私は25歳の独身です。
彼は30歳の既婚者で子持ちです。
実は私は過去に不倫経験があり、その時は歳も離れていて、割り切った付き合いをしていた為、深く考えず、昨年の12月から交際を始めました。
出会いは私の勤めていた飲み屋のお客さんでした。
2人で一緒にいる時は本当に楽しくて、遊び呆けていました。
仕事で多大なストレスを抱える私は、彼との時間が唯一の息抜き。
ポッカリと開いてしまった心を埋めてくれる存在でした。
気づけば後戻りできないくらい、好きになってしまっていました。
不倫が良くないことだとわかりながらも、奥さんや子供から奪いたくて仕方なくなり、彼さえ手に入れば、どんな試練も乗り越えていく覚悟もできていました。
その時点で、もう自分の気持ちにブレーキをかけることができなくなっていました。
6月に奥さんにバレてしまい、連絡も中々取れず、会うこともできない辛さや、奥さんへの嫉妬で鬱になってしまいました。
いつも口ではいいことばかり言う彼ですが、離婚する勇気はなかったのです。
そんな彼に振り回されるのが辛くなり、私は勇気を出して実家に帰ることにしました。
そして別れました。
会えない辛さから逃げる為。
新たなスタートを切る為。
駄目だとわかりながらも離れられない自分がどこかで許せなかったのです。
そして、彼は近々仕事で私の地元に来るようです。
ただ、時間が取れたら連絡するとのメール以降、何度メールしても返事すら返って来ません。
まだ忘れられずにいます。
正直すごく会いたいです。
未来がないとわかっていても。
どうすればいいのでしょうか？
アドバイスをお願いします。
- From：ばかおんな
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人生経験者 さん
2011年11月15日 14:18
実家に帰ったのになぜ連絡が取れる状況にしているのでしょう？
せっかく離れた意味がなくなるじゃないですか。
半年で奥さんにばれて保身に走る彼。
どこが好きなのでしょうか？
いいとこばかり思い出していないで、一つ一つ、彼のずるさも含めて書き出してみてください。
飲み屋の姉ちゃんに手を出す男は、これまでも遊んできたはずですよ。
そして、貴方も過去の不倫を含め、これまでも継続に付き合っていないとはいえ、お客さんと付き合ったことあるでしょ？
過去はまだ若かった。でもいまは結婚適齢期。
結婚にあせる気持ちと不倫のスパイスが入り混じって盛り上がっただけです。
> 彼さえ手に入れば、どんな試練も乗り越えていく覚悟もできていましたあなたも口では何とでも言えますよね。
本当に覚悟が出来ていたのならば、鬱になる原因なんてないはずです。
所詮、その程度の覚悟だったんです。
「いや、違う」というのであれば、いったい、どんな覚悟ですか？
貴方だけで、慰謝料数百万支払って、借金まみれでいつまた浮気するかわからない男と一緒になって、養育費を10年以上払っていくって覚悟ですか？
> いつも口ではいいことばかり言う彼ですが、離婚する勇気はなかったのです。
当然ですよ。だって彼にとっては遊びなんですから。
それが「不倫」でしょ？
本当に「離婚」や「貴方と一緒になる」覚悟をするような男性だったら、まずは不倫しないし、感情が先走り関係を持ったとしても、貴方をぬか喜びさせるような約束はしませんよ。
貴方に対して責任取るつもりがこれっぽっちもないから、口先だけの常套文句を平気で言えるんです。
「離婚」なんて重い言葉を不倫たった数ヶ月で軽々しく言えるような男なんてろくな男じゃないです。
彼はきっと奥さんにばれた時、「飲み屋の姉ちゃんと遊んだだけ」
と言い訳していると思いますよ。
（失礼だけど、飲み屋の姉ちゃん＝遊べる女 と解釈する人多いですから）
とりあえず様子見でメールをよこし、いとも簡単に返事をくれることに安心し、「仕事」で交通費もかからず、ホテルについて呼べば尻尾振って飛んでくる貴方を想像し、安心してるんでしょう。
メールの返事なんてね、1分もあったら出来るんです。
愛情をもって、本当に会いたいと思ってたらメールで済ませるはずありません。
> まだ忘れられずにいます。
> 正直すごく会いたいです。
> 未来がないとわかっていても。
彼ははじめから貴方の彼氏・恋人ではありません。
不倫相手です。人様の旦那様です。
彼にとって貴方は浮気相手です。恋人ではありません。
> どうすればいいのでしょうか？
> ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。
携帯を変えて連絡手段を絶つ。
絶対に会わない。
これだけです。
残り少ない20代を有意義に過ごしましょう。
はっきりいって、彼と付き合うのは無駄な時間です。
ばかおんな さん
2011年11月16日 00:20
誰にも相談できずにいたので、書き込みに感謝します。
ありがとうございます。
> 実家に帰ったのになぜ連絡が取れる状況にしているのでしょう？
連絡を取っていなかったのですが、いきなり彼から電話があり、嬉しくて出てしまいました。
> いいとこばかり思い出していないで、一つ一つ、彼のずるさも含めて書き出してみてください。
確かにいいとこばかり思い出してしまっていました。
今まで辛いことも散々言われたはずなのに。
こんなに人を好きになったのは久しぶりだの、結婚したことを初めて後悔しただの。
彼の発したいいことばかりを信じ、酷いことなどは聞きながらもどこかでシャットアウトしていたように思います。
> そして、貴方も過去の不倫を含め、これまでも継続に付き合っていないとはいえ、お客さんと付き合ったことあるでしょ？
過去の不倫は飲み屋での出会いではなく、お客さんと付き合ったのは初めてでした。
私に限ってお客さんとの恋はありえないと思っていましたから。
> 本当に覚悟が出来ていたのならば、鬱になる原因なんてないはずです。
その通りですね。
現実的ではなかったかもしれません。
> 本当に「離婚」や「貴方と一緒になる」覚悟をするような男性だったら、まずは不倫しないし、感情が先走り関係を持ったとしても、貴方をぬか喜びさせるような約束はしませんよ。
ぬか喜びさせるような約束は確かにありました。
35才になっても独身だったら、貰いに行くという言葉や、副業でお店を出すことになったら、呼び寄せるなど。
> 「離婚」なんて重い言葉を不倫たった数ヶ月で軽々しく言えるような男なんてろくな男じゃないです。
私もそう思います。
大した男だと思ったから…手に入らないからこそ余計に欲しくなりました。
> メールの返事なんてね、1分もあったら出来るんです。
> 愛情をもって、本当に会いたいと思ってたらメールで済ませるはずありません。
その通りですね。
その程度の女だったということですよね。
> はっきりいって、彼と付き合うのは無駄な時間です。
無駄な時間という言葉にスッキリしました。
的確なアドバイスをありがとうございました。
人生経験者 さん
2011年11月16日 14:17
> 連絡を取っていなかったのですが、いきなり彼から電話があり、嬉しくて出てしまいました。
携帯を帰ればよかったことですよね？
もう変えましたか？
> こんなに人を好きになったのは久しぶりだの、結婚したことを初めて後悔しただの。
笑えますね。
> 彼の発したいいことばかりを信じ、酷いことなどは聞きながらもどこかでシャットアウトしていたように思います。
なぜだと思いますか？
自己防衛から自分に都合の悪いことは排除したいがために目を瞑るんです。
成長しよう、進もうとする人はすべてを受け入れます。
不倫する人は都合のいい事ばかり記憶します。
> > 本当に覚悟が出来ていたのならば、鬱になる原因なんてないはずです。
> その通りですね。
> 現実的ではなかったかもしれません。
慰謝料300万～500万請求されたら払えますか？
> ぬか喜びさせるような約束は確かにありました。
> 35才になっても独身だったら、貰いに行くという言葉や、副業でお店を出すことになったら、呼び寄せるなど。
今の結婚生活を裏切れる人が、不倫相手に10年後の約束しません
守れるはずありません。
覚えてもいないでしょう。
そして、自分の事を「ばかおんな」というのはやめましょう。
不倫は自分の責任だけど、もともとは結婚しているくせに浮気をした彼が一番悪いんです。
不倫は2度目。3度目はありませんよ？
次も不倫もしくは3度目の不倫をしたら貴方は救いようがありません。
本当に痛い目にあわない限り目が覚めないでしょう。
がんばって卒業して、貴方を大切にしてくれる独身男性との出会いを期待しましょう。
ばかおんな さん
2011年11月17日 02:44
> 携帯を帰ればよかったことですよね？
> もう変えましたか？
変えていません。
携帯番号にこだわりがあって、変えたくないんです。
連絡もないし、もし連絡があったとしても応答するつもりはないので、拒否設定しました。
> > こんなに人を好きになったのは久しぶりだの、結婚したことを初めて後悔しただの。
> 笑えますね。
なぜ笑えるのですか？
少なくとも言われた時は嬉しかったです。
> > 彼の発したいいことばかりを信じ、酷いことなどは聞きながらもどこかでシャットアウトしていたように思います。
> なぜだと思いますか？
> 自己防衛から自分に都合の悪いことは排除したいがために目を瞑るんです。
> 成長しよう、進もうとする人はすべてを受け入れます。
> 不倫する人は都合のいい事ばかり記憶します。
確かにその通りかもしれません。
だから別れを中々切り出せなくて、無理にでも会えない距離に行く決断をしました。
> 慰謝料300万～500万請求されたら払えますか？
現実的ではなかったです。
今の状況からして、無理だと思います。
> 今の結婚生活を裏切れる人が、不倫相手に10年後の約束しません
> 守れるはずありません。
> 覚えてもいないでしょう。
そう言われてみると、確かに覚えていないかもしれません。
ただ子供がある程度大きくなったら、貰ってもらえるのかと、希望を持ったのも確かです。
> そして、自分の事を「ばかおんな」というのはやめましょう。
> 不倫は自分の責任だけど、もともとは結婚しているくせに浮気をした彼が一番悪いんです。
そう言ってもらえると、少し気持ちが楽になります。
ありがとうございます。
> 不倫は2度目。3度目はありませんよ？
> 次も不倫もしくは3度目の不倫をしたら貴方は救いようがありません。
> がんばって卒業して、貴方を大切にしてくれる独身男性との出会いを期待しましょう。
私も二度とこんな想いはしたくないですし、周囲の結婚ラッシュも手伝って、幸せになりたいので、不倫は一生しません。
いい出会いに期待します。
ありがとうございました。