初めてご相談させて頂きます。
どうぞよろしくお願い致します。
私、不倫相手ともに35歳です。
双方とも既婚者で、私は3歳の娘、相手には6歳と8歳のお子様がいます。
出会いは中学生の頃で、14歳の時に一度お付き合いをしたものの、その後すぐ別れてしまいました。
それでも、同じ地元という事で何かと会う機会もあり、地元の仲良しグループの一員として、今まで何回も遊んだり飲みに行ったりして、今に至ります。
今年の7月に、久しぶりに飲み会を開催した際、初めて連絡先を交換しました。
しばらく音沙汰無しだったのですが、8月の終わり位から徐々にメールが来始め、11月には電話でも話をするようになりました。
彼は、とても家庭を大事にする人なのですが、遠距離通勤で帰宅時間が遅い為、奥様との会話がほとんどなく、仕事の後帰宅した時に、奥様が起きて待っていてくれないという事が一番の不満なようでした。
私は真逆で、帰りの遅い夫を毎日待っていて、会話がしたいのですが疲れているからと相手にしてもらえない状態でした。
私は、現在の夫と結婚するまでも数人お付き合いした男性がいましたが、常に頭の中には彼の存在があり、一番好きなのは常にその人でした。
彼に会うと、やっぱり好きだ･･･と思ってしまい、でももう既婚者だし、どうにもならない、と自分の感情を律して来ました。
ところが、彼に自分も同じ気持ちだった、と告白されました。
学生時代から互いが結婚するまで、どちらかにパートナーがいる状態で、復縁のタイミングをことごとく逃し続けて来ました。
そして今に至ります。
互いに、ずっと頭の隅に大切な存在として互いを置いていたのです。
その事が分かって、一気にメールや電話の回数が増えました。
そこまでは、「心の浮気」状態だったと思います。
彼も私も、互いを好きだとはっきり言うようになり、11月中旬から何回か会いました。
そして、とうとう一線を越えてしまいました。
心の浮気ではなく、W不倫です。
今は、彼の仕事が忙しく、10日程会っていません。
向こうがお休みの日は、極力メールをしないようにしていますが、私が寂しくなってしまい、ついメールをしてしまったりします。
それ以外の日は、メールもしくは電話を欠かさずしています。
私は、どうしても彼との幸せな将来を考えてしまいます。
ただ、それには大きな問題をいくつもクリアしなければ行けない事も承知しています。
彼の家庭の事、自分の家庭の事、子供達の事･･･。
それでも、21年かかってやっと繋がった気持ちを、なかった事にしたくありません。
かたや相手は、あまり先の事を考えていないようです。
子供を悲しませる事はしたくない、私のことは大事で、会いたいし好きだし、昔自分が意地を張っていなければ、本当の意味で今近くにいられたのかもしれないと思うと情けない、と言っていました。
都合のいい言葉だと思われるかもしれませんが、彼の性格上本心だと思います。
もし私たちの関係が奥様にバレたら、離婚されるだろうなと言っていました（現実はそんなに単純ではないと思う、と釘はさしましたが･･･）。
子供がいなければ、離婚して私の方を取るとも言っていましたが、これは仮の話ですので、あまり重く受け止めないようにしています。
今は、私との関係（メール・電話・会う事）を幸せに感じており、多分ですが現状維持を望んでいるのでは？と私は感じています。
先を考え不安になってばかりの私と、現実を多少考えつつも、離婚等は考えておらず（あえて考えないようにしていると思います）今を楽しみたい相手。
彼との関係を終わらせたくはありません。
それでも、会えない日々が続けば不安になります。
夫に対しても、上の空な感じになってしまいます。
彼の事とは別の問題で、すぐではありませんが離婚を視野に入れて考えているので、余計そうなってしまうのかもしれません。
私はどう言う心づもりで生活して行けばいいのでしょうか。
よく分からなくなって、情緒不安定な毎日が続きこちらに相談させて頂きました。
補足ですが、旦那に対するストレスで適応障害になり、服薬2年めです。
彼と会うようになり症状が落ち着いて来ていたのですが、最近会っていない事で極端な無気力状態が続いています。
こんな弱い自分が、不倫関係を続けて行けるのか不安もありますが、本当に彼の事を愛しているので、強くなりたいと思っています。
拙い文章で恐縮ですが、何かアドバイス等頂けたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
- From：春野
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ママン さん
2010年12月15日 11:44
こんにちは。初めまして。
現在、心の病を抱えて、そのうえ不倫はキツクないでしょうか？一時、彼への心の安らぎを感じておられる様ですが、後々もっと不安になり、苦悩が増すと私は推測しますが。。
お嬢ちゃんが三歳、目が離せない時期ですよね？彼のお子様と貴女のお子様、大人としての責任は如何するのでしょう？簡単に離婚は出来ないし、仮に〔可能性は無いに近いと個人的には思いますが〕離婚したとしても経済的に破綻しませんか？慰謝料・養育費など。。
一線を越えたのがつい最近なら、深みにはまってドロドロになる前に、気持ちを落ち着かせ、御自分の人生を考えたら如何でしょうか？
障害が多いし、障害が大き過ぎる不倫だと思いますが。第一、彼は子供が大切だし、離婚を考えていないなら、貴女の独り相撲でないでしょうか？平行で交わる事は今現在ない事だと思いますが不倫は、心身共に病んでしまったりする危険性があります。十分に気を付けて下さい。
私は、大反対です、貴女の不倫に。自分を本当の意味で大切にして欲しいと思います。人生が複雑になります不倫は。。
春野 さん
2010年12月15日 23:25
ママン様
はじめまして。
コメントありがとうございます。
そうですね、心の病を抱えつつの今の状況は、決していい状況ではないと思います。
会えない寂しさから、私だけ彼に依存しているような状態なので、会えなければ無気力になってしまい、ギリギリの状態で家事育児をしています。
相手の離婚について、早急に事を運ぶというのは考えていなかったのですが（私が離婚を考えているのは、彼の問題とは別の事が原因なので）、大人としての責任とは、小さい子供がいつつ不倫に走っている事への責任でしょうか？
双方ともに、簡単に離婚出来ない事も、彼の方に現在そのつもりがない事も分かっていて、今の関係になりました。
ただ、どうしても未来を考えてしまうのです。
向こうの子供が大きくなった時、もしまだ私たちが続いていたらどうなるだろう、とか・・・。
確かに現在の私たちの心境は、平行線で交わる事は無いかも知れません。
独り相撲ですよね。
未来を考える事も、いけない事なのでしょうか・・・。
ママン さん
2010年12月16日 07:43
おはようございます。毎日の家事と育児ご苦労様です。私の姪の子供も三歳なので〔男児〕大変だろうなー想像しています。
私事ですが、これから朝食を作ってお隣さんに持って行きます。年輩の女性が骨折し、ここ８日間位、無償で朝食や家事を提供しています。朝食も４品・５品となると大変です。同じ物を避けてメニューを考えています。これが、家族だと苦痛にはならないけど、他人になるとそろそろ嫌になります。頼まれた訳でもないのに私のお節介ですが。。
私は結婚した事がないので、夫婦の事は判りませんが。。相性が悪い夫婦が一生共に生活するのは大変な苦痛だろうと思います。
貴女が自分の未来を夢見るのは自由だと思います。彼も夫であり父親である限り、大人としての責任や義務があります。自由であるけど自由でない部分で人間は生きているのでないでしょうか？
愛すると、すべてが欲しくなる。自分だけを見ていて欲しい。沢山の欲望が生まれてきます。自分を理解して欲しいと我が儘になっていきます。自分の心の葛藤が増えていきます。
本当に人を愛するとは何なのでしょう？私はあの人を好きになって、兎に角、生きていてくれさえすればいいと思っています。別に嫌われて別れたとしても。。〔実際は続いていますが〕
頻繁に電話やメールをしている様ですが、証拠が残らない様に気をつけて欲しいと思います。
彼の奥様は、帰宅すると寝ている。貴女は旦那さんを待っているけど会話がない。。この部分って、お互いにまだ愛があるのではと思いました。ただ、理解と言うか、相手に気持ちを伝えられる言葉が足りないのかなと。。
昔、私は一日何百人の人に会う仕事をしていましたが、家に帰るともう話はしたくはありませんでした。旦那様も、疲れて帰ってきているのかも？人と人って、ちょっとした勘違いで人間関係がズレてしまう部分があるかも？
貴女自身の人生ですが、大切に丁寧に生きて欲しいと思います。
不倫は、心も頭も疲れてしまいます。そして、シアワセには成りにくいものだと思います。誰かを押し退けても、掴み取るものでもないです。
夫婦間の事は、貴女自身が決める事です。わざわざ、複雑で疲れる作業を薦めません。〔不倫〕
春野 さん
2010年12月16日 12:47
ママン様
こんにちは。
度々の返信、ありがとうございます。
お隣の方のお世話、ご苦労様です。
なかなか出来る事ではないと思います。
素直に、とても偉いなぁ・・・と思ってしまいました。
> 自由であるけど自由でない部分で人間は生きているのでないでしょうか？
そうですね。文章を読んでその通りだなと感じました。
２人で幸せになりたい、と夢見る事は確かに自由なんですよね。
ただ、私も彼も実生活において色々な制約や責任がある。
今朝の事ですが、以前メールで明日会えないかどうか打診しておいた件で返信がありました。
子供の誕生日なので、仕事が早く終わっても終わらなくても、まっすぐ家に帰るそうです。
これが現実なんだな、と。
自分に置き換えて考えても、さすがに娘の誕生日に会いに行く事はないと思いますし。
メールでのやり取りだったのですが、至って普通の文章で、他の話もしつつ最後に上記の事が書かれていました。
怒っている風でもなく、ごく普通に。
多分、私ばっかりが今のめり込んでいる状態なんだと思います。
彼は、私のことと家庭の事、自分の中で線引きして考えられているんだと思います。
以前から、ダメな時はダメってちゃんとはっきり言うから、と言われているので、会いたくないとかではないと思いたいのですが、色々深読みしたり情緒不安定になっている自分が居ます。
彼には、誕生日なら帰らないとだね。また今度、会える時があったら会おう。と返信しました。
私が少し、冷静になる必要がありますね。
おっしゃる通り、好きになるとどんどん貪欲になって行って、数ヶ月前までは毎日メールなんてしていなかったし、会う事すら考えられなかったのに今ではすっかり彼への感情に振り回されています。
私も、彼が生きていてくれればそれでいい、とずっと思ってこれまで来ました。
その気持ちを思いだせるよう、頑張ってみたいと思います。
彼に嫌われたんじゃないか？と不安になってしまう自分も居ますが、その時はその時で、きっと彼の性格上そう言ってくれると思います。
そこだけはあやふやにしないと信じて、しばらくこの関係を続けて行くつもりです。
互いに送っているメールは、SDに移して本体から消したり、一応対策はとっています。
着信履歴に関しては、私は消していますが向こうは確認していないので、今度聞いてみようと思います。
結果がどうなっても、私は彼の事が好きです。
自分の幸せと彼の幸せ、よく考えて行動して行こうと思います。
ちゅぴ さん
2010年12月16日 20:58
はじめまして。初投稿です。私も同じような状況です。悩んで、限界がずっと続いてます。誕生日の件もそうだし、家族が大事、今を楽しもう、私の普段は上の空、彼に振り回され・・・状況がとってもよく似ています。
心の浮気が始まった頃から、ネットで似たような相談を参考にしてきましたが、女性はこんな風になってしまう人が多いのかしら。
好きは好きなんだろうけど、割り切り方が違うというか、私も離婚は考えられないけれど、彼とずっと一緒にいられたらなって想像してしまいます。彼との結婚は現実的には無理だし、結婚となるとまた違うのかなっては思います。でも何もかも忘れて、彼だけがいればいいって思ったり・・・かなり依存してしまっています。
年末年始なんて辛くないですか。仕事も忙しいし、休日は会えないので、このどうしようもない辛さをどう克服していけばいいか、今からとても辛いです。全然アドバイスになっていなくてごめんなさい。同じだなと思って投稿してしまいました。頑張りたいですね。
春野 さん
2010年12月16日 23:42
> ちゅびさん
初めまして。
コメントありがとうございます。
同じお立場からのコメント、本当に共感する部分が多いです。
ほんとに、割り切り方が違うような気がします。
お子さんのお誕生日、大切なのはとてもよく分かるのですが、やっぱりどこかで寂しくて辛くて仕方のない自分が居ます。
現状、私も離婚は無理だと思っています（彼の方）。
それでもやっぱり、一緒にいたい思いは変わらないんですよね。
限界超える位悩んで、食事もとれていない状況です。
依存もひどいです。
元々そう言う体質なのでしょうが、これだけかかってやっと分かりあえた２人の関係を崩したくないんです。
20年前、中学の卒業式に友達に頼んでもらってもらった彼の制服のボタンも、まだ持っている位、ずっと彼の事を頭の中に置いていました。
大切な存在、として。
年末年始、辛いです。
うちは旦那も彼も年末年始は休み無しみたいで、でもたとえ休みがあっても、彼は家族と過ごすでしょう。
今年も、２人で会える時間は多分取れないのではないかと思います。
年明けで落ち着いた時期に、会えるかなぁ・・・とかすかな望みを抱いています。
どうしようもない辛さ、本当によく分かります。
どう乗り越えたらいいのか、本当に悩みますよね。
でも、同じ境遇の方がいて、少し気持ちが楽になりました。
私の方こそ、何の解決にもならない話をしてしまって申し訳ないです。
でも、書き込み頂いて嬉しかったです。
悩みを共有出来る人は、なかなか居ませんものね。
本当にありがとうございました。
とろろ さん
2010年12月16日 23:55
はじめまして。
春野さんへ
彼が何を言おうとも、彼にとっては、彼の子供
> 春野さんなのだと思います。
そして、春野さんを好きだとしても、彼の奥さんのことは、子供の母親として大切だと思います。
だから、彼はあえて家庭を壊すようなことはしないと思いますよ。
もし、長いこと続いて、万が一にも彼の子供
> ＝春野さんぐらいになったら、何かあるかもしれませんが。
彼が子供の誕生日に家に帰るのは当たり前、子供が大切だからです。
あなたとの時間よりも子供と過ごす方が大切なのです。
そんな彼との先を心配しても、仕方ないですよ。
これからも彼とのことで苦しむ時間が続くことでしょう。
そして、きっと、彼の子供
> 春野さんの関係はずっと変わらない気がします。
あなたがこれを受け入れて認めていくことができないなら、早いうちに止める方が良いと思います。
我慢して受け入れても、我慢が溜まっていつかあなたは壊れるかも・・・。
理解して受け入れることができるなら、（要は割り切った不倫ができるなら）、不倫を楽しめるかもしれませんが・・・。
ママン さん
2010年12月17日 10:09
こんにちは。返信有り難うございます。
恋は冷静になったら恋ではないかもしれませんが。。ちょっとシビアに書かせてもらいます。
貴女も家計を預かっている身なら判ると思いますが、、、貴女のお子様、彼のお子様、彼の奥様、貴女と合わせたらいくらの生活費が掛かりますか？離婚は彼の場合ないと思いますが。。仮にあったとしても、彼のお給料からどうやって生活していけるのかなと思います。
彼が素敵、貴女も素敵、お互いに愛し合ったとしても、現実として夢や愛だけで、ご飯は食べれません。
今は不倫の入り口だとしたらば、これから沢山の悩みや不安が次々とやってきます。現在、貴女は食事もとれないと書かれています。心だけでなくて身体までも病気になってしまうのが不倫だと思います。自分で選んだ道だから仕方がないけど、底無し沼の様な地獄の世界かも。。
不倫経験者に不倫を薦める人はいないと思いますよ。心も身体も壊して最悪刃傷沙汰になる。慰謝料も払わなくちゃいけない。どこにシアワセと言うものがあるの。。
恋という夢の中にいる、だけど目が覚めた時、何が残っているのでしょう？
不倫と言う魔物を甘く見たら大変な事になります。恋だから夢中になってしまう当然だけど。だけど、何処かに自分を冷静に見る自分を持っていて欲しい。でもね、それがまた心の葛藤になってしまう。
女性より男性の方が冷静だと思います。そして物分りのいい女性を選ぶのでは。。貴女は物分りのいい女性を演じてしまう。自分の心〔本音〕を騙してまでも。。沢山の不満や演じる事に疲れてしまって、、、もしも、彼から誘いが来なかったら彼を如何思うのでしょう？誘わない彼の方が人間的には、私は好きです。如何しようもない事って世の中には沢山ありますよ。心の奥底に眠っている人の優しさってあると思う。そこまで読めないで、愛とか恋とかって言えるのでしょうか？
貴女は、本来思慮深い素敵な女性だと思います。考え過ぎて真面目過ぎて、心の病気になったと思います。
笑顔が似合わない恋なら、しない方がいいと思います。３５歳の貴女と３歳のお嬢ちゃん、ひとつでも多くの笑顔に会うために生まれてきたのでは？
ちゅぴ さん
2010年12月17日 15:38
こんにちは。今日は何して過ごされていますか。私は彼を想わない時間はないという位、彼に溺れてしまっています。
私も夫に構って欲しくて、ずっと寂しかったです。いまだに私は夫に甘えますが、なかなかね・・・難しいです。
一方、私の彼も春野サンの彼と同じく、帰宅しても奥様が寝ているので寂しかったのだと思います。だから彼は本当は奥様に構って欲しいのだな～、奥様と上手くいけば私なんて用済みだな～ってよく思います。奥様も家族の為に働いたり、一生懸命なんですよね。要は彼の家族は円満なんです。まあ、私の家庭もはたから見れば円満なんでしょうけど。いろいろ不満ありますよね。
そういうわけで数々の嫉妬を彼にぶてけてしまったこともありましたけど。家族は家族、私は私・・・みたいな。つまり、彼は恋愛気分を楽しみたいんだなって思います。こちらは心も体もすっかり奪われて、生活もおかしくなっているし、本来の自分ではなくなっているっていうのにね!!!「あなたの事を想って何も手につかない」なんてさすがの私も重すぎて言えません。今度言ってみようかな(笑)。
私は離婚は考えていないです。彼の子供と私の子供で皆で暮らせたら楽しいだろうなって想像はするけど、現実的ではないですね。私の子供の父親は、やはり主人だし・・・。彼もそこまで考えていないのは明らかですから。春野サンの想いはとても長い時間のものだから、私なんかと比べるととてもとても辛いと思い、胸が打たれます。
私の彼も、春野さんの彼も、今を楽しもうって感じでしょ？先のことなんて考えてないよね。会えない日々もそうだし、電話で話せない日々もそうだし、会えない未来もそうだし、とてもとても不安で切ないですよね。私もどうにかなりそうです。割り切らなくてはって言い聞かせているんだけど、今頃、家族と、奥様と何やってるんだろうなんて考えるだけで何も手につかなくなります。自分も自分の家族とどっぷり浸ればいいんだけどね・・・そういう家族でもないんでね・・・。どうしましょうかね。って私が聞いていますけど(笑)。一緒に頑張りませんか。この嫉妬や不安や寂しさや悲しさ、乗り越えていきたいですね。そして穏やかな関係になれたらいいんだけど。
春野 さん
2010年12月19日 01:54
> とろろさん
こんばんは。
コメントを頂き、ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼は私より家族を優先しています。
大切なのでしょうね。
昨日も電話で話をしましたが、奥様やお子様のお誕生日等のイベントごとは、当日にきっちりやりたい性格のようで、私と会うことは出来ない、と言っていました。
実際寂しい気持ちにもなりましたが、ただ、そう言う部分があるからこそ、彼を好きになってしまうのも事実なんです。
現状は、私の独り相撲だと思います。
> 春野さんを好きだとしても、彼の奥さんのことは、子供の母親として大切だと思います。
だから、彼はあえて家庭を壊すようなことはしないと思いますよ。
本当にその通りで、万が一不倫がバレたり私が妊娠する等不測の事態が起きない限り、彼は家庭を壊すことはしないと思います。
彼の為に苦しむ時間、きっと今後も続くと思います。
割り切った考えになれればそれでもいいのですが、少し時間がかかりそうです。
ただ、関係を終わらせることは今は考えていません。
こちらでコメントを頂いたお言葉は、全て自分自身重く受け止めて、様々な可能性や方向性も考えていますが、やはり彼を好きな気持ちは変わりません。
今の関係がどの位続くのか、どう変わって行くのかは私にも分かりません。
ただ、大切にしたい気持ちは今後も変わりません。
彼を不幸にしたい訳ではないのです。
もし関係が長く続き、彼に気持ちの変化が出て来たら、その時は私も動くつもりです。
その前に我慢し過ぎて壊れてしまうかもしれません。
それも承知の上です。
すみません、言葉が少し乱暴になってしまったかもしれませんが、とろろさんのおっしゃることも理解出来ます。
彼は今忙しいので、次に会うのは多分来年です。
それまで、電話とメールのやり取りになりますが、ゆっくり冷静に考えつつ、今後について探って行きたいと思います。
春野 さん
2010年12月19日 02:06
> ママンさん
こんばんは。
度々の返信、ありがとうございます。
そうですね、現実的に考えて、万が一不倫がバレてしまったときのことを考えると、（離婚はないと私も思いますが、あったと仮定して）まず金銭面では裕福とは程遠い生活になると思います。
もちろん私も仕事をして、支えて行きますが。
そして、色々な不安や辛い思いもすると思います。
こうなってしまった以上、多かれ少なかれそれは覚悟していました。
食事の件等、ご心配をおかけするようなことを書いてしまい申し訳ありません。
自覚はないのですが、ママンさんの書かれていた、真面目という部分はよく他者から指摘されます。
また、バカ正直な心配性で、深読みして考えすぎる性格なので、本来なら不倫というものには全くむいていないのかもしれません。
きっと、頭のどこかに罪悪感や色々な葛藤があって、今のような状態になっているのだと思います。
娘も旦那も心配するので、頑張ってある程度は食べるようにしています。
> 何処かに自分を冷静に見る自分を持っていて欲しい。
本当に、その通りですね。
いつもなら、そう言う自分も持っていられるのですが、今回はなぜかそう言う気が全く起きません。
彼と会っているときは、彼のことしか考えられなくて、1秒も時間を無駄にしたくありません。
時間が解決してくれる感情なのかもしれませんが・・・。
この関係がいつ終わるのかは私もまだ分かりませんが、彼を思う気持ちは一生消えないと思います。
以前ママンさんが書かれていた、生きてさえいてくれればそれでいい、まさにその心境だと思います。
それまで、色々悩むことは多いかと思いますが、自分の生活の基盤もしっかり持つようにして、難しいですが割り切って行動出来るように努力して行きたいです。
いつも親身なコメントを頂き、ありがとうございます。
春野 さん
2010年12月19日 02:11
> ちゅぴさん
こんばんは。
度々のコメント、ありがとうございます。
境遇が驚く程同じで、本当にビックリしています。
> 帰宅しても奥様が寝ているので寂しかったのだと思います。だから彼は本当は奥様に構って欲しいのだな～、奥様と上手くいけば私なんて用済みだな～ってよく思います。奥様も家族の為に働いたり、一生懸命なんですよね。要は彼の家族は円満なんです。まあ、私の家庭もはたから見れば円満なんでしょうけど。いろいろ不満ありますよね。
私も同じように感じて、そのまま彼に聞いた事があります。
今の状況が少しでも改善されたら、私はもういらないよね？と。
彼は、いらなくならない、と言ってくれましたが、それも、家族は家族、私は私、ということなのでしょうね。
いらない、と言われるよりはマシでしたが・・・（苦笑）
本当に、書いてあること全て、私がそのまま書きたかったことだらけです。
一緒に頑張りたいです。
お互い、今は本当に辛い時期ですが、会える日は必ずやって来るので、それを目指して頑張りましょう！
とろろ さん
2010年12月19日 05:58
レスみましたが・・・ひと言。
不倫なんて頑張ってやるものではないですよ。
頑張るから、後で不満いっぱい、彼との心の差？で心が折れるのですよ。
適当にやるから、自分の心を維持できるんです。
必死にやるから、ぽっきりいっちゃって、病気になっちゃうんですよ。
自分の思いと相手の思いを比べたりしてませんか？
比べたら自分が惨めになりませんか？
そんなのは本当に無意味なのです。
単に自分を傷つけるだけになっちゃいますから。
自分の中で自分に満足できるようになれば、不倫が楽になれます。
男性は意外とそうやっているのだと思います。
頑張ると、別れることもできず、後戻りもできず、テンパってボロボロになりますから、
どうしても続けたいならば、今の状態から１歩も２歩もとどまって、自分を無くさないように見つめ直す方が良いですよ。
旦那さんと結婚するときって、そんなに頑張りましたか？
苦しみましたか？
恋愛はもっと楽しくなかったですか？
苦しい不倫をすると、リカバリーも時間がかかりますから、
何が言いたいのかわからなくなりましたが、ちょっと間を取りましょうということでした。
ママン さん
2010年12月19日 08:24
おはようございます。何度も投稿してしまう失礼をお許し下さい
その恋を止めなさいと言って、止めるなら恋ではないのでしょうけど。。
私は現在も続いていますが、アレコレ六～七年位の不倫関係ですが、、私もあの人も高齢ですので。それに私は独身です。迷惑を掛ける人も、あまりいません。この期間に、あの人は命に関わる病気を2回しています。だから生きていてくれさえすればいいと思います。私が最後の恋だとしたらば可哀そうかなと思います。もっと、イイ女と最後の恋をしたらと応援するかも？すべての感情を乗り越えた時「無」に近い、人間同士みたいな感情が生まれるのかなと思ったり。。
貴女は、まだお若い。お子様の人生も見守っていく責任があります。貴女の気持ちが理解出来ても、私は不倫はしません。守るものは幼い子供だからです。
貴女は、現在心の病を抱えていますが、その事は彼に話しているのでしょうか？心の病がインフルエンザとします。不倫がプールで250メートル泳ぐ事だとします。インフルエンザに罹っている貴女にプールで泳ぎなさいとは言えませんよね。もしも、彼が貴女の病気をご存知で、付き合っていこうとしているなら、私は悪いけど、彼の人間性を疑問に思います。
誰にも恋の勢いを止める事が出来ないから「恋」かもしれませんが。。
誰も不倫が正しい、良い事だと言う人はいないと思います。不法行為ですから。
もしも、厳しい神様がいたら、「苦しい辛いのは当たり前。よそ様の家庭を壊そうとしているのですから」と怒られるかもです。
貴女の性格は、私も同じところがあるのでなんとも言えませんが
その頑固さをイイ意味で発揮出来たらいいのにね。。それは不倫ではないと思いますが。。命を懸けてまで貫くのは恋ではなくて幼いお子様の未来だと私は頑固に思います。
貴女の将来が如何なるかは判りませんが、絶対に刃傷沙汰を起こしたり、自暴自棄になって変な考えだけは起こさないで欲しいと思います。死ぬほど辛い恋だから、、、病気だけは気を付けて下さい。
春野 さん
2010年12月21日 01:19
> とろろさん
こんばんは。
再度コメント頂き、ありがとうございます。
コメントを読ませて頂き、相手の心理がなんとなく分かった気がしました。
そして、私の心理状態も的確に言い当てておられます。
> 頑張るから、後で不満いっぱい、彼との心の差？で心が折れるのですよ。
> 適当にやるから、自分の心を維持できるんです。
> 必死にやるから、ぽっきりいっちゃって、病気になっちゃうんですよ。
>
> 自分の思いと相手の思いを比べたりしてませんか？
> 比べたら自分が惨めになりませんか？
> そんなのは本当に無意味なのです。
> 単に自分を傷つけるだけになっちゃいますから。
まさに、その通りです・・・。
分かっているのに、彼と自分の気持ちの温度差について考えたり、家庭を優先する彼のことを考えて自分が惨めになったり・・・。
一昨日、彼に電話をしたのですが、奥様から電話が来ていて久しぶりに長話をしたそうで、私の着信に気付いていても掛け直して来ることはありませんでした。
メールで、悪びれる様子もなく「かみさんと電話で話してた」と送られて来ましたが。
向こうが切り離して？考えている分、余計に惨めですよね。
> どうしても続けたいならば、今の状態から１歩も２歩もとどまって、自分を無くさないように見つめ直す方が良いですよ。
はい。
今の気持ちを正直に書くと、どうしても続けたいです。
でも、自分を無くしかけていることも事実です。
自分の立ち位置みたいなものが分からなくなります。
気楽に考えられる瞬間と、ものすごくネガティブになれる瞬間、それが交互に来る感じで情緒不安定です。
自分を見つめ直す、難しいけど大事ですね。
本来、人を好きになって、相手も自分を好いてくれるってとても幸せなことで、こんなに悩み苦しむものではないんですよね。
それこそが、不倫の代償なんでしょうが。
コメントを全部読ませて頂いて、なぜか心が軽くなりました。
冷静なご意見だったからかもしれません。
（皆さんからそれぞれ冷静なご意見を頂いていますが）
この関係を楽しむ余裕ができるかは分かりませんが、少し引いて見ることも出来るよう、少しずつ心の整理をして行ければと思います。
ありがとうございました。
春野 さん
2010年12月21日 01:35
> ママンさん
こんばんは。
度々のレス、ありがとうございます。
とても嬉しく思っています。
> 貴女は、現在心の病を抱えていますが、その事は彼に話しているのでしょうか？
彼には、話していません。
メンタル面で弱い部分があるというのは、昔からの友達でもあるので一応理解はしていると思いますが、はっきりした病気であるということは、離れて行ってしまいそうな気がして怖くて、カミングアウト出来ませんでした。
まだ不倫関係になって日が浅いのと、今月は彼の仕事が忙しく来年まで会えそうにない為、なかなか突っ込んだ話をする機会がないのですが、時期を見て話そうとは考えています。
> 誰にも恋の勢いを止める事が出来ないから「恋」かもしれませんが。。
> もしも、厳しい神様がいたら、「苦しい辛いのは当たり前。よそ様の家庭を壊そうとしているのですから」と怒られるかもです。
そうですね。
私のしていることは、決して公に出来ることでもないし自慢出来ることでもないと思っています。
２人で手を繋いで街を歩くことも出来ないと思いますし、友達、としてしか周囲には見てもらえない。
彼は家族が一番で、私は予定が空いた時にしか会ってもらえない。
（時間を作る努力は、彼もしてくれていますが）
惨めで切ないですが、これが現実なので仕方ないです。
彼を失うことの方が、もっと辛いと感じます。
> 貴女の将来が如何なるかは判りませんが、絶対に刃傷沙汰を起こしたり、自暴自棄になって変な考えだけは起こさないで欲しいと思います。死ぬほど辛い恋だから、、、病気だけは気を付けて下さい。
はい。
本当にありがとうございます。
本当に、将来どうなるかはまだ分かりませんよね。
このまま終わりが来るのかもしれないし、逆の展開になるかもしれない。
その時まで、本当に分かりません。
刃傷沙汰、自暴自棄、気をつけようと固く思っています（子供に被害が及ぶことは出来ませんし、したくありません）が、まずは今の自分の状態を立て直すことから始めないといけないと思いました。
病気も、ストレスのせいか昨日ひどい胃痛になってしまい点滴を受けたりしていて、メンタル以外でも色々問題有りなのですが、今はまず育児と家事をこなさないといけない責任があるので、情緒不安定ながらも何とかやっていけています。
胃痛がひどく、食事がとれないのがキツいですが、少しずつ回復して行くと思うので頑張ります。
ほんとに、私頑固ですよね・・・。
温かいお言葉をたくさん頂いているのに、いつもこんなレスで申し訳ない気持ちです。
自分をしっかり持てるようにして、今後何が起きても壊れないようにして行きます。
お時間を頂き、何度もレスをして頂いて本当にありがとうございました。
ＮＡＧＡＯＫＡ さん
2010年12月21日 22:31
春野さん はじめまして。
たぶん彼は現状維持で奥さんにもバレ無いことを望んでいるはずです。
『２１年かけてやっと繋がった』それだけで終わりにしましょう。
良い想い出としてお墓の中まで持っていきましょう。
あなたに離婚の覚悟（慰謝料や子供の養育など）がありますか？
彼はそのときに頼りになりますか？
不満はたくさんあるでしょうが、ご自分の持っているものを大切にしてはいかがですか？
春野 さん
2010年12月23日 01:32
NAGAOKAさん
こんばんは、はじめまして。
コメントありがとうございます。
> たぶん彼は現状維持で奥さんにもバレ無いことを望んでいるはずです。
そうですね、現状その通りだと思います。
ことの重大さ？が分かっていないような気もします。
今日も電話で話をしていて、不倫関係の事だけではなかったのですが先の事をいい面も悪い面も想定して計画だてる私にビックリしていましたから（苦笑）
彼の中では、家庭と私はそれぞれ大事で、でも別物なのだと感じました。
もちろん、現状では彼は家庭を優先しています。
後回しにされていると分かっていても、いつかは・・・と考えてしまう自分と、気持の整理をつけて元の関係に戻った方がいいのかな、と思う自分、彼といつか幸せになりたいと思う自分、色々な考えが頭にあってパニック状態です。
> あなたに離婚の覚悟（慰謝料や子供の養育など）がありますか？
> 彼はそのときに頼りになりますか？
私だけ、の考えとしては、離婚の覚悟はあります。
彼の事とは別の問題で、以前から考えて来た事ですので。
私が離婚した所で、現状では彼も離婚して私と一緒になるとは思えません。
そう言った意味では、頼りにはならないと思います。
慰謝料や養育費は、私の離婚の場合でしたら、色々考えておりしかるべき所で相談に乗ってもらった事もあります。
彼の方の離婚を指しておられるのであれば、もちろん自分も働いて一緒に払って行くつもりです。
実際はそんなに簡単な話ではないと思いますし、今自分が迷いながらも目標にしているのは、彼との関係を長く続けて行く事なので・・・。
すみません、今日会えるはずだったのが彼の仕事の都合で会えなくなってしまい、ちょっと凹んでパニックになっています。
文章がおかしくて申し訳ありません。
コメントありがとうございました。
春野 さん
2010年12月23日 01:36
スレ主です。
様々な方から色々なコメントを頂き、ありがとうございました。
不倫は決していい事ではない、その事は充分分かっていたつもりでしたが、好きと言う感情を押さえるのは難しいものですね。
時間が解決する部分もあると思いますが、元々良い友人同士でもあった関係の為、今後会わないという事は難しいと思います。
今は、この関係を長く続けて行けるように考えています。
また時間がたてば、気持ちも落ち着いて別の角度から考えられるようになるのかもしれません。
それまで、こちらで頂いたコメントを読み返したり色々考えてみたいと思います。
みなさま、ありがとうございました。
スレッドを閉めさせて頂きます。