結婚して1年半の34歳、男です。
不倫の彼女と正式にお付き合いするため、
鬱病を煩った妻とは2月いっぱいで離婚を決めています。
06年1月始めに彼女から「もう待てない、精神的に限界だ」とのSOSがあり、
それを受けて離婚を決意しました。
現在は夫婦で東京に住んでいますが、
妻は新しい仕事が大阪勤務と言うこともあって、
2月いっぱいまでは同居したい、と主張しました。
＞直ぐに別居（実家に戻るなど）というのは精神的に耐えられない、
＞せめて今の婚姻生活から新居・新しい職場に旅立たせて欲しい
というのが妻の言い分で、私はそれを了承しました。
妻は鬱病を抱えた上に実家とも不仲です。
私は確かに不倫というルール違反を行いましたが、
妻に対しての最低限の礼節は貫きたかったのです。
●
ところが、不倫の彼女は「直ぐに別れて欲しい」と主張して譲りません。
私は「なんとか2ヶ月、待って欲しい」と言い続けています。
＞別れることが決まって居るんだからあと2ヶ月待ってくれというのは、
＞あなたにとって都合が良すぎる。女の意地としてはそんなに待てないし、
＞精神的にも限界だ。結局、あなたは最後まで奥さんの肩を持っている。
＞あなたにとって私は1番でないことが悲しくて耐えられない
というのが彼女の主張です。
●
不倫の彼女は昨年10月に私の子供を妊娠し、
二人で話し合った末に堕胎しました。
その時の悲しみや恨みの感情が根っにあり、
そのような主張になっているのかもしれません。
確かに、堕胎手術が終わってなお離婚を決めなかったのは、
彼女に辛い思いをさせていたと思います。
しかし、離婚を決めたのにあと2ヶ月を待たない、
（実際にはすでに2月13日ですから、あと半月です）
というのはやはり納得が出来ません。
また、そんなに都合のいいお願いとも思えないし、
彼女が1番だという私の気持ちを信じて貰えないことも疑問です。
くどいようですが離婚自体は決まっているのです。
妻はようやく新居の契約も済ませています。
せっかく私との離婚を了承してくれ、新天地に旅立とうとしている妻を、
これ以上は足蹴にしたくない、というのが私の気持ちです。
私はやはり間違っているのでしょうか？
そして、それでも私はどうしても彼女と別れたくありません。
長文、すみません。
忌憚のないご意見を頂ければ幸いです。
- From：kat
- Comment：8
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anne さん
2006年2月13日 08:14
あなたの気持ちはわかります。
間違っているとは思いません。
私だったらそれくらい余裕で待てますが・・・。
といっても、肝心なのは彼女が納得してくれるかどうかですよね。
水をさすようで申し訳ないですが。
これくらいのことで（失礼な言い方ですが）話がこじれるようでは
この先のお付き合いが不安ですね。
この書き込みを読んだだけだと、ずいぶんわがままな彼女のように思いましたが（またまた失礼ですみません）
なにか良いところがあるんでしょうね。
せっかくここまで来たのだから、お互い納得できる方法を
じっくり話し合われたらどうでしょうか？
お互い譲れないところをちゃんと話して、妥協できるところを探す。それが一番だとは思うのですが。
今後のこともあるし、とことん本音で。
前向きに話ができるといいですね。
もう既に話しつくしてるんだったら、余計なお世話で申し訳ないです。
マーシー さん
2006年2月13日 10:05
こんにちは。
katさんの不倫を成就させるために、離婚を決意した奥様に負い目があるのですね。その事を彼女は分かってくれないのですね。
彼女は自分のことしか考えられないのですね。
自分のした奥様への仕打ちなど考えも及ばないのですね。
正直言って、今後の彼女との生活は大丈夫かな？と思います。
katさんは奥様の最後の希望を聞いてあげたいのですよね。
それは今の彼女にはお話の様子からして無理のようですね。
奥様をトコトン傷つけたのですから、中途半端に奥様に優しさをみせて最後に良い人になっても余り意味がないと思います。
奥様を傷つけた事実は変わらないのですから。
少し厳しい意見になりましたが、新天地に旅立つ奥様に幸せが待っていることをお祈りいたします。
そして、katさんと彼女にはこれから色々な事がおきても二人で
乗り越えて必ず幸せになって戴きたいと思います。
まゆたん さん
2006年2月13日 16:15
読んでてすぐに思ったのは鬱病を患った奥様を１人にして大丈夫なのか・・・？でした。ここまでくるのに色んなことがあったと思いますが、奥様の病気の原因はあなたと彼女なのかな・・・とも思いました。他の人のレスにもありますが、そんなわがままな彼女と一緒になって大丈夫ですか？彼女より奥様の方が、幾分も大人だし正直、奥様とやり直せないのかな？と・・・。こんな意見を聞いているうちに１日１日と過ぎていくのですが・・・
べるぼーい さん
2006年2月13日 19:48
二兎追う者は、一兎も得ず と言うことですね。
世の中、簡単には、ハッピーエンドにはしてくれません。
あなた自身が、もっと冷静に自分を見つめ直して、考え方を変えないと
これからも、不幸は付いて来るでしょうね。
あなた自身は間違っていないと思いたいのでしょうが、結果を判断すれば、判ると思います。
マキアージュ さん
2006年2月13日 21:48
私も少し前は彼女と同じような立場でした。内心、一緒になれるなら…という気持ちは確かにありました。でも別れてほしいとか口に出して言えませんでした。
そして実際に彼が離婚してわかったことですが、離婚届を出したからと言ってkatさんの彼女が望むようにすぐに切れるものではないと…。まだお子様がいらっしゃらないようなのでそうでもないかもしれませんけどね…。ここはやはり彼女にもう少し理解してもらうのがよいのではないでしょうか？
そして…べるぼーいさんのおっしゃるとおり、世の中そう簡単にハッピーエンドというわけにはいかないようです。
でも彼女を選ばれたわけですから…幸せにしてあげてくださいね。
アリー さん
2006年2月13日 23:20
彼女は彼女なりに、辛い思いをされたのだと思います。けれど、他人の痛みを思いやれないことは、人として哀しいことだと思いました。不倫をしている私が偉そうに言えることではありませんが、、、。
パフェ さん
2006年2月14日 17:07
人の不幸の上に立つ幸せなのだから
もう少し、うつ病という心の病もお持ちの相手（奥様）の事を
考えられないのでしょうか？
恋愛するにはいいお相手なのかも知れませんが、
結婚して、生涯の伴侶としてはどうなのでしょうか？
あなたも、2度目の結婚となるわけですから、
よく慎重に考えるのにはいい機会なのかも知れませんね。
と言っても、グダグダしているうちにあっという間に
2月は終わってしまうと思いますよ。
彼女のペースに巻き込まれず、考えるには短い位の時間ですよね。
玄米 さん
2006年2月17日 17:33
堕胎はとてもショックな出来事だと思います。
わかっていても、話し合っていても、自分で決めたと思っても。
その打撃は相当なものではないでしょうか。
そのことを、katさんには、できればわかってもらいたい。
わかろうとしてもらいたい。
わかろうとしてくれたら、どれだけ救われるだろうかと思うものかもしれません。
妊娠中絶をテーマにしたサイトもいろいろあります。どれだけの打撃があり、どれだけ苦しんでいるか、ご参考になさるために、探してご覧になってもいいかもしれません。
妊娠中絶は、不倫の恋において、もっともつらく、かなしいことのひとつだと思います。
産ませてあげられないとわかっているのであれば、性交しないでほしいと思うほどです。
それが大人として、社会人としての、責任であり、女性を大事にする、人を大事にするということでもあるように思います。
つねに動き続ける状況を冷静にみて、お互いを心底思いやることが大事なのだろうと思います。
うまく書けず、つたない意見ですみません。