2年前にも投稿経験があります。
現在私は23歳。
不倫相手は46歳（仮にAとします）、既婚、子供3人。
2年付き合い、最近私に独身の彼ができ自然と別れることになりました。
Aとは付き合い当初から、性格上本気にはならず、割り切った付き合いだと思ってました。
Aにもそう言われていたので･･･
そのときも私には独身彼がいました。
将来の考え方のちがいや、復縁だったので気持ちに疑問点ができ半年前別れました。
とてもスッキリした気持ちでした。
計5年付き合い、彼と呼べるのか曖昧なところがあり、結婚願望もないことを知り･･･。
今の彼はとても誠実で私に対して一途な方。
不倫や前彼との曖昧な関係もあり、次に付き合う人は絶対に真面目で、結婚願望があり、親に紹介できる人
と決めてました。
自分でもとても努力して見つけ、選んだ相手です。
Aはとても気に病んでいるようです。
私のことが本気で好きだと。
前のように戻りたいと。
奥様と別れる気はなく、私も望んでいません。
今でこそあまり会わなくなったけれど、デートの相手ができた当初はひどくヤキモチを焼いていました。
毎日のようにうちに通い、私の休みに合わせて遊びに連れて行ってくれ、そんな彼に私もほだされ感情を出すようになっていきました。
不倫を続ける気はないです。
Aとは相性がよく一緒にいてとても楽しい。
友だちになろうという提案は断られました。
今でもときどきメールがきては彼氏とのことを気にしています。
聞かれるので話すけれど、胸が痛みます。
Aのことは好きだけれど、誠実な彼を裏切るようなことは絶対にしたくありません。
私からハッキリと別れを告げ、縁を切ることがAのためなのでしょうか。
- From：夏美
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べるぼーい さん
2008年9月13日 18:57
そうですね。
あなた自身が、きっぱりと別れる事が出来るのであれば、あなたから、はっきりと別れを告げるべきですね。
不倫相手は、所詮、なにがあろうと、誰かを犠牲にしないと、一緒にはなれません。
それよりも、独身の方を選ぶほうが、あなた自身も、すっきりとするのではと、思います。
あなた自身が、Ａさんの誘いに乗らないと言う、強い決心が必要ですね。
冷静なあなたであれば、それは可能と思います。
ママン さん
2008年9月13日 19:37
こんばんは。
不倫って、中毒みたいな感覚があるのではないでしょうか。切れると、どうしようもない様な感覚。
Aの為に縁を切るのではなく、自分(夏美さん)の為に縁を切るのです。
Aさんが本気で一番好きなのは、夏美さんでなくて「自分自身(Aさん)」ですよ。ちょっと、キツイかな？それに気が付いて痛い目に遭って初めて不倫の惨さを知ると思います。
殺したいほど憎いは、裏を返せば死ぬほど好きなのかもしれません。不倫の場合、、そこまで行く前に、本当に大事な人がいるならばその人を大切にするべきと、、でも、夏美さんはAさんが好きなのではと、勘繰ってしまいます。
男の美辞麗句に酔わないで下さいね。２３歳の若さで、割り切った関係を理解して実行する方が怖いです。割り切れる程、自分の気持ちを調節したら如何なるの。割り切る事が出来ないから今悩んでいると言った方が２３歳のお嬢さんらしいです。
Aさんの事は過去にして、過去は捨てて前を見た方がシアワセだと思うけど。
頭で解かっていても、行動は違うのかもしれないけど。泥沼化しないで終える不倫の方がいいと思います。
友だちになろうと言う提案は、私も同じ事を考えていました。まだ好きと言う感情があるからだと思うけど、、貴女も私も。私も今、禁断症状が出ています。後は自分との闘いだと思います。
報われない愛より、報われる愛を選んだ方がと思います。今の彼を無理して大切にする事もないと思います。自然に湧き出てくる感情が本当に彼に向いているのかも、自問自答して下さいね。
鏡子 さん
2008年9月14日 03:22
こんばんは。初めまして。
Aさんと貴女は夫婦でもないのに、ずっと絡んでいなくてはならない訳ではありませんよね。何だか、誰と付き合っていても平行してお付き合いしていなくてはならない相手のように勘違いしているように見えますが？割り切っているからと言って、いるのが当たり前の相手ではないですよね。
Aさんはただの不倫相手、本気で好きだの言っても離婚する気もなく貴女の事は一緒にいて楽しい相性の合う不倫相手。楽しくやりたいのも家庭を壊さず空いている時間、都合の良い時だけの常に順番は他の何かのずっと後です。今まで通りに付き合いたい、何年経っても今のままでって事。貴女の人生に何の未来も可能性ももたらさない。貴女も自分でそうして来てしまったのだからそれまでの事です。
今のAさんはお気に入りの玩具を失いそうになってうろたえているのでしょう。どうにか繋ぎ止めたくて貴女に甘えているだけでしょう。はっきり言ってしまうと、このような不倫相手などいくらでもいますよ。今の貴女にそうは見えないでしょうけど、どうって事ないおっさんです。でも、新しい彼のような人がそうそう現れるかどうか。考えなくてもわかるでしょう？
いくら貴女が悩んでも、A氏にとってはずっと不倫相手のままなのだから絆される必要はないです。きっぱりと別れを告げて連絡を絶つのが貴女の為であり、別な意味で大いにA氏のためでもありますね。
あのね、別れの際に友達でいようなんておちゃらけた事は言わない事。そんな余白の部分がつけ入られる隙になります。
第一、友達でいたいかなんて今わからないでしょう？そういう事はきちんと別れて不倫の毒の抜けた頭になってから考えれば良い事で、その時になって取るに足らない奴だったと貴女の正常な頭が思うかも知れない。そうなっていたら貴女はきちんと幸せになれていると言う事です。
家庭も壊さず独女と続けたい一心で女々しくなっている不倫親父に誠意なんかあるものかどうか、誠実な彼ときちんと幸せになったらいずれ貴女にはわかります。
せっかく良い相手に巡り合えたなら、その人との始まりから綺麗な物にしましょう。Aさん退場で吉。どうか道を誤らないように。大切にするべきものを間違えないように。幸せは自分で掴むものです。
とおこ さん
2008年9月14日 08:48
早く気がついてください。
「Ａのことが好きだけれど」という気持ちが既に今の彼を裏切っていることに。
男性は独占欲が強いものです。
Ａさんは単に今まで自分だけのおもちゃだった女性が他の男性のものになりそうなのでダダをこねているだけ。
Ａさんが今の彼氏さんに今までの不倫をばらしたらどうなるとおもいますか。
普通の感覚の男性は、自分が不倫するのはよくても結婚する相手には不倫の経験がない女性を選びたいと考えるものだとおもいます。
ましてや二倍の年齢の男性にいいように弄ばれていた女性（独身男性の感覚だとそうなるような気がします）ということが誠実な今の彼に知られたら…。
今の彼は去ってしまうかもしれませんよ。
過去は気にしないよ、と言ってくれても、いざ結婚してから悩む男性もいます。
大体奥さんと別れる気もない人が「本気で好き」って寝言でしょ？
そんなの真に受けるほうがどうかしてます。
今の彼の気持ちになって考えてみてください。
夏美 さん
2008年9月15日 09:57
たくさんの返信ありがとうございます。
今の彼とはまだ付き合い始めたばかりで誠実さは信じられるけれど、相性が合っているのかどうかまだわからずにいます。
オープンで人に好かれるタイプのＡは私には理想の結婚相手。
淡白な家庭に育ったせいか、明るく仲のいい家族に強く憧れをもっており、Ａはそんな私の夢を叶えてくれそうな人です。
Ａを独占している奥様が何よりも羨ましい。
そして悔しい気持ちもあります。
私の方が若く、Ａは私の方を愛してくれている。
奥様には失礼だけれど容姿もとてもＡには釣り合っているとは言えません。
働いた経験も浅く、Ａが持ってくるお弁当には冷凍食品が詰められています。
そんな奥様がＡを独占していることが悔しいです。
でも奪うつもりもなければ、Ａに対してさほどの執着もないのです。
ただ奥様にはＡはもったいないと思う感情だけ・・。
23歳で割り切って不倫をしていた私はおかしいのでしょうか。
すでの誰かのものである男を、本気で好きになる方々が理解できません。
不倫をしている時点で自分のことをちゃんと考えてくれていないことはわかるのに、そんな相手をなぜ好きになれるんでしょう。
私なら本気で迫られたら、離婚してから言えといいたい。
それからお付き合いを始めます。
それ以外はすべて割り切りです。
奥様のいる相手に口説かれてもてもこちらは萎える一方です。
お気に入りのおもちゃを失いそうでうろたえている・・・
とはとてもしっくりくる表現ですね。
本当にそんな感じです。
Ａは離婚するなら、絶対に一緒になってくれるね、と聞いてきますがそんな気は更々ないでしょう。
Ａが離婚した時点で自分がどんな感情でいるのか全く想像がつきません。
だいたいそんな約束をしないと離婚できないような人に本気の恋愛感情はないんでしょう。
ここは相談の場であるのに申し訳ないです。
ただ不倫経験をとおして思ったことをぶちまけたかっただけなのかもしれません。
私のように割り切って不倫をしている方って少ないん
ですかね？そんな方は相談にも来ないのでしょうか。
こんなにドライな性格の私を彼が好きでいてくれるのか、またこれから結婚したとしても彼をずっと好きでいられるのか不安でなりません。
べるぼーい さん
2008年9月15日 12:04
では、セフレとして、独身で、彼を待つ、生き方をすれば、いいのでは？ どう生きるかは、あなた自身が、選ぶことです。
あなたのような生き方をして居る方は、いますよ。
ただ、ここでは相談しないだけです。
あなたが不倫で苦しんでいるのでは？と、思ったから相談に乗っただけです。
あなたが、不倫を楽しみたいと思うのは、あなたの自由です。
後悔先に立たず と言うような結果には、ならないようにだけ、してくださいね。
とおこ さん
2008年9月15日 12:28
割り切った不倫をしている方は、不倫彼とのこれからについて不安になったりなどしません。
そして相手の奥様のことなど考えません。
割り切った不倫なら、好きでなくなれば綺麗に別れるだけです。
夏実さんはご自分をドライな性格と称してらっしゃいますが、投稿の内容からはとてもそうは見えないです。
まずはご自分の本音と向き合ってみてはどうでしょうか。
ママン さん
2008年9月15日 13:58
ちょっと、読解力が不足していて申し訳ありませんが、、２－３度読んだけど？ドライなら苦しくも不安にもならないですよね。人それぞれの考え方あるので、ご自由にと思います。
Aさんの奥様より、断然私の方がレベルが上なのに、離婚もしないし、このまま継続したいと言うAはどう言うつもりと言いたいのでしょうか。本当に私を必要とするなら、、かといって、今の彼みたいな誠実な人は現れるかしらみたいな事でしょうか？
人間、ドライに割り切っているつもりでも、感情って複雑だと私は思うけど。
貴女ひとりが例えばドライだとしても、Aさんも前彼も今の彼も複雑な部分があると。
ある意味で、潔さが好きでした。いつも女だけが泣くのは私は大嫌いですから。
自分の心を誤魔化さないで自分と向き合った結果なら、、
りおねこ さん
2008年9月15日 16:07
貴女は決して「割り切って」はいないと思いますよ。
だって、奥さまが羨ましいんでしょう？
私なら・・・って思うんでしょう？
「割り切ってお付き合い」しているなら、そんな感情は沸きません。
貴女の書き込みを見ていると、矛盾を感じてなりません。
「割り切っている自分」を演じているような気がします。
ちなみに、ですけれどお子さんが３人もいらっしゃるなら、持ってくるお弁当に「冷凍食品」が入っていても珍しくもなんともないですよ。
子供が３人もいる家庭の朝は、非常にバタバタしています。
そんな中でもお弁当を持たせている奥さまは、やはり愛情がなければできることではありませんよ。
奥さまと貴女は、立場が違うから理解できないだけなんでしょう。
それから、相手の奥さまのことを悪く言うのはおやめなさい。
みっともないですよ。
自分の品を落とすだけです。
こまめ さん
2008年9月15日 17:49
自分でよくわかってるじゃないですか。
本気だなんだと言っても、彼はあなたより家庭が大事なのです。
あなたが何だかんだケチをつけている奥さまの方が、若いあなたよりも大切なのです。
あなたのことはセフレ程度で都合よく自分の近くにおいておきたいんでしょうね。
そういうふうに相手から言われるということは、あなたは押せば受け入れるだろうと思われているんですよ。
割りきった付き合いは、奥様のことなんて気になりませんよ。
ドライと言ってますが、奥様への感情はそれとはほど遠いですね。
それでも彼が好き。と文章からは感じられますが。
２３歳で割り切った付き合いは、たいして珍しいことじゃありません。
むしろ、若いから余裕があるんでしょう。
あなたがそれでいいのなら、自分の思うように行動すればいいと思いますよ。
鏡子 さん
2008年9月15日 18:51
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
そうですか…、てっきり新しい彼氏とは相思相愛になっているのにAさんが今になって追いかけるので深情けを起こしたのかと思っていたら違っていたのですね。ドライに割り切っているのは結婚相手選びの方で、Aさんには思い入れたっぷりですね。手作り弁当を持って行くAさん、ランチ代を浮かせて浮気とは素敵な方です。
若くても若くなくても割り切ってお付き合いする人はしているし、こちらに相談には来ないですよ。
と、色々な事をほとんど他の方が書いてくださいましたが、それじゃ新しい彼とは上手く行かないでしょう。
ドライでもウェットでも自分劇場にお酔いになるのは結構ですが、選択権がご自分だけにあるみたいには思わない方が良いですよ。
夏美 さん
2008年9月16日 14:27
みなさん、ご返信ありがとうございます。
付き合い始めたばかりの彼はAと比べてしまう部分があり、将来の家庭を築くならAとの方が理想的に思えたので、それで奥様に対しての嫉妬心があったのかも。
もしAが独身だったら・・・とよく考えてしまいます。
子どもが3人いるとお弁当があるだけでもAは想われている方なのですね。
確かに下の子はまだ保育園だし、Aは家では全く家事をしないというのがポリシーのようだし、身内の会社とはいえ奥様も働いているし忙しいのでしょう。
家事を全く手伝わず、飲酒運転で捕まり、朝帰りを繰返し、セックスレスでもAを愛し続けられるのはきっと奥様だからこそですね。
りおねこさんが言うように「割り切った自分」を演じているのは事実かもしれません。
やはりAには強い想い入れがあるし、友達になりたいと思うのも離れたくないからです。
しかし離婚は本当に望みません。
Aに対して諦めている気持ちもあるんでしょうが、世間体を気にする私にはきっとありえない考えです。
Aのように押しの強いタイプに弱いのも合っていますね。
2年前も結局流されるままに付き合いを始めました。
もちろん深入りはしないつもりでしたが。
家族に会わされようが、話をされようが何も言わずにいました。
それがルールのようにも感じていたし。
2年続いたことできっと情もあったんでしょう。
ここにきてAに対しての気持ちも再認識できました。
もう会いません。
Aのところのような明るい家庭を築くのが私の夢です。
これからは彼とそうなれるように、彼の誠意に応えられるように、がんばっていきます。
みなさん、ありがとうございました。
こまめ さん
2008年9月16日 15:15
彼の家庭の本来の姿は、当人たちしかわからないのです。
朝帰り、セックスレス・・・それでも奥様が彼を愛してる？それだけじゃありませんよ。彼も奥様を愛してるんでしょう。
相思相愛の仲良し夫婦かも。旦那さんがちょっと浮気者なだけで。
それだけ考えがしっかりしてるんだもん。
そんなおっさんとのどうしようもない不倫より、もっと素敵な未来があなたにはありますよ。
夏美 さん
2008年9月16日 16:26
ありがとう、こまめさん。
私が何度も思ってきて、ただ認めたくなかったこと。
彼も奥様を愛してるんです。
仮に私が彼と結婚していたとしても愛し続けたでしょう。
浮気もセックスレスも彼の一部として認め、それでも好かれる何かが彼にはあります。
本人たちにしかきっとわからないですね。
子供達もとても明るくてかわいい子ばかり。
あの二人が夫婦だからこそなんですね。
寂しさは残りますが、もう決心が揺らぐことはありません。
本当にありがとう。