自分は既婚者（子供なし）35歳、彼女は独身32歳で約1年不倫関係にありました。
別れを告げて数ヶ月経っている状況です。
今は自分からは一切連絡をとりませんが、不倫相手からは自分に対するメールが時々きます。
内容は、自分に対する恨みや怒りに関するもので、「人を壊しといて、自分だけ幸せになんかさせない。」
「家庭ごとメチャクチャになって苦しんでほしい、自分（不倫相手）だけボロボロになって苦しんだように。」
「私の苦しみを背負ってもらう。」
「早くいなくなって（○んで）ほしい。」
といった、自分がしたことの罪を償えといった内容です。
別れた理由は、自分が家族の大切さがわかり家族と幸せになりたいと思い、自分はこの先妻と別れることはできないと思ったからです。
関係を持ち出したときは、結婚して数年経っていました。
家族に対して自分が出せずに我慢し、家に帰るのが辛い状態でした。
その苦しい時に自分を理解し、自分に対して色々なアドバイスや親身に話を聞いてくれる相手に親しくなり不倫と発展しました。
別れる時、一方的に想いを伝え終わらしたのもありますが、「色々自分（不倫相手）も成長できたこともあって感謝してる」
「自分だけが悪いとそこまで気にしなくて良い」
よといった内容のメールが最後にありました。
それから1ヶ月程経ち、苦しいとか自分が許せないといったメールがちょくちょくくるようになりました。
それがエスカレートした時一度こちらからメールをしました。
その時は、誰にも相談できず自分の中に貯めておくとおかしくなるから、メールに吐いて冷静さを保っているということでした。
実際誰かに話することはしないと言っていました。
逆に、自分の都合が悪い時だけ連絡してくるなと言われました。
その時は最終的にどちらにも責任がありどちらも苦しいから、頼らずお互い自分で何とかするということで終わりました。
それから数日は何もなかったのですが、数週間経って同じようなメールが来るようになりました。
自分からは連絡は一切とっていません。
自分勝手な都合に加え、自分を守る結果になるのですが、相手のことをどうでも良いと思ってなく心配です。
このまま無視し続けるのが良いのかずっと悩んでいます。
よろしくお願いいたします。
- From：saku
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こまめ さん
2009年4月3日 14:00
相手にあなたの住所や職場は知られていますか？
知られていないのならアドレス変えて音信不通にしてもいいと思いますが、知られているのなら、そのまま無視でいいと思います。
不倫は終わった後にどうなっても自業自得です。相手の女性も大人なんですから自分でなんとかするしかないでしょう。
相手の女性があなたへの恨みの矛先を奥様に変える可能性もあります。
あなたが気にしなければいけないのは自分の家庭ですよ。
奥様を大事にしてくださいね。
saku さん
2009年4月9日 09:39
こまめ様
はじめまして。
返信ありがとうございます。
遅くなりましてすみません。
> 相手にあなたの住所や職場は知られていますか？
前に同じ職場で働いていたことがあるので、知っています。
> 相手の女性があなたへの恨みの矛先を奥様に変える可能性もあります。
私もそれが心配です。
相手は私と妻が幸せに暮らすことも許せないようです。
「うまく利用され騙された自分は弱い人間。
苦しみから逃れたい。早く○ぬことばっかり考えてしまう」
といったメールもきます。
メールで送ってきていることが、本当に相手が思っていることなのか、それとも私を困らせようとしているだけなのか？
妻を助けるためにも、どうするべきかすごく悩んでしまします。
なおっぺ さん
2009年4月10日 03:16
彼女は女性の悪い部分が出ちゃってるみたいですね。
理屈も常識もぶっ飛んで、感情が先に表に出てきちゃうから、理屈で物事を考える男性には手におえないことがあるんですよね。
でも、彼女は３２ですよね。恋愛したことのない生娘ではないはずなので、頭では今の状態がよくないことがわかってると思いますよ（わかってるはずと思いたいです）。
頭ではわかってるが、寂しさに我慢できず、わけのわからないメールを送ってくるんだと思います。数ヶ月っていうと２、３ヶ月ですよね？別れてからそれくらい経つと、ちょうど寂しさが身にしみてくる時でしょうから。
新しい彼氏でも出来れば収まるとは思いますが、今の状態の彼女を相手にするような男性はいないでしょうね・・・。
今のsakuさんがやれることは、彼女からのメールを受け取ることだけでしょうね。
受信拒否したらさらにエスカレートしてしまうでしょうし、返信して甘い言葉でもかけたら、またズルズルと今の関係をひきずってしまうことになりますし。
たぶん、半年や１年も経てば、自分自身で吹っ切れると思います。それまで我慢するしかないのでは？
もし、本当に奥さんにまで突っかかってきたら、その時はまた考えればいいことと思います。もし、それで不倫のことが奥さんにばれたら、平謝りしかないでしょうね。その辺りは不倫の代償と思ったほうがいいと思います。
今はとにかく落ち着いて、どっしり構えていたほうがいいかと思いますよ。
saku さん
2009年8月17日 10:11
こんにちわ。
前回ご相談させて頂いた時から４ヶ月ほど経った今の状況です。
メールの送られてくる回数は減っており１週間か２週間に１度送られてきます。
内容については、
「自分のせい」
「必要とされなかっただけ」
「がんばりが足らなかった」
などの内容が主にはなってきています。
ただ、私に対しての憎悪みたいなものもあり、
「幸せにはさせない・・」
「彼にも今私があじわっている辛さを知ってもらう」
「落ちるところまで落ちてもらわないと」
のようは気持ちをぶつけてくることがあります。
私も堂々とした態度でいようと心がけていますが、
こういったメールが来ると色々考えて心配や不安にかられます。
私が一方的に話をして終わらせ、
相手が私に対して何も言えない状況にしたのが良くなかったと思います。
誰にも相談ができず気持ちに余裕がなくなったので、
掲示板をお借りしました。
失礼します。
瞳子 さん
2009年10月18日 23:26
私は、相談者様の不倫相手さんと同じ立場にいます。
つい２ヶ月ほど前に奥様に知られたと、一方的なメールのみで切られました。
最初から彼に離婚の意思はなく、家庭が大事だと聞かされていたので、私に恨みつらみを言う権利はないと思い、ただ今までの感謝と彼への変わらぬ想い、健康と幸せを祈る内容の手紙を送りました。
何の返事もありませんでした。
せめて最後は電話で話して欲しかったです。逢ったり声を聞けば、なし崩しによりを戻しそうだから（今まで何度かそんなことがあったので）彼は一番簡単に別れられる方法を選んだのでしょうけど…。
私にとって彼はすべてでした。
別れてからずっと微熱が続き、うつ状態です。生き地獄です。
彼にメールしたくて、書いては消し…怨みがましいことを言いたくなるときもあります。彼は何一つ失ってはいない。喪失感に苦しんでいるのは私だけなのですから。
でも、ただでさえ私は彼の人生の汚点になってしまった。これ以上嫌われたくない…その思いが辛うじて弱い自分を抑止しています。
相談者様の彼女は、それができないほど苦しんでおられるというわけです。
さよならを言う側は、つらいのはそのときだけ。言われる側の苦しみは延々と続くのです。
そして、無視という行為は、落ち込んでいる人間に更にとどめを刺します。存在そのものを否定されているのと同じだからです。
彼女が本当におかしくなって、自殺したりしても平気ならば、このまま無視をお続けください。
平気じゃないなら、一度会ってみられてはいかがですか？素直に、きみが心配だと伝えて。
そして、彼女があなたにとってどんな存在だったのか、きちんと話してあげてください。彼女もたぶん私と同様に、付き合っていたときのあなたの気持ちが一番知りたいのだと思います。
納得のいく答えをもらえたら、きっと彼女は落ち着くと思いますよ。