのかな？ドキドキ・・・って、女性同士でもあります）。
すごくわかります。
家族に傷つけるとは違うのですが、変な部分に触れるのが嫌でなかなか深く入り込めませんでした。
今は触っても何日かすれば平気なんだということがわかって、以前より上手く付き合えるようになったと思います。
家族のことのように、友達とも上手くやれる方法を探ってみればいいんですよね…。
頑張ってみます！
ママン さん
2014年1月8日 08:20
おはようございます。初めまして。
もうすぐ？締めるのかな？
例えばの話、カレーを食べに行って、普通盛り・大盛り・特大盛りがあったとします。貴女は自分の体調や胃の大きさによって、注文を決めますよね。
それと同じ様に、御自分の精神状態や心の許容度によって、恋が出来たらよかったのに。。今更ですが。。
不倫だけでも、心が参ってしまうのに、その他にも彼がいたら、心がてんてこ舞いで、貴女でなくても、私でもおかしくなってしまいそうです。。
細かいところは、あまり読みませんでしたが。。三人とも悪い人でないけど、どこかに弱点があって、寄り添っている部分があるのかなと。。人間だから皆、弱点があるけどね。
そして、三人共、御自分の弱点を理解しているのかも？たぶんですが、貴女が一緒に人生を共にする人は、不倫彼でも彼でもない様な気がします。強くなれたらいいね。
皆、いい意味でも悪い意味でも、優しいけど、優しすぎて現実社会で傷付く事も多いのかな？逃げないで立ち向かう勇気が足りないのかな、彼も不倫彼も？
時間に余裕がある時、物事を頼まれたらこころよく出来るけど、忙しい時に頼まれたら、忙しいから後にして欲しい部分ってありますよね？相手の状況は見えないけどね。
まだ、お若いお嬢さんですよね？男性よりも面白い事が沢山ないかな？習い事とか？料理教室でも何でも？貴女にある才能を伸ばすとかね。
私は若い頃、小説や本を沢山読みましたが。。今では高齢で、すべて内容は忘れました。雑誌や新聞に投稿したりもしました。
貴女にも隠れた才能がありませんか？今は、恋の休業期間ではダメでしょうか？
お嬢さん、自分という素材を、粗末にせずに、美味しい人生を作って見せて下さいね。。
何でも奥が深い、だから面白いと私は思うけど。
ちょこ色うさぎ さん
2014年1月8日 20:16
ママンさん、初めましてこんばんは。
> もうすぐ？締めるのかな？
もうすぐがいつかわからないですが、いずれは諦める道になると思います。
こんな状況が嫌でさっさと壊してしまえば楽になるんじゃないかと思う日もあります。
まだ一週間しか経ってない、今の私が相手にできるのは距離を置くことだけと思って過ごしています。
> それと同じ様に、御自分の精神状態や心の許容度によって、恋が出来たらよかったのに。。今更ですが。。
とても難しいですね。
自分で精神状態や心の許容度を測るのはとても難しいです。
かといって他の人も測って、教えてくれる頃はもう手遅れなんだと思います。
> そして、三人共、御自分の弱点を理解しているのかも？たぶんですが、貴女が一緒に人生を共にする人は、不倫彼でも彼でもない様な気がします。強くなれたらいいね。
この件が乗り越えられたら、自信もてるし、きっと強くなれると思います。
> 皆、いい意味でも悪い意味でも、優しいけど、優しすぎて現実社会で傷付く事も多いのかな？逃げないで立ち向かう勇気が足りないのかな、彼も不倫彼も？
きっと、そうだと思います。
彼氏もよく先延ばしにしますし。
相手も解決しなければいけない事があっても逃げてしまう、でもそれでいいと肯定してました。
私も本当は逃げてしまいたい…でもそれではいけないこともわかっているし、徐々にでも自分のことは処理するつもりです。
でも他の人に「逃げるな」とは言えないです。
その人がすることだから、私がいくら言っても意味が無いと思うんです。
> 時間に余裕がある時、物事を頼まれたらこころよく出来るけど、忙しい時に頼まれたら、忙しいから後にして欲しい部分ってありますよね？相手の状況は見えないけどね。
誰にでもあると思います。
相手もそうだったんですが、私がわがままで横暴だったんです。
今更後悔しても遅いとは思うんですが…。
> 貴女にも隠れた才能がありませんか？今は、恋の休業期間ではダメでしょうか？
> お嬢さん、自分という素材を、粗末にせずに、美味しい人生を作って見せて下さいね。。
休業でいいんだとおもいます。
隠れた才能はわからないです、色々やってみないといけませんね！
粗末にしないようになるには自分を知らないと駄目で、他の方も言っていますが、外の世界にもっと出ることなんだと思います。
今は自信もありません。
もっと大事にできるようになりたいです。
それをきっと相手も望んでると思います。
ママンさん、レスありがとうございました！
ーーーーーーーーーーーーーーーー
まだ相手からは連絡はきてません。
（一週間しか経ってないので当たり前ですがｗ）
最初はすごく不安でした。悲しかったし苦しかった。
でも相手がいなくてもあっという間に時間が過ぎています。
数日前に以前から投げていたことを再開してみたりと、なんとか乗り切れそうです。
不安で泣いてしまう時もまだあります。
何度も何度もこのスレを見ます。
本当に吹っ切れた時は報告にきたいです。
それまで一日一日頑張って生きてみます。
声をかけてくださった方には感謝の気持ちでいっぱいです。
これにてこのスレッドは〆させていただきます。
ありがとうございました。
人生経験者 さん
2014年1月8日 20:42
お返事ありがとうございます。
ちょっと気になったのですが、あなたは都合のいいほういい方に考える傾向がありますよね。
（今回の彼氏・不倫相手）
2年半付き合ったといえど、念に4,5回会えばいい方ですか？
勿論相手の方から来てくれるか半々ですよね？
ネットで知り合った不倫相手。
相手のことまるで知らないと同じじゃないでしょうか。
> 2週間前の喧嘩の後に一度だけ電話する機会があった。
うーん。これもなぜに別居して独りのはずなのに、1度しか電話が出来ないのかが不思議です。
奥さん･子供と一緒でなければ勤務時間以外、いつでも自由に掛けれるのでは？
私も意地悪な書き方をしていますが、不倫男に特有のリップサービスを信じ、架空人物にも近い彼のことを庇い、またまた元来の彼氏についても庇い。。。。
自分が「遊ばれている」とは思わないのでしょうか？
予定があったにしろ、会いに行くということに対し激怒？
別にその日じゃなくても開いている日に行ってもいいことですよね。
男がそういうとこで怒るときは、たいていは貴女に知られてはまずい用事です。
> 今回は相手にも予定があったこと、他の人に迷惑がかけることが嫌いなこと。
> それと前回の不倫で家族から監視に近い状況に置かれているようで、当然知られたくないんだと思います。
別居しているのに？変じゃないですか？
監視するくらいだったら同居してますよ。3年半もの間、別居しながら監視なんて信じられません。
> 同級生ではないですが、現地に本命がいるならそれでも構いません。
> その方が彼氏の看病もできるし、ヒモになった方が働かなくも済みます。
> それを彼氏が良しとするかはまた別の話ですが…。
貴女は本当に二人が好きなのですか？
彼氏は本当に貴女が好きなのですか？
不倫相手は本当に貴女が・・・・は論外ですね・・・・
貴女は正常な健康な体になるまでは、恋愛はしない方がいいような気がします。