もう限界で、精神もボロボロなので相談させてください。
相手は妻子持ち、私は独身彼氏有りです。
付き合いは、1年以上。相手からのアプローチでした。
最初は、いろんなところに連れて行ってくれ、優しい言葉や、メール、電話も毎日欠かさずくれていました。
でもあるとき、同時に私以外の複数の女性とも不倫関係にあることがわかりました。
私は、これまで不倫したこともなく、相手からの誘いも初めは戸惑いましたが、尊敬し人間性も好きな人だったので、お付き合いを始めました。
なので、複数の女性がいることはショックでしたが、まだ愛されている、他の女性よりも私が勝っているんだ、だってこんな話も打ち明けてくれたし、週のほとんどは泊りにくるし、という自意識で何とか精神をキープしていました。
どちらかといえば、奥様(愛妻家でもあるので、家の話、子供の話もよくするんです)のほうに申しわけない気持ち、罪悪感が大きかったです。
そんなとき、奥様との結婚記念日をお祝いしている二人の写真が送れられてきました。
一瞬で、頭の中が真っ白になり、動悸がとまりませんでした。
その時から、私の態度がちょっと変化したのを察知されて、私のほうからも、長文メールで、「奥様に申し訳ない。愛妻家の貴方に嘘を着いて欲しくない。もう辛いから終わりにしたい。」
そうメールしました。
彼からは電話が有り「きにしなくていい。このままの関係を続けたい。何なら、会いに行くよ。」と情熱的に引きとめられ説得され、そのまま続けることになりました。辛い気持ちは押し殺して、そんな中、一緒に休暇のとき何泊かホテルに泊まれるときがありました。
うち、1日だけ私が他の友達と飲み会が入ったので、それを告げると、「じゃあ自分も飲んでくる。帰りは夜中になると思うけど、先にホテル戻っててね。」と言われました。
そのとき、私は他の女性に会いに行って、別のホテルでHして帰ってくるんだ、とピンときました。
ものすごく辛かったけど、私の元に帰ってくるなら、と思って我慢しました。
でも、帰ってきたのは夜中の4時。それまで、連絡もなにもありませんでした。
いけない、と思いながら、ケータイとカメラをチェックすると、女性からのメールと、Hしてるときの写真が出てきました。
ほんとに頭の中がガンガン鳴りました。
その日、複数の女性と付き合いしてるのが耐えられないから、別れようと伝えると、アッサリ別れることになりました。
きっと、重かったんだとおもいます。私の気持ちも。
でも、大切にしてくれないこと、こんなにもあっさりと別れをOKされたことが、ほんとうにショックでした。
でも、それからもメールとか電話は普通に続き、たまにあったりという、宙ぶらりんな仲がつづいて、だんだん精神が病んで行くのがわかりました。
そしてこの間お泊りしたとき、最近の、彼の態度はほんとうに冷たいので、他の女性に熱中してるんだろうと思い、またダメだと思いつつ、ケータイをみてしまいました。
案の定、私とあっている間、合間をみて連絡をとっていることが判明。しかも、ケータイからは、これまで聞いていた複数の女性に加わって、新たに私の知っている女性もお付き合いの中に入っていることがわかりました。
こんな最低な男と、付き合ってる自分も嫌で、終わりにしたいけど、いままで一緒だった年月や、優しかった頃の彼を想うと、別れられません。
このまま、連絡を取らずにいた方がいいでしょうか、あとは、なにも知らない奥様に、彼のほんとうの姿を告げたい、と思う気持ちが強くなっています。
でも、私も謝って許してもらえるかわからないし、彼のことはヒドイから奥様に監視を強めて欲しい気持ちはあるけど、家庭を壊してしまうのでは、という気持ちもあって行動できません。
このまま、我慢するしかないのでしょうか。
ちなみに、彼はいまは私への愛情はありません。もう飽きたと言われたこともあるので。
辛いし、現実逃避したいです。自殺を考えたこともあります。
避妊をしてくれないので、毎回妊娠検査薬の反応や、生理がくるとほっとするという感じです。
それでも、愛してるんです。どうしたらいいでしょうか。
まとまってない文章でごめんなさい。
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とおこ さん
2012年8月4日 01:00
独身彼氏のことに全く触れてませんけど、結局貴女も二股をかけているわけだから、お互いさまじゃないかなって感じました。もし愛人が貴女一人だけだったなら貴女だって奥様に知らせようとは思わなかったでしょう？自分だけと不倫してた間はよかったけれど、他の女と不倫するのは許せないから監視を強めてくれっていうのも筋の通らない話ですよね。マメな彼は奥様にもそれなりに尽くしてるのでしょうし、意外に奥様も納得済みかもしれないですよ。奥様にばらすのもアリかなとは思いますけど、それなら自分も慰謝料を払う準備をしてからのほうがいいと思います。
避妊については男任せにせずにちゃんとピルを飲みましょう。自分の体を守れるのは自分だけです。
まさと さん
2012年8月4日 07:27
彼と貴女はたぶん仕事関係の知り合いだろうと想像しましたが、そうであれば貴女の同僚や知り合いも誘っていると思います。
可愛い子を誘って、モノにするまでのプロセスを楽しんでいるのでしょう。
その男は貴女に彼がいるのを知っていて付き合っているのでしょ?
だから、もし妊娠しても彼氏の子供だと言って逃げるのでしょうね。
ただ言えるのは、貴女の事を大事に思っていないということは確かです。
しかし、何で彼氏がいるのにそんな男の誘いに乗るのですか?
貴女の彼氏よりも世間ずれして遊び慣れているから引かれたのでしょうね。
奥さんの事は関係ないのだし、もう彼とはかかわらないようにして下さい。
好きだという気持ちがあっても、裏切られたという気持ちを強く持って下さい。
> それでも、愛してるんです。どうしたらいいでしょうか。
彼にとって、貴女は女性でなくオンナというモノでしょう。
彼は貴女に言った言葉やしている事を他の女性にもしています。
貴女にとって彼は一人の存在ですが、彼にとって貴女はその他大勢の一人です。
貴女に気持ちが無い人に向かって行っても惨めでしょ?
そんな男の事で悩まないで、早く縁を切ってください。
直ぐには忘れられないでしょうが、貴女には彼氏もいるのだから浮気をしないようにしましょう。
こんなことを続けていると、将来誰かと結婚しても不倫から抜け出せない女になりますよ。
らいらい さん
2012年8月4日 19:04
とおこさんへ。
拙い内容の相談に対して、お返事ありがとうございました。
> 独身彼氏のことに全く触れてませんけど、結局貴女も二股をかけているわけだから、お互いさまじゃないかなって感じました。
おっしゃる通りだとおもいます。わたしは、独身彼氏のことも大切で、不倫相手の彼は、自分も彼氏も2人とも大事にしてね。とよく言ってました。
彼氏への罪悪感はずっとあります。同時に2人を同じレベルで愛するのは無理で、どちらかに気持ちが傾いてしまうんだなぁって、経験してはじめて気づきました。
> もし愛人が貴女一人だけだったなら貴女だって奥様に知らせようとは思わなかったでしょう？自分だけと不倫してた間はよかったけれど、他の女と不倫するのは許せないから監視を強めてくれっていうのも筋の通らない話ですよね。
そうですね。それもおっしゃる通りだと思います。
自分だけ身を引いて、他の女性とはのうのうと上手く行く生活をするんだろうなというのが許せないという気持ちがいっぱいで、、、みんな平等にとは言いませんが、せめて一緒にいるときはわたしのことを一番に考えて欲しいなぁと思ってしまいます。
でも、それもかなわないので、それならいっそ、他の女性とも切って欲しいって思ってしまうんです。。。
> マメな彼は奥様にもそれなりに尽くしてるのでしょうし、意外に奥様も納得済みかもしれないですよ。奥様にばらすのもアリかなとは思いますけど、それなら自分も慰謝料を払う準備をしてからのほうがいいと思います。
そうなんです。ほんとにマメで、家族サービスや奥様とのデートも欠かさない人です。
しかも、その内容も話してきたりと、家庭を壊すつもりは全くないようです。
わたしも、家庭を大事にしている彼を(付き合う前から)素敵な旦那様でいいなぁ、と思っていたので、付き合いだしてからは、彼の素敵な旦那様のイメージと、不倫のギャップと、それにわたしも関わってしまったことに罪悪感でなやんでいました。
>  > 避妊については男任せにせずにちゃんとピルを飲みましょう。自分の体を守れるのは自分だけです。
ピル、飲まないといけないですね。考えたりもしました。
でも、いまは、そこまでして自分の身体を、いまは私のことを愛していない彼のために犠牲にすることはないかなぁとおもえるようになりました。
なので、今後はHはしないようにします。それには、逢わないのが一番ですね。
らいらい さん
2012年8月4日 19:36
まさとさんへ。
お返事ありがとうございました。
コメントいただいた内容が、あまりに当たっているのでビックリしました。
> 彼と貴女はたぶん仕事関係の知り合いだろうと想像しました当たってます。彼は仕事関係で知り合い、40代。わたしは20代です。ほかの女性も、誘っているレベルは差もあれど、声をかけている女性も何人かいるようです。
> 可愛い子を誘って、モノにするまでのプロセスを楽しんでいるのでしょう。
それも、当たっていてビックリなのですが、本人が、誘って落とすまでの過程が楽しい、付き合ってからはすぐ飽きる、と言ってました。(聞いたのは付き合う前からで、その時はなんてひどい人なんだ、と感じましたが、その時は飲み会の場で、他の男性も同意見だったので、そういうものなのかなぁ、と呆れて聞いてました。)
> その男は貴女に彼がいるのを知っていて付き合っているのでしょ?
> だから、もし妊娠しても彼氏の子供だと言って逃げるのでしょうね。
逃げるかもしれませんね。
もともと、彼氏や旦那様など、相手のいない女性は怖くて手が出せない、と言ってましたので。今思えば、なんて自分勝手な意見なんだとおもいますが。。。
> ただ言えるのは、貴女の事を大事に思っていないということは確かです。
はっきり言ってくださって、ありがとうございます。
やっぱり、客観的にご意見いただいても、そうなんだなぁと、いまは冷静に受け止める事ができました。感謝です。
> しかし、何で彼氏がいるのにそんな男の誘いに乗るのですか?
それが、わたしもお恥ずかしいのですが、いままで彼氏意外にお付き合いしたことがなくて、(彼氏がいないときも、いるときも、それなりにお誘いはあるのですが、)つまりは軽い男性恐怖症みたいな状況だったんです。
見た目や雰囲気だけで寄ってくる男性ばかりだったので、、、でも、不倫相手は、仕事からの付き合いでしたので、そういった警戒心もなく、むしろ仕事が出来、周りの人間からも慕われる人だったので、最初に誘われたときは戸惑いましたが、それ以上に嬉しい気持ちが勝ってしまったんです。
そのときは、複数の女性と同時にお付き合いしてるとは知りませんでしたし。。。
> 奥さんの事は関係ないのだし、もう彼とはかかわらないようにして下さい。
そうですね。彼を支えている奥様には、頭が上がりませんし、同じように傷つけたりするのも間違ってると思うので、わたしから伝えるのはやめておきます。
> 好きだという気持ちがあっても、裏切られたという気持ちを強く持って下さい。
そうしたいです。でも、時間が経つといい想い出ばかりが浮かんで、やっぱり嫌いになれないんです。
電話やメールも、まだなんだかんだで毎日くれますし、くれたら、つい返事のメールや電話をしてしまったり、、、ダメですね。。。
>  > 彼にとって、貴女は女性でなくオンナというモノでしょう。
その通りだと思います。女性(自己のある)ではなく、オンナとして扱われてると。あえばすぐHですし、お喋りがしたい、といっても、やっぱりHにもっていかれます。メールの内容も、Hなのが殆どで、正直返すのもウンザリしてます。
> 彼は貴女に言った言葉やしている事を他の女性にもしています。
そうですね。わたしみたいに不幸になる女性もいるだろうし、まだ付き合いたての女性や、付き合たって長い女性も複数の関係の中にいらっしゃるので、そういった人はずっと大切にされて、幸せなんだろうなと嫉妬してしまいます。
> 貴女にとって彼は一人の存在ですが、彼にとって貴女はその他大勢の一人です。
刺さりますが、正しいお言葉だと思います。
> 貴女に気持ちが無い人に向かって行っても惨めでしょ?
> そんな男の事で悩まないで、早く縁を切ってください。
そうしたいです。縁を切る勇気が欲しいです。。。
相変わらず毎日連絡をくれる彼に対して、どうやったら切れるのでしょうか。きっと、まだ心に切りたくない気持ちがあるので、着信拒否などができないんです。。。
アドバイスいただいたのに弱くてごめんなさい。
不倫は、もう絶対に嫌です。
職場や仕事関係で、年上から気に入られやすいのか、不倫関係を求められることもあります。
でも、どんな相手でも絶対に拒否しています。
そのくらい、もう凝りました。。。
いまは、ただ、不倫をする前の精神的にも元気だった自分にもどりたい。独身彼氏とも、ラブラブで幸せだったころに戻りたいです。
鏡子 さん
2012年8月5日 17:18
こんにちは。初めまして。
> いまは、ただ、不倫をする前の精神的にも元気だった自分にもどりたい。独身彼氏とも、ラブラブで幸せだったころに戻りたいです。
心からそう思っていますか？
一緒にいる時は自分だけを見て欲しいとか、別れる勇気がないとか、連絡があると返してしまうとか嫌いになれないとか。
別れた方が良いという事は、せめてわかっていますか？
限界でぼろぼろなんでしょう？
別れるのに嫌いになる必要なんてありませんが。
どうなりたいという場所が見えているのに、自らその場所へ行こうとしないなら、誰かが何とかしてくれるでしょうか？
待っていても何も起こらないですね。
楽な方へ楽な方へと流れていては終わりがないです。
まさと さん
2012年8月5日 18:08
不倫と言う言葉は好きではありませんが、気楽にできる人とできない人がいます。
どう考えても貴女は不倫に向きませんね。
> まだ付き合いたての女性や、付き合たって長い女性も複数の関係の中にいらっしゃるので、そういった人はずっと大切にされて、幸せなんだろうなと嫉妬してしまいます。
若い子はあこがれの人に誘われると舞い上がってしまいます。
また、貴女の様に彼氏がいても付き合う人もいますが、貴女の職場は女性が多いでしょ?
そういう所は昔から付き合うと言うより遊び感覚なのです。
貴女は遊ばれて悩んでいるのだから嫉妬は不要です。
長く付き合っている女性は割り切っているのであって、それ程悩まないと思います。
中には同じ職場の複数の男と付き合っている女性もいるはずです。
そういうことは決して良い事ではありませんが、職場環境がそうなのでしょうね。
> 電話やメールも、まだなんだかんだで毎日くれますし、くれたら、つい返事のメールや電話をしてしまったり、、、ダメですね。。。
無視をしたら何かと仕事をし辛いでしょうから、当たり障りのない返事にしましょう。
彼は手が空いた時に付き合ったいろんな女性にメールをしていると思います。
それも彼の一種の息抜きなのでしょう。
しっかり自分を見つめて、後悔しない生き方をしましようね。
らいらい さん
2012年8月15日 08:47
鏡子さん、こんにちは。初めまして。コメントありがとうございます。
> 心からそう思っていますか？
本心です。前はお互い思いやって、本当にしあわせでした。
なんでも頑張れたし、応援もしてくれました。そんな関係に戻りたいです。
> 別れた方が良いという事は、せめてわかっていますか？
> 限界でぼろぼろなんでしょう？
> 別れるのに嫌いになる必要なんてありませんが。
別れたほうが良い、と頭ではわかってても、もう向こうにとっては新しい(複数の)彼女のことで頭がいっぱいなんだろう、と思っても、なかなか気持ちの決心がつかないんです。
でも、たしかに、別れるのに嫌いになる必要はない、との言葉にはっとしました。その通りですよね。
> 待っていても何も起こらないですね。
> 楽な方へ楽な方へと流れていては終わりがないです。
いまは、すこしずつ連絡の頻度を減らしたり、本を読んだり、他のことを考えながらちょっとずつ離れようと努力してるところです。
辛いですが、がんばりたいです。
らいらい さん
2012年8月15日 23:24
まさとさん、ふたたびレスありがとうございます。
> 不倫と言う言葉は好きではありませんが、気楽にできる人とできない人がいます。
> どう考えても貴女は不倫に向きませんね。
自分でもそう思いますが、相手から距離をおこう、と言われたときもそう言われました。
無理は続かないから、解消したい。と。
> 若い子はあこがれの人に誘われると舞い上がってしまいます。
> また、貴女の様に彼氏がいても付き合う人もいますが、貴女の職場は女性が多いでしょ?
> そういう所は昔から付き合うと言うより遊び感覚なのです。
> 貴女は遊ばれて悩んでいるのだから嫉妬は不要です。
じつは、職場は女性があまり居ないんです。だから逆にどんな女性でも声がかかるのかもしれませんね。。。
嫉妬は不要です、との言葉に少し勇気づけられました。
嫉妬してる自分も嫌いなので、嫉妬なんてバカバカしいなぁと思うようにします。
> 長く付き合っている女性は割り切っているのであって、それ程悩まないと思います。
不倫相手からは、他の女性もわたしのように思い悩んだ、うんざりした、と、聞かされてました。二度と繰り返したくない、とわたしに別れを告げてきましたが、そのときのわたしは、じゃあなぜその女性とは別れないのだろうか、うんざりした、と言っているのに。と思い、ようやくその女性が不倫相手のお付き合いしている女性たちの中で一番大事な人なんだろうと気付きました。自分じゃなく。
鬱病になるほど、ツライ現実でした。
> 彼は手が空いた時に付き合ったいろんな女性にメールをしていると思います。
> それも彼の一種の息抜きなのでしょう。
そんな感じですね。いまは、わたしは彼の癒しにはなれないし、他の女性がその役割をしているのだろうけど。
> しっかり自分を見つめて、後悔しない生き方をしましようね。
ありがとうございます。毎日、憂鬱な気分で暗い自分でしたが、最近はメールや電話のやりとりが、激減して、すこしずつですが他のことに目を向けられるようになりました。例えば、友達と遊びに行ったり本を読んだり、気分転換がすこしずつできてます。
人生いろいろあって面白い、でも自分自身がハッピーになれるような生き方をしようと思います！ありがとうございました！
らいらい さん
2012年8月19日 02:14
皆さんにいろいろとご相談にのっていただいて、やっと日常生活が、前のような不倫せず元気にやってた自分に戻れそうで、相手のことも、もともと尊敬していた部分だけみて付き合って行こうと(仕事上の関係としてという意味で)決め、こちらからメールも電話もせず、相手からのメールの頻度も減り、ああ、こうやってだんだん別れていくんだな、と、忘れられるんだな、と思っていたら。
また相手からの、あえる？メール。
あいたい、とか、きて、じゃなく、あえる？ってところが、わたしの気持ちを探ってるようで、、、わたしも、相手がわたしにあいたくてそんなメールをくれたんだとは思えません。
まだ続けられるかな？と確認したいのでは、と思います。
あいたいきもちは、これまで誘われたら本当に嬉しかったのに、びっくりするほどあいたい気持ちがなくなりました。
でも、確認の為、あえるならいつから？ってきいたら、○○日の夜になるといわれました。つまり、お昼間はあうつもりはなく、夜のホテルだけで、翌日もきっとすぐチェックアウトしたら解散でしょう。
もしかしなくても、お昼や翌日は、ほかの複数女性とあう約束をすでにしていて、ハシゴする気でいるのがバレバレです。
これまでもそんな感じだったので。
もう、なんか、そういう神経が理解できません。
せめてあってる間はわたしのことを本気で大事にしてくれるならまだ満足感は生まれるのかもしれないけど、最近はあってる間も冷たかったり、話も上の空だったり、合間で携帯でほかの女性に連絡とったりしてるのが雰囲気でわかるので、もういいや、ってかんじです。
仕事上では尊敬してるのはかわらないので、ただ男性としては、どんどん嫌な気持ちになるだけなので、(相手への不信感や不誠実なところが、みえるので)
もう、終わりにできそうです。
ただ、一瞬でもまたあったらどうなるんだろ？と、大事にしてくれるようになるかな？と1ミリでも考えてしまうときがあって、悩みます。
あえない、あわない、ってまだ返事もできてません。
相手は、どういうつもりなんでしょうか？
わたしと一緒にいるとき、一緒にいても楽しそうじゃないし、夜も、愛のない、愛されてないってわかる自分勝手なエッチをされて、虚しい気分になるだけなのに。
不倫前の仲のよかった関係に戻りたいです。
こんなになるんだったら、不倫中はしあわせではあったけど、やっぱり不倫しなければよかったって、思います。。。
新たにアプローチしてくる既婚者は速攻でそんなつもりはないオーラを出してます。いまや。
きっと、これまでが隙がありすぎたんだろうな、と反省。警戒心ってものが全くなく、相手を心から信頼して、何も考えず2人でごはんに行ったりしてたのは、ダメだったんだろうな。気をつけます。
鏡子 さん
2012年8月19日 23:12
こんばんは。
また戻って来ちゃいましたか。
彼からメールが来たんですね。
それでまた、彼の気持ちを確かめたいと思ってしまうのは何故でしょう。
未練たらたらだからですよ。
少しキツい言い方になりますが、頑張って読みましょうね。
彼の気持ちなら、これまでに沢山見て来て、もうわかりきっている事ですよね。心が限界でボロボロと言うほどに。改めて確認することなんて何もないですよ？
それより、彼がまた連絡して来た事で、「新たに」判った事が一つありますよね？
貴女がどんなに悩もうと、ボロボロになるまで苦しもうと、苦渋の選択で別れを決めて、悲壮感溢れるお別れシーンを作ろうと。
彼にとっては、「なーんの意味もない」出来事だったという事。
また一つ理解しましょう。
彼は貴女の気持ちなんてこれっぽっちも理解していないし、そもそも興味もない様ですね。
貴女が思うほど彼は貴女の事を思っていないという事です。
気持ちの温度差以前に、二人が関わる事へのスタンスも違っていて、貴女は恋愛というお付き合いのつもりでも、彼にとっては違ったという事です。
では、何故またこんな風に誘って来れるのかですよね。
それは貴女がそういう風にして来たから、に他ならないですよ？
自分以外にもお付き合いしている相手が複数いて、自分が要請されるのは、他の女と女の繋ぎ目、合間のひと時だけ。それも、自分本位で避妊もしない。
それって「無料のデリ嬢」じゃない？
デリ嬢って90分遊ぶのにいくらかかると思いますか？
貴女がまだ二十代の前半なら、諭吉が3枚飛んでもおかしくありませんよ。それでも生なんてあり得ませんよ？
でも貴女が彼に提供して来た行為は？
相手の望むままに出て行って、なすがまま。避妊をしなくても文句一つ言わないなんて、相当な大安売りをしていますよね。いや、無料だから安売りにもならないでしょう？
もし彼が、貴女の事はその部分だけしか見ていないとしたら。
そんな安上がりな玩具はどんな言われ方をしようと手放す必要がないでしょう？だから深刻な話なんて右から左に聞き流したか、聞いていなかったかじゃないでしょうか？何か言ってるなーくらい。
そんな扱いを受けたという事、貴女は既に経験してわかっているはずですよね。今更連絡があったくらいで確認する事ではないですよ。
では、彼は何故そういう事が出来るのかと言うと。
いくら仕事で尊敬出来るかどうか判りませんが、そういうタイプは「下半身は別物」だからです。
これは覚えておきましょう。
沢山いますよ、そういうタイプ。このサイトでも職場不倫は沢山ありますね。大抵の女性のお相手は仕事で「尊敬出来る人」らしいです。ところが、あっちにもこっちにも女、女、女。
落とすまでが楽しくて、慣れて来ると飽きて次へ行くタイプもいれば、とっかえひっかえ、常に複数の相手がいないと満足出来ないタイプもいれば、お臍から下の人格も様々。
いずれにしても下半身だけの時間がどうしても必要な「人種」がいると認識しましょう。
という事で今更、何故？どうして？の世界ではないです。
単にお手軽だから連絡があっただけ。
その辺で叩き売られている物、無料で配られている物を大事にするかどうか、よく考えようね。
すごくすごく嫌ですよね？そういう言われ方。
男からそういう扱われ方をした事があるという事実は、本当なら貴女の自分史から消してしまいたい程の忌まわしい記憶になるはずだと思うけど。
そういう貴女を知っている彼と、それでも仲良くしたいですか？
沢山の我慢をして苦しんで彼に尽くして来たつもりで。
でも何も報われる事がないから救いがないんでしょう？
未練って差し出した物への未回収の見返りですから。
貴女にとって差し出した物が大きかったのだと思いますが、報われる相手じゃない事は、とっくに理解しているはずですよ。
少しでも大事にしてくれるんじゃないかと1mmでも思うのはそこに諦めが足りないから。
それから。
独身彼氏のお話が全く出て来ませんが。
もしかして、それほど大した彼じゃないのかしら？
だからこんな風に、下半身男にいつまでも未練たらたらなのかしら？
いっその事、独彼とも別れたらどうですか？
貴女こそ、ちっとも大切にしている様には見えないですよ。
キャン さん
2012年8月20日 00:13
> 相手は、どういうつもりなんでしょうか？
> わたしと一緒にいるとき、一緒にいても楽しそうじゃないし、夜も、愛のない、愛されてないってわかる自分勝手なエッチをされて、虚しい気分になるだけなのに。
自分でも解ってるでしょ？
貴方は彼にとって単に都合のいい女なの。
時間が空いたとき（他の女性の都合がつかない時）、誘ったらさせてくれる存在出しかないんじゃない？
一緒にいて楽しくないと思っているように感じるんだったらそうなんでしょう。
あなたが生理のときや、Ｈができないときはそそくさと帰っちゃうんじゃないの？
だいたい、自分だって彼氏持ちの癖に、相手がどうとか言える立場じゃないんじゃない？
ぱふゅーむ さん
2012年8月20日 15:26
ほんとに…都合よく遊ばれて捨てられて、それでも未練たらたらで…読んでいて、呆れちゃいました。
いっその事、上司とか新しく手をつけられた知り合いの女の人に相談してみてはいかがでしょう。
実はお付きあいしていたんだけど、妊娠しちゃった。でも彼には何人も女がいるみたいだし、どうしていいかわからない…って泣いちゃえば。
そのくらいの事されてもおかしくないくらい、ひどい話です。
あなたも彼がいるにも関わらず、その気になるから、つけあがるんだと思います。
避妊もしないような人なんだから、よそでもそうでしょう。病気とか、真剣に心配した方がいいですよ。
らいらい さん
2012年8月24日 21:51
鏡子さん
またのコメントありがとうございます。
未練、あるのでしょうね。。。
忘れようと思うほど、楽しかった頃やお互い好きだった頃の日を思い出してしまって。
でも、もうその頃の彼との付き合いとは違っているし、心が限界だっていうのが現実ですよね。
もしいま、また会っても、やっぱりどこかで無理する事になって、まえのようなたのしかった頃に戻るなんて不可能だってことも、アタマではわかってます。
> 彼は貴女の気持ちなんてこれっぽっちも理解していないし、そもそも興味もない様ですね。
そうですね。会ったときに、気持ちを話そうとしたときも、聞いてくれませんでした。寝たふりをして。
> 貴女が思うほど彼は貴女の事を思っていないという事です。
悲しいですが、おっしゃるとおりですね。。。
> 貴女は恋愛というお付き合いのつもりでも、彼にとっては違ったという事です。
都合のいい女だったんでしょう。
> それって「無料のデリ嬢」じゃない？
> デリ嬢って90分遊ぶのにいくらかかると思いますか？
> 貴女がまだ二十代の前半なら、諭吉が3枚飛んでもおかしくありませんよ。それでも生なんてあり得ませんよ？
ほんとに、そんな感じですね。。。不倫相手の女性関係の中で、いちばん若いから、ただ便利に使われたのかも。
> 相手の望むままに出て行って、なすがまま。避妊をしなくても文句一つ言わないなんて、相当な大安売りをしていますよね。いや、無料だから安売りにもならないでしょう？
好きで、逢いたくて、嫌われたくなくて避妊しないことにも嫌だったけど我慢して。
でも、そんなの自分をだいじにしてないってことなんですよね。
夢中だったときは、周りが見えなくなって、正しい考えかたもできなくなっていました。。。
> いくら仕事で尊敬出来るかどうか判りませんが、そういうタイプは「下半身は別物」だからです。
> これは覚えておきましょう。
改めて文字にされて言われると、なんか仕事で尊敬はできるけど、男としては尊敬できないし、むしろがっかりですよね。
そんな人だって思うようにします。
> 落とすまでが楽しくて、慣れて来ると飽きて次へ行くタイプもいれば、とっかえひっかえ、常に複数の相手がいないと満足出来ないタイプもいれば、お臍から下の人格も様々。
相手は、まさにそんなタイプです。自分で言ってました。
落とすまでが楽しいのに。すぐあきるんだよね、って。ほんと失礼だなぁって、付き合ってるときにもきいてて思ってましたが。。。
> 単にお手軽だから連絡があっただけ。
> その辺で叩き売られている物、無料で配られている物を大事にするかどうか、よく考えようね。
はい。辛いですけど、それが現実なんですよね。。。
> そういう貴女を知っている彼と、それでも仲良くしたいですか？
男女の仲としては、もういいです。いろんなご指摘をいただいたおかげで、男性として、人として、好きになれない気持ちが大きくなりました。
> それから。
> 独身彼氏のお話が全く出て来ませんが。
> もしかして、それほど大した彼じゃないのかしら？
> だからこんな風に、下半身男にいつまでも未練たらたらなのかしら？
独彼とは、遠距離なんです。
でも、とっても優しくって、いつもわたしをいちばん大事に大事にしてくれる人なんです。
もちろん、浮気をされたこともないです。付き合い自体も、穏やかに、とてもうまく行ってます。不倫相手が刺激的ではまってしまってましたが、独彼は、いつも安定感があって、癒してくれました。どんなときも包んで受け止めてくれました。
独彼に対しても、申し訳ないきもちでいっぱいです。
これからはちゃんと、彼だけを大事にしたいとおもいます。
ありがとうございました。
AA さん
2012年8月27日 20:04
初めまして。
全く同じ状況、あなたは私かと思ったので返信しました。
私も、職場の上司と二年間身体の関係があります。
私からのアプローチで始まりました。
他にも女がいるとは思っていましたが先日、私と会う時と同じ変装でホテルに入る彼を目撃しました。
涙が止まりませんでした。
ショックで、何かしようかと思いしばらく眠れませんでした。
でも、正直彼を好き過ぎて別れる気はないんです。
だから、重い女になりたくないし何も知らないフリをする事に決意しましたよ。
私は浮気です。
彼にとっては、重い女よりいつも笑顔の女の方が会いたいに決まってる。
変なアドバイスですが、好きならガマンして、気持ちが収まるまで付き合いましょうよ。
と言うか、あまりにも私に似ているので、是非お話したい気分です。
人生経験者 さん
2012年8月28日 14:32
> 変なアドバイスですが、好きならガマンして、気持ちが収まるまで付き合いましょうよ。
> と言うか、あまりにも私に似ているので、是非お話したい気分です。
そんな付き合い方をして満足なのでしょうか？楽しいですか？
そんなのがあなたの「恋愛」なのですか？
彼にとっては何人もいる浮気相手(いわゆるセフレ）で満足なのですか？
我慢して待ってその先にいい事があると思いますか？
自分を安売りしない事。
時間を無駄にしない事。
待って待って合わせて合わせて我慢して・・・・
挙句の果てに音信不通・・・・・
それで後悔しませんか？
相手は悪くありません。
既婚者と知っているのに女性からアプローチしてきて勝手についてきているのです。
自分を見失わないでください。
楽しい恋愛(もちろん不倫ではない）して下さい。
我慢する貴方はきれいじゃないでしょ？
らいらい さん
2012年8月28日 20:01
キャンさん
コメントありがとうございます。お返事がおそくなり申し訳ございません。
> 自分でも解ってるでしょ？
> 貴方は彼にとって単に都合のいい女なの。
> 時間が空いたとき（他の女性の都合がつかない時）、誘ったらさせてくれる存在出しかないんじゃない？
そうなんですよね。いつからこうなってしまったんだろ、と思いますが、最初からそうだったのかもしれません。
> 一緒にいて楽しくないと思っているように感じるんだったらそうなんでしょう。
そうですね。電話で話してるときも、前とは違って楽しそうじゃないし。
いまは、電話もなくなりました。わたしも、電話が鳴らなくても気にならなくなりました。
> あなたが生理のときや、Ｈができないときはそそくさと帰っちゃうんじゃないの？
1度だけあう日とHできないときが重なったときがありますが、そんなときもHしようとするんです。大事にされてないですよね。。。
> だいたい、自分だって彼氏持ちの癖に、相手がどうとか言える立場じゃないんじゃない？
そこは、おっしゃる通りだと思います。遠距離なのであえても2,3ヶ月に1度だけ。。。寂しさを、趣味とか他のところへ向けようと思います。
彼のことは、大切にしたいと思います。
らいらい さん
2012年8月28日 20:10
ぱふゅーむさん
コメントありがとうございます。お返事がおそくなりすみません。
> ほんとに…都合よく遊ばれて捨てられて、それでも未練たらたらで…読んでいて、呆れちゃいました。
未練たらたらで、、、連絡もいっさい断つということもできず、言われるがままあってきましたが、客観的にも呆れたと言っていただき、ほんとにそうだなぁといまは冷静に受け止めれる自分がいます。
> いっその事、上司とか新しく手をつけられた知り合いの女の人に相談してみてはいかがでしょう。
相談したいですが、相手の生活まで壊すことは、自分もやっぱり傷つくとも思うし、想像の中だけで満足するようにしています。想像の中ではあんなことこんなこと、けちょんけちょんにしてやってます。
> 実はお付きあいしていたんだけど、妊娠しちゃった。でも彼には何人も女がいるみたいだし、どうしていいかわからない…って泣いちゃえば。
> そのくらいの事されてもおかしくないくらい、ひどい話です。
そうですよね。やっぱり、あえて見ないふり、分からないふりをしていても、ひどいことはひどいんだって気づきました。
こころがもうこれ以上ボロボロにならないように、はやく忘れたいです。
> あなたも彼がいるにも関わらず、その気になるから、つけあがるんだと思います。
相手がいる(彼氏や旦那さま)女性ばかり手を出してるようです。わたしもひとのことはいえないですが、最低ですね。
> 避妊もしないような人なんだから、よそでもそうでしょう。病気とか、真剣に心配した方がいいですよ。
それも心配で、近々検査に行こうと思ってます。。。
ぱふゅーむ さん
2012年8月28日 22:06
少しは元気になれたでしょうか。
どうせ恋をするなら、あなただけを大切にしてくれる人と…それでも仕方なく不倫となるのであれば、せめて、あなただけを見てくれる人と…。
あちこち浮気している人は、一見、魅力的に見えてしまうのかもしれない。甘い言葉もsexも…若い男にはないものを持っているのでしょう。
でもね…彼は、あちこちで同じように優しい言葉を言い、甘い夜を過ごすのです。
あなたが悩んだり、泣いたりする価値なんてないくらいのグズ野郎です(笑)
どうか…幸せな未来があなたに訪れますように…。
らいらい さん
2012年8月29日 00:05
AAさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
AAさんも同じ状況なんですね。
> 他にも女がいるとは思っていましたが先日、私と会う時と同じ変装でホテルに入る彼を目撃しました。
> 涙が止まりませんでした。
> ショックで、何かしようかと思いしばらく眠れませんでした。
現場を目撃してしまったら、ショックですよね、、、わたしも、写真やメールをみたときショックでした。たぶん、そこから精神がおかしくなったと思います。
> でも、正直彼を好き過ぎて別れる気はないんです。
> だから、重い女になりたくないし何も知らないフリをする事に決意しましたよ。
わたしも、一緒に居られるなら我慢しようと思ったときもありました。でも、いずれ無理がきます。ぜったいに。わたしは、耐えられませんでした。
> 私は浮気です。
> 彼にとっては、重い女よりいつも笑顔の女の方が会いたいに決まってる。
彼にとって、癒しの存在でわたしもいたかったですが、ここのところの態度や仕打ちで、好きの気持ち自体なくなりました。
> 変なアドバイスですが、好きならガマンして、気持ちが収まるまで付き合いましょうよ。
> と言うか、あまりにも私に似ているので、是非お話したい気分です。
似ているのですね、、、ほんとは、会ってお話しして、辛さや痛みも共有したいですね。
いろいろつうじるところがあるかもしれないです。
彼のことが好きすぎて、とのことでしたが、無理をしすぎて笑顔で生活できなくなるまえに、離れられるか、もしくは割り切ってお付き合いができるようになればいいですね。
わたしはキモチも終わりにできそうです。来月も、これからも、あいたくないって伝えることができたので。やっと、という感じですが、、、
キャン さん
2012年8月29日 00:33
あの・・・・・
貴方の彼はどうしてるの？
自分が辛いことばっかり書いてるけど、裏切り続けられている彼氏・・・・・かわいそうじゃない？
別れてあげたら？
あ、もう別れてるかな。
別れてなかったら、貴方も彼と同じくらいの相当な女だよ。
らいらい さん
2012年9月1日 01:25
キャンさん
こんばんは。再度コメントありがとうございます。
> 貴方の彼はどうしてるの？
他の人へのコメントに少し書いたのですが、彼は遠距離で、会えるのも数ヶ月に1回のペースです。。。
お付き合いは安定してます。
不倫相手は刺激的で、尊敬や憧れが強かったので、付き合ってしまいましたが、一緒にいるときの安心感や、癒される気持ちは、彼としか感じません。大切にしなきゃと、いまさらながら(勝手と思われるかもしれませんが、、、)思ってます。
> 自分が辛いことばっかり書いてるけど、裏切り続けられている彼氏・・・・・かわいそうじゃない？
自分がされたら嫌なことを、彼に対してしてしまっていることは、ひどいと反省しています。。。不倫相手と盛り上がってたときは、ほんとに周りが見えておらず、自分中心、不倫相手中心、になってしまっていました。
ここに来られている方は、不倫で悩んでたり、割り切って続けることを選んだり、いろんな方がいらっしゃると思います。
わたしは独身なので、まだ結婚生活や、家族を持つことの大切さは想像の域をこえませんが、やっぱり、(付き合う前から)相手が家族を大事にしているところが尊敬してたポイントの1つだったことを思い出したので、やっぱりこのまま別れても他の人と付き合い続ける、新しい女性に手を出す、そんなことをしている男性だったということが、やっぱり残念です。
奥様のことや家族を大切にし、家族サービスをマメにし、奥様とのデートも頻繁にしているあたりの、ある意味の「両立」できてるのは、尊敬していた相手の姿ではありません。
よくバレないなぁと思いますが。。。
わたしは、複数女性と、相手のカラダをシェアするのもいやです。他の彼女たちは長く何年も続いてる人や最近の付き合いが新しい人もいますが、わたしは一抜けします。
キャン さん
2012年9月1日 07:56
> わたしは、複数女性と、相手のカラダをシェアするのもいやです。他の彼女たちは長く何年も続いてる人や最近の付き合いが新しい人もいますが、わたしは一抜けします。
一抜けることは自分の体を守る意味でもいいことだけど、不倫するって事は、その時点で複数の人とシェアするって事と同じだと思うよ。
浮気慣れしてる人は複数相手がいる人が多い。勿論相手には言わないけどね。
不倫だから「自分は愛されてる」「自分がNO１」
なんて思わないほうがいいよ。
不倫する人が愛しているのは相手の体だけ。
もともと不倫だからこそ都合のいい相手なんだから。
らいらい さん
2012年9月9日 00:56
皆さんに相談にのっていただいてから、少しずつ自分の時間を大事に、まえに進んで行こうと、前向きにいろいろ外にでたり、本を読んだり、友達と会ったり。普通の生活ってこんな風だったんだなぁって、改めて感じました。
性病検査の結果、幸い病気にはなっておらず、心配もひとつ減りました。
相手からも連絡はほとんどありませんが、奥様と2人の写真を送ってきました。(2度目です。1度目は、わたしはほんとにショックで精神的に病んでしまったのですが、、、)
とくにお返事もしませんが、なんかもうイラッとしてしまいました。
…と、後日談でした。
みなさん、お世話になりました。
不倫は、嘘だらけですね。矛盾に、だんだん耐え切れなくなってくるのは、普通の感覚だと思いました。
不倫に足を踏み入れてしまっただけでもう、普通ではないのかもしれませんが、矛盾を感じられるうちに、やっぱり不倫から離れたほうがいいですね。
心の健康のためにも。。。
ありがとうございました。