彼は今離婚の話し合いをしています。もうすぐ1年経ちます。半年位前は妻も離婚に同意をしていて3月には離婚して家を出て行くという話しを聞いていました。私は離婚の話しをするようになったのに家を出ず何もなかったかのように彼の母と生活（彼はほとんど家にいない）しているのが不思議で彼が3月には出て行くというけど出て行くことはないと言っていました。
3月末に彼にどんな状態か私から聞くと妻に確認し、私の予想通り妻は出て行かないと言い出したそうです。
元々、妻には不満があり私と付き合う前から彼は仕事後も外で時間を潰し遅くに帰宅していたようです。
妻は働きに出ていますが、子供の面倒は全て義母がして、家事全部も義母任せで何もらないみたいです。
離婚の話し合いの最中にキッチン流しにある洗い物をやるよう言うと『何で私がやらないかん？』と言い返して来たもたいです。
子供の面倒もみてもらい家事もやらず、働いているのに家には一切お金は入れない。
家を出ない理由が自分で家の事がやれないから。自分の働いたお金は子供の服とかと自分のものを買っている。
『何の為に働いてる？』と聞くと『貯金』という返事。
その貯金の通帳を見せるよう言うと『私のだから何で見せないかん？』と。
夫婦で居る意味ありますか？
彼は一生懸命働いたお金はほとんど家に入れていました。
夫としての扱いも一切されてません。
妻は私の存在も知っています。ほとんど私の家に居るのも知っているのに何も言わないみたいです。
私には生活費が入り、夫も不在で何もしなくていい楽な生活を手放したくないという理由で離婚に合意しないように思います。
妻自身にも原因があると思うのですがどう思いますか？
こんな妻と離婚するにはどうすればいいでしょう？
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人生経験者 さん
2012年6月4日 14:23
奥さんと直に話をして彼の言い分が本当なのか確認しているのでしょうか？
していなければ彼が自分に都合のいいようなことを並べ立てているかもしれませんよね。
奥さんが働いているお金は共有財産になると思いますよなので離婚時にはそのお金を慰謝料として追及しないという事にすればいいんじゃないんですか？
離婚したいのなら、貴方とはいったん別れるべきです。
不倫継続しながら離婚話を進めてもそうそう進展しないんじゃないですか？
貴方と一緒になるつもりがあるんだったら最低でも1年や2年待てるでしょ。（それ以上かかるかもしれないけど）
それが待てないのなら、離婚後に一緒になってもお互いにまた浮気に走ると思います。
但し離婚後、彼と一緒になるという事は彼のお母さんももれなくついてくるという事は忘れないように。
もしかしたらお子さんも。
奥さんと話ができないのなら彼のお母さんと本当のところの話してみては？
意外と彼が悪いかもしれませんね。
知人で似たようなケースで、浮気をして家を出て残した家には子供と奥さん、自分の父親が一緒に生活して結局浮気にも飽きて戻ったケースがあります。
実際は彼が一方的に女を作り、父親の面倒を妻にまかせっきりで浮気相手と暮らしていたらしい。。。
それでも奥さんは待つといって義父の面倒をみてました。
結果、平謝りで家に戻り生活しているみたいです。
はなえ さん
2012年6月4日 15:08
あまり自分の事は自分からは話さない彼ですが、確信出来るものはないのでどこまでが本当なのかはわからないのが事実です。
わからないから余計に私が不安になります。
彼の母と妻は仲がいいみたいですが母も時々文句をいうみたいです。本当に何もしないとか‥
妻も母もいつか帰って来ると思ってるんだと思います。
私の存在を知っているのに黙ってるのはおかしくないですか？
私にはわからない部分で彼もいけない所があるんでしょうね私が妻と話しをすると言いましたが彼に止められました。
彼は私が喋りが強いと思っているので‥
彼とも何度も揉めました。私が何度家に帰ったら？と言ってもどれだけ酷い事を言ってもダメでした。
鏡子 さん
2012年6月4日 19:26
こんばんは。初めまして。
どうすれば離婚出来るのかと悩むのは、離婚出来たら一緒になりたいと思うからですか？
彼はあまり自分の事を語らず、真相はほぼわからず、なんですよね。
それでは貴女は一体彼の何が気に入って離婚して貰いたいと思うのでしょう。
不倫タイムに愛人に優しくするのも、都合の悪い事は言わずにいるのも、出来もしない事を出来るように言いつつずるずる行くのも、不倫する既婚者なら珍しい行動ではないですよ？
特に貴女の場合、彼を部屋に入れているわけですよね。そうやって彼にとっては都合の良い場所を提供しているのですから、彼が急いで何をする必要もないですよ。
奥様もそうです。貴女の書かれている通りかも知れませんね。
> 生活費が入り、夫も不在で何もしなくていい楽な生活を手放したくないという理由で離婚に合意しないように思います。
でも、そんな妻は沢山いますよ。そうと決めていれば急ぐ必要なんて何もないですよね。まして、そのうち帰って来るだろうと思っているなら尚の事、大変な思いをして別れるより楽じゃないですか。何故離婚しなくてはならないの？
妻自身にも原因があるとか、これって変？とか、貴女には貴女の感想があるのでしょうけれど、夫婦も家族も、その家々の事は決して他人のメジャーでは計れないんですよ。
第三者から見たら、何もわからない離婚もしていない人と一緒にいる貴女だって、変よね？という人もいるかも知れないでしょう。でも、そういうフラットな事を言われたら、何も知らない癖に何がわかるの？と言いたくなりませんか？それと同じ事ですよ、よそ様の家庭の事は。
現に彼の家庭はそうやって回っているではないですか。それが彼の家庭なんでしょうから、他人は蚊帳の外から見ているしかないですよ。まして彼の言う事がどこまで本当の事かわからないなら、何も言えませんよね。
それで、それでもどうしても彼が離婚したいと思うなら、誰に対しても本気を見せるしかないでしょう。その本気が相手に伝わった時に始めて相手も正面から向き合う気になるんです。
貴女のところに入り浸っていたって進展なんてしなくて当然。こうして、どうやって別れられるのかと彼本人が誰かに相談でもしているならともかく、貴女がやきもきしたって仕方のない事です。
実の親子ではなくても、男がだらしなくて妻と男の母親が結託して、まるで「婿殿」を虐めるようなご家庭もありますよ。でも、そうなるにはそうなる理由が男にしっかりあるので、やはり他人には計り知れない理由や事情がありますよ。
> 彼とも何度も揉めました。私が何度家に帰ったら？と言ってもどれだけ酷い事を言ってもダメでした。
奥様と話をすると言うのも家に帰れと言うのも言いくるめられているところは貴女も見透かされているのでしょう。
そういう所で貴女の本気を見せてみたらどうですか？私もそれなら奥様やお母さまに会ってみても良いんじゃないかと思いますが。貴女も本気なんでしょう？追い出すというなら本当に追い出さないと相手の真意は見えないでしょうね。
言わない相手の口を開こうとするほど労力を無駄にする事もないと思います。そうしている間にも時間は流れているわけですから。何だか勿体無いですよ。
貴女も、どうして離婚出来るかというより、心底彼を信じられないから相談されたのですよね。
本気で動いてみたら、彼に対して冷め果てるかも知れませんよ。
そのくらい、今は見えていない所の方が大き過ぎると思います。
そして、信じられない事は、そう感じる自分を信じる事です。相手がどんな言葉を使おうと、理屈で信じようとして信じてはいけませんよ。
世之介 さん
2012年6月4日 19:29
おそらく、その相手の彼に一番大きな責任がありますね。
彼自身がどうしたいのかが一番重要です。
今の嫁の悪口を言うぐらいなら、とっとと離婚すればいい。
それができずに、ズルズルと引きずっているのは、彼自身が離婚する気が無いからではないでしょうか？
もちろん、その奥さんにも十分問題があるのかも知れませんが、貴女の存在を知っているのなら、余計に意地なっているのか、それとも、そのうち飽きて戻って来ると確信しているのかも知れません。
いずれにしても、彼自身の態度が煮え切らないことが、この問題を長引かせている一番の原因だと感じました。
なお、この問題は、貴女が直接間に入って話し合いすべきではないと俺は思います。
余計問題がこじれるだけの可能性が高いでしょう。
はなえ さん
2012年6月4日 21:18
私自身が、彼との関係がバレて離婚しています。
彼は私が別れ話をしても、この先一緒に居なくなっても離婚はするといいます。
何があってもこの先妻とは一緒には居られないと‥‥
自分の寝る時間を割いてでも妻の居る時間に話しをする為に夜中でも早朝でも動いていましたどこまで話しが出来ているのかまではわかりません。
彼は嫌だと思ってる事、どうしたいとかを話してるみたいですが妻は一言も喋らないそうです。
嫌だと思ってた所を言っても何一つ直す様子もないし、逆に何故私がそんな事をしなきゃいけないの？みたいな態度。
彼に自分がガマンすれば家に居られるでしょ？と言っても聞きません。
いくら高い慰謝料を請求されてもそれでも離婚はすると
ママン さん
2012年6月5日 10:10
こんにちは。初めまして。
背景がよく見えない部分が多々あるのですが。。
お子様は、何人いらっしゃるのでしょうか？年代は？貴女と彼は同じ会社でしょうか？
子供の洋服って、結構高かったりしますよね。お子様の年齢によっては、塾やらスポーツクラブとか。。奥様は子供の将来に備えて貯金をしているかもしれないし？借金するより、貯金なら良い事だと思いますが？お母様は何歳かは不明ですが、孫の面倒や家事が自分の仕事と割り切り、活き活きと責任を果たしているのかも？
嫁も家事は全然しないけど、老後は看てくれるでしょう。それまで頑張ろうと思っているかも？
彼は貴女とデートする時は、デート代を払うでしょう。ほとんど今貴女の家にいるなら、生活費を貴女にも入れていますよね。
彼が贅沢もせず、すべて家庭にお給料を渡していると言うのは、ちょっと違いますよね？
ダブル不倫で、貴女の離婚の原因が不倫なら、貴女の旦那様には慰謝料を誰が支払ったのでしょうか？
奥様は、自分勝手な部分があったとしても、不倫はしていませんよね？
離婚は本人の自由ですが。。だからと言って、不倫を正当化して誰かを悪人に仕立て上げるのは、少し変だと思うけど。。
お母様が何歳かは不明ですが、貴女よりお母様に近い年齢である私から見たら、世の中の仕組みを無視していませんか？と思いますが
ハイ、離婚、ハイ、再婚なんて、都合の良い話がある訳ないでしょう？
まさかですが、貴女が自腹を切って、彼の生活を面倒看てる訳でないですよね。どんな時でも、理性を失わずに、自分にとって何が得策かを考えて下さいね。
嫌なものから逃げたいのは、みんな同じだけど。奥様を選んで結婚したのも彼だし。結婚した事もない私が言うのも変だけど、すべての責任を奥様の所為にするのは、大人気ないと思います。
彼って本当に、貴女にとって必要な男性でしょうか？
家を出て、貴女のところに転がり込むのも、如何かと個人的には思います。貴女が拒否したらどうしたのでしょう？
刃傷沙汰を起こしたり、巻き込まれない様に。賢くとは言わないけど、それなりの普通の生活をしてほしいと思うけど。。
冷静に考えてみたらどうでしょう。。
はなえ さん
2012年6月5日 10:49
沢山のご意見ありがとうございます。
自分自身、いい様に使われてる、私の場所は逃げ場所としてると思った事もあります。
彼にも言いました。
彼の子供は２人です。
子供の面倒を一番しているのは母で、その事も考え家に戻る様言いました。
彼がガマンすれば家の中は何も変わらないと言いました。
私の存在も知ってるのに離婚しないのは妻も母も帰るのを待ってるからと言いました。
それでも絶対離婚すると言い返してきます。
私と居る前から妻とは顔を合わす事も会話もなかった仕事が終わってもみんなが寝る時間に帰宅。
たまたま早く帰った日『今日は出掛けないの？出掛けたら？』と妻は言って来たそうです。
結婚したのも彼かプロポーズした訳でもなく、別れたのに妻と母が連絡を取り合っていて勝手に決められたそうです。
結婚当初から『なんでコイツ（妻）と結婚したのかわからなかった』と言ってました。
母に『何もしないあんな居候は要らん』と言ってたみたいです。
人生経験者 さん
2012年6月5日 12:44
矛盾だらけの彼ですね。
まず、絶対に離婚するといいながら約１年何も進展していない。
協議離婚とは話し合いができる夫婦間でしかできませんよ。
離婚調停へ進むしかないでしょう？
なぜにそれをしないのか。
要するに彼の言うことは全て自分に都合のいいようにしか言っていないということです。
貴方と不倫する前からうまくいっていないというのも怪しいし、好きでもない人と結婚して何だかんだ言いながら二人の子供を作っている。
（普通はレスで通すか作っても一人）
奥さんとも彼のお母さんとも話したことないのですから彼の言うことをそのまま信じるのはやめませんか？
> 沢山のご意見ありがとうございます。
> 自分自身、いい様に使われてる、私の場所は逃げ場所としてると思った事もあります。
> 彼にも言いました。
> > 彼の子供は２人です。
> 子供の面倒を一番しているのは母で、その事も考え家に戻る様言いました。
> 彼がガマンすれば家の中は何も変わらないと言いました。
> 私の存在も知ってるのに離婚しないのは妻も母も帰るのを待ってるからと言いました。
> それでも絶対離婚すると言い返してきます。
> > 私と居る前から妻とは顔を合わす事も会話もなかった仕事が終わってもみんなが寝る時間に帰宅。
> > たまたま早く帰った日『今日は出掛けないの？出掛けたら？』と妻は言って来たそうです。
> > 結婚したのも彼かプロポーズした訳でもなく、別れたのに妻と母が連絡を取り合っていて勝手に決められたそうです。
> 結婚当初から『なんでコイツ（妻）と結婚したのかわからなかった』と言ってました。
> 母に『何もしないあんな居候は要らん』と言ってたみたいです。
はなえ さん
2012年6月5日 14:47
そうですね彼の思うように動かされてるのかもしれないですね本当にイヤで離婚する気があるならもう解決してますよね？
ふーみ さん
2012年6月5日 15:07
> そうですね彼の思うように動かされてるのかもしれないですね本当にイヤで離婚する気があるならもう解決してますよね？
途中から割り込みすみません。
レスやあなたの書き込み等見ていました。
今、あなたがおっしゃる通りですよ。
それぞれの方がどんな方かを書き込みだけで判断するのは難しいですが、彼は離婚しようとはもちろん考えてはいるけど、あなたの為ではないから、すぐに進まないのではないですか？
どんな結婚の仕方をしようとも、婚姻届を書くのは本人が書いているでしょうし、彼を信じていいかどうかは、あなたしか判断できないし、待つのもあなたです。
今までの書き込みをみてあなたはどう感じましたか？
鏡子 さん
2012年6月5日 20:43
こんばんは。
何でも彼の言う事を真に受け過ぎじゃないでしょうか。
どんなに慰謝料を払っても離婚するなら弁護士に相談したら良いでしょう。
不倫がばれているなら彼は有責ですから、相当な慰謝料を提示しなくてはなりませんよ。それも厭わず、たったと別れたいと思うなら、奥様が一生遊んで暮らせるだけのお金でも差し出してみたら別れてくれるかも知れませんね。本気を見せるとはそういう事です。
離婚調停は私も考えましたが何しろ彼の不倫がばれているなら、そうスムーズに行かないですよね。奥様にまるで相手にされていないなら第三者に間に入って貰うしかないとは思いますが。
でも、当事者同士では話にならないのは一年も経たなくてもわかる事じゃないですか？
> たまたま早く帰った日『今日は出掛けないの？出掛けたら？』と妻は言って来たそうです。
こういうのって嫌味って言うんじゃないですか？浮気して女の所に入り浸っているから、たまに帰ってくればそういう嫌味が出るんでしょう。それも元は彼の蒔いた種なのに、そういう事だけ針小棒大に捉えたり、鬼の首でも取ったように貴女に伝える所が全く子どもじみていますよね。
結婚を決めたのも親と妻で、自分は何で？と思っただなんて、それが本当なら大事な事は自分では決められないという事になります。
でも、そういう人が二人も子どもを作るのも、貴女的にオカシくないのでしょうか。
なんて言うか、笑えてしまうほど色んな与太を飛ばしますね彼。
それを真に受けてしまうのもどうかと思います。惚れた弱みなんでしょうか。
> 何で私がやらなきゃならないの？
と言うのも嫌味の延長じゃないでしょうか。離婚の話になると相手にされなくても、実は何か言えば１００倍くらい言われていたりするんじゃないですか？言われても仕方ない事は貴女にはなかった事にしているだけかも知れませんよ？
第一、そんな大事な話を、早朝だの深夜だのに話出すってどうよ？みたいな気もしますが、そういうのはオカシくないでしょうか。
ご自身も離婚の時はそうでした？双方の意志が明白なら早いでしょうけど。
現実、信用出来ないから相談されているんですよね？
残念な事に彼を信じましょうという人がいませんが、誰の目から見ても彼の言葉と行動がそうは言わせないからでしょう。
私、彼を追い出したら？と書きましたが、あれも妻、これも妻、時々母と、何でも他人のせいにしかしない彼ですから、貴女に追い出されて家に帰る事になれば、お前が追い出したからだと言いそうですよね。
かと言ってどんな事を言っても出て行かないのは非常にずうずうしいですよ。貴女の家でしょうに。一体何様のつもりなんでしょう。そういう風にさせいて良いのかしら？
と言っても今夜も明日も来れば入れてあげますよね？
もう根競べのようになってしまっているかも知れませんね。
貴女が根負けするか、どこかで見切りをつけるかしかないようにも感じます。
それほど執着するような相手ではないと思いますが、ご自身がそう思わないと無理ですよね。
個人的には全く信用出来ないです。
はなえ さん
2012年6月6日 06:31
本当に離婚したいと思ってる気持ちは感じるのですが、みなさんの言う様に行動力はありません。
話し合いの内容や家の中の状態を信じれる証拠となるモノは私にはありません。だから行動で見せて欲しいと言いました。
第3者を入れて話し合いをするとか弁護士に相談するのも私から言いました。
行動力がないからダメでした。
今は私からは聞く事を押さえています。
私が黙っていたらどんな行動をするのか少し様子をみています。
ママン さん
2012年6月6日 08:58
おはようございます。返信有り難うございます。
彼の逃げ場所が貴女なら、貴女の心の逃げ場所は何処なのでしょう離婚は独りでは出来ませんし。。貴女の離婚ではないので、貴女がヤキモキしてもどうにもなりませんよね。
どの様な未来が来るかなんて誰にも解らない事ですよね？嫌なこと不安な事は早く過ぎ去って欲しいのは誰もが思う事。。
奥様、お母様、貴女、彼、皆それぞれの立場が違いますよね。立場が違うのですから、考える事もそれぞれ。。
今現在、貴女と彼が一緒に生活というのは、賢い選択だとは思えません。慰謝料請求額だって高額になりますよね？彼が離婚しようがしまいが貴女に奥様は請求出来ますよね。
ひょっとして、彼より多めに生活費を支払って、今の共同生活が成り立っているのかな？
彼の離婚はいつになるか解らないし、貴女自身の負担は多いしで貴女自身が我慢の限界に達してきているのかなと？
不倫の善し悪しは別として、貴女自身の人生が不倫に因って踏んだり蹴ったりにならないか心配ですが。。
好きな気持ちに疑問が出てきているのかな？例えば、慰謝料数百万を払ってまでも、彼と付き合う価値があるのでしょうか？
何百万払っても、彼と付き合ってシアワセだった。不倫だったけど彼と付き合って沢山の事を学び、内容のある付き合いだったと言えるなら別だけど。。
もしもだけど、彼と別れる事になって、こんな筈でなかったと言っても遅いと思うけど。。
奥様より、貴女といて心がやすまるかもしれないけど。でも、彼は貴女の喋りが強いと言っていますよね？？
喋りが強いって、口調が強いとかの意味なら。もしも彼が離婚して貴女結婚してもうまくはいかないのでは？女性って生活すると強くなりますよね。案外神経質な彼でしょうか？
何か、神経質で難しかったりして？
お子様二人、お母様、いろんな意味で、大変だと思うけど。簡単に離婚出来ないのは案外彼の方では？貴女だって高額の借金をこれから払う事になるのでは？
貴女の叔母や母親なら、やめなさいと一言、言うでしょうね。考えなくても一般的な答えだと思うけど。。
人生経験者 さん
2012年6月6日 09:56
ますます彼の言うことは半分以上「作り話」のような気がしてきました。
貴方とＷ不倫して勝手に家を出ているというような見方のほうが強くないでしょうか？
好きでもない女と結婚して親と同居して自分の親を押し付けて家をでる。
ただ離婚問題は貴方が口出しすることじゃないし、自分が本当に離婚したいと思っているんだったら自分で行動するはずです。
話し合いにならないのは奥様のせいだけではなく彼にも問題があるからじゃないでしょうか（貴方との不倫以外にも）？
だから調停も自分から申し立てできないのではないでしょうか？
早く離婚して欲しいのなら、彼と一緒に住むのをやめたほうがいいと思いますよ。
それで彼が他の女性を作っても所詮その程度の関係だったんです。
> 本当に離婚したいと思ってる気持ちは感じるのですが、みなさんの言う様に行動力はありません。
> 話し合いの内容や家の中の状態を信じれる証拠となるモノは私にはありません。だから行動で見せて欲しいと言いました。
> > 第3者を入れて話し合いをするとか弁護士に相談するのも私から言いました。
> 行動力がないからダメでした。
> > 今は私からは聞く事を押さえています。
> 私が黙っていたらどんな行動をするのか少し様子をみています。
はなえ さん
2012年6月6日 12:05
ありがとうございます。
彼は神経質ではないと思います。
神経質だったらもっと早くに妻本人に文句を言ってたと思います。
私が彼と別れたら、彼は家にはほとんど居ないでしょうが話し合いもそのままストップでイヤな思いのまま生活すると思います。
それがいいのか悪いのかはわかりませんが妻とは仲良くは出来ないかと‥‥
ママン さん
2012年6月7日 10:27
こんにちは。
これって、本当の話でしょうか？背景が未だによく見えません。
話のキャッチボールが出来ないと言うか。。お子様の年齢、彼と貴女の年代やお母様の年代とか。貴女の離婚に際して、旦那様に慰謝料を払ったのかとか。。現実がよく解らない。。
リスク管理というか、生活観が全然感じられない。。私は貴女でないから違うのでしょうけど。。もしも、奥様から慰謝料請求されたらとか、仮に離婚・再婚になったら、彼の慰謝料・養育費は如何なるのだろうかとか。。生活出来ないなーとか。。
彼が貴女のところに逃げ込んだら、離婚がもっと長期になりそうとか？
彼が神経質と思ったのは、「今日は出掛けないの？」と質問されたら「たまには、子供の顔をゆっくり見なくちゃ」位言えないのかなと思ったので。。そのくせ？「通帳を見せろ」って言えるのが不思議です。
何でも奥様が悪いと責任転嫁。。
彼がどうするかは彼が決める事だけど。。私が貴女なら、生活出来ないから彼との未来は考えません。
奥様だったら、旦那様をあてにはしていないけど、急いで離婚する必要もないので、離婚保留にするかも私も。。長期戦で、勝つのは奥様だったり。。
それより、彼と再婚したい意味が解りません。。意地でしょうか？
恋も醒めれば、彼は普通の人か、それ以下という事も。。
とおこ さん
2012年6月8日 00:58
たとえ彼が離婚してもですよ…。
彼のお母様との同居は避けられないわけですよね。
妻とは離婚できても母親を追い出すことは彼はしないでしょう。
不倫している今は「姑との同居」をとても簡単に考えていると思いますが、実際義理家族との同居って、普通にそれだけで仲の良かった夫婦が離婚問題に発展するくらいに重大な事柄です。しかも、今までは楽しく孫の成長を同じ屋根の下で見守ってこれたのが、可愛い孫と引き離されるわけですよ。そしてその恨みつらみは全て貴女に向かってくるでしょう。彼の様子から見て、彼は貴女を庇ってくれることはないでしょうし、家の中でゴタゴタしたら「女同士で勝手にやってくれ」みたいな感じで、また家に帰ってこなくなるだけだと思います。どんなに仲の良い同居家族でも、お互いに不満は絶対に出てきますから、彼はただその愚痴を聞かされたくないんですよね。でもそれって誰が妻でも同じ結末になるだけですよ。
貴女がもし彼と結婚したら、彼のお母様と仲良くやっていける自信はあるのですか？子供を２，３人産んで働きに出て収入を家計に入れ、なおかつ家事も子育ても全部やってお母様が愚痴ひとつ言えないくらい完璧に仲良く出来ますか？無理ですよね。そんな完璧な嫁なんかいないんんですから。彼は家事もやらず子供の面倒も見ないでしょう。今でもやってないんだから。
彼が離婚を起こす行動力がないのは、多分上記のことを良く分かっているからだと思います。母親と妻が仲良くなっても、母親と妻の仲が悪くても、結局彼は不満なんですよ。それでも彼は多分母親を捨てられないので、自分の母親と妻・子供は仲良く暮らして、自分は一人独身気分で外の女のところで好き放題して暮らす。
これが彼の理想の生活様式なんだと思います。
でもそれを突っ込まれると反論できないから、やれ妻が何もしないだの母親と勝手に結婚を決められただの、無理ありすぎの言い訳を並べ立てるんですよ。貴女も本当はうすうす分かってるんじゃないかな。ただご自分が離婚した手前、彼にも同じだけの犠牲を払って欲しいという意地があるだけなんですよ。
大丈夫、貴女が心配しなくても、彼は貴女と別れても新しい女と逃げ場所をどこかで調達してきますよ。
はなえ さん
2012年6月8日 07:09
ありがとうございます。
私もそんな気がしてます。
今は私が逃げ場所だと‥
家庭に不満があったから外に出た、私に不満が出来ればまた他にいくと思っています。
紅子 さん
2012年6月8日 11:35
こんにちは。
なんだか彼って、妻があーしてくれないだのこーしてくれないだのって愚痴ばっかりじゃないですか！？
こりゃよっぽど妻に関心があるのねって思っちゃう。
そんなに妻が好きならさっさと帰れってね。
夫の思い通りにならない妻って刺激的で飽きないですからねー。
かといって、あんまりツレなくされると寂しくなっちゃうんでしょう。
> 私の存在を知っているのに黙ってるのはおかしくないですか？
いや、ちっともおかしいとは思いませんが、怒り狂って乗り込んでくる奥さんよりも手強いですよ。
> たまたま早く帰った日『今日は出掛けないの？出掛けたら？』と妻は言って来たそうです。
妻の「お好きにどうぞ」みたいな一言が結構傷付くらしいですね。
ショックでイジケてるんじゃないでしょうか。
それでまた貴女のところで愚痴っちゃうの。
> 結婚したのも彼かプロポーズした訳でもなく、別れたのに妻と母が連絡を取り合っていて勝手に決められたそうです。
嫌いな女と結婚して子供を２人も作っちゃうような、本物の阿呆に見えるんですか？
人っていつでも本音で話しているとは限らないでしょう。
> 私が妻と話しをすると言いましたが彼に止められました。
そりゃ、貴女が奥さんと話をしたら１番困るのは彼だもの。
離婚されたら困るのは彼の方だと思います。
> 私が何度家に帰ったら？と言ってもどれだけ酷い事を言ってもダメでした。
家では妻にツレなくされて、愛人宅でも責められているんですね(汗）
毒ばっかり吐いてスミマセンが、荷物を纏めて彼と一緒に外へ放り出せばいいのでは？
そしたら道端で暮らすわけにもいかないでしょうから家へ帰るでしょ。
鏡子 さん
2012年6月8日 13:01
こんにちは。
様子見になりましたか。やはり根競べになっていますよね。
これまでに薄々でも色々な事は感じて来ているのですよね。
彼の言う「妻が」を真に受けていれば、心に浮かぶ疑問に蓋をしていられても、さすがに一年も経って何もしない彼を見て、自分の思う事が誤りなのか彼が変なのか、その確認作業の時期ですよね。
もし、ここで誰もが「それは奥さんが悪いよね、変よね」と言ったら、そういう奥様だから仕方がないと気持ちの落とし所が見つかって、このままずるずるの道を選ぶ事も出来たかもしれませんね。
でも、そうは行かないどころか誰もに正反対の事ばかり言われてしまって驚いてしまいませんでしたか？
こうなってしまうと気持ちの持って行き場がないのでは？
今後貴女は彼とどうしていたいと思うのでしょう。
彼が離婚出来ないとわかるなら別れたいのか、先行き彼との結婚は決めていないけど、私だって離婚したんだから、さっさと離婚して見せて欲しいと思うのか。
生涯離婚なんてどうでも、彼と一緒にいられさえすれば良い、私が彼を養って行く、と言うようには見えませんので、やはり彼が口に出した以上は離婚して貰わないと納まりませんか。
貴女はあまり人生経験もないようで、理想と現実にはギャップがある事もあまり考えた事がなかったまま結婚生活も終わらせてしまったのではありませんか？
元々「純」な人なのかも知れませんね。
物事を真っ向から受け止めて、その裏側にどんな風景画見えるのかなどは全く想像が付かないみたいです。
だから彼の言う事も全て真に受けてその向こう側を想像していたのでしょう。
実際の事は何も知らず確かめようがないと潔く仰るところはとても真っ直ぐな方なのかなとも思います。
今貴女のしている根競べって、自分との闘いですよ。
相手は彼でもなく、まして奥様でもなく、貴女の内側の問題です。
何故、今こうしているのか、もっと彼ではなくてご自身の内側に耳を澄ませてみてはどうでしょう。
黙って見ていれば彼は何もしないでしょうし、これ幸いに今まで通りの生活を続けるでしょう。
かと言って、貴女と別れたら貴女と知り合う前の生活に戻るだけです。
貴女が結婚している時まで家に来ていたわけではないですよね？
貴女が思う理想の結婚生活は、今後貴女が誰かと実践して行けば良い事です。
彼ら夫婦が仲良くなれようがなれまいが、それが心配で離れられないと思うなら、それはそう思おうとしている貴女の未練だし、次の女に渡したくないならそれも未練ですよ。
彼がどうなろうと要らないお世話で、貴女の価値観を押し付ける必要もないですね。
意地になる必要なんてありませんよ。自分主体で相手が嫌になったら終わらせれば良いだけで、人生の辻褄合わせを彼でする必要はどこにもないですから。
何故なら、自分の事は全て自己の責任だからです。
今そうしているのも、そうなったのも全て貴女の意志ですよ。
初めから彼との経緯をよく振り返って、それが酷く難しい事でも、もっと冷静に自分に意地悪になって物事を見て考えて欲しいです。
貴重な人生の時間を削るのは短い方がと私は思いますから。
頑張って早く目覚めて欲しいですね。
はなえ さん
2012年6月8日 19:31
タイトルの離婚出来ますか？と言うのはみなさんのご意見を通して、《出来ない》という様に受け取っても良かったでしょうか？
色々な考えや意見、とても参考になります。
不倫相手の離婚を待つと言う方は少ないんですねもう少し自分が若かったらなぁと思いました
とおこ さん
2012年6月8日 21:51
どんな状況であっても、死に物狂いになって全てを捨てれば離婚「出来ない」ということはないと思います。
でも貴女の彼は離婚を「しない・していない」
それが全ての答えなんじゃないかなと思います。
はなえ さん
2012年6月10日 09:49
沢山の意見や考えが聞けて嬉しく思っています。
この先の私の人生計画みたいなものははっきり決めてません。
幸せな家庭の中で生活出来れば言う事ないですが、再婚して出産も厳しい歳になっていますからこの先一緒に居てくれる人が居るだけで幸せなのかもしれません。