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同じ経験をした方いますか?

年上の既婚、子どものいる男性と不倫をしていました。
私にとって不倫をしていることが自分でも信じられませんでしたが相手のことがとても好きで相手の方も同じ気持ちでいてくれました。
倫理観や相手家族に対して罪悪感にとても悩み、何度も別れ話もしましたが結局お互い離れられませんでした。
そして彼から将来一緒になって欲しいと言ってもらいました。

そこで私からあるお願いをしました。

私は相手方が恋愛せず離婚するまで待つこと。
でもそれまでどんな連絡も取らず、会わないこと。

です。
無期限ということではなく私の年齢や子どもさんの義務教育を考え8年まで、という期限にしました。
これに対して二人でよく話し合い相手方もこのお願いを受け入れてくれて迎えに行くので待っててくれ、と言われました。
そしてこの前いったんのお別れをしてきました。

このように離婚するまで連絡しない、会わないという選択をした方いらっしゃいますか?よかったら経験談などをお聞かせください。
またこのような選択をしている私をどう思われますか?
みなさんのご意見が聞きたいです。

私にとって8年待っててそれで相手が迎えに来なかったとしてもそれは無駄ではないし後悔しないという意思があります。まあ今現在なのでなんとでも言えますが(笑)
それほど愛していただいて私も出会えただけで良かったと思います。
連絡を取らない会わない等も私の罪悪感から逃げるための手段で、自分勝手かなと思ってます。

読みにくい点あったと思いますがみなさんのお返信を待ってます。

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コメント(29件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年6月7日 21:19

    こんにちは。

    ズルズル会って、付き合っていくより 一端離れたほうがいいと思います。だからあなたの決断を応援したいです。
    ただ、8年という期間は、あまりにも長いと思います。
    何がなんでも相手を待つ!という意気込みじゃなく、縁があったらいいなっていう軽い気持ちのほうが、気持ちはラクですよ。

    どんな事情があるのかわからないけど、子どもがいても離婚する人はいます。彼が離婚できない、あるいはしようとしないのは他に理由があるのでは?
    将来一緒になってほしいって思う相手に、何年も待たせないと思う。仮に奥さんが離婚を拒否したとしても、調停とか別居をしていますよ。

    それに、離婚成立=ゴールじゃないと思います。
    彼が独身になってから、スタート地点。

    私もかつて、既婚男性と付き合っていました。
    知り合ってすぐに別居してくれました。離婚に向けて動いてくれました。私と知り合う前から、奥様と離婚の話が出ていたそうです。

    でも、結局離婚はしませんでした。
    私はズルズル関係を続けるつもりはなかったので、別れました。

    私と付き合うために、奥さんに嘘をついてきた彼です。
    私にも沢山、嘘をついていました。

    「待つ身」の自分と、「待たせる身」の彼。

    待つ身にとって、たとえ半年でも長く感じるんですよ。

    客観的にみれば、奥さんと彼が離婚するのを待っているわけで人を不幸にして、その後に自分が幸せになるのを願っているわけで最低であり、いやな女だなって思いました。

    待つ身、つらいですよ。
    8年とは言わない。とりあえず1年待ってみたら?

    私の彼は、散々嘘をついて 自分が被害者だって顔をしたので別れ際、ボコボコに殴って、包丁を投げましたけど(笑)

    時間は貴重ですよ。
    特に女にとって、時間を有効に使うべきだと思います。

    1年待ってみて、何も進展ないのなら少しずつでいいから、他の男性と親しくなったらいいと思います。

    うまく書けなくてすみません。

  • まゆ美 さん
    2013年6月8日 04:02

    ああ、さくら姫さんが、私の言いたいことを全部仰ってくださった・・・

    同じ経験をしたわけではないのに、書き込むことをお許しくださいね。

    個人的な意見ですが、お子さんの義務教育終了を離婚をするために、指折り数えて待つのは、悲し過ぎる・・・子供や奥さんの身で考えると。

    「離婚するまで連絡しない」・・・応援します、どうか苦しくなっても連絡を取らず、頑張ってくださいね。

    ちなみに私はすぐに、「そんな男、私がボコボコにしたる!!」と思ってしまうので、さくら姫さん、良いな~と思いました。
    宮さんの彼も私がボコボコにしてあげたい。

    ええ、貴女にとって愛しい大事な人なのでしょうけど、私にとっては「女性(奥様と宮さん)・子供」を泣かせる優柔不断な男でしかないのです。
    自分より弱いものを泣かせるな!と思ってしまうのです。

    女性に気を持たせたまま家庭を維持しようとする男、8年待つ価値なし。
    貴女も、彼に100%の力で、お父さんでいてあげて欲しい、と思いませんか?

    少しずつ、傷を癒してくださいね。

  • さん
    2013年6月8日 08:08

    さくら姫1919様、返信ありがとうございます。

    さくら姫様の体験談、共通している部分もあり大変共感できました。

    > ズルズル会って、付き合っていくより 一端離れたほうがいいと思います。だからあなたの決断を応援したいです。

    > ただ、8年という期間は、あまりにも長いと思います。

    > 何がなんでも相手を待つ!という意気込みじゃなく、縁があったらいいなっていう軽い気持ちのほうが、気持ちはラクですよ。

    8年という期間は相談には書いていませんが、そもそも夫婦間は不仲ではないこと、彼が自営業をしており奥さんもそこに勤めていること も考慮してのことでした。たしかに8年ってとても長いですよね。
    決断を応援したいという言葉、本当にありがとうございます。

    > 客観的にみれば、奥さんと彼が離婚するのを待っているわけで人を不幸にして、その後に自分が幸せになるのを願っているわけで最低であり、いやな女だなって思いました。

    > > 待つ身、つらいですよ。

    > 8年とは言わない。とりあえず1年待ってみたら?

    確かにその部分が引っ掛かります。自分はこれから一生嫌な女なんだろうなと思います。彼からどんなにがかかっても必ず迎えに行くから と言われました。これから私を支える言葉はもうこれしかないのでまるでこの言葉にすがるように生活していくことになるでしょうね。
    せっかく1年待ったら?と言われましたが彼と約束したのでそれは守ろうと思います。

    > 私の彼は、散々嘘をついて 自分が被害者だって顔をしたので別れ際、ボコボコに殴って、包丁を投げましたけど(笑)

    す、素敵・・・(笑)いえいえ失礼しました(笑)。

    > 時間は貴重ですよ。

    > 特に女にとって、時間を有効に使うべきだと思います。

    > > 1年待ってみて、何も進展ないのなら少しずつでいいから、他の男性と親しくなったらいいと思います。

    まさにずしんときた言葉です。8年待ったら周りは結婚しているのに私ははたから見れば理由なく恋愛しない人でしょう。
    私の親も悲しむことでしょうね。ただ待ってる間、私は恋愛しないと彼と約束したのでもし迎えに来てくれたら彼に顔合わせできないです。

    これから返信とは異なり自分の気持ちを吐き出してるのでここに書くのは失礼だと思いますがお許しください。
    私は人の憎しみや恨みとは遠いところでぬくぬくと育ちそのまま大人になりました。だからこそ自分がまさに恨まれ側にいることが自分でも信じられません。
    本当に交際期間は逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。でも今までにないくらい好きという気持にも嘘がつけませんでした。
    変な話ですがもし8年を無駄にしてもそれは恨まれるようなことをした罰なんだろうな、と思います。
    でももし彼が迎えに来てくれたら一生大事にします。

    幸い、私たちの関係はばれていないそうなので彼が健康で幸せに暮らせればそれでいいです。
    でも今は彼の言葉を信じようと思います。
    自分でもいかに愚かで盲目的かは自覚してます。ほんとばかですね。
    読み返すともし、とか、たら、ばかりで矛盾も多いですね。

    さくら姫様、返信本当にありがとうございました。

  • さん
    2013年6月8日 08:29

    まゆ美様、返信ありがとうございます。

    > 同じ経験をしたわけではないのに、書き込むことをお許しくださいね。

    いえいえ、自分がこういう選択をしたことに対して周りには相談できなかったので、とてもありがたいです。

    > 個人的な意見ですが、お子さんの義務教育終了を離婚をするために、指折り数えて待つのは、悲し過ぎる・・・子供や奥さんの身で考えると。

    > 「離婚するまで連絡しない」・・・応援します、どうか苦しくなっても連絡を取らず、頑張ってくださいね。

    まさにそうですね。せっかくの子供さんの新しい門出を前になんて。私もなにをさせてるんだという気持ちでいっぱいです。
    応援の言葉、ありがとうございます。別れる前は毎日連絡をとっていたので最初はなにも手に付きませんでした。
    今は送らないメールを作って気をまぎらわせてます。気持ち悪いですね(笑)

    > ちなみに私はすぐに、「そんな男、私がボコボコにしたる!!」と思ってしまうので、さくら姫さん、良いな~と思いました。

    > 宮さんの彼も私がボコボコにしてあげたい。

    是非是非(笑)私は手を出すとかできないタイプで怒っても自分が泣いてしまうので羨ましいです。

    > ええ、貴女にとって愛しい大事な人なのでしょうけど、私にとっては「女性(奥様と宮さん)・子供」を泣かせる優柔不断な男でしかないのです。

    > 自分より弱いものを泣かせるな!と思ってしまうのです。 > 女性に気を持たせたまま家庭を維持しようとする男、8年待つ価値なし。

    > 貴女も、彼に100%の力で、お父さんでいてあげて欲しい、と思いませんか?

    はい。まさにその通りだと思います。重たい言葉ですね。
    私はもう連絡を取れませんので確認しようがありませんが、彼がなあなあな態度でお父さんをしていたら悲しいです。
    綺麗ごとかもしれませんが彼が健康で幸せであれば私が隣にいなくてもいいと思ってます。
    でもそれには私が必要だといわれました。
    盲目的であることは重々承知ですが私には彼の言葉が全てで彼自身が全てです。それは今でも変わらないことです。本当にバカです。
    8年待つ価値無しと言われましたが待ってみようと思います。もしそれで彼が迎えに来なかったら私の自業自得以外のなにものも無いと思います。貴重なお言葉本当にありがとうございます。

    まゆ美様、返信本当にありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2013年6月8日 10:45

    返信ありがとうございます。

    気が済むまで、待つべきだと思います。
    もしかしたら、スムーズに離婚するかもしれない。だけど、離婚しないかもしれない。
    人の気持ちに『絶対』はありません。
    環境が人を変えることだって、多々あるし。
    彼を信じたいのなら、待つべきだと私は思います。

    でも・・・待つからには相手の言葉を信用するしかないんですよね(笑)
    私の場合は、離婚するまで会わないって約束をしたことがあるけどずるずると会っていました。
    奥様とすでに別居していましたので、会いやすい環境でした。
    彼のごはんや洗い物を一切しない奥さんだったので、私がしていました。ほとんど毎日手作りご飯を渡して、彼が働きやすい環境を心がけていました。

    ほとんど手作り、おかずは必ず3品以上。
    質の良いシャツや小物を持たせました。

    自己満足かもしれませんが、彼を支えていきたいと思いました。
    1日、1日を大切に。
    彼が離婚しなくても、私と別れることになっても、彼には家庭的な温かさを味わってほしいと願いました。
    だから、できる限りのことをしてきたつもりです。

    だから、彼の嘘は許せなかったですね。
    相手を傷つけないための嘘ってあるけど、彼の場合は自分のための嘘。 謝るどころか、開き直ったので 彼のカーナビにパンチして、顔をびんたして、寝ている枕の横に包丁を突き刺してやりましたよ。それで別れました。

    あなたと状況は違うけれど、自分の心と体を大切にしてくださいね。
    あと経済的にしっかり自立すること。

    長くなりましたが、応援しています。

  • さくら姫1919 さん
    2013年6月8日 10:46

    横レスですが、まゆ美さん、ありがとうございます。
    私もまゆ美さんに共感しています。

  • まさと さん
    2013年6月8日 11:36

    このサイトで、子供が大きくなるまで待って離婚して・・・、と言うのが度々出てきますが、いつもおかしい話だと思って見ています。
    義務教育が終っても、子供の教育はそれからが大変なのです。

    子供にとって親の勝手で離婚するって、とっても不幸な事だと思います。
    病死は別として、両親が揃っていて成人して、その後結婚式を迎えたいものです。
    今の時代は何でそんな簡単なことが出来ないのでしょうか?
    社会風潮も悪いけど、皆が我儘すぎて少しの我慢ができないのだと思います。

    > またこのような選択をしている私をどう思われますか?

    世間を何も知らないおバカさんです。
    貴女は何で結婚をキャンセル待ちにするのですか?
    人生はそんなものではありませんよ。

    彼がどれ程の人間ですか?
    世間をあまり知らない貴女から見たら素敵かも知れないけど、社会全体から見たら大したことの無いクズに近い男かも知れません。
    そんな二人だけの狭い籠の中だけで物事を決めないで、広い世界の人たちを見て下さい。

    何も分からない若い貴女の言う提案に同意する彼は貴女の事を考えてないです。
    男の離婚を待つとか待たないでなく、世間を見渡していろんな独身の男を見てみましょうよ。

    男と女では考え方が違います。
    僕はもう孫のいるような歳で、若い時から不倫を長く続けてきました。
    若い時は20代前半の女性達と付き合い、たくさん良い思い出を作ってあげました。
    歳を取ってからはそれなりの年齢の人ですが、既婚者とは付き合いません。

    何故不倫をしたか?
    男と女は独身同士で付き合っても必ず結婚するとは限りません。
    だから2年くらい付き合って別れたのですが、もちろん重複しています。
    彼女らは僕と別れてから結婚して、今は幸せに暮らしています。
    別れた時は泣いて恨んだ事もあったでしょうが、今となってはそれで良かったのです。

    人生は一度しかなく、時間の流れは早く、気が付いても後戻りができません。

    > 同じ経験をした方いますか?

    同じ経験をした人はまっとうな人生を歩んでいないので、参考にしてはいけません。
    誰にも恥じない後悔をしない明るい人生を送って下さい。

  • さん
    2013年6月8日 13:35

    さくら姫1919様、返信ありがとうございます。

    さくら姫さんの返信を読んでいてうるっときて泣き出しそうになりましたが後半まで読んでひっこみました(笑)
    いえ、その時のさくら姫さんの気持ちを考えると笑いごとではないのですが、男の方を支え細やかで強い女性は素敵だと思います。

    > 人の気持ちに『絶対』はありません。

    > 環境が人を変えることだって、多々あるし。

    はい。そのことも承知してます。絶対なんてないし、変わったからといって彼を責める理由もありません。
    自己満足でしょうが私はその時の彼を信じて待っていようと思います。
    逆にいえば私の環境も8年あれば変わるかもしれませんがそれでも良いと言ってもらいました。

    私の場合は子供のことを愛していること、奥さんと不仲ではないこと正直に話してもらいました。
    それでも今後私と離れることは考えられないそうです。
    文章だと本当に都合のいい女ですね(笑)

    > あなたと状況は違うけれど、自分の心と体を大切にしてくださいね。

    > あと経済的にしっかり自立すること。 > 長くなりましたが、応援しています。

    応援の言葉、心配の言葉ありがとうございます。
    これからは将来の彼との生活を考え貯蓄しています。もしこれが無駄になったら・・・
    ぱーっと自分のために使う予定です。

    返信ありがとうございました。

  • さん
    2013年6月8日 13:58

    まさと様返信ありがとうございます。

    やはり人生経験を積まれてる年配の方はなんでもお見通しなんでしょうかね。
    私が世間知らずなこと、彼がクズなこと、二人だけの価値観で物事を決めていること、まさにその通りなので当てられびっくりしています。
    男性の方のご意見を初めて聞けたので本当にここに書き込んで良かったと感じています。

    > 子供にとって親の勝手で離婚するって、とっても不幸な事だと思います。

    私もそう、思います。子供さんの気持ち、今後を考えると最低なことをしてます。
    そのことに対してこれ以上の言葉が出てきません。

    > 何も分からない若い貴女の言う提案に同意する彼は貴女の事を考えてないです。

    > 男の離婚を待つとか待たないでなく、世間を見渡していろんな独身の男を見てみましょうよ。

    本当にこのことができたらなんていいんでしょうね。でもパズルのピースが当てはまったみたいにぴったりきた人なんで、そうそう諦められませんでした。
    恋は盲目ですね、すみません。

    > 同じ経験をした人はまっとうな人生を歩んでいないので、参考にしてはいけません。

    > 誰にも恥じない後悔をしない明るい人生を送って下さい。

    こんな相談しているのにそんな言葉をかけてもらえるとは思いませんでした。
    ありがとうございます。
    自分が不倫してこういう選択をするにあたって同じことをしている人はいないかとネットでずいぶん探しましたがなかなか該当するお話が無く、思い切って書いてみました。もう決めたので参考にはしませんが共感や、同じ人がいるという安心感が欲しかったんです。

    経験談を踏まえてのお話、正直な感想本当にありがとうございました。
    私自身変に頑固で盲目的な部分があるのでまさと様のお話を聞いても自分の選択を変えることはありません。
    せっかく恥じない人生を送るようアドバイスをもらったのに申し訳ないです。
    ですが、そんな中でも時間を割いてコメントくださったこと、本当に感謝してます。

    まさと様返信ありがとうございました。

  • 玉蘭 さん
    2013年6月8日 14:56

    別れてから離婚して迎えに来た話、このサイトの過去スレにはないかもしれないけど?実際はありますよ。
    他サイトで見かけたことも、1度や2度じゃありません。
    だから、珍しい話でもないよ。

    結果的に別れたままにしろ結婚したにしろ、一旦は別れろ、がレスつける側のほぼ王道なんで、あからさまな反対意見はつかない部類だと思うな、これ。

    ただ、誰にも恥じない人生を、と宣う人は、不倫してきた自分の人生を誰にも恥じてないんだろうね(笑)
    そういう意味合いでは、あなたが待とうがそれで結婚しようが恥じる人生ではないでしょうよ。

    わたしは、誰かさんが馬鹿だと貶める略奪組ですが。
    だからこそ言うんだけど。
    あなたの年齢がわからないけども、女の8年の重みをほんとには理解されていらっしゃらない。
    その長い年月の間に、一体どれほど多くのことができるか。
    月日は無残にも足早に通り過ぎ、若い時は二度はない。
    そういう観点から見たら、待つ時間は無為です。

    待つのはあなたの勝手で自己責任なんだけども無論、8年の後には結婚も出産も諦めなきゃいけない状況の覚悟もできてるわけよね?当然。

    普通に生活していって下さい。
    待つんじゃなくて(ここ重要)。
    良いご縁があればお付き合いして、その方と結婚出産したっていいんです。
    赤い糸は一本じゃありません。
    仮に本当に迎えに来た時、あなたがまだ独身だったら、その時に考えたらいい話で。
    当てのないものを待つのは、砂漠で蜃気楼を追いかけてでも、手が届くことはないのと同じ。

    あなたがあなたとして生きれる一生は有限です。
    その一度の人生の選択権を他人の人生の出来事の結果で左右させる必要はないんです。
    あなたがまだ一度も結婚したことがないなら尚更、中古品を買取ることで生じる切ないような現実を経験しないでいいですよ。

    普通の、何もかもが二人共に初めてで共に暗中模索ででも築き上げる様々なことを経験して欲しいと、わたしは思います。

  • 三十代既婚者 さん
    2013年6月8日 15:27

    こんにちは。
    主様はおいくつ?二十代ですか?文面から見るとお付き合いしてきた男性ってあまりいないのでは?
    待つのは、八年は根拠のないもんです。二年、三年以内なら分かりますよ。
    八年は長すぎます、八年も待ってなんか、ドラマの中だけですよ。義務教育はそんなにお金かかりません。
    しかし中学から大学まで莫大ですよ、中学受験するなら小学生から塾にやると高学年なら百万単位、このご時世数千万の年収あるなら二人の子供なら余裕に大学まで行けます。一千万そこそこなら厳しいよ、地方なら物価が安いからなんとかなる感じですが、地方なら年収は都心部に比べ、低い年収ですよね。
    貴重な八年間、女ってね、若い今が良いときで、色々な経験をしてほしいの、皆さんも言われてますよね。
    八年後、仮に結婚出来ても家のローンも組めない、養育費があり彼は子供を作る可能性はないでしょう。
    彼は結婚しており、貴方より人生経験ありますので、人間として尊敬出きると勘違いしないでね。
    通ってきた道なだけですよ。
    独身男性とお付き合いありますか?何人いますか?
    皆さんが言われるように、狭い世界なだけです。
    まだ二十代なら引き返せます。三十代なら厳しいですよ。
    頑張ってね

  • ママン さん
    2013年6月8日 16:30

    こんにちは。初めまして。

    推測で書かせてもらいます。彼のお子様は今、小学一年生か、二年生でしょうか?そして貴女は25歳から27歳の間かなと推測していますが?

    こちらは不倫している側のサイトですが、逆の立場から見たらどうなるかと思うのです。これからの8年、彼は離婚に向けて努力するという事でしょうか?これから先、彼は奥様と関係を持たないと言う事でしょうか?不自然な生活ですよね?

    仮に彼が8年後、貴女を約束通り、迎えに来たとしたとき、貴女にとっては誠実な男性でしょうけど。。ひとりの男性として公平に考えた時、これはとても複雑なものです。

    不倫そのものは、全部騙しですが。。8年間、奥様やお子様を騙して生活する事ですよね。

    これは、私の身近で起こった事ですが。。奥様が癌で、何回か再発などして、性生活はなかったそうです。男性は浮気をした、とても不謹慎な話ですが、奥様にもしものことがあった後、一緒になろうと約束していたそうです。ところが彼女の方が先に癌で亡くなってしまいました。泣いている彼をチラッと見ましたが。。私は複雑でした。

    まだ、お若いので、貴女も彼も病気になる確率は少ないと思いますが。。年1回は、検診を受けて下さいね。

    誰も未来は解らないけど。。何が貴女にとってベストかは不明ですが。

    親にも相談出来ない事が、果たしてベストかと聞かれたら返答出来ないのも事実です。

    こうと決めたら、テコでも動かない性格なら、後悔もないのだろうけど。。考え方に柔軟性があってもと。若いのだから。

    8年間の間に、好きな人が出来るか出来ないかも誰にも判らないことだし。誰かと結婚しても離婚するかもしれないけど。。

    8年間、ウソの演技をする彼も、精神的に疲れるかもしれないし。

    雲を掴む様な話だと思うけど。。決心したけど、揺らいでいる部分もあるから、投稿しているのか?私、固い決意ですと言いたいのか
    ただ、貴女の事を大好きでも、人には切っても切れない情もあったりすると思う。

    自分でも、誰も恨まないし、自己責任だと覚悟している様だけど。

    まだ若いお嬢さんが、切っても切れない情の部分が理解できる事に少し驚きがありますが。。

    私は、たぶん貴女の母親の様な年齢だと思うけど。。簡単には切れない情を切る事の非情さを彼に感じてしまう。。普通にうまくいっている家庭みたいだし。。仲が悪くて、喧嘩ばかりの夫婦なら別ですが。。

  • さん
    2013年6月8日 16:45

    玉蘭さん返信ありがとうございます。

    最初に私の相談の中や返信の中に自分に対し馬鹿だと言ってましたが、同じ経験をした方、された方のためのこの掲示板では不適切でした。不快な思いをさせて申し訳ありません。

    > あなたの年齢がわからないけども、女の8年の重みをほんとには理解されていらっしゃらない。

    > その長い年月の間に、一体どれほど多くのことができるか。> > 待つのはあなたの勝手で自己責任なんだけども無論、8年の後には結婚も出産も諦めなきゃいけない状況の覚悟もできてるわけよね?当然。

    私は今年25歳になります。
    まだ若い方だと思いますが8年後というと周りは結婚し子供を育ててる人も多いでしょう。
    その人に固執していたら8年経った後も恋愛できず結婚、出産を逃してしまうかもしれません。
    でも8年経った後の何十年を彼と過ごせたらどんなにいいかと思い、そういう選択をしました。

    > 普通に生活していって下さい。

    > 待つんじゃなくて(ここ重要)。

    > 良いご縁があればお付き合いして、その方と結婚出産したっていいんです。

    その方との約束で恋愛しない、異性とプライベートで二人っきりにならない、遊ばないということをしました。
    これについては私も納得したことなので、彼への批判はどうかお許しください。
    30歳になったらもう見切りをつけ、普通に生活するかもしれません。でも今はそのような気持にはなれないです。

    > その一度の人生の選択権を他人の人生の出来事の結果で左右させる必要はないんです。

    玉蘭様の返信の中で一番離れない言葉です。
    なんだか文章にできないくらい、どう表現したらいいのかわからないんですけど。
    自分の人生に主体性が無いってまさに愚か、ですね。

    玉蘭様、返信本当にありがとうございました。

  • さん
    2013年6月8日 16:50

    相談内容と全く関係ありませんが、返信を頂いた方、全ての方の言葉が重くお一人お一人に返信したいと思ってます。

    しかし、あまりそのようにお一人お一人に返信される相談主の方がいないのですが、全員の方にお返事というのはこの掲示板ではルール違反ということはありませんでしょうか?
    一言でもいいのでどなたか教えてくださると助かります。

  • さん
    2013年6月8日 17:07

    三十代既婚者様、返信ありがとうございます。

    まさにそのとおりです。
    今年25歳で今までお付き合いしてきた方は少なく、本音を晒したりなど深いお付き合いをしたのは彼が初めてでした。

    > 貴重な八年間、女ってね、若い今が良いときで、色々な経験をしてほしいの、皆さんも言われてますよね。

    > 八年後、仮に結婚出来ても家のローンも組めない、養育費があり彼は子供を作る可能性はないでしょうはい、たぶんもうお金のかかることはできないと思います。彼は子供のことが大好きで例え離れることになったとしても不自由させないために援助すると思います。それこそ、大学まで。

    でも貧乏でも彼と一緒ならつつましく生きていければそれでいいと思いました。
    もちろん親は頼れませんし、私の言ってることはただの夢見がちな子供の戯言、まったく現実を見ていないことも承知です。でも、今は彼の言葉を信じようと思ってます。

    > 彼は結婚しており、貴方より人生経験ありますので、人間として尊敬出きると勘違いしないでね。

    > 通ってきた道なだけですよ。

    > 独身男性とお付き合いありますか?何人いますか?

    はい、彼が初めてお付き合いした方ではありません。でも既婚者とのお付き合いは初めてです。
    正直、彼が歩んできた人生は私は全く尊敬できないし、平平凡凡に生きてきた私にとって衝撃的な人物でした。でも好きなんですよね。
    こんなに助言してもらってるのに意思を変えなくて申し訳ないです。
    応援の言葉、本当にありがとうございます。

    三十代既婚者様、返信本当にありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2013年6月8日 17:15

    再び書き込み、失礼します。

    断言できるのは、離婚を決意した人は 子どもがいようが、財産を半分持っていかれようが とっくに離婚しています。
    8年も待たせないと思います。

    私の彼は、とにかく優柔不断でした。
    優しい性格でしたけど、決断力のない男性でした。
    「円満な離婚がしたい」ってアホなことを言っていました(笑)

    あなたの彼も同じタイプでは?

    できないことはできない。
    無理なものは無理。
    嫌なものは嫌。

    こんな風にはっきり相手に言える男性のほうが、好感もてます。

    彼を待つ気持ちがあるのなら、貫いてください。
    でも、他にご縁があるのなら(これから) 考え直してくださいね。

  • まさと さん
    2013年6月8日 17:21

    玉蘭さんへの横レスも含めてです。

    > ただ、誰にも恥じない人生を、と宣う人は、不倫してきた自分の人生を誰にも恥じてないんだろうね。

    > そういう意味合いでは、あなたが待とうがそれで結婚しようが恥じる人生ではないでしょうよ。

    ついでだから言っておきます。
    僕は自分の人生に後悔も恥じてもおりません。
    誰に恥じなくてはいけないのですか?

    夫婦は円満で子供も二人超難関の国立大学へ現役合格し、もう社会人です。
    前にも書いたけど、妻とは月曜から土曜日まで毎日3食一緒に食事をしています。
    妻には悪いと思うから、金銭的にも出来うる限りの事をしてきました。
    不倫をしても妻が知らなくて、生活に何の不自由もなければ良い訳ですからね。

    不倫相手とは休日に予約をしてレストランへ行くし、デパートへも一緒に行っていました。
    コソコソともしてこなかったので、誰にもばれなかったから上手くいったのでしょう。
    不倫は出来る環境の人とそうでない人がいるのです。
    もちろん十分なお金も要ります。

    恥じる人生とは、相手家族に対する罪悪感や子供からお父さんを取ってしまうのは恥じる事ではないですか?
    また、×になる人は不幸だと思っています。
    世の中の不倫のケースで、ばれなければ離婚にならなかったケースは多いと思います。
    僕だって、もしばれれば妻の望み通りにする覚悟はあるのです。
    しかし、妻は安易に離婚を望むようなことはないと思います。

    > そして彼から将来一緒になって欲しいと言ってもらいました。

    これは宝くじに当たったらと言う希望と同じです。
    何度も言うけれど結婚にキャンセル待ちはないのです。
    後悔しなくても、既婚者と結婚したいと、離婚を望んで待つのは大きな間違いです。
    貴女が大事にしている持ち物を知らない人が欲しいと言ったらあげますか?
    例えが悪かったけど似たようなものです。
    これこそ、大いに恥ずべきことだと考えます。

  • さん
    2013年6月8日 18:22

    ママン様、返信ありがとうございます。

    お察しの通り、私は25歳で彼の子供さんは小学校低学年です。
    ここで書くことでは無いのですが皆さんすんなり当てられてびっくりしてます。
    私の文章の稚拙さや誤字脱字が目立つのか、みなさんの経験の力がすごいのか(笑)
    もしかしたらよくある話なのかもしれませんね。

    > 不倫そのものは、全部騙しですが。。8年間、奥様やお子様を騙して生活する事ですよね。

    はい、全く誠実ではないし、それは彼だけの責任ではありませんね。自分だけ長い間我慢しているようですがそれだけ長い間彼の家族を苦しめていることですよね。

    ママン様の身近な方の癌のお話、話していただきありがとうございます。
    身近な方のことなのに、私にひとつの例として教えてもらって少し申し訳ないです。
    確かに8年間で性生活については何もないということは無いですよね。
    癌については彼には前から検診に行くよう勧めています。綺麗ごとかもしれませんが私は彼が健康で幸せに暮らせば私は隣にいなくていいと思ってます。もっと言えばちゃんと生きてくれればいいとさえ言ったこともあります。
    でもそれには私が必要だと言ってもらいました。

    > 8年間、ウソの演技をする彼も、精神的に疲れるかもしれないし。

    そうですね。そういうことをお願いしてるときはそこまで考えがいってませんでした。
    なんだかよく話し合い決断したつもりがぼろぼろと穴はあるものですね。

    私が相談した理由は同じような選択をした方がいないか聞いてみたかったことが第一です。
    そして自分の判断を客観的に見てほしかったからです。

    相談にも書きましたが彼の離婚まで連絡を取らないことは私の不倫をしている、倫理に反しているという罪悪感からの逃げです。苦しんでいた交際期間より少しでもましになれば、という自己中心的な考えです。揺らいですらないです。
    でも彼のことは本当に好きですし、彼との将来のために待っていようという気持ちも嘘はありません。

    私の母の年代の方にご意見を聞けて良かったです。
    私にとってのベストは彼を信じることだと、今は思ってます。

    ママン様、返信ありがとうございました。

  • さん
    2013年6月8日 18:59

    さくら姫1919様、何度も気にかけてくださりありがとうございます。

    > あなたの彼も同じタイプでは?

    さくら姫さんの言葉に彼についてちょっと振り返ってみました。
    正直、褒められる人生を歩んでない方です。平凡でぼんやりと生きてきた自分と対極にいる方でした。
    私は人生経験も浅く何事も直球で短絡的な部分がありますが、それに圧倒されたのか正直に話してくれました。それこそ、自分の生い立ち、考え方等。嬉しいのか悲しいのか恋愛の駆け引きしても意味が無いとも言われました。

    今までの彼を見抜けなかったりしたらそれはやっぱり私の責任ではないかと思います。
    騙されてもしょうがないのかなと。決して自分を卑下して現実を見ようとしないのではないです。(あ、ちょっとはあるかもしれませんが)
    私へ正直に話してくれ、無理とは言わなかった彼を信用してみようと思ったんです。

    経験談に勝るものはないと思います。
    さくら姫さんの経験談はまさに私にあてはまることですね。おかげで盲目的だったのがすこし疑いを持ちました。
    でもやっぱり今は彼を信じようと思います。

    こんな私でも今現在好意を寄せてくださる方がいらっしゃいます。
    今はばっさりとお断りしてます。でもこの掲示板でたくさんの方に言われましたが、ご縁というものは今後あるんでしょうね。
    彼に固執するのは視野が狭くなることだと再認識しました。

    さくら姫1919様、返信ありがとうございました。

  • さん
    2013年6月8日 19:45

    まさと様、返信ありがとうございます。

    これから書くことは相談と随分と離れてしまうこと、大した苦労もしたことも無い小娘がわずかな経験談の上で話してること私の意見が私と同じ経験をしている人にとっての総意ではない一個人の意見であることをご了承ください。

    前置きが長くなってすみません。

    平平凡凡で育った私にとって人から恨みを買う、人を傷つける立場になるとは本当に思いませんでした。それも傷つける相手が彼の何も知らない奥さん、まだ小さな子供さん。
    私側で言えば何も知らない両親、相談したところぶち切れた親友。

    それもこれも私が我慢できずに不倫をしたせいです。
    これだけで私は自分のことを恥じるべき人間と思いました。
    だから、この点でまさと様とは価値観が違いますね。人との話し合いにおいては価値観が違う、で切ったら何も得られないと思います。だからまさと様の経験談はとても参考になりました。

    今は不倫についてより子供から親を取ることが恥ずべきだ、ということですよね。
    確かに不倫で親を取ったら私は一生その子供から恨まれる立場です。正直、刺されようが殺されようが社会的に追い詰められようが文句は言えません。
    どんなに誠実なつもりでも結果は変わりませんし。そのことは承知しています。
    それは金銭的な援助をしようが同じですね。
    でもせっかく恥じる人生を送るなといってくださったのにそれでも彼と一緒に恥じようが貧乏だろうが一緒にいたいと思いました。

    まさに若いからこんなこと言えるかもしれません。

    > また、×になる人は不幸だと思っています。

    これは不倫によって離婚をした方に対して言ってあるんですか?それとも全員に対してですか?
    この一文に対して、私の親も離婚、再婚し今の家族を作っているので頭にかっと血が上りそうになりました。
    正直私の親の離婚の理由は聞いたことありませんが。
    半分血のつながらない兄弟、親にとっての孫も数人いますが不幸のようには見えません。
    ああ、私が不倫している、していたことが親にとっての一番の不幸でしょうね。
    やはり一概には言えないということでしょうか。

    > 後悔しなくても、既婚者と結婚したいと、離婚を望んで待つのは大きな間違いです。

    > 貴女が大事にしている持ち物を知らない人が欲しいと言ったらあげますか?。

    > これこそ、大いに恥ずべきことだと考えます。

    はい、まさにその通りです。強欲は身を滅ぼしますね。
    今まで若いからとか言っておきながらなんですが年齢や人生経験は言い訳にはできませんよね。
    この掲示板に書き込んで本当に良かったと思います。
    視野が狭い自分にとっての貴重なご意見です。

    まさと様と奥様の円満な関係素敵で羨ましいと思います。いつまでも続くようネット越しではありますが祈っております。

    まさと様、返信ありがとうございました。

  • まゆ美 さん
    2013年6月8日 21:27

    宮さん、一生懸命、いろいろ考えておられるのですね・・・

    皆さんの話にも真実がいっぱいあり、そして宮さんの気持ちも胸が痛いほど伝わってくる、難しいなぁ・・・と思いました。

    私の絶対的に真実は、シンプルに、「自分より弱いものを守りたい」

    私は牝ライオン並みに強いので、若いお嬢さん(宮さん)の心が壊れないように、守ってあげたいと思います。
    そして、彼の子供たちを守ろうとした宮さんをエラいと思います。

    「彼と別れた」・・・それで充分だと思います。
    泣いて泣いて、生涯、心の中だけでも彼を愛し抜くと決めても構わないと思います。
    相手が、立派な人だから好きになるのではありません。
    恋はもっと、どうしようもなく堕ちてしまうものだと思いますし。
    一生懸命愛したなら、消化するのもまた時間がかかるかと思います。

    皆さんは、宮さんが心配で仕方ないのですよ。
    幸せになって欲しいですから。

    読んでて、つらいなぁ、悲しいなぁ、皆が幸せになればいいのになぁ、としか思いつかず、なのに何故書きこんでしまうのか不明ですが・・・

    ただ、宮さんは宮さんよりも、もっと弱い人を守ってあげて欲しい。

    そして、誰も守らない不倫彼など、どこかに消えてしまえ!
    寝ている枕の横に包丁を突き刺してやれ!

    おやすみなさい、宮さんが穏やかで優しい夢が見られますように、祈っています。

  • 玉蘭 さん
    2013年6月8日 21:38

    一人一人へのレスはそりゃその方が丁寧ではあるけどやはり時間もかかるわけですから、纏めての返信失礼、とでも添えれば一括でも良いとも思いますよ。

    わたしはあなたのお相手を批判してませんよ。
    敢えて書くなら、当てのない約束をするのも例え女性からの提案でも恋愛しないのを許すのは、漢気ない男だとは思いますけどね。

    人の世界が創り出した常識は、社会のルールにはなっても自分の幸せの基準にはできない概念です、基本的には。
    育つ環境や性差や国で変わって不変のものじゃないしね。
    その常識に沿った正しい生き方をしようなんて土台、無謀だとも思う。

    皆それぞれの「常識」、価値観とその物差しで、だけどあなたにとっては良かれと思う回答ですが、その回答者がつけたレス通りにして不幸になったって誰も責任なんか取れないし、行動したのはあなただから果実を受け取るのもまたあなた。
    回答者が書き記すアドバイスは、スパイスに過ぎません。
    味付けをするのはあなただからね。
    共感できるものもあれば譲れないものがあるのも、普通。

    わたしも、両方を満足させて本来の人にもバレなきゃ、甲斐性でするなら恥ずべきことではない、とは思わないし。
    ×つきがいけないことだとも思いません。
    氏も十把一絡げには言っとらんだろけどね。

    別れない、と回答をするのも当然、想定内ですよ。

    不倫した側で正論を振りかざすのは片腹痛い部分でもきっとあるだろうけど、経験したからこその「やめろ」なんですよね、皆さん。
    ま。
    遠回りしないと理解できない人もいるから。

    自ら罪業を背負う道を選ぶのも愚かだけど、口清いことを言うより、誰も知らない所で道に落ちてるゴミを拾って綺麗にしてる方が、してしまった正しくないことを昇華して幸せになる近道だと思うよ。
    陰徳と利他の精神って大事なんです。
    不倫サイトで書く内容ではないけどね。

    あなたと彼が、彼の姿を見て子供さんが、親が離婚したのも間違いではないかもしれない、と思われるような状態になることが、あなたと彼、周りも幸せになることだと思う。

    今は所詮、取らぬ狸の皮算用だから色々を言うつもりはありません。
    応援もしません。
    でも、ただ、一日一日を大切に感謝しながら生きていけば良いのではないですかね。

  • さん
    2013年6月8日 22:15

    まゆ美様、返信ありがとうございます。

    > 皆さんの話にも真実がいっぱいあり、そして宮さんの気持ちも胸が痛いほど伝わってくる、難しいなぁ・・・と思いました。

    > 皆さんは、宮さんが心配で仕方ないのですよ。

    > 幸せになって欲しいですから。

    まゆ美様を含め本当に皆さん全員の返信はありがたいです。何度も何度も読み返してます。
    恋愛感情が絡むとどうしてこう難しくなるんでしょうね。私も不思議です。

    まゆ美様のように体力的にも精神的にもお強い女性に本当に憧れます。

    > ただ、宮さんは宮さんよりも、もっと弱い人を守ってあげて欲しい。

    はい。そうしていきます。まゆ美様のお言葉もありますが今回のことをきっかけに周りをぐるりと見渡す機会を得ました。決してきっかけは良いことだと思いませんが良いことや都合のいいことばかり見ていた昔より幾分かましになったと思います。

    > そして、誰も守らない不倫彼など、どこかに消えてしまえ!

    > 寝ている枕の横に包丁を突き刺してやれ!

    そうんですね、そのくらいの勢いがないと彼とはやっていけないかも(笑)
    次に彼に会うとき(もし会うことがあれば)そのくらい強い人になります。

    まゆ美様、返信ありがとうございました。
    まゆ美様も良い夢が見れるよう願っております。おやすみなさい。

  • さん
    2013年6月8日 22:46

    玉蘭様、返信ありがとうございます。

    相談のレスについて教えて頂きありがとうございます。
    過去の相談や雰囲気をよく見ずに書き込んでしまったので後から不安になって質問した次第です。
    ルール違反でなければお一人お一人にお返事しようと思います。

    > 敢えて書くなら、当てのない約束をするのも例え女性からの提案でも恋愛しないのを許すのは、漢気ない男だとは思いますけどね。

    まさに、その通りかと(笑)彼も言葉だけの約束だから心配らしいです。

    > 皆それぞれの「常識」、価値観とその物差しで、だけどあなたにとっては良かれと思う回答ですが、その回答者がつけたレス通りにして不幸になったって誰も責任なんか取れないし、行動したのはあなただから果実を受け取るのもまたあなた。

    はい。もちろん自分の人生ですので人のせいなんてできません。皆さんからの言葉も大切にしておりますがどう決断するかは自分ですね。

    > 氏も十把一絡げには言っとらんだろけどね。

    この件に関しては・・・熱くなりすぎました。なんというかそんな状態の文章を読んだ方に申し訳ないです。
    もちろん全ての人に対して言ったことでは無いことは承知してます。
    それより自分の経験を踏まえて説明してくれたことに感謝すべきですね。

    > 不倫した側で正論を振りかざすのは片腹痛い部分でもきっとあるだろうけど、経験したからこその「やめろ」なんですよね、皆さん。

    これに関して話が逸れてしまうかもしれませんがこの気持ちはわかります。
    今、私がしたことをぶち切れ叱ってくれた親友が本当に偶然にも既婚者と恋愛一歩手前の状態です。
    私は泣いて吐いて眠れない日々について何時間も語り説得しましたが、彼女は最後までうん、とは言ってくれませんでした。
    こういうことですよね。

    > 自ら罪業を背負う道を選ぶのも愚かだけど、口清いことを言うより、誰も知らない所で道に落ちてるゴミを拾って綺麗にしてる方が、してしまった正しくないことを昇華して幸せになる近道だと思うよ。

    > 陰徳と利他の精神って大事なんです。

    きっと玉蘭様は罪業さえ背負いこみ反省を見せればそれでいい、そうやって逃げ込もうとしている私のこともお見通しなんでしょうね。
    まさに書いてあることその通りです。

    > 今は所詮、取らぬ狸の皮算用だから色々を言うつもりはありません。

    > 応援もしません。

    私が言ってることは仮定であり理想ばかりです。そんな相談にも丁寧に返信してもらえることを感謝してます。

    玉蘭様、返信ありがとうございました。

  • ママン さん
    2013年6月9日 09:55

    おはようございます。返信有り難うございます。

    不倫の善し悪しは別として、貴女なりに沢山の事を考え悩み葛藤してきたのだろうなーと言う事が文章の端々に感じられますが。

    良心と自分の心の中にある如何し様もない感情と。。折り合いをつけるのが大変な部分もあったと、察しますが。。

    彼と離れて、ある意味での心の平穏が訪れている部分もあるのではとも思っています。

    これから、沢山の感情が行ったり来たりすると思いますが。。例えば何十年後になっても、好きになってよかったと思える人に出逢える事はシアワセな事だと思えますが。。

    兎に角、人は生きていればいいと思う最近です。生きていればいろんなことがあると思います。貴女も生きていればいいと思います。

    本来、生きていく意志の強さがありますよね。彼とは別に、自分の可能性を十分発揮して欲しいと思います。

    ひょっとして、何か違うものが見えてくるかもしれない。視野を広げたら、いろんな景色が見えるかもですが。。

    確かに、貴女が左に行こうが右に行こうが、勝手ですが。左に行った事がある人は、この先何メートルで通行止めだったとか余計な事だけど、言いたくなると思う。必ずしも貴女のこれから行こうとする道が。同じではないけどね。。

    不倫している側の掲示板だけど、不倫は楽しい皆さん参加しましょうと言う人はいないと思う。。なるべくなら軽症のうちに対処して欲しいと。。若い女性なら、未来が沢山あるだろうしね。

    男性の方は、その道の楽しみ方や、家庭までは持ち込まない浮気という範疇だと思いますが、まさとさんとかは?

    不倫にプロと言う事はないと思いますが。。ある意味できっちりとルールを決めていると言う事だと思います。

    何回も私言っているけど、この掲示板に不倫はどんな理由があっても悪い事なので止めましょうと書いたら、一言で終わってしまうと思う。。管理人さんが、どんな気持ちでこの掲示板を作ったかは不明ですが。。

    少しでも軽症のうちに、立ち直って、シアワセになって欲しいと言う気持ちかなと思います。

    だけど、反対側の立場の人には、何をふざけた事になってしまう。

    平穏な家庭に波風立ててと。。

    余程のおバカさんでない限り、いろんなこと解っているから苦しむと思うけど。。恋心は理屈でないから。。

    進路は貴女の決める事だけど。

  • さん
    2013年6月9日 16:49

    ママン様、返信ありがとうございます。

    > 良心と自分の心の中にある如何し様もない感情と。。折り合いをつけるのが大変な部分もあったと、 > 彼と離れて、ある意味での心の平穏が訪れている部分もあるのではとも思っています。

    その通りで交際期間は良くも悪くも生活や気持ちの中心に彼がいて荒くっていたので、今は穏やかに生活してます(こう書くとまるで彼が悪者(笑))。

    > 生きていればいろんなことがあると思います。貴女も生きていればいいと思います。

    彼が私と出会ってから死んでもおかしくない事故に遭い(そのほかにもよくトラブルに遭い)、この言葉に余計に重みを感じます。
    まさか大の大人に対して外出のたびに「気をつけて」「気をつけて」という日が来るとは思いませんでした。
    私が普通の人生を送ると同様彼は波乱な人生なんでしょうね。
    本当に生きててくれさえいればいいんです。
    私もわかっているのになんでそれ以上を求めてしまうんでしょう。
    ママン様、私へのお気づかいもありがとうございます。

    > 確かに、貴女が左に行こうが右に行こうが、勝手ですが。

    > 左に行った事がある人は、この先何メートルで通行止めだったとか余計な事だけど、言いたくなると思う。

    大人になったら大人の自己判断、自己責任、という言葉に行きつきます。
    それでも単にそこを言うだけでなく余計なことでも言ってもらえることは幸せなことですね。

    私にとって不倫の楽しみ方もルールも結局さっぱり分からず、このような選択になりました。
    でも楽しもうが苦しもうが不倫は不倫であってひとくくりに見られるものですよね。
    良い不倫も悪い不倫もない、と思いました。

    > だけど、反対側の立場の人には、何をふざけた事になってしまう。 > 余程のおバカさんでない限り、いろんなこと解っているから苦しむと思うけど。。恋心は理屈でないから。。

    はい。それこそ私は邪魔者以外のなにものでもないです。
    今まで私の返信で自分に対してネガティブというか正論で自分を律しようとしたことも書いてきましたが、やはり感情がついていかないと、いうか・・・。
    でも、大方この掲示板に書いてきて気持ちの再整理ができてきました。

    ママン様、返信ありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2013年6月9日 17:00

    返信ありがとうございます。

    気が済むまで待つべきだと思います。

    この前の返信と同じことを言っていますが、彼への気持ちがそこまで強いのなら待つべきだと思います。

    彼を待っている間でも、いろんなことにチャレンジしてください。
    お勧めなのが、全国各地に旅行することです。

    私は仕事柄、全国各地を飛びまわっていました。 その地方の名産、風景、気候など発見することが多くありました。
    東京は何でもあるって言うけれど、その土地にしかないモノを見つけてほしいと思います。

    「旅は人生の縮図」と言いますよね。出会いがあり、発見があり、別れがあります。海外もいいけれど、国内も面白いですよ。
    綺麗なもの、美しいものに常に触れてください。
    花であったり、和菓子であったり、人の笑顔にも触れてみてください。
    1日、1日を大切に。 彼は、奥さんと毎回 些細なことでケンカしていました(電話で)
    奥さんに嫉妬することはなかったですね。
    正式な夫婦でいいなってうらやましく思っていましたけど。
    だけど、奥さんの顔を見たときに、幸せそうな顔をしていなかった。
    もし、彼と結婚したら 私もこんな顔になるのかなって思いました。
    なぜこんなくだらないことで揉めるんだろうって思いました。
    子どもの為に・・・と言いながら、子どもの前で怒鳴り合う夫婦でした。

    醜いもの、汚いものをこれから見ることがあると思いますが、めげずに頑張ってくださいね。

  • さん
    2013年6月9日 17:59

    さくら1919姫様、返信ありがとうございます。

    > 彼を待っている間でも、いろんなことにチャレンジしてください。

    > お勧めなのが、全国各地に旅行することです。

    はい、今だいぶ気持ちの再整理ができたのでただ待つのは止めようと思います。
    それこそ視野を広げるためいろんなものを見ることは大切ですね。
    なんか、もうそういう風にアドバイスしてもらえて本当に嬉しいです。
    今はなにもかも浅い人間ですが、そのままで終わらないように頑張ります。

    > 醜いもの、汚いものをこれから見ることがあると思いますが、めげずに頑張ってくださいね。

    確かにこれから彼とうまくいったとしても避けては通れない道ですね。
    それどころか醜いものや汚いものにまみれるでしょうね。
    人の嫌な面、自分の嫌な面見ていくと思います。でもおっしゃる通り、めげず逃げず頑張ります。
    さくら姫1919様、何度も何度も気にかけてくださりありがとうございます。
    私も貴女のような素敵な女性になりたいと思います。

    さくら姫1919様返信ありがとうございました。

  • さん
    2013年6月9日 18:00

    たくさんの丁寧な返信ありがとうございました。
    最初は同じ経験をした方のお話が聞ければと思い書きこみましたが予想以上にたくさんの方のご意見を聞けたのでこれで相談を終わろうと思います。

    読み返すと最初の自分の相談や返信でのがちがちに固まった自分の主張から皆さんのお話を聞いてだんだんと軟化していくのが自分の文章から感じられてびっくりしました。

    少し自分の考えを変えました。
    これからは彼を待つのでは無く、彼に出会った前の日々に戻る、くらいであまり気構え無いようにします。運命の出会いがぽんぽん出てくるとは思えないので普通に生活しようかと。
    あと私が固執していた「彼との約束」も少し見直そうと思います。

    本当は彼が離婚へ動く前に関係を断ちます、と言えたら良いのですが今はやはりそのようにはできません。でもまた人の話を聞いたり環境で変わることもあると思うので意固地にだけはならないようにします。

    これから何度も皆さんの返信を読み返すと思います。
    本当にありがとうございました。

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