初めまして。
私には6歳と4歳の子供がいます。2010年3月に職場のお客様だった今彼（既婚者）と知り合いました。彼には子供3人（小6小4、4歳）の息子さんがいます。元旦那は仕事も続かず私に頼りっきりの人で喧嘩も多くなり別居しのちその年の2010年に離婚しました。付き合ったきっかけは、ろくに仕事もしない元旦那の事を悩み打ち明けてる内に、気付いたら私の支えになってくれていました。彼に「奥さんも子供もいるのに本当に大丈夫なんですか？」←10上＋お客様だったと言う事もあって付き合ってからもずっと敬語です(笑)彼は「大丈夫。うちの子供はみんな男だし心配していない。あいつ(奥さん)もしっかりしてるから」「俺もいずれ離婚するって思ってたから」私と出会ったからそんな風に思うんじゃなくてですか？っと聞くと「ひよと出会ってなくても離婚は考えてたから」っと言ってくれていました。2010年3月に付き合い、旦那とは8月に離婚。翌年2011年3月、妊娠しました。彼のあの言葉もあったので妊娠した事を嬉しがってくれると思ったら････「俺はあいつらに(子供達)何もしてあげれてない。自分の子供と別れるのはやっぱり無理」っと言われ、「諦めてくれ」とまで言われました。私は彼の事、彼の言葉をずっと信じてきてたし、彼の事も本気で愛してたから諦めたくありませんでした。諦めてくれ、子供達を忘れられないっと言われた時、私はずっと騙されてきたんだ、と頭に血が登る思いでしたが、そんな人じゃないって思う自分もいて･･･結局彼からは「今すぐ離婚するのは無理だけど、2、3年待ってくれ。その時一緒になろう･･･並大抵な苦労じゃないぞ。以上の事覚悟してくれるなら産んでくれ」と言われました。私はそれでもいいから、どうしてもあなたの事も、あなたの赤ちゃんの事も諦めたくない。私は最後の最後まで彼を信じ、2011年11月に女の子を出産しました。間が飛び抜けましたが、私は離婚後、実家に子供達と帰ってきていて、妊娠が分かってからは週1回は今までずっと泊まって帰って、泊まらない日は夜きて深夜帰ると言う日々を今も続いています。奥さんはどこに泊まってるのとかは一度も言われた事ないし怪しまれた事はないそうです。それで一番の悩みなのですが、彼があっちに帰っていいお父さんして、うちにきてチヤホヤされて赤ちゃん産んであっちに帰ってほしくないって言う気持ちがすごく強くなってこんな方いらっしゃいますか？
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Ｈ さん
2012年2月19日 20:11
避妊…しなかったんですか？
男がいないとダメな方ですか？
これから小さな子を抱えてしっかりやっていかなきゃいけないんです。彼が…とか自分の事ばかりじゃなく、自分の子、彼の子の事を１番に考えて欲しいと思います…
質問の答えになってなくてすみません。
ちょっと我慢出来ませんでした。
ひよこ0709 さん
2012年2月19日 22:18
ご返信ありがとうございます。
最初はずっと避妊していたんですが････
最後らへんには「俺らの子供ってどんな顔してるんかな」とかお互い言いながらも避妊はしていませんでした(ρ＿；)
ただ、私は真っ直ぐ彼一人だけを信じてきた結果が今この様な状態です(;_;)
私の子供は、前の旦那の愛情が薄かったのか今彼に最初会わせた時からすごく甘えて懐いて･･･
向こうの子供さんの事も心配しているんですが、私を話しを切り出す度に彼は変わらず「男だから心配していない」の一点張りなのです(
> _
> )
今離婚したら非行に走ったりするのが心配だから、真ん中の子が今小４だから、せめてこの子が中学上がるまで(だから2、3年待ってくれ)と言ったと思うんです。中学にあがったら余計非行に走ると思いますよって言ったら、今別れるよりその時の時期が自分はいいと････(∋_∈)彼との間に産まれた子供が彼にとって初めての女の子(娘)で、それが何よりも嬉しいみたいで、今はひよ達と将来一緒になる事が俺の頑張りに繋がると言ってくれています。
３３０ さん
2012年2月20日 01:59
こんばんは。初めまして。
いつもは閲覧専門なのですが、今日は不倫相手との間に子供が産まれた…という共通点がありましたので出て参りました。
昨年、ご出産されたとのこと…
おめでとうございます。
彼も喜んでくださっているようで何よりです。
ご質問の件ですが、不倫をしている方でしたら、妊娠する・しない、又は子供が出来る・出来ない抜きにして…
彼が家族の待つお家に帰って行くのは胸が苦しいと思いますよ。
（割り切ってお付き合いされている方は除きますが…）
私も去年、不倫相手との間に二人目の子供が産まれました。
もう彼との付き合いは１０年になりまして、上の子供は８歳になります。
飛行機のお世話になる程の遠距離ですが月に１回…一週間程（子供の行事があればその時も必ず）こちらへやって来ます。
彼は奥様とは別居していまして、私も以前はちょくちょく子供と遊びに行っていました。
すみません、余計な事までお話して。
ただ、今後、彼と子供を交えたお付き合いを重ねて行くに当たって…
きつい事を言うようですが、彼が離婚して結婚してくれる…と言う望みは余り持たない方が良いと思います。
ひよこ0709さんも離婚というお辛い経験をされていらっしゃるので、身に染みてお分かりになると思いますが結婚も離婚も相手あってのものだねです。
男の子だから…中学生になれば大丈夫…との楽観視にはちょっと抵抗があります。
逆に男の子には男親が必要なのではないのかな…と。
奥様がすんなり「はい、承知しました」と手放しでOKされるようには思いませんし…
失礼ですが、ひよこ0709さんがご出産されたお子様の存在は…奥様、ご存じでしょうか。
認知はお済でしたらごめんなさい。
気持ちを逸らせる…と言う言い方はおかしいですが今は誕生した幼子の事と、今、やんちゃな盛りの可愛いお子様達の事を一番にお考えになって彼の事はオプション的に(笑)お考えになってはいかがでしょうか。
後、お子様達が彼にとても懐かれているとのこと。
お子様には彼はどういった感じでご紹介されていますか？
子供って、親をよくみています。
お母様であるひよこ0709さんが、彼を好意的に見ていれば子供もやっぱりそう言う態度をとるのですよ。
母親が嫌がる事はしたくないですから、子供も。
ちょっとお子様の事が心配になりました。
余計な事ばかり書いてしまって申し訳ありません。
まだまだ寒い日々が続きますのでインフルエンザ等にお気をつけくださいね。
私も老体に鞭打って(笑)７ヶ月の赤ん坊と格闘してます(笑)。
ママン さん
2012年2月20日 07:23
おはようございます。初めまして。
産むか産まないかでなくて、ご自分の意志で子供を産む選択をしたのなら、それは貴女がこれからお子様の人生にどんな事があっても責任を持つと言う事だと思います。
出産されて、今現在育てていらっしゃる。これからもどの様な未来が来ようが、貴女自身が立派に育てると言う事だと思います。
世間とは、冷たいところがあります。噂話も好きです。
ある時、貴女の立場に似た様な方と、手紙のやりとりをさせていただいた時があります。お子様の写真をいただいた時があります。とても明るくて伸び伸びしていて、聡明そうなお子様でした。その様な主旨を書いて手紙を書きました。返事は「褒めてくれるのはママン〔さん〕くらいです。誰も言ってくれる人はいない」みたいな返事がきました。。私は、気持ちがちょっと熱過ぎる欠点がありますので、「自分の子供を褒めないで、だれが褒めるの？」って、怒ってしまいました。。相手に私の気持ちが伝わったかどうかは不明ですが。。
大切に大事にお子様を育てて下さい。
子供の世話は沢山した事はありますが、育てた訳ではない私が言える言葉でないかもしれませんが。。
女の部分を捨てて、母親に徹しなければいけない時期がきても強く生きて欲しいと思いました。
Ｈ さん
2012年2月20日 08:13
おはようございます。きついレスに返信ありがとうございます。
「男だから心配していない」
これちょっと無責任だなぁと思うのですが、主さんの上二人のお子さんは男の子でしょうか？将来一緒になれたとして、心配になってしまうのは私だけでしょうか…
> 今離婚したら非行に走ったりするのが心配だから、真ん中の子が今小４だから、せめてこの子が中学上がるまで(だから2、3年待ってくれ)と言ったと思うんです。中学にあがったら余計非行に走ると思いますよって言ったら、今別れるよりその時の時期が自分はいいと････
子供の為にその時期なのか自分の為なのか…言ってることがよくわからないです。
ともあれ時間は流れ人の心も状況も変わります。2、3年の間に彼の家庭にも可愛い女の子が産まれる可能性もある。今主さんと一緒になりたいと言っていても、2、3年後も全く同じ気持ちというのは難しいのではないかなと率直に思いました。
とにかく今すぐにどうこうという訳ではないようですので、今は子育てに全力を尽くして頑張りましょう！
ひよこ0709 さん
2012年2月20日 11:08
ご返信ありがとうございます。
余計な話しだなんてとんでもございません!!
逆に関心させられる気持ちと恐縮な気持ちで･･･身を振り替えさせられ勉強になります!!ありがとうございます(
> _
> )
彼の奥さんは私の存在（女の影すら）気づいていないと彼は断言しています。もちろん認知はするし認知届も必ず出すっと言ってくれいますが、彼がこちらとは別に県外に戸籍があるのでいろんな手続きをしないといけないみたいですので、それが済んでから認知届を提出してくれるみたいです。それで＿奥さんは私の存在（もちろん赤ちゃんの存在）も知らないのですが、彼のお母さん（彼の両親は離婚しています）が、５、６年程前に訳あって（お母さんはまだ若く体も元気です。訳はそれ以外のわがままな理由です）彼の家庭に転がりこんできていて（彼は一人っ子です）、その理由もあって母親と仲が悪くなり家に帰るのは毎日夜遅かったり、一緒にご飯を食べなかったり･･母親が来た事によって奥さんとも会話が減り冷え切ったみたいなんです。私が妊娠した時に、彼のお母様だけには耳に入れておきたいと思い彼に連れてきてもらいました。お母様は私の前で彼に｢何でこんな事になったの!いい奥さん持ってて馬鹿じゃないの!｣と･･｢いい奥さんだし私達仲良いんですよ｣って･･(彼からは奥さんと仲が悪いと聞いていました)それで私には｢今は何ヶ月?まだ間に合うんでしょ。おろしてくれませんかお願いします。○ちゃん(奥さん)にとてもこんな状況は言えない。○ちゃんがあまりにもいい奥さんだから可哀想だわ｣と･･。しかも私の両親の前でそんな事を言ったんです。私の母は｢うちの娘を何だと思ってるんですか｣と頭にきてて父は唖然としていました。彼と翌日話した時、｢俺のおふくろ、自分の居場所がなくなるからあんな事言ったんだ。家では仲良くもしてないくせに頭にくる｣と言いました。私の子供には新しいお父さんになるよっと最初から話ししてるのですが、家に毎日いなくて泊まらず帰ってがあるからか息子が｢ﾏﾏ達いつ結婚するの？｣っと言ってきます。家にきた時に悪い事をした時に叱ったりしてくれるんですが、まだ父親でもないくせに何でここまで僕が怒られないといけないんだろうっと言う気持ちがあるみたいで(実際息子がそう思うと打ち明けてくれました)叱られる度にそんな微妙な気持ちになるみたいで。お父さんみたいでお父さんじゃないみたいな(;_;)長々とｽﾐﾏｾﾝ
ひよこ0709 さん
2012年2月20日 11:44
ご返信ありがとうございます。
お忙しいお時間にも関わらず、励ましのお言葉、ありがとうございました!!
はい!私はこの子が周りから何と言われようが立派に育て上げていくつもりでいます!!自信を持って。
もう既に今、ご近所さん方が｢あそこの娘は離婚してすぐ赤ちゃんが産まれた。新しい男は家にいない｣と言われてる噂を聞いたと兄のお嫁さんから聞きました。しかし、私の兄弟もちろんお嫁さん達もちろん私の家族も、そこまで将来を誓い合った２人なんだから、あんた達２人が一緒になるのが一番!っと言います。ただ彼は俺の三人の息子には罪はないから今この状況（女ができて子供ができた）事は知ってほしくないと言います。ある程度（子供が中学生になってから）今はまだ何も理解ができないから可哀想だと。だからしばらく待ってくれと言われてるのですが何だかやるせない気持ちになってしまって(
> _
> )今、子供達が頼りにできるのは私しかいない！自分で選んだ道なのだから、堂々と育てていきます！！
ひよこ0709 さん
2012年2月20日 12:48
いえいえです！
ご返信嬉しかったです(;_;)
私の上２人は、男の子と女の子です。
子供の為に今の時期悪いのか自分の為に悪いのか私にもよく分かりません。
一緒になれないならなれないとキッパリ言ってほしいし一緒になれないのなら今別れます。と何度も彼に打ち明けてきました。
すると彼の返事は、「まだ離婚するのは無理だけどひよの事も離したくない」と･･･「今すぐ離婚は無理だけど、絶対ひよとは一緒になるから」と。
あっちも切りたくないしこっちも切りたくないという感じなのです。
どうしてもひよが今の状態が我慢できずに別れるって言うんだったら俺が赤ちゃん引き取るから！ひよも若いしこれから先もし出会いがあって、俺みたいな家庭持ちじゃない男と一緒になるって言った時に、他の奴なんかに自分の子供を触れてほしくないからっとも言ってます。
赤ちゃん引き取るて言ってもそれこそ自分（彼）の子供に全てバレるのに…おかしな事を言ってくるので今でも口論してしまう時があります。
とおこ さん
2012年2月21日 04:42
物凄くグダグダな状況ですね。
貴女も彼も物凄く無責任。
ひとつだけいえることは、彼のお母様には大反対されているので、彼と将来一緒になる望みは薄いということです。
たとえ彼が離婚できたとしても、多分そのお母様との同居は免れないでしょうから。
あと気になるところは、今いるお子さんの気持ちですよね。
ひよこさんのお子様の年が分かりませんが、「まだ父親でもないくせに何でここまで僕が怒られないといけないんだろう」この気持ちは子供が成長すればするほど大きくなって、亀裂を生むことになると思います。
ステップファミリーって、とても難しい問題です。
それに、自分の子供でない子供を愛せる男性ってあまりいませんよ。
彼が大事なのはどこまでも「自分の子供」だけなんでしょうね。
自分の子供を三人捨てて、新しい子供一人＋赤の他人の男の子供二人、では割が合わなさすぎますから。
ひよこさんの上の二人の子供達を一緒に育てていくことは彼の頭にはないと思います。
同居に持ち込めたとしても、実子との間につけられる差に、ひよこさんのお子さん達が辛い思いをするだけのような気がします。
ひよこさんのご家族が言っていることも、凄く無茶苦茶ですよね。
それはご実家側にとっては、既にへんな噂も立っているようですから、子供を三人も抱えたシングルマザーがさっさと再婚して片付いてくれれば色々と万々歳でしょう。
でも、向こうの奥様と子供達三人のことは全然考えていませんよね。
大体下の子がまだ４歳って…。
なんで真ん中の子が中学に上がるまで、なのか理解できません。
真ん中の子が中学生になったら、次は「下の子が中学に上がるまで」そのあとは「上の子が大学受験で難しい時期だから」ってどんどん期限が引き延ばされていくだけだと思いますが。
彼にとっては今の状態が一番都合がいいんです。
ひよこさん一家は実家で面倒見てもらえて、自分はたまに遊びに来くるだけでいいのだから。
彼は離婚はできるだけならしたくないと思います。
離婚できる日が来るとしたら、奥様にばれて、莫大な慰謝料と三人分の養育費を絞り取られて無一文になった彼が仕方なくひよこさんの実家に転がり込んでくる、そんな状況じゃないでしょうか。
ひよこさんも彼も、もっと今の状況を現実的に考えないといけないですよ。
小さな子供が三人もいる父親が、何の経済的・世間的な打撃も受けずに円満に離婚できるってことはまずありえませんから。
人生経験者 さん
2012年2月21日 12:53
元旦那の離婚相談を既婚男性に話し、不倫関係に突入。
これは不倫以前であなた自身が彼を狙っていたということですよね？（否定は出来ませんよね？何も思わない異性にこういう相談はしないと思いますから。）
そしてたった２年の間に不倫・離婚・出産を経験した。
命を大切にし覚悟の上の出産ということですが、それはすごいことだとは思いますけど、「彼を信じ」という彼依存で産んだんじゃないんですか？
貴方を含め、貴方のご家族もとても甘い考えをお持ちじゃないでしょうか？
私が気になったのは、もしも奥さんが本当に内助の功で育児家事を一生懸命こなし、彼が外泊しようとも彼が家族の為に働いていると信じ（浮気している）旦那を支えているとしたら（実際に会ったことないんですよね？）
どうなるでしょうか？
まだ小学生未満の男の子３人を抱えて大変で浮気しているんじゃないかと疑う余地ないんじゃないでしょうか？
とりあえず離婚することになったと仮定して今考えられるのは１．彼が実際に認知したら戸籍に載ります。
奥さんに隠しとおせるものではないと思うし、恐らく彼の母親がしゃべるでしょう そうすると、不倫の証拠ですから、離婚するとしても 貴方に対し高額慰藉料請求が考えられます （子供が３人いようが関係ありません）
それを隠しどうにか別の理由で離婚したとしても、この事実が発覚したら 離婚後でも「騙されて離婚した」と慰藉料請求可能です。
貴方に対してもです。
不貞行為の時効は２０年です。認知という証拠があるので請求されたら回避できません。
２．財産分与で預貯金半分は奥さんのものです 分与後、彼も奥さんに慰藉料を支払うようになるでしょう ３．奥さんが３人のお子さんを引き取ることになるでしょうから ３人×５万=１５万程度の養育費を成人するまで 毎月支払うことになります 彼が貴方と再婚し、子供が一人いたとしても関係ありません。
奥さんの子供ではないのですから、彼が残してきた３人の 貴方も働けばいいのですから （前夫との子供は考慮されないと思います）
養育費を払う義務があります。
彼に子供６人と貴方を養え、母親の面倒も見る甲斐性があるのでしょうか？
４．一番心配なのは、貴方のご両親ご家族も訴えられる可能性が できたということです。
なぜかというのは、 共同不貞行為者だからです。
彼が既婚者で子供も３人もいるという状況で奥さんに内緒で 彼と会い、結託し、離婚に向けて行動しているからです。
彼と再婚するということは、彼が離婚しなくてはなりません。
離婚を約束させ彼が貴方と子供に会いに来ることを容認しているからです。
高額にならなくとも、訴えられたら責任取る義務があります。
もしも今後彼が離婚できず家庭に帰ったとしても彼が果たす義務は貴方との間に産まれた子供に対する養育費のみです。
慰藉料は請求できませんし、貴方の親も何もすることは出来ません。
養育費はもらえるけれど、離婚しなくても奥さんは貴方へ
慰藉料請求が可能です。
子供がいる分高額になると思います。
私もこの彼は、なんだかんだ言って、離婚しないと思います。
離婚するつもりがあるのなら今であろうが、１年、２年後であろうが関係ないと思いますけど？
> 私の母は｢うちの娘を何だと思ってるんですか｣と頭にきてて父は唖然としていました。
うーん。ここも甘いなと思いました。
自分の娘が「不倫」して「不義の子供を出産」して相手の家族を壊そうとしているのに言う台詞ですか？
親としては娘が可愛いのはわかりますが、相手の奥さんの事知りもしないで応援すべき事ではないと思います。
義親がおろしてくれというのはごく当たり前のことだと思います。
（その前に謝るのが先ですけどね）
凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2012年2月21日 13:22
はじめまして…
好意的な返信に水をさすようですが…私のような考えを持つ人もいるという事を知って頂きたいと思いますので、キツイ事を言わせて頂きます。
私にも彼の子供さんと同世代の子供がいます。
貴女方がどんなに固く誓いあったかそんなことは奥様には関係ありません。男の子だから大丈夫、中学生になったら理解できる何て思えません。
離婚して二年足らずで不倫出産した貴女に三人の子供を一人で育てる覚悟があるなどと微塵も感じません。逆に赤ちゃんを盾に離婚を迫っているようにも感じます。
皆さんの好意的な返信に少しノロケを交えながら答えられる貴女は自分の事しか考えて無いようですし、上の二人のお子さんにとって今の状態が良いか悪いかさえ判断がつかないのは貴女の目が彼と生まれた赤ちゃんにしか向いて無いからで、彼にどっぷり依存して、彼を離婚させる事しか考えて無いのだと思います。
彼の奥様、彼の子供さんに罪悪感さえ感じませんが、それが間借り通ると家族まで思っている事が恐ろしく思います。
私が、彼の奥様なら絶対離婚しません。まさか、ひた隠しにして上手く離婚させよう何て思ってないですよね。
慰謝料…養育費なんて貰った所で男の子三人をきっちり育て上げるまで離婚なんかできません。他人の子供を今から育てるのですよね、冗談じゃありません。
籍に入った実子をきちんと育て上げて、其から好きにしたらいいです。
諦められないから苦労承知で産んだんですよね。週一の家族ごっこじゃ満足できなくなり待てなくなりましたか？
でも、待つより仕方の無い事です。
貴女の人生ですから、悪いとは思いません。
でも、私のように人の道に外れた事をした経験者でも、貴女の投稿内容が楽観的で無責任に感じられるんです。
母親ですから、子供は親を選べません。誰の子供に生まれるか運命なんです…運命は変える事ができません。
まずは、上二人のお子さんの事を考えて頂きたいです。
お父さんがいなくなってお母さんのお腹が急に大きくなって赤ちゃんが生まれ、知らないおじさんが家に来たらお母さんがウキウキして嬉しそうで…子供にはお母さんしかいないのですから、そんなお母さんを見ておじさんキライ何て言えますか？
なついていますって、あんまりにも軽視していませんか？
遊びに来るおじさんと新しくお父さんになるのとは違うと思いますよ。
ママン さん
2012年2月21日 16:33
こんにちは。返信有り難うございます。
言っておきますが、励ましの投稿ではございません。どんな未来が来ようとも、貴女は子供を守る選択をしたという事です。
未来は大変かもしれない。それでも子供を大切に育てていくと言う事です。女の部分を捨てて母親に徹しなければいけないの意味はそう言う事です。
この男性、貴女の家族のいる家に来て、また平気で自宅に帰る。この男性は資産家でしょうか？
貴女の御実家も、彼が来ても大丈夫なくらいの邸宅で、お金の心配もないのかと？
単純に考えても、彼の背負うものは沢山ありますよね？普通では背負いきれないですよね。。
どんなつもりで、貴女のところに来るのか？そこら辺の神経がちょっと解らない。。単純なのか能天気なのか？
離婚出来ると言う、考えが彼の中にある、、気になっているのが貴女との間に出来たお子様を彼が引き取るとか、、言葉の端々に貴女と一緒になれないかもしれないと匂わせていますよね？
貴女は、箱入り娘で育てられたお嬢さんでしょうか？もしもですよ彼が離婚しなかったら、貴女の御兄弟や御両親の態度は変わるのでしょうか？
世間の噂と言うか、、それは仕方がないことです。本当の事だから。今だけでなくて、頼れるのはお子様にとって貴女が唯一の存在だという事です。。
この男性、どうしようもなくなって蒸発とかしないですよね。彼のお母様、普通だったら、もう彼の奥様に話さないですか？危機管理と言うか、なんて言うか、不思議ですね？
この彼、なんだかこれで資産家でもないなら、哀れなかんじですがお金で解決出来る問題でもないけど。彼のお子様にとっては、大事なパパだろうし。。
貴女にとっても大事な人だろうし。。最悪の想定もあるだろうし、でも自分で選択した出産なら、何があっても大事に愛情を持って育てる事だと思います。
失礼致しました。誰かを哀れという表現は間違いですね。哀しいですに変更させてもらいます。
３３０ さん
2012年2月21日 20:57
こんばんは。お返事ありがとうございました。
レス、拝見させて頂きました。
他の方々のレスでの考えと殆どだぶるので認知の件に関してだけ、書かせて頂きますね。
彼は、色々と手続きがあり、認知を先延ばしにされているとのこと。
ひよこさんは、認知の方法はご存じですか？
（ご存じで、彼のおっしゃる事に納得しておられるのでしたらごめんなさい）
私も二度、胎児認知の手続きをしておりますが二度とも、彼に手数を掛けた事はありません。
彼にやって貰った事と言ったら、「認知届」に署名・捺印して貰った事くらいです。
提出も、私が住んでいる町の市役所で出来ました。
「父親の戸籍謄本があればあったで良いけれどなくても手続きは可能ですよ」と窓口で聞いたので。
ひよこさんが納得されて、認知を延期されているのでしたら良いのですが、彼が（実は）認知を渋っていらっしゃるのではないのかな…そう思って書き込みさせて頂きました。
不倫している男性って、甘い言葉が大好きです。
「一緒に暮らせたら良いのに」「妻とはうまくいってない」「いつか結婚したいよ」なんてネットでくぐればいくらでも「不倫男の常套句ですよ」ってアドバイスが出て来ます。
私の知人に、前の夫との間に子供が一人いて離婚。
その後、不倫相手の言葉を信じて赤ちゃんを出産しましたが結局、彼は奥様のところへ戻ってしまい一人で二人のお子さんを育てている子がいます。
彼女も上のお子さんに「もうすぐパパになる人だよ」と伝えて、実際「パパ」と呼ばせていました。
私も不倫をしている身で、強くは言えませんがもっと、お子様を大事にして頂きたいな…と思った事でした。
まりりあ さん
2012年2月26日 22:09
はじめまして。
私は旦那と子供がいて、彼は年下の独身という環境で付き合っているので少し違うところはありますが…。
貴女の彼は離婚する気はないような気がします。どんな子供でも自分の子供は大切だと思うし、小学生なら、いま彼が離婚したら子供は奥様が離さないでしょう。
彼にとっては、今の状態が一番快適なのではないでしょうか。奥様のところにも貴女のところにも子供がいて、いったり来たり…。
貴女が今の状態で満足するならいいのですが、そうでないなら辛いだけなのでは…?
私も人のことをとやかく言えるほど立派な生き方はしていませんが、貴女は貴女と子供が幸せになることを一番に考えて下さい。