初めて投稿します。
今、私は不倫をしています。
私35歳、既婚者です。ダンナは30歳。子供は4歳と2歳です。
彼41歳、独身です。
彼との出会いは11年前。当時私が勤めていた会社の上司でした。
そして彼とは私が独身の頃にお付き合いしたこともあるので、元カレです。
再会したのは今年の2月。きっかけは彼からのメールでした。
「今月、広島（出張先）から戻るから、戻ったら会えないか。」
私はすごく久々だったので「いいよ。」と返信し、会うことにしました。会った当日は、夕飯を一緒に食べ、飲んだだけで別れましたが、次の日、彼から連絡が来て、今度はゆっくり会おうと。そして体の関係を持つようになりました。
ダンナとは色々な価値観の違いや、生活において、また子供への接し方など、あらゆることで、ここ1,2年ずーっと悩んでいました。
離婚届を渡したこともありますが、本気にされず破棄されてしまったこともあります。
自分の親が第一で、私が具合が悪くて寝ているときでも、親から召集がかかると私と子供をおいて出て行ったり、少しでも気に障ることがあると、壁やドアを思いっきり蹴飛ばしたり、殴ったり。その暴力がいつか壁やドアではなく、私に向くんじゃないかと思うほどです。会社の帰りもいつも遅く、朝は早起きできないため、朝ごはんも食べず、自分のことだけやって出勤。休みの日は一日ゴロゴロ。子供にはDVDを預け、自分は寝てる。子供には「パパ、嫌い」と言われる始末。今アパート暮らしですが、子供が小学校に上がるまで家を建てたいと思い、計画しても全然無関心。土地探しも、設計も私。話をふっても全然乗ってこないし。新築計画は全然進まず。不満ばかりの生活が1、2年続き、離婚を考えていた矢先の出来事でした。
彼と再会した時も、この話をしました。彼は「人生、失敗することもあるさ。でもリセットしてやり直せばいいだけだよ。俺が面倒みてやるさ。」と言っていました。その時は笑い飛ばしましたが、会うたびに、「子供二人か～。俺、やっていけるかな～。」とか、「子供つれて俺のとこにくればいいじゃん。」とか言うようになりました。でも昨日、先のことをそれとなく聞いたら、「今後もし俺に彼女ができたり、結婚するようなことがあれば、この関係は続けていけないっていうことを理解して欲しい。また傷付けるのもいやだけど、バイバイしないといけない時がいずれくるのも事実。今の状態が辛いなら、無理しないでくれ。」と言われました。
私もわかっていました。私が離婚できないなら、彼に彼女ができたときには、この関係を終わらせなければいけない。でもその時、その事実を受け止める強さが私にはあるかって。その時終わりにさせる辛さと、今終わりにさせる辛さ、どっちが辛いんだろうって。でも今はただただ会いたいという気持ちが優先してしまいます。
私がダンナと離婚したら、私を受け入れてくれるんじゃないか、という気持ちを持ったのも事実ですが、なんとなくそうはならないような気がするんです。でも会いたい。
自分がどうしたらいいのか、何が何だか分からなくなってしまって。ただ、彼のことが好きな気持ちは変わらないんです。会いたい気持ちも変わらないんです。
ダンナとのことは私の実家の母にも話しましたが、離婚は親や子供のことを考えなさい、と言われてしまいました。ダンナだけではなく、ダンナの両親も色々問題があるので、私の両親は私を本当に心配して、不憫におもっているようですが、離婚となると話は別のようです。
色々考えます。
離婚したら、本当に後悔しないだろうか、子供は大丈夫だろうか、自分一人で2人の子供を育てていけるだろうか。
離婚しないなら、まったく愛のないこの状態で、一生一緒にいることができるんだろうか、毎日イライラして子供に当たったり、笑えない自分。こんなんでいいんだろうか。
彼との関係はいつまで続くんだろう。こうなってしまったからには、終わりにするときには自分が辛い思いをするのは事実。
毎日毎日こんなことばかり考えて、仕事も手につかず･･･・。
友達には、離婚できないなら彼との関係はきるべき。と言われました。たしかに正論です。でも人の感情はそんなに簡単に割り切れるものでしょうか。
相談というより、私の今の心の叫びをきいて欲しくて投稿しました。
- From：たけはる
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めい ◆CeY7ZYWcsQ さん
2011年5月18日 18:47
初めまして。
なんだか読んでて涙が出てきました。
少し私の状況を書かせてもらいますね。
私は３６歳、現在４０歳の独身彼と不倫中で、半年になります。
私の彼も以前の会社の上司であり元彼です。
私の場合は彼の事がずっと好きで結婚後も忘れる事ができませんでした。
夫との価値観の違いや私への暴言、暴力に耐えられなくなり、彼にメールをしてしまい、何度か会ううちに関係を持つようになりました。
私には子供が二人いますが、彼は付き合いだした頃「めいの子供なら一緒に育ててもいいよ。俺のとこに来い。」って言ってくれて、、、
でも最近、思うんです。本当に他人の子供を愛情を持って育てる事が出来るのだろうか。
もし彼と一緒になれたとしても彼にそんな人生を歩ませて彼は幸せなんだろうか。
将来、子供達は私の事を恨むんじゃないか。
正直、恐いです、、、。
> 離婚したら、本当に後悔しないだろうか、子供は大丈夫だろうか、自分一人で2人の子供を育てていけるだろうか。
>
> 離婚しないなら、まったく愛のないこの状態で、一生一緒にいることができるんだろうか、毎日イライラして子供に当たったり、笑えない自分。こんなんでいいんだろうか。
>
> 彼との関係はいつまで続くんだろう。こうなってしまったからには、終わりにするときには自分が辛い思いをするのは事実。
同じ心境で涙が出ちゃいました。。。
許されるなら彼と生きていきたい。
でも一番に考えなきゃいけないのは子供たちの事ですよね。仮面夫婦でいる事が子供にとって幸せなのだろうか？片親でも私が毎日笑顔で過ごす方がいいのでは、、、？
でも自分への言い訳の様な気もしてしまうのです。
本当に嫌なら子供の事や彼の事を抜きにして離婚するべきじゃないかと。離婚と彼とは別問題ですから。。。
それでも自信が持てなくて、自分はダメな人間だな、、、とつくづく思います。
たけはるさん、ゆっくり考えませんか？
悩んでる時に無理に答えを出さなくてもいいと思うんです。
私は少しずつ離婚に向けて進みたいと思ってますが、もし今彼に彼女が出来たら潔く身を引く覚悟です。
やはり彼には幸せになってもらいたいので。。。
なんか自分の事ばかりでごめんなさい。
状況がそっくりだったので思わずレスしてしまいました。
たけはる さん
2011年5月19日 10:13
めい ◆CeY7ZYWcsQ さん
お返事ありがとうございました。
私は、めいさんのレスを読んで、涙が出てきました。
私も彼のことはず～っと好きでした。ことあるごとに思い出し、誕生日やお正月にメールしたりして。会うことはなくても、メールしたりすることで、なんとなくつながっていたい気持ちがあったんだと思います。
私も思います。もし本当にもし、彼と結婚したとして、本当に子供たちを愛することが彼にできるのだろうかって。例えば彼との間に子供が出来たら、やっぱり自分の子供が一番かわいいと思うのは当然だと思うんです。そうなった時、私の連れ子となる子供たちは、どんな思いをするのか。今はまだ小さくて、そうなることの意味なんて分からないだろうけど、年齢を重ねていったとき、なんで僕たちは違うんだって思わせることになる。きっと子供のそういう姿を見るのは、親として本当に苦しいことだと思うんです。
回りで離婚した人は、夫婦仲が悪い中で、毎日イライラしたり、喧嘩したりする姿を子供に見せるより、片親でも笑って生活しているほうが、子供のためだって。でも本当にそうなのかもわかりません。
私もめいさんと同じ気持ちです。
本当は彼と別れなくてはいけないし、いつかそういう日がくることも分かるんです。でもその時辛くても、今「会わない」って思える強い決心が私にはできないんです。今までは彼も独身だったから、何かあればメールくれたり会ったりできたけど、彼に彼女ができたり、結婚となれば、もう会うことも連絡することもできなくなると思います。なので、次のさよならは一生のさよならなんです。そう思えば思うほど、会いたい気持ちが強くなって。その日が来るのが怖いし、私の心の中でそういう日がこないで欲しいと思っているのも事実です。
そうですね、離婚と彼とは切り離して考えなくてはダメですね。
彼がどうより、離婚した時に自分一人の足でしっかり歩いて行くんだ、子供とやっていくんだという強い気持ちがなくては、何にもうまくいかないですね。
私もゆっくり考えてみます。
その中で彼に彼女が出来たら、潔く身を引く強さが持てるよう、心に言い聞かせたいと思います。
ありがとうございました。
またレス下さい。
お互いに頑張りましょうね。
めい ◆CeY7ZYWcsQ さん
2011年5月20日 17:40
お返事ありがとうございます。
嬉しかったです。
たけはるさんも彼のことがず～っと好きだったんですね。私もことあるごとに思い出し、年に数回メールしてました。
たまたま彼と会う機会もあって、彼の言動からまだ好意を持ってくれてるんだなと感じ、彼とはず~っと気持ちで繋がってる様な気がしてました。
> 次のさよならは一生のさよならなんです。
そうですね。私もさよならすれば、もう二度と連絡する事も会う事も出来ないだろうと思います。彼を失えば、本当に辛くて苦しいってわかってるのに、、、なかなか行動に移せない自分が情けないです。やっぱり感情の波が交互にやってきて独りになると泣き崩れてしまったり、、、。
でもこんな状況を作ったのは弱い自分なんですよね。結婚する前から本当に好きなのは、一緒に居たいのは彼だってわかってたのに、その時の苦しみから逃れたくて今のダンナを選んでしまった。そんな中途半端な気持ちで結婚しても上手くいくはずなんてないのに、、、。全ては弱い自分が招いた結果なんだな、と反省しています。
だからこそ今、悔いのない人生にしたい。そう思うんです。
離婚は本当に大変だと思います。女手ひとつで子供二人を育てるのは並大抵の事じゃありませんから。でも先日また些細な事からダンナと口論になり、この人と一生一緒には居られないだろうな、と改めて思いました。
この先どうなるかわからないけれど、少しずつ前に進みたいです。
たとえ彼と一緒になれなくても、離婚を彼のせいにしないように強くありたいです。
良かったらまたレスくださいね。
たけはるさんとここでお話しできて嬉しいです。
御自愛ください。