誰にも話せず苦しくて、こちらで聞いて頂けたらと思い書き込みさせて頂きます。長文失礼します。
W不倫3年半です。
彼34歳子供二人、私38歳子供なし彼とはアルバイト先で知り合いました。
私の主人の仕事がうまくいかなくて、仕事を辞めたのをきっかけに、私が飲み屋で働くようになって、しばらく経ってからの事でした。
私が年上だったこともあり、可愛い弟のような存在で、付き合うまで1年くらいは飲み屋のお客として接していました。
私が稼げば稼ぐほど、仕事をおろそかにするようになった主人との離婚を考えていた時期でした。
悩みを相談するようになり、お互いが惹かれ合うようになり、自然と肉体関係に。
それから3年半、彼は30代前半の働き盛りで、出世コースをまっしぐら。
出世欲ゼロ、仕事欲ゼロの主人と比べれば比べるほど、私は彼に惹かれていきました。
なかなか会えず、ドタキャンも当たり前。
それでも1ヶ月に一度は時間を作ってくれていました。
彼が出世し、ますます忙しくなるにつれて、会える時間外も減りました。それでも私はずっと耐えてきました。
ただ、いつも不満に思ったのは、ドタキャンの理由が大体同じなこと。
子供のインフルエンザが移った、飲みが入った、部下のトラブル等々。
飲み会の帰りに会おうと言われて、二時間待ちぼうけの末現れず連絡も無かったこともあります。後で確認すると、酔っ払い過ぎて携帯を落としたと。
さすがにその時は辛くて喧嘩になりましたが、怒るばかりで理由は考慮してくれない私が悪いと言われて、最終的に私が謝り仲直り。
ドタキャンで何度も喧嘩するようになり、そのつど、私が謝り仲直りの繰り返しでした。
仕事が忙しく、ドタキャンは当たり前、家族優先も当然です。
ですがここ最近は連絡はあるし会いたいとは言われるものの、記念日など以外はなかなか時間を作ってくれなくなり、謝ることもしてくれなくなりました。
そんな彼に私も少しずつ気持ちが遠退きだし、年末に会ったきり、2ヶ月半が過ぎました。
もう限界かな･･･と思ったいたた頃に彼から電話があり会いたいと。
私は「またドタキャンされるかもしれない」という気持ちから、うんうん、会えたらいいね･･･と話し半分で会う約束をしました。
そうしたら彼から「そんなに信用ないのか!?その日は休みだから、必ず開けるから、自分も必ず開けておいて欲しい」と言われました。
今回は確実。そう確信して、久々に会えると思うとまた心がトキメキました。
バレンタインのチョコを手作りし、その日の朝を迎えました。
朝イチで彼からメールが家から来ました。
「部下の祖父に不幸があり、通夜に出る。帰りは遅くなりそう、世の中うまくいかないものだね、まぁ、不幸だから仕方ないんだけど」と･･･
私は切れてしまいました。
不幸だから仕方ないかもだが、その言い方はひどい、辛い気持ち、どんなに期待していたか、必ずと言うから信じたこと彼からメールはパタリととまり、二時間以上経過して、「会社を有給で休んでるから、会社との連絡もありすぐに返事できない」
その後また無視の状態が続き、私は怒りを延々と一方通行で訴え続けました。
もう耐えられないと思い、こちらからしつこく返信を諭すメールを打ちました。
それでも返事は来ず夜になりました。
そしてやっと来たメールには「いい加減にしろ、好きでキャンセルしたわけではない」
怒りMAX、悲しさMAX、情けなしMAXの私は、暴言、再度別れのメールを打ち、それに返事がなかったので数回「別れ話から逃げるな」とメールしました。
次の日の朝、彼から返事がきました。
「君の話は全てが別れる前提なんだね、いいよ、別れよう」
その後少し冷静になり、暴言メールの謝罪と、許してまたやり直したいというメールをしましたが、24時間経っても返事はありません。
このまま返事が来なければ、今度こそ別れるかくごですが、またこちらから謝って、許してもらいたいという気持ちが私を揺さぶります。
またしつこくメールしそうで、すがりそうで怖いのです。
誰か私に勇気を頂けないでしょうか。
- From：デイジー★
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とろろ さん
2012年2月16日 23:30
はじめましてわからないんですけども、でもやっぱりそれだけドタキャンされていたら、自分の心が折れてくると思うのですが、いかがですか？
好きな気持ちが大きいからそれでも我慢して付き合ってきたのだと思いますが、あなたは彼に大事にされていたと思いますか？
我慢して付き合い続けていくことは、自分を虐めたり苦しめたりすることではないですか？
あなたは彼といて、心から幸せだと感じたり、嬉しかったりと思えますか？
彼にも都合や理由があるかもしれません。
でもドタキャンできてしまえるような状態で約束していたり、簡単にドタキャンしてしまう時点で、思いやりが感じられないと思います。
そこが相談者さんが苦しい部分だったりするのではないですかね？
好きなのだとは思いますが、彼とは別れて前を向いて行った方が良いと思いますけどね。
彼とあなたとでの気持ちの重さが違う気がします。
ただ、しつこいメールに相手はげんなりするだけだと思いますけど。返事が欲しければあえて無視して放置していた方が良かったかもしれません。
デイジー★ さん
2012年2月17日 00:59
レスありがとうございます。
本当におっしゃる通りです…。
彼はいつも言っていました。私にあまえていると。
私が何をしようと許してくれる、着いてきてくれると確信があったのだと思います。
彼と過ごす時間はとても幸せでした。障害がある恋だったからこそだと思いますが、二人の時はとても優しくて沢山の思いやりと愛をくれました。
こんなに辛いならと別れを決断したにも関わらず、どこかでまだ未練があって、それを断ち切るのに嫌われてしまえば、もう本当に終われると思っている部分があるのだと思います。
仮にまた彼が復縁を了承しても、私には前のように彼を想える自信もなくて、本当に終わりだとは薄々思っています。
その確たる確信が欲しいのです…
だからついメールしてしまう。
さきほど、もしも無理ならハッキリ言って欲しいとメールしましたが、当然返事はありません…
支離滅裂でも申し訳ありません
お言葉に本当に勇気付けられました。
鏡子 さん
2012年2月17日 18:13
こんにちは。初めまして。
勇気が欲しいそうなので、ハッパかけますよ。少々キツいですがご容赦くださいね。
何だかイタいお話で、途中途中でもアイタタアイタタと思って読んでしまいました。何がイタいって、これだけ惚れ負けしている関係で続けて来られた事自体痛過ぎると思えるのに、こうして追い縋るのも痛過ぎます。まるで雑巾のように扱われているじゃないですか。今の貴女は水浸しのボロ雑巾ですよ。それベタベタで振り回したら水しぶきが飛んで誰だって近づきたくないでしょう？
でも私が最もイタいと思うのは貴女自身の彼に対する依存です。
彼は忙しいとの事なのでマメな連絡もないのですよね？逢う時間が取れなくても、貴女を気遣うようなメールや電話、意志疎通の手段を駆使してどうにか繋がっていようとする様子も見受けられないですが。ドタキャンが当たり前というのは、相手を大切に思っていたら絶対に在り得ないですよ。
でも貴女は、たまーに逢って優しくされて甘え過ぎていると言われればその気になってしまうのですよね。
貴女にとっては恋愛感情でお付き合いしている彼でも、彼にとってはあくまでも飲み屋のお姉さんの延長で、行かれても行かれなくても貴女はそこにいるのが当たり前のように思っている様な気がします。どんな事をしても逢いたい相手ではなくて。
たまに逢うのに時間を割いてリスクを背負って逢うなら楽しくしなけりゃ意味ないですから、そういう時はどんな優しい態度も取るでしょうが、要するに効率よくやっているわけですよ彼は。
ドタキャンなんて一度でもすれば、した方が申しわけないと思うものなのに、連絡もせずにいても責めると逆キレなんて、悪い事をしたとはこれっぽっちも思っていないどころか、人を人とも思っていないですよ。この場合の人とは貴女の事で他の誰の事でもないですよ。
貴女はどちらかというと、しっかり者の姉さんタイプの女性なのでしょうね。きっと言いたい事も呑み込んで一人で耐えてしまう部分があるのでしょう。それが自分で自分の首を絞めてしまっているんです。男に対して良い所を見せるばかりが能じゃないですよ。
こちらがお付き合いして貰っているような位置関係で、そんなにいつも謝ってばかりでいたら魅力なんてありません。何でも許してくれると言うと聞こえは良いですが、言いかえれば思い通りになる、好きにしていい女でしかないですから、彼にとって大した価値はないです。
それは彼の問題ではなくて貴女自身の問題ですよね。彼は貴女が彼ナシではいられない事を良く知っています。せっかく言いたい事を言ったのに、すぐにコロリと態度を変えるのだから、彼にとってはやっぱり他愛ないじゃないですか。ますます価値を下げてしまったというべきですね。
本当に彼という男性が好きでいるのか、彼がいなくなったら心のより所がなくなる自分を止めたくないのかどちらでしょう。私は後者だと思いますが。
ご主人とは離婚をしようと思ってからの不倫の始まりだそうですが、ご主人とはどうなりました？相変わらず働かないご主人を養っているのですか？彼と親密になって、いつの間にか貴女の主軸はご主人から彼へと移動してしまっていますよね。先ず、それを戻さない事には、いつまで経っても喪失感から抜け出せないと思いますよ。
家庭も上手く行かず不倫も上手く行かない。これ、女にとっては最悪な状態なんですよ？そこのところ、もう少し真剣に考えられてはどうでしょう。
家庭がダメならご主人との事を早く何とかしては如何ですか？お子さんもいないのに、このままご主人を養って年を取るのは何だかうらぶれたレリーフですよ。
彼が出世街道をまっしぐらで関わる人たちの質も上がって行くのに対して、貴女はそんな事で良いのかしら？時計の針は逆に回りませんよ?
他者に依存せず、より所を自分に出来るように、関わる相手を選ぶ事も重要だし、少しでも光っていられるような自分作りは自分でしないと。
彼とどうこう言っている場合ではないと私は思います。
今は失うかも知れない恐怖と焦燥でパニックになっているのでしょうが、時間と共に落ち着くんですからとにかく耐えましょうよ。
どうせ彼と戻っても同じ事の繰り返し、女を下げた分ますます粗末に扱われる事は見えすぎていて、自分が同じ気持ちになれないなんて心配する必要も皆無です。
良かったじゃないですか。これを転機と受け止めて彼との云々ではなく、あたしはこれからどう生きるかを真剣に考えましょう。
貴女しっかり者なんだから、そんなナヨナヨしい女演ってるのはもうオシマイにして、これからビシッと生きてくださいな。頑張りどころを間違えないで、早く軌道修正してください。
頑張って。
デイジー★ さん
2012年2月20日 08:37
鏡子さんへ
カツいれてくださってありがとうございます。
早くお返事したかったのですが、お腹風邪を引いてしまい、寝込んでおりました。
全ての一門一句を何度も読まさせて頂きました。
主人の事ですが、すこし前にようやく再就職しました。
ですが収入が過去の半分以下なので、私も昼はフル勤務、夜も可能な限り出勤する生活です。
再就職したのちは毎日真面目に勤務しており、もう喧嘩もすることはありませんが、彼を男として見ることはできず、同居人のような存在です。
不倫相手に私は何をもとめていたのかを、風邪で寝込んでいる間に冷静にかんがえてみました。
忙しい毎日のたまの息抜き？主人から聞けないねぎらいの言葉を聞きたかっただけ？彼の容姿、声が好きだったから？
今はただ普通に時が経てば忘れてしまうだろうと言う確信があるので、このまま逢わずにいることを選択するつもりです。
ご意見を真摯に受け止めて、前向きに仕事に励もうと思います。
ノエル さん
2012年2月21日 13:26
お互い家庭を持っているとなかなか会えないものですよね。
彼は仕事が忙しいみたいなので会いたくても会えなかったのかも知れません。
私はドタキャンされたことはありませんが、やっぱり会う回数は少なかったです。
不倫を続けていくなら我慢が必要だと思います。
それにあまりすがり続けても相手が離れて行くだけですよ。
謝罪のメールを送ったのならそれでいいのでは？
返信が来なかったらそれまでの関係。
その時はもうこちらから連絡しないようにした方がいいと思います。
不倫ってそんなものです。
終わるときはあっけないもの。
本気になった方が苦しくて辛いだけ…
鏡子 さん
2012年2月22日 20:11
こんばんは。
お返事ありがとうございました。
お腹の風邪はお辛かったでしょうね。もうすっかり良くなられましたか？このような事を言っては申し訳ないかな？と思うのですが、伏せていらっしゃる間に冷静に物事を考えられたご様子で、怪我の功名だったかなと思ったりしています。
当初の頃より随分と落ち着かれましたよね。
貴女のお話は、初めの内こそご主人との離婚を考えられたとの事でしたが、ずっと真剣に離婚をしようと思われていたご様子ではありませんよ。今は再就職をされて喧嘩も減ったそうですが、それまでも家庭は家庭なりに回っていたのでしょう。決して穏やかな気持ちではなかったとしても、ご主人を捨てきれないものも感じます。
同居人のような感じで女として見られていないというのは。
多くの夫婦は長くなればなるほど、そんなものじゃないでしょうかね。いつだって居るのが当たり前で、逢いたくなくても逢えるし(爆)不倫のように不在だからこそせつなかったり恋しかったりするなんていう情緒もないんじゃないかなー。
貴女が女として見られていないと感じるように、ご主人も男として見られているとは感じてらっしゃらないでしょう。というか、貴女自身が感じていないでしょう？それはお互い様ではないかな。
でね。私はやっぱり貴女は彼に依存していただけなんだと思うのですよ。彼にというか、この不倫にですね。好きは好きなんでしょうけど、家庭の不満を埋める為にのめり込んだシェルターだったんじゃないかしらね。きっと、この不倫がなければ、もっと喧嘩も耐えなかったかも知れないし、心身が病んでしまったかも知れないし、本当に離婚していたかも知れないし。
全てそういう事から避けられたのは、貴女が彼にのめり込む事で、ご主人との決定的な衝突を避けられていたんじゃないかと思うわけです。本当に冷静な第三者から見ると、彼からは少しも大切になんてされていないですよ。でも、おそらくそれはどうでも良くて、最も大切なのは、何でも良いから貴女が夢中になれる事だったのではないかしら。デートの日を指折り数えて楽しみにする事や、今回はキャンセルされても次に逢えると思う気持ちや、そういう貴女の中だけで感じられる心の高揚がご自身の張りになっていたようにおもいます。
それに、いくら相手がどうでも、こちらが追いかけたくなるような相手でなければツマラナイでしょう。好きだ好きだと思える事が恋の醍醐味ですからね。まして不倫は不自由で生活臭がありませんから。
そういう理由で不倫相手は普通の恋愛相手より何割増しか良く見えるものですよ。だから彼がどんだけ良い男かなんて疑問ですね。少なくとも貴女に対してして来た言動を見たら、私ならペッですよ。
m(_ _)m
ともかく、そんな諸々が、貴女を支えて来たのかも知れません。そのお陰で少なくとも家庭は破滅せずにいられたわけだし、そういう意味では貴女も無意識のうちに彼を利用していたんですよ。彼というか彼の存在を。
その証拠にちゃんと家庭は回っているもの。本当にダメだったら。
> 再就職したのちは毎日真面目に勤務しており、もう喧嘩もすることはありませんが…。
↑ちゃっかりこんな事言いませんよ。どうでも良くて関心がなければ喧嘩にもならないし、喧嘩が減ったなんて感じないし。
ちょっと最後に恋愛ホルモンのいたずらでラリラリとエキサイトしたみたいですけど(笑)もう良いんじゃないですか？彼がいなくても。その分気持ちを家庭に戻して５年先、１０年先を考えられた方が有意義だと思いますよ。
彼はまたそのうち何か言って来ると思いますが。
何しろ、男は別れた女はいつまでも自分が好きでいると思いたいものだし、現実すがってしまった分、よりいっそう俺様に拍車がかかっているでしょうから。
でも、その時こそ、おととい来やがれすっとこどっこいと言えるような、男前な女になっていてくださいね。
落ち着くうちに、どんどん色々な事が見えて来ると思います。
一時はパニックでしたけど、本当に良かったです。
末尾になりますが。
貴女のご苦労は並みのご苦労ではない事を重々承知しつつ。
仕事面でも収入面でも、最も情けない思いをされているのはご主人じゃないかなと思いますよ。もし自分だったらと思うと、キツいだろうなーと。きっと感謝はされていると思うのですけどね。素直になれないだけで。そのうち余裕が持てるようになると変わって来るのではないかなー。
昼夜お仕事お疲れ様です。少しずつでも生活向上されますようにお祈りしています。
無理をされているようですが、あまり頑張り過ぎずにお過ごしくださいね。
デイジー★ さん
2012年2月23日 18:06
ノエルさんへ
レスありがとうございます。
確かに不倫には我慢がつきものですね｡私も忙しい身なので、なかなかお互いの時間が合わなかったのもありますが、いい思い出もたくさんあるので、彼を恨むつもりは有りません。
彼からは珍しく謝罪の連絡がありましたが、もう会うつもりは無くなったことを素直に伝えました。
前向きに仕事に打ち込もうと思います。
ありがとうございました。
デイジー★ さん
2012年2月23日 18:23
鏡子さんへ
度々のレスありがとうございます。
主人との子とですが、離婚は今も継続して話し合い中です。
主人とは28歳の時に結婚しましたが、結婚してからずっとレスで、一年に一回あればいい方でした。
昔から淡白なのだと自分で言っておりましたが、現在一緒に住んでいるだけで、5年以上なにもありません。
子供が欲しかった時期にも非協力で、仕事の事も含めて、私なりに不満がありました。
子供に関してはもう期限ギリギリなので、真剣に考えています。
離婚届けには私の署名捺印済みです。
主人は、再就職したばかりなので、もう少し待ってほしいと言われております。
私は一人でなんとか生活するだけの収入はありますが、主人は私が出ていけば、実家に帰りでもしない限り無理な給料しかないので、見捨てるわけにもいかず保留になっているだけです。
勿論、これは彼との事は別の話です。
彼からは謝罪の連絡がありましたが、私が本気で別れを決めたことに焦りを見せて珍しく朝から電話もしてきました。
元気に頑張ってねと、こちらから切りました。
とりあえず、しばらくは仕事に打ち込むつもりでいます。
主人との離婚の事もあるので、貯金するために頑張っているので…
ねぎらいの言葉もありがとうございます。
大変御世話になりました
ママン さん
2012年2月24日 08:19
おはようございます。初めまして。
ご自分では、解っているかどうか不明ですが、感情の起伏が激しい女性でしょうか。。案外、本当のところでは白黒ハッキリしたいタイプですが、情に流され易いとか。。物事をやらせると、努力して成し遂げ、それなりの成績を上げる。。
彼を好きになったのは、ある意味で自分が男性だったらみたいな上昇志向の表れかな？なんて思っています。
旦那様との離婚も、貴女の情によって遅れそうな気がします。貴女の情が人を惹きつける魅力になっているのかなと思います。
私も情の深い人間ですが。。最近思うのは、何かを成し遂げるにはこの情の配分を間違うと、人生の明暗がついてしまうのではと思います。。
不倫にのめり込む女性って、人生の計算が下手なくせに、優しかったり、変に我慢強く、自分を台無しにしてしまう部分があります不倫はもう止めるそうですが。。これから先、好きになる男性も既婚者という可能性があると思います。
恋はカケヒキかもです。冷静さを身に着け、大人の女性になっていつか、お店を持てるように。。
賢く生きて下さい。でも、旦那様を切る事も出来ない様な女性にも見えます。選択は御自分で。。私は、切れないタイプです、たぶん
それも、また人生だとも思います。