はじめまして。どうすればいいのか分からなくなり、相談させてください。
単身赴任の彼と2年前からW不倫を続けていたのですが、夫と不毛な夫婦関係を続けることに嫌気がさして、私は今年離婚を切り出し、彼と慰謝料を支払い決着がつき、現在はバツイチです。
彼とはずっと一緒になろうと言っていて、私が離婚した際、両親にも不倫の事が知れてしまったので、父に「子供が3人居るので、すぐには離婚出来ないかもしれないけれど、ゆくゆくは一緒になりたいと思っている」と彼が挨拶してくれました。
父は「半年猶予をあげるから、もう一度お互いよく考えなさい」と言い、私たちは頭を下げました。
それから彼と単身赴任の自宅で同棲生活がスタートしましたが、約半年経った先月、彼から「もう一緒に暮らせない」と言われました。
理由は、私が掃除しないこと、休日ゴハンを作らないことなどを挙げられましたが、別れなど考えられなかった私は「これから直すから、もう一度付き合って」とすがり、約1ヶ月再度同棲生活を送っていました。
彼は以前と同様に優しく、しかし一度別れを切り出されたショックからなかなか立ち直れなかった私は、年末彼が家族の元に帰って行った際、「もう諦めたほうがいいのかな？寂しい、会いたいよ」とメールを送ってしまい、彼は「この間突き放しておくべきだった、期待を持たせてゴメン、やっぱり子供が大事だから、これで終わりにしてください」と返信してきました。
直接話がしたいと思うのに、彼が帰ってくるのは1週間後で、少しでいいから電話出来ないかなと聞いても、「無理です」の一点張りでした。
明日彼が帰ってくるので、待っていてもいいかとメールを送ったのですが、「会わないほうがいいと思うから会えません。○○（私）との数年間は楽しいことばかりで、こういう結論を出すのはつらいけど、このまま付き合っても将来は無いし、気持ちが戻るかといえばそれも無理だと思うし、違う人と幸せになって下さい」と突き放されました。
けれど、どうしてももう一度会いたいのです。
年末前には旅行に行く計画も立てていたのに･･･私のことを少しでも好きなら、まだ別れたくないと思うから、説得したいのです。
父に半年猶予を与えられ、彼はプレッシャーを感じながら私と生活をし、子供を犠牲にしてまで、貧乏な生活を共に送る相手ではないと判断されたのでしょうが･･･もうやり直せないと諦めるしかないのでしょうか。
どうかアドバイスをお願いいたします。
- From：かなえ
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べるぼーい さん
2013年1月5日 11:45
あなたが自分の思いを先行して、離婚を進めたようですね。
Ｗ不倫の場合の離婚は、お互いが自分の家庭に希望が見えない時に出来る場合があります。
但し、これはお互いの気持ちが一致して居る時に出来るのであって、それ以外は、難しいのです。
あなたが家庭的で無い様子なので、彼が離婚するのは難しいでしょう。
その現実をあなたが受け入れるしかありません。
あなたに取って難しいと思いますが、現実は厳しいようですね。
さくら姫1919 さん
2013年1月5日 12:24
「諦められません」というよりも、「諦めるしかない」という状況でしょう。
今は気持ちが乱れ、混乱している心中だと察します。
冷静になれない状況だと思います。
でも、客観的な意見に少しでもいいから耳を傾けてください。
彼の答えは出ています。
それを覆したり、やり直すことは無理です。
例え、あなたが説得したとしても彼の気持ちは変わらないでしょう。
あなたが、どんどん惨めな思いをするだけですよ。
ベッドの上で抱き合っていたW不倫の時は、舞い上がっていた彼もあなたと生活したとき、現実に直視したのではないでしょうか。
家事をしないから嫌いになったというのは、ただの口実。
子どもや奥さんの存在が、いかに自分にとって宝だったのか気づいたのだと思いますよ。
半年間のプレッシャーや貧乏生活を理由にあなたと別れたいのじゃなく、自分の家族を愛しているからあなたと離れることを決めたのでしょう。
奥さんは、あなたの存在を知っているのですか？
今は無理かもしれませんが、奥さんの気持ちを考えれば あなたが潔く身をひくべきだとわかるはずです。
旦那が単身赴任の中、子ども3人を育てて、家を守ってきた奥さん。育児って大変ですからね。それを懸命にこなしてきた奥さんに、あなたが敵うわけがありません。
彼を愛しているのなら、彼に為に別れてあげたらどうですか。
あなたは離婚して、独身に戻りました。
気持ちの整理がついたら、彼じゃない 独身の男性と出会えるわけだし。
あと、自分の両親を悲しませたり、心配かけるようなことはしないでくださいね。
玉蘭 さん
2013年1月5日 14:22
ぶん殴られても不思議ではないのに、えらく寛容なお父様ですね…
積み重ねてきた人生から、相手の本質が見えてるのかもしれませんが…
貴女は、単身赴任にありがちな、いわゆる、現地妻なんじゃないですか？
否定したいだろうけど、確たるもの（否定できる）もないようにも思いますが。
相手家族の状況も、彼はそう言ってた、に過ぎないわけですし。
まあ、ほんとだっだとしても既に答えは出てますよね。
子供は体のいい断り文句だったとしても、貴女と別れる答えを出されてるわけで。
それに。
離婚してない現実、所詮は他人の旦那。 追い縋る相手ではなし。
泣き縋らなきゃならないほどの貴女なんですか？
プライドまで捨てたら駄目ですわ。
気持ちあるままの別れはしんどいのは理解できるけど。
相手が心変わりしたらもう、諦める以外に何がある？
泣いて縋って、付き合って「もらって」なんになるわけ？
そこまで自分を下げなきゃならない貴女じゃないはずですよ。
会わずに終わりに。
離婚は痛かったけど、これから「普通の人」と恋して下さい。
充分できますよ。
ママン さん
2013年1月5日 17:32
こんばんは。初めまして。
男をつかむなら胃袋をつかめって言いますよね。私は、料理もしない、掃除もしない女性は苦手です。
私の姪のひとりに、茶もださない、朝ご飯もろくに作らない子がいます。もしも、離婚と言う事になったら、私は姪でなくて、旦那様の味方になります。ごもっともと。。
貴女もお仕事して、疲れているのでしょうか？休日以外は、料理や掃除はしているのでしょうか？
どちらかが嫌いになったら、別れるのが不倫でないですか？彼の気持ちは彼しか解らない事ですが。。
彼は奥様と離婚の話し合いをしていたのでしょうか？何もしていないで、貴女のお父様と逢ったのなら、とんでもない嘘つき野郎だと思うけど。。
離婚したのは、去年の事ですよね？
彼が何歳かは不明ですが。。彼が御自分の年収や年齢の事を考え離婚は無理だなーと結論だしたのかもしれないし。。はい離婚、はい再婚と言える程、世の中って簡単でないですよね。生きて、生活していくって、大変だもの。
彼が考えて結論出した結果なら、、と思いますが。
水玉模様 さん
2013年1月5日 18:32
辛口ごめんください。
お父様のお言葉「半年猶予をあげるから、もう一度お互いよく考えなさい」
は「半年猶予をあげるから別れなさい」という事じゃないでしょうか。
お父様は彼がはなからそういう気がないのを見抜き、彼も不倫がバレて仕方なくその場をやり過ごすためのパフォーマンスじゃないの？
子供3人いてスムーズに離婚できますか。
離婚もしていないうちによく挨拶なんていけますよね。
結局はできもしないのに。
それを娘に待たせる父親なんていますかね。
慰謝料払って愛人が離婚に突っ走ってしまいはじめてW不倫が幻想だったと気づいたんでしょう。
今度は自分が全てを捨てる番に来た時、ようやく家庭の大事さがわかった口ではないでしょうか。不倫彼も相当なアホですが。
結婚生活いろいろありますから、結婚ってほぼ我慢で修行ですよ。
家庭人としての責任を背負えば我慢ばかりです。
我慢してるとこうだったらいいな、ああだったらいいのになと夢を見ます。
W不倫なんて究極の「隣の芝は青い」でしょ。
相手変わっても結局自分次第ですよ。
掃除、食事が理由じゃないです。元々離婚する気なんてなかったのです。できたらいいなという幻想。
別れたくて理由を探してとってつけたとしても、それでも掃除、飯がダメな女と再婚なんて意味ありますか？
諦めましょう。結局不倫はうまくいきません。
不倫彼の単身赴任中のセックス付き家政婦で、家政婦としても落第点だという事です。
もはや貴女の存在自体が不倫彼にとって今の家族の良さを実感する材料になってますよ。
いや～、よかった。家族捨てないで。
W不倫なんて家庭は壊さない前提の遊びだろ。
愛人がその気になって暴走してやばかった。
優しくふるまって穏便に別れよう。
つい理想を追っちゃって夢見ちゃったけどやっぱり家族が一番。
セックスだけしてた時にはわからなかったな～
セックスなんて結婚したら同じようなもんだし、不倫だったから良かったわけで、結婚して掃除、飯ダメなんて普通無理だろ～
うちの嫁は子育てもきちんとしてくれてるし、家の中も綺麗だし。
お父さんが助け舟だしてくれてそれに乗っかれてよかった～
早く逃げなきゃ。
ってこんな感じ。
自分自身をよく見つめ直し１人で出直して下さい。
かなえ さん
2013年1月6日 16:08
皆さま、ご意見ありがとうございました。
彼に子供が大事と言われてから、街を行きかう家族連れがやけに目について、そんなにいいものだろうかと考えていたのですが…
昨日、1歳になる子供のいる友達の家を訪ねたとき、子供というと騒々しい、世話が大変そうといったマイナスイメージしかなかったのですが、一緒に遊んでいてかわいいなと思いました。彼女もとても幸せそうで…家庭を築くことは平凡だけどいいものだなと思いました。
彼が私よりも子供を取ったことにも、少し納得しました。
そして、私もこれから一緒に家庭を築ける相手を見つけたいと思いました。
会わずに終わりにした方が、というご意見も頂きましたが、今日会って、自分が納得いくまで話をしてからでないと次に進めない気がするのです。彼には迷惑かもしれませんが…最後のわがままに付き合ってもらおうと思います。
本当にありがとうございました。
さくら姫1919 さん
2013年1月6日 17:39
別れることを決めたら、なおのこと、顔を合わせないでさよならしたほうが良いと思うんですけど・・・
あなたが望む付き合いがこれからは、できないのですよ？
自分が納得できないからといって、相手を振り回すのは「自己中」です。
男性は、女性が思う以上に、繊細でプライドが高い動物です。
（そうじゃない人もいるけど）
そして、女性をよく見ています。
交際相手なら、容姿がきれいだけで十分。でも結婚相手となると家庭的な女性を望むそうです。
彼があなたと別れを決めたのは、子どもの存在が大きいけどそれ以上に奥さんとあなたを比べて、奥さんの素晴らしさを再確認したんじゃないでしょうかね。
あなたのことですから、彼と会うのでしょうけど彼を責めず、寛大な心で別れてあげてください。