どうすれば彼と向き合えるのか

コメント（14件）

• よたろう203 さん
  2013年10月20日 20:37

  僕とよく似てるのでコメントしますね。

  たぶん離婚は考えてないと思います。
  まして1歳の子供さんもいるので奥さんが手抜きなんで今は遊んでいるのは？？

  涙流すのは・・・やろうと思えば流せますし・・・

  朝帰りは言い訳はいっぱい作ってやってると思いますし何もいわないのは奥さんとうまくいってると思います。

  あなたとは奥さんに子供が1歳なので相手にしてもらえないのでそれも求めてるだけと思います。

  ただ、都合がいい女じゃないのかな？
  やれる女！！でもあるわけですよ。
  それも自分がやりたいときにただでやれる女なんですよね。

  向き合いたい！いうことですが・・・

  別れると決めてはっきり聞いてみればいいのかな？とも思いますが答えは決まってますよ。

  もう少し待って子供が何歳になったら・・・みたいなところでしょうか？
  常識的言って1歳の子供を置いて別れるのは人間としても非道としかいいようがないように思います。

  なんて切り出せばいいのか？

  ということですが・・・・

  私とのことはどうしたいの？
  離婚して結婚してくれるの？
  それともお遊びなの？
  しかないと思います。

  まあ、不倫は難しく考えないでも答えは二つしかありませんから・・・はっきり聞いたほうがいいもかもわかりませんね。
  あなたも1年で終わりみたいにも言ってますが願望じゃないですか？セックスにおぼれてしまわないうちに早く結論を出すべきと思います。

• ソウコ さん
  2013年10月20日 22:31

  > よたろう203さん

  ご返信ありがとうございます。

  客観的にみて、やっぱりやれる都合の良い女ですよね。どんなに否定しても不倫と体の関係は切り離せないと思いますし。

  私も彼は離婚するつもりないんだろうな、というのは大分感じているので、常套句の「離婚するつもりだから」を言ってこないのがせめてもの救いだと思っています。

  立場が近いとおっしゃっているので、またお聞きしたいのですが、奥さんがお子さんにつきっきりでご主人のご飯を作らなかったり、帰る時間を気にしないなどの状況でも、「奥さんとうまくいっている」というのはどのような心理状態、というか生活なんでしょうか。
  まだ周りに既婚の友達もいなくて、夫婦の関係について相談できる人がいないので教えてください。

• ただの女 さん
  2013年10月20日 22:31

  はじめまして。

  はっきり申し上げますと、離婚はしないと思います。

  あなたを本当に愛してるなら、まず、不倫などして大事なあなたを『日陰の女』にするはずはありません。

  まずは離婚してあなたを迎えに行くでしょう。

  そうしないと、不倫相手→妻に昇格では、『あなた』の立場が悪くなるからです。

  結婚とは、家と家の結びつきです。
  親戚付き合いというものが必ずついてまいります。
  周りに略奪婚としられたら、『そういうことができる女』という目で見られます。

  私ならイヤですよ、そんなの。

  遊びだと思います。ごめんなさいね、はっきり言ってしまって。

  でも、そう思います。

  一年も待つ必要ありませんわよ。お止めなさいな。

• ろってぃ さん
  2013年10月20日 23:12

  私は離婚が決まっていました。
  彼女と結婚したかったので式場で模擬挙式しましたし土日やイベントでも彼女優先でした。

  貴方と一緒になりたい気持ちがあればそのぐらいの行動はします。
  9割の男はそこまでしないと思います。その場合は癒し程度の思いでしょう。
  でも貴方を好きなのは間違いないんですよ。ただ、離婚しないなら一緒にはなれないだけ。

  ズバッと聞いたほうが良いですし、聞かなくても男の行動できっとわかりますよね？

  あとは、独身の恋愛でも、結婚でも、2人がどれだけ信じあえるかどうかなんだと思います。

  男が本気なら、できうる限りの行動を貴方のためにしてくれます。
  私は双方が署名した離婚届けも見せました。
  行動してくれないなら、やっぱりダメなパターンかと…。

  思ってることを全てぶちまけて我儘言ってください。本気かわかりますから。
  勇気をもって確かめてくださいね。

• じゃがりこ さん
  2013年10月21日 00:12

  こんばんわ はじめまして。

  横レス失礼いたします。私の経験もすこしだけ、書かせてください。

  > 奥さんがお子さんにつきっきりでご主人のご飯を作らなかったり、帰る時間を気にしないなどの状況でも、「奥さんとうまくいっている」というのはどのような心理状態、というか生活なんでしょうか。

  「家事をしない。」「帰る時間を気にしない。」とは、彼が言うのを聞いたり噂で聞いているだけで、奥さんに裏をとったのでなければ、実際とは違うことがままあります。
  私は、他のレスにも書いたように、会いたくもない元夫の不倫相手の彼女と会うはめになったことがありますが、その時思い詰めたような顔をした彼女から開口一番「奥さんはご飯も作らないし、洗濯もしない、家の中はぐちゃぐちゃだそうですね！」
  と、言われて、驚いたのなんの。
  いっちゃなんですが、私は家事は大好きで、家の中を綺麗に整えることも大好き。食いしん坊ですから、料理も好きです。
  その私が、何故そんなことを言われなくてはいけないのか、と、驚きを通り越して、あっけにとられましたよ。
  帰る時間は気にならないなんてこともなく、「何か怪しいな。」と勘付いても、胸に収めて、とりあえずは深く追及しない奥さんなんて世間にいくらでもいますよ。
  ソウコさんの彼は、おそらく、今までにもソウコさんのような彼女は複数いたのでしょう。
  私の知る限りの奥さんたちは、此処は譲れない、というところさえ夫が守っていてくれたら、「不倫や風俗くらいでいちいち離婚を考えていたら、夫婦なんてやってられない。」
  という気持ちでいるかたが多いように思われます。

  ところで、彼は奥さんと一緒に不妊治療をしているということですが、ソウコさんとは避妊されているのですか。
  彼と奥さん、どちらに原因がある不妊治療かは解りませんが、もし、状況が劇的に変わることがあるとしたら、ソウコさんが奥さんより先に妊娠した場合だけかもしれませんね。

  自分が本当に将来に望むことは何なのかをよく考えて、やっぱり、結婚も妊娠も周囲の皆から笑顔で祝福されたい。と思われるのなら、一年待つ、その一年ですら時間がもったいないと思いますけど。

  失礼しました。
  別のかたと、御事情を混同してレスを書いてしまいました。
  お赦しください。

• ソウコ さん
  2013年10月21日 00:20

  皆さま、返信ありがとうございます。

  > ろってぃさん

  離婚されたんですね。それだけ出来るお互いに巡り会えたことが、とても素敵なことで羨ましいと思います。

  私は辛いことや不安に思った気持ちは、なるべく感情をぶつけるのではなくて、からっと伝えるようにしています。
  でも、そうやって努力していること自体、彼に嫌われたくない、離れて欲しくないという恐れの表れなんですよね…。自分で期限なんて設定しているくせに、割り切れていない証拠です。
  今後のことを聞いたら感情的になってしまいそうで、もう後にも引けそうにないのですごく勇気がいります。。

  しかも、やっぱり彼からも何も言ってこないということは、悲しいですがこのまま恋愛関係だけを上手く続けたいということなんですね。

  離婚された男性の心理を聞ける機会がないので、是非教えてください。
  ろってぃさんは不倫相手に初めから本気でしたか？
  また、離婚に向けて行動を起こしたのは、付き合い始めてどれくらいの時期でしょうか。また、相手の女性とはどの様に今後について相談されていましたか？
  また、お子さんはいらっしゃいましたか？
  不躾で大変申し訳ないのですが、教えて頂きたいです。切実です。
  不愉快でしたら、スルーしてください。

• シロウ さん
  2013年10月21日 12:14

  私（男独身）の不倫経験有り、現実を踏まえ貴方の為に回答しますね。参考くださいね。

  現実的には離婚はしないでしょうね。

  深い話しですが、不倫男に２種類の男が居ます。

  家族子供と嫁とまあまあ、負もなく可もなくやっている不倫男は不倫相手の独身女性に「離婚するからさあ」とは、はっきりとは言いません。多分、家族への罪悪感からなのでしょうね。
  今回のソウコさんの相手に該当するかと思いますよ。

  もう１つは、家族が冷え切っていて嫁にも家族にも愛情が無い不倫男は、離婚する気は大して無いものの「離婚するから」と安々と言えちゃうようですよ。

  大抵は両者とも、結局は不倫相手の為に離婚なんてしませんよ。

  私の友人の不倫パパは、こう言ってます。
  ↓↓↓嫁とは手も繋げない、飯おごって若い子抱けるんだから云うこと無いよ。逆に不倫相手が幼すぎて、たまに嫁が良く見える。

  彼女（不倫相手）の事は好きだよ。

  でも子供の笑顔を見ると、別れようと思う。

  けど、楽だし楽しいしセックスできるからオレからは今は別れようとは今は言わないけど。

  > 数か月後

  > だんだん面倒（不倫女性に）になってきった。

  別れようかな？というより会社辞めてくんねえかな？

  まあいいや、とりあえず嫁にバレてないから。

  と言ったのが現実的な友人との会話です。

  ちなみに、どちらから口説いたのですか？
  よくある、会社の飲み会でお酒の流れで体の関係でそこから。。

  多分、ソウコさんが肉食で喰らいついたとはイメージできません。

  男３０代とも成れば、イロイロと相手を気持ちよくさせる言葉を持ってます。ましては２０代の前半の女性に。。

  その不倫男の優しい言葉に翻弄されてませんか？
  今まで、こんな愛された言葉を貰えるのは初めて。。
  とかは、不倫相手では無く純粋な男性から貰ってくださいね。

  現状で、ソウコさんと不倫男で完全にすれ違っていることが。。

  不倫男→離婚なんて考えてない
  ソウコさん→離婚を望んでる、もしくは離婚後に結婚をする関係を望んでる。

  絶対に揉めるタイプの不倫関係ですね何事も女性の期待値が高いと大抵揉めますね。
  私からしたら、現状でソウコさん一人でハードルを高めているように感じます。多分、ソウコさんのハードルの高さはその不倫男は認識してないでしょう。必ず、ひっかけます。

  > ＞私はこの不倫の期限を一年間と決めていて、それまでに彼が離婚を1ミリも考えていないなら別れる。

  この考えは止めましょう、そんな簡単に感情が割り切れるものでは無いですよ。ましては今でもソウコさんの本気℃が高いのに。。
  みんな、独身の人は別れ後に苦しんで、どこにもブツケレズにこのような掲示板に頼ってるんですよ。私も経験者ですが、仮にこの不倫男に裏切られた時にソウコさんの若さでは多分、簡単には終わらなそうな気がしてます。不倫相手の家に突っ込むとか。
  この時の裏切られた時の感情は、今は絶対に感じれません。

  > ＞どう向き合っていくべきか？

  おそらくは、今後言葉が二人をダメにしていくでしょうね。

  イメージできるのは、ソウコさんの離婚への期待による何だかの言葉を発信するでしょう、不倫男はその場しのぎか？悪者になれずしかもソウコさんと不倫を継続する為にポジティブな言葉がソウコさんへ発信されるかもしれません。

  その言葉が互いに泥沼へと入って言って、すんなりと抜けなくするのですよ。

  離婚なんてしなくていい、不倫で割り切ったほうが相手は助かるかもですね。

  > ＞どうしたら彼の本心が分かるのか、彼と今後について話すきっかけが出来るのか、経験者の方に特にアドバイス頂ければと思います。

  簡単ですよ、ソウコさん！カレと結婚したいんでしょ？
  ソウコさんが不倫男へ、離婚するまで待ってるから。それまで不倫という関係は止めて会うのは止めましょう。
  と言えば、よかろうでわ？

  １歳の子供が居るパパにはメンドクサイなーと思わせてしまいますけどね、カレの本気度が解るじゃないですか？

  質問からズレますが、私はその不倫男より少し上の年齢で、不倫も経験して周りに離婚したり不倫したり浮気する人沢山居ます。

  ソウコさんを想って最後に、今回のソウコさんの不倫がイメージする通りには間違いなくいきません。これは必ずです。
  感情をコントールできて、相手を困らせないのであれば継続してみても良いと思いますが。。

  辛いでしょうが、１年云々とかでは無く、タイミング見て早く別れてください。不倫は「別れ」では無く「終える」のが表現が合ってるかもです

• 人生経験者 さん
  2013年10月21日 12:44

  質問させてください。

  貴方は週２、3回彼とホテルで過ごしているようですが、自宅なのでしょうか？
  そしてピルは服用していますか？
  服用していないとして、もしも妊娠したらどうするつもりですか？
  １歳の子供がいるのに浮気相手の貴方に子供ができたからといって、離婚してくれるとでも思っていますか？
  貴方がもしもピルを飲んでいないのなら、妊娠の責任の大部分は貴方にあります。
  既婚者と知っていて関係を持っていながら彼に責任追及するのはおかしな話です。
  ピルも飲んでいる、ゴムも付けて気をつけているのならいいのですが・・・。

  また、不倫相手に涙する男は信用できないと思いますよ。
  よたろう203さんが言われているように「演技」の可能性が高いし、その場の雰囲気で意味もなく流れた涙だと思います。
  本当に貴方を思って泣くような人なら不倫という関係ではいないと思います。

  1歳の幼い子がいて家では奥さんが相手にしてくれない。
  早めに帰っても子供は寝ているから遊べないし。
  せめて平日仕事があるときは外にいたい。
  そして土日は昼間から子供と遊べるから外遊びしない。

  家庭は円満というパターンのような気がします。
  土日会えないのがその証拠だと思います。

  貴方との不倫はバーチャル恋愛。
  本当のプライベートと遊びを割り切っている彼なんだと思います。

  それよりも社内不倫。
  ばれますよ？
  週に２，３回も朝帰りしておきながら土日はそうでもない・・・
  彼よりも貴方のご両親はなんと言っているのでしょうか？
  （それとも寮なのかな？）

  貴方が彼との結婚を夢見ているのなら、ちゃんと口にしてまじめに聞いてみたらいかがですか？
  もちろん奥様に対する慰謝料、お子さんの養育費等も十二分に考慮してですが。。。。。
  （彼と一緒になったら養育費という名目のローンが19年間続きます。養育費以外も進学時に用意すべきでしょう）

  そしてたとえ振られたとしても、それは自業自得です。
  彼が既婚者と知っていて付き合っている以上、駄目になったとき、彼のせいではなくすべては自分の責任です。
  そう思って不倫してください。

  彼が割り切っているとか関係なく、今1歳ということは不倫が始まったときは半年？
  たまって遊びたい時期だったんでしょうが、生後半年の子供を奥さんにまかせっきりで、女と遊ぶ男ははっきり言うとダメンズだと思います。
  見てくれだけ良くてもダメですよ。

  奥さんがかわいそうですね。
  初めてのお子さんであれば、子供にかかりっきり、全力投球して旦那さん放置することはままあると思います。
  でもそれは子供を守るためにはしょうがないと思います。

  彼はその辺土日でフォローしてるんでしょうね。

  会社休みの土日祭日は浮気相手に話す必要はないというか、貴方には関係ないですからそっけないのはしょうがないです。

• まゆ美 さん
  2013年10月21日 12:49

  不倫中の女性の最も気にかかるのが、「彼の本気度」だと思います。
  彼が真剣に愛していてくれるなら、彼を信じてついていこう、皆、そう思うことでしょう。
  でもね、この判断が一番、難しいのですよ。
  なぜなら、体目当てで不倫をする男性のほうが少なく、殆どの男性が「彼女が大好き」ですから。
  愛されているのを感じる。遊びだとは思えない。
  でも、だから離婚・結婚してくれるか、というのは全く違う次元の話だと、私は思うのです。

  変わった男なので、参考になるかどうか分かりませんが、私の元夫も本気で恋をしていたと思います。
  不倫当時、彼女さんのこと、「今まで出会った中で、最高に好きな女性」と言っていました。
  一度だけ眠っているフリをして電話の声を聞いたことがありますが、包み込むような口調でした。
  夫の、その喋り方で、本気度合いを確信しました。

  でも、私が辛くて、「離婚したい」と言っても、「なんで？！」と反対されました。
  子供達と離れることは、全く考えてないから。って。
  おふくろだって、孫と引き換えに入ってきた嫁を憎むだろう。
  子供も俺を憎むだろう、尊敬できなくなるだろう。
  彼女自身、略奪しようなんて、これっぽっちも考えていないだろう。
  お互いが大事に想っているから、彼女も今の形のままで、充分幸せなはず。
  だから、離婚に関しては心配しなくていい、と。

  その時は、そうなのか・・・と、離婚しませんでした。
  ちなみに「性格の良い女性は、略奪婚など望まない」って、私も元夫も思い込んでいたのでした。
  （今から思えば、そんな訳ないのに。彼女さんは無理をして我慢していただけだと思います）。

  結局、その後、私にも好きな人ができて離婚してもらいましたが、元夫は彼女さんと別れました。
  その少し前から、彼女さんが鬱気味で、別れた後には鬱病になってしまったようです。
  （夫と彼女は不倫期間は２年、夫が離婚してから数ヶ月で破局です）
  現在、元夫は、一回り以上下の、新しい彼女と付き合っています。

  さて、ソウコさんは、彼の対応によって継続するかを決めようとしていらっしゃる。
  きっと、彼の言葉を100％信用してしまうでしょう。
  例えば、「いつか２人で暮らそう」と言ったとして。
  それが、期限の決められた目標なのか、単なる願望なのか、リップサービスなのか、残念ながら知る術はありません。「絶対に嘘」とは断定できないから、やっかいなのです。

  どうかいろんな相談スレを参考に、ご賢明な判断を。。。

• ろってぃ さん
  2013年10月21日 18:54

  そうですね。
  離婚の話しは元々あったことでした。子供はいました。
  彼女とは馬が合い、年下で可愛いくて仕方なかったですね。私も出会った中で一番の人でしたよ。
  だから、我儘でも何でも許せました。
  離婚に関してはガンガン責められましたよ（笑）

  貴方も遊びだと思うなら、遠慮なく言いたいことは言って離れたらよいと思います。
  遊びなら男から逃げると思います。
  本気なら面倒なこと言われても逃げませんから、それで分かります。

  不倫は辛い、病気になると言いますが恋愛は全部そう。
  恋愛鬱とか自殺って、ほとんど独身同士の恋愛で若い女の子ばかりだし。

  時間のムダとか言っても好きな心は白黒つけにくいですよ。私は分かります。
  白と黒の間には無数の色があります。自分にあう色を見つけて下さい。

  貴方が遊びだと思うなら、早めにやめる方向に進んでほしいです。
  離婚してから話ししようでよいんです。

• アリシア さん
  2013年10月21日 20:18

  ソウコさん、こんばんは。
  ご相談の趣旨は、「なんて切り出すのか」でしょうか。
  私は、ソウコさんのお好きになさるのが1番いいと思いますよ。
  例えばここで、恋の達人が、「こういえば、本音は分かるよ」とか、「こういう言い方が、離婚という言葉を導き出せるよ」と、アドバイスしたとしましょう。
  そして実際、思ったとおりの結果がその場面で、出たとしましょう。
  それは、ソウコさんの恋愛では、ないんですよね。
  だからまた次、別のところで躓くし、相手との違和感が生まれます。
  だから、最初っから最後まで、ソウコさんの手法で行って欲しいな。
  それで成功したら、相性が良いのだろうし。
  仲がこじれたら、それはそれで、早く分かってよかったのだろうし。
  もっと言えば、仲がこじれたって、思いがあればまた、繋がるものだし。
  人様の手練手管を応用せずに、自分の言葉でぶつかってみればいいです。
  それが、「誰かと向き合う」ための大前提条件じゃないかな、と。
  あ、でも私としては。
  週に2～3回泊まって。
  相手との時間をそこそこ、過ごしている状態で、「彼の本音はわからない」のは結構鈍感だと思いますよ。
  分かっているでしょ、きっと。
  「こうであって欲しい」という願望をさっぴいたら、すぐ答えは出るのでは？
  彼の性格や環境を考えた時に、離婚を考えそうな男かどうかくらいは簡単に・・・
  最後に。
  愛される努力なんて、誰相手であってもしないほうがいいですよ。
  あなたのプライドだったり、自尊心だったり、自分自身をありのまま受け止めるパワーを根こそぎ奪っちゃいますから。
  少なくとも、人様の家庭を壊すために「愛される努力」は、愛の根本が見えなくなっちゃいますよ。
  ソウコさんは真面目だから、「how to」を見つけたくて、頑張っちゃうのかな、という気がしますが・・・
  恋愛にも、愛することにも、絶対の答えはないのだから。
  ソウコさんのhow toで勝負してみてください。

• まさと さん
  2013年10月21日 21:09

  貴女が結婚を考えるのであれば、既婚者とは絶対に付き合わないことです。
  何で人生の一大事の結婚をキャンセル待ちにするのですか?
  彼の本心を聞くことは別れが早くなって良いかもしれません。

  貴女が彼を好きなのはセックスがらみでしょ?
  今までにやった人の中で一番上手かったから好きになっただけでしょ?
  それはお互いに自分の全てをさらけ出して接するからもあるでしょう。
  しかし、彼が今までの人より素晴らしいと思うのは、奥さんと言う一人のオンナをものにしているので、女性の扱いに関して十分に経験を積んでいるからです。また、彼のセックスが強くて上手だから奥さん以外に求めるのもあると思います。

  よーく考えてみて下さい。
  何で彼は奥さんと子供と別れて貴女と結婚をしなくてはいけないのですか?
  結婚は自分だけの問題ではなく、家族親族の皆を巻き込むことです。

  > 私はこの不倫の期限を一年間と決めていて、それまでに彼が離婚を1ミリも考えていないなら別れる、でもそれを考えてくれているなら、もっと愛されて一緒にいたい彼女でいられるように努力を続ける=不倫の終了期間を延ばそうと思います。

  貴女は凄く打算的にオンナだね。
  恋愛で本当に好きになるのなら、打算なんてないでしょ?
  貴女がこのように考えられるのなら、まだ若いから割り切って遊んでキッパリと別れて下さい。
  はっきり言いますが、彼は貴女との結婚なんてこれっぼっちも考えていません。

  独身の男女同士が付き合っても必ず結婚するとは限らないでしょ?
  ましてや一方が既婚者なら、付き合っても結婚を考えないのが普通です。
  既婚男がオンナを抱く時には理想的なユメを見る事もあるのですよ。
  そして波風が立たなければ暫く続けようと考えても不思議ではありません。
  しかし、平穏に続けたいのにバレルたら、不本意ながら修羅場になるのでょう。

  貴女と僕とは親子以上にかなりの年齢差があるので時代も違いますが、僕が30代から40代前半の時は離婚や相手との結婚なんて全く考えもせずに、チャンスがあったから同時進行ありで、20代前半の女性といっぱい付き合いました。
  女性の反発を承知で書きますが、女性たちに良い思い出をたくさん作ってあげました。

  そんな積りは全くないけど、大切な妻子を捨ててまで既婚者と不倫をするようなオンナとの結婚なんて考えられませんでした。
  ↑が普通の男の本音です。

  ただし、昔付き合った女性達とはお互いに歳を取ったけど、今でも連絡を取り合えます。
  もちろん、もう何十年も体の関係はありませんが、良き友人および理解者です。

• ソウコ さん
  2013年10月21日 23:36

  皆様、色々なご意見、アドバイスありがとうございます。

  体の関係に関してですが、私は彼が初めての人でした。ちなみにピルで避妊はしています。

  彼の本心を知りたいなら、そのまま聞いてみるしかない、というアドバイスが多かったですね。
  確かに、言いたいことも言えない、聞きたいことも聞けない関係ならどのみち続かないと思うので、自分なりの言葉で正直に気持ちをぶつけてみようと思います。
  どんな言葉で聞いてみようか、何を伝えようか考えると涙が止まらなくなりましたが、逆に言いたいことを言ってる自分を想像したらすっきりしました。

  夏には一週間旅行したり、色々なところにデートに行って本当に素敵な思い出もくれた人で、不倫とはいえこんなに誰かのことを好きになれるんだ、という温かい気持ちをくれた大切な人には間違いないので、自分が納得のできるように行動しようと思います。

  また、期間一年…に対するコメントも多く頂きました。打算、というか、もし期限を決めずにいたら、きっといつまでも彼と別れがたくて、ずるずると続いてしまうだろうと思ったので、せめてもの心の抵抗でした。
  でも、皆様にアドバイスいただいて、無駄に時期を先送りにすることの意味のなさも実感したので、年内にも彼に気持ちを聞いてみようと思います。

  > ろってぃさん

  返信ありがとうございました。思わず通勤電車で泣いてしまいました。
  不倫をしていると、白黒つけないと辛さがなくならない、と思いこんでしまいますが、実際の恋愛でも結婚するか今すぐ決めるのは中々ないですよね。振られたとしても、私から別れるにしても、次に進めるような気持ちを持てるように頑張ります。
  ただ、本音を言えば彼が離婚して、一緒になれるろってぃさんの彼女さんが本当に羨ましいですけど

  > _

  >

• ソウコ さん
  2013年10月25日 22:26

  皆様、本当にありがとうございました。

  彼と別れてきました。まだ辛くて、一人の時はずっと泣いています。
  でも、別れてくれた彼から、彼なりの優しさや、私を大切に思って送り出してくれた気持ちが伝わってきたので、後悔はしていません。
  離婚できないなら、彼女と別れる…。不倫自体不誠実なのは分かっていますが、だからこそ誠実に、お別れしてくれた彼に感謝しています。
  奥さんと彼女、どっちが一番か、遊びだったか本気だったか…不倫の関係はそういったことに囚われてしまいます。でも、本当に大切なのは相手をどれだけ思いやって、一生懸命になったかだと思います。彼からもらった愛情を大切に自分の力にして、前向きに過ごしていこうと思います。

  これで、スレッドは終了させたいと思います。

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