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妊娠したことを彼に言うべきか

私はバツイチ子持ちで、彼は妻子持ち。
付き合って4ヶ月になります。

先日、妊娠している事がわかりました。

彼には色々と事情があり、離婚できないのは初めから承知で・・・。
それでも私は彼が必要で、付き合っています。
妊娠の事は彼には未だ話していません。

彼に先日、「妊娠していたら・・・」と聞いてみると、やはり困惑していました。
私は「産めないのはわかってる。おろす事になるけど・・・そうなったら、もう別れる?」と聞くと、「別れはしないけどSEXはもう出来ない。また妊娠するのかもしれないし・・・やっぱりSEXする気持ちになれない。SEXなしでの関係で付き合っていけば良いやん」と言いました。
もともと性欲があまい無い彼なんですが・・・。

私は彼に妊娠の事を言うべきか言わないべきか悩んでいます。
言えば今までの様に順調な関係はもう続けてはいけないと思います。
私が今までの様に続けたくても、彼の中で妊娠・中絶は性格上マイナスになって続けるのは無理と思います。

私は今までの様に彼と過ごしたい、だから言わずに中絶しようと考えているんです。
言って彼を失うのが本当に怖いんです。
私も色々と複雑な事情があり、心身共に参っていても彼の存在が私を助けてくれるんです。

避妊しなかった事が悪いのは十分承知です。
本当に赤ちゃんにも申し訳ないです。

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コメント(25件)

  • さん
    2006年7月18日 23:13

    ミミさん 誰かに聞いてもらいたかったのね ^^

    だって貴女の中では結論が出てますから

    それで後悔しませんか?

    私の知り合いは自分の自己中心的な考えで中絶して、
    (ご主人のお子さんでした、でも、産むのが大変だと・・・・
    ご主人は自分に断りなく中絶して・・・・と怒ってますね)
    60を過ぎても生きるのは地獄と
    凄い罪悪感で悔いてますよ
    そして、自分の子供にもそっぽを向かれて
    なんか、因果応報ってあるのかもしれません

    後悔しないならば
    しっかりと供養して、もう2度と
    そう本当にもう2度と妊娠しないような処置を
    とってくださいね
    これはご自身のお腹のお子さんに誓って下さいね

    ああ、彼に言わないのはミミさんのエゴだとは思いますが
    今後もし、彼と奥さんにお子さんが出来ても
    ああ、私の子は妊娠した事も彼は知らなかった
    などど、後悔したり、恨んだりしない事です

  • akagi25 さん
    2006年7月19日 03:57

    > 避妊しなかった事が悪いのは十分承知です

    ちゃんとわかってらっしゃるんですね。
    じゃあこの事についてはもう何もいうまい、です。

    紫さんと同じく、私も「誰かに聞いてほしかったんだね」
    と思いました。

    あなたの中でこれは間違っている、ってわかっているけれど
    今は彼が必要なのよ。っていう気持ちをすごく感じます。

    でも、それが仮の気休めのやさしさであり、
    幻であり、実体がないことも承知ですよね?
    そして今はいいけれど、今後のことを考えると・・・?

    不倫は100害あって一利なし、です。
    今彼がいて一瞬うまくいってるようでも
    彼が一生そばにいるわけじゃないのだから。
    そうなったときに結局崩れてしまうわけじゃないですか。

    ならば今崩れましょうよ。
    崩れることを怖がって決断をさきのばしにしていては
    最後はもっと崩れると思う。

    あなたの中で答えがでているのなら何もいえないけど
    私は彼に妊娠の事実を告げ、きちんと対応してもらってほしい。

    家庭をもちながら不倫をし、その場だけのやさしい言葉で
    あなたを救った(つもり) あなたも救われた(つもり)
    にさせて、避妊なしのエッチをして、妊娠させ、
    そしてその子を怠惰させた。

    それをきっちり彼に認識させてやらなきゃ私は気がすまない。

    あなたは幸せになる資格があるし
    そうまでして守らないといけないものですか?彼は。
    自分の家庭をもちながら避妊無しでセックスするような
    男のどこにその価値がありますか?

    このまま彼にいわずにこどもをおろして、
    そしてまた不倫を続けるなんて・・・
    そんな自分を痛めつけるようなことはやめてほしいです。私は。
    ほんとに。

  • とろろ さん
    2006年7月19日 04:03

    akagi25さんへ
    横レスですが・・・
    前から気になっていたんで(前もこういう話で書いてましたよね?)

    怠惰でなく・・堕胎です。

    ではでは

  • チョビン・チェイス さん
    2006年7月19日 10:51

    陳腐な死生観で後先考えずに妊娠したら絶対に産むべし
    などとは決して思わないし、色々考えて既に堕胎という
    結論に達しているのだからその点には言及しません。

    しかし、
    避妊もせずにHをした事は彼も承知しているはず。
    どうして貴女だけが責任と苦しみを背負い込まなきゃ
    ならないのだろうか?
    避妊もしないでHして、

    > 妊娠・中絶は性格上マイナスになって

    しまうような男に何の価値があるというのだろうか。

    自分一人が犠牲になれば今まで通りの関係が続くと
    思ってないかい?
    妊娠・中絶という消えない事実は彼を必要とする意味を
    変化させるし、今までと気持ちのバランスも違ってくるぞ。
    「私一人が苦しめば・・・」
    という気持ちが
    「どうして私だけが・・・」
    と変化しないだろうか?
    つまり、妊娠した時点で関係の終焉は始まっているんだよ。

    今は辛いだろうけど、
    一時激痛を伴ったとしても彼と手を切るべきだ。
    傷口が化膿して手遅れになる前に。
    今いる子供のためにもね。

  • ママン さん
    2006年7月19日 11:59

    はじめまして。私さえ我慢すれば、、。私さえ何も言わなければ、、。すべて、私さえと思っていませんか?その「さえ」と言う言葉を頭から外して欲しい。そして「さえ」を「だけを」と言う言葉に替えて欲しい、、。私だけを本当に愛してくれる人、私と私の子供だけを本当に一番に大切してくれる人。そこに、貴女の未来があると思うけど、、。いつ、その未来が来るかは分からないけど、、。彼と貴女の未来予想図は私には見えません、悪いけど。
    彼が好きな事は、分かります。自分と新しい生命まで犠牲にして彼と付き合う理由があるのでしょうか?貴女自身を大切にする事は、貴女しか出来ない事です。そして、貴女のお子様を大切にするのも貴女しか出来ない事です。大切にするって、何かな?と、もう一度考えて欲しい気がします。
    どうぞ、お体をいたわって下さいませ。

  • さくらん さん
    2006年7月19日 16:26

    こんにちは、ミミさん。

    私は、チョビン・チェイスさんやママンさんのお言葉と同見です。
    確かに、確実に相手の方が、離婚して貴方と一緒になることはないと最初からわかっての付き合いですから、どんなに彼があなたの心の支えであっても、彼にすればあなたの半分しかの気持ちがないかもしれない。まして、妊娠したら?という質問に彼は「別れはしないけどSEXはもう出来ない・・・また妊娠するのかもしれないし・・・やっぱりSEXする気持ちになれない。SEXなしでの関係で付き合っていけば良いやん」っと答えてますが、一度性を交わした者同士が、なしには出来ないと思います。体が覚えているわけですから、そうすると、やぱりギクシャクして別れると思います。
    ミミさんが言う、「自分が黙っていれば」「自分さえ苦しめば」というのは、今は耐えられても、必ず、彼との別れが来た時に暴露してしまうだろうし、ずっと自分の中に残り続けることになると思いますよ。
    少しきつく言ってしまいますが、ミミさん自身にも今現在お子さんがいるわけですよね?どんな理由があっても、授かった命をあまり自分が彼との関係を壊したくないがために、中絶してしまうのも・・・すこしわがままでは?お互いにちゃんと話し合ってから、事を決めていいのでは?お互い、社会に出ている大人なんですから、ミミさんが一人で解決することではないです。

    ps、本当は産んでほしいですけど。最近の世の中は、欲しくても出来ない人は増え続けていますし、私もその一人ですから、産める方に出来るだけ産んでほしいと願います。

  • 玄米 さん
    2006年7月19日 22:41

    仮定の話と実際の話は違うこともありますから・・・お話しないままで、というのは、かえって、あとでおつらくありませんか?

    色々と複雑な事情があり心身共に参っている・・・そういうときに、ほんとうに支えになるのは、ほんとうは、ほんとうに大事なことで、隠し事をしなくてもいい方ですよね・・・。

    昔からのお友達、ご親族の方、恩師の方、学校や職場の先輩だった方や・・・。

    ミミさんに心を寄せ、見守っておられる方、いらっしゃると思います。

    ゆっくり目を上げて、慈愛を感じていけるといいのでしょうか、、。

    失わない、失えない絆に、人は幾重にも、見えない虹のように、包まれていると思います。

    そう思えなくなるほど、かじかんでしまったとき、目の前の、人がすべてに思えるとしても。

    そうだと思います。

    今は、心身ともに参っていらっしゃる、というミミさん。
    もしも、心身が万全で、複雑な事情がほどけている状況であったとしても、同じ選択をなさいますか?・・

    もし、そうではないとしたら、すこし、考えてみてほしいです。

    ご自愛ください。

  • yuri さん
    2006年7月20日 10:14

    書き込みしないつもりでいましたが、やっぱりダメだ・・・

    そんな不誠実な男のために、自分の子供を犠牲にするんですか?

    最近では、子供は親を選んでおなかに宿るといわれています。
    彼のことしか頭にないあなたでも、お母さんとして認めて
    おなかに宿ってくれたんです。

    Hって、2人で行なう行為じゃないですか。
    産めない環境ならちゃんとお互いに避妊しなきゃダメじゃないですか。
    10代の子供同士じゃあるまいし、お互いに家族がいる身なのに
    何でそんなこともできないんだろ?

    堕胎なんて間違ってる。
    おろされた赤ちゃんの画像を2人で見たらいい。
    小さくても殺人だということが分かりますから。

  • moko さん
    2006年7月20日 11:42

    私もスルーしようと思ったけど、我慢できない。
    どうしてミミさんだけがそんなに苦しまなくちゃいけないの?相手に責任はないの?それがミミさんの考える思いやりなのかな?そうした気持ちの半分でも、お腹の子どもに向けてあげられたらいいのに。
    ミミさん、お子さんがいらっしゃるでしょう。子どもって当たり前のように側にいて無条件に愛してくれるから気付かないけど、力は弱くても彼よりずっと頼りになる存在だと思いますよ。
    妊娠が分かって逃げ腰になるような男より、よっぽど頑張る原動力になると思うんだけど。
    だから、こうした書き込み読むと本当に悲しくなります。私が怒り狂っても仕方ないし、説得不可なの承知で言ってるんですが。

    それに、不倫の中でも一方がバツイチ子持ち・・・ってのはすごく嫌な感じ。
    一人で子ども育てていたら、弱音を吐きたくなることだって誰かに頼りたくなる時だってあると思う。そんな足元を見ているような気がするし、分別を求められても困りますよね。
    この辺は偏見かも?です。
    相手の男性、そんなに手放したくないほど価値のある相手なのかな?そこがまず疑問でした。

    ちなみに、私は未婚で産みました。
    最初に考えたのは、あまりに夢のない言い方だけど、お金と仕事のことでした。
    今の仕事を続けられるか(臨月まで働けるか、産休育休はあるにしても復帰できるか)という事と、貯金の残高と月々の生活費の計算(何年間くらい働かなくても大丈夫か)。
    中絶しても出産しても彼とは終わりだという予感があったので、だったら産もう!と思いました。
    家族への言い訳や世間の目、色んなしがらみはとりあえずリセットしてしまおうって感じ。もちろん、予期しない出来事は沢山あって大変ですよ。でも、後悔は1%もしていません。
    これから先のことは不安だし、「そんな境遇で生まれてきた子どもが可哀想」と言われるたびに傷つきますが、確かに逆境ではあっても「私の子だもん。タフに決まってんじゃん。」という妙な自信があったりして。
    親には子どもの可能性まで否定する権利はないからね。

    で、類は友を呼ぶってヤツですが、周りにはシングルママ同盟があります。ミミさんにも一度、可能性を考えてみて欲しいと思いました。
    今も母子家庭なら福祉事務所でハンドブック貰っていませんか?もう一度読んでみて下さい。
    出産費用の助成金や貸し付け、生活費の援助、各種手当てや割引、一時的に母子寮に入る方も多いし、やはり一時的にですが生活保護に頼る人もいます。
    彼を失いたくない、仕事を辞めたくない、世間体、色々あると思いますが、簡単に諦めないで欲しいです。
    どうしても産んで育てることは不可能か、この世に生まれてくることが出来ないかも知れない命のためにも、死ぬほど悩んでから決めて下さい。
    「子どもが可哀想」の大義名分で、安易に可能性の芽を摘んだりしないで欲しい。そんなことは誰にも分からないんですから。

  • haruru さん
    2006年7月20日 14:07

    顔も知らない相手に「産め!産め!」いうのってどうなんでしょう。
    そもそも、お相手の奥様の気持ちも考えたら、自分の旦那の子供が他にもいるなんてことがわかったら、「せっかく授かった命ですもの。頑張って産んでね!」なんて決して言わないでしょう。
    ほとんどの奥様の気持ちでは「産んで欲しくない!」というでしょう。
    不特定多数の方が見る(不倫されている側も)掲示板です。
    もう少し考えてはいかがでしょう。

  • yuri さん
    2006年7月20日 14:34

    では、haruruさんは中絶に賛成なんでしょうか?
    不倫されてる側の方なんでしょうか?

    どんな理由があるにせよ、中絶は殺人なんです。

    自分の妻の子供は産んでもいいのに、不倫相手の子はダメなんて
    絶対におかしい!

    そりゃ、奥さんは産んでいいなんて言わないと思う。
    そもそも、奥さんの気持ちを考えてたら、
    初めから2人共不倫なんてしなくないですか?

  • さくらん さん
    2006年7月20日 14:41

    haruruさんの一理も分かりますが、

    出来てしまったことに、どうしようもないというのでしょうか、

    行為を交わせば、避妊していても出来る人はできてしまいますから、

    ただ、ミミさんのレスの内容から見ての授かった子に対しての思いやりというのでしょうか?

    あまりにもただ彼に嫌われたくないが為に、打ち明けないで中絶した方がいいのか?ということに疑問を持っただけですから、

    絶対に産めということではないですよ。決めるのは当人たちだし、

    私たちは、軽く考えずに、よく話し合った上で、出産するか中絶するかをしてほしいと思っただけです。

    不倫されている奥様や旦那様の気持ちも分からなくはないのですが、
    どんな状況から出来たとしても、

    授かった赤ちゃんを一人の人間としてみてほしいです。という願いから。

  • haruru さん
    2006年7月20日 14:56

    私は、中絶について、賛成でも反対でもありません。
    というより、本人達で決めることです。
    第三者があれこれ洗脳まがいのことをすれば、本人たちはますます混乱することでしょう。
    中絶を「殺人!」と言い切り「産むべきよ!」と言っていいのは、本人達をよく知る(現実世界の)方たちだけが本人達に言うことだと思います。
    ここでいうべきことではありませんよね。

  • moko さん
    2006年7月20日 15:17

    横レスですが、haruruさんへ。
    誰ひとり、「産むべきよ!」なんて洗脳もしていないと思いますけど。
    「中絶=殺人と同罪」とは思っています。事情はあるにしても、命をひとつ抹消することを安易に考えてはいけないと思う。
    もうお腹に子どもがいるのだったら、第一に優先すべきは相手への気遣いやその奥さんの気持ちを考えることではないでしょう。
    自分の子どもを犠牲にしてまで他人を思いやれる人なんていないように思うけど・・・どうなんでしょうかね。
    そんな簡単に結論づけないで、せめてあらゆる可能性をよく考えてからにして欲しいと言っているだけじゃないですか?
    それくらい悩んで苦しんだ末の決断でないと、子どもだって納得できないだろうし、本人もね、後悔しても取り返しのつかないことですから。
    そりゃ産んで欲しい、個人的にはそう思います。

  • yuri さん
    2006年7月20日 15:37

    中絶を「殺人!」と言い切り「産むべきよ!」と言っていいのは、本人達をよく知る(現実世界の)方たちだけが本人達に言うことだと思います。
    ここでいうべきことではありませんよね。

    では、このサイトに書き込んで来た人たちは何がしたいのでしょうか?
    みんなの意見を聞きたいからではないでしょうか?

    いくら私が中絶しないで産んでほしいと意見しても、
    ご本人は中絶するかもしれない。

    私はできるだけしてほしくないから、少しでも考えてくれたらと
    思って意見してるだけです。

    だって、あまりにも赤ちゃんが可哀想じゃないですか。
    この世に生まれたいとおなかに宿ったのに、
    自分の両親に否定され、命を落とされようとしている。

    彼に嫌われたくないっていう1つの考えにとらわれないで、
    よく考えていただきたいです。

  • とろろ さん
    2006年7月20日 15:38

    横レスばっかりで恐縮なんですが・・。

    産む、産まないなどの議論はここでやっていていかがなものかと思いますが。
    管理人さんの意図とどの程度噛み合うのか?

    ここは不倫の相談であって、産む・産まないの相談ではないので・・。
    (あまりスレッド内で横道にそれると削除とか、注意が入るかなぁ・・と。)
    できれば、私信などでされる方がよろしいかと・・。

    それと、一言だけ

    産まれてくる子供にも人生はあるでしょうが、産む側の母親にも人生がある。
    どのように生きるか決めるのはご自身なので。
    ましてや子供が既におられるスレッド主さんなので、子供を育てる楽しさや苦しさは既にご存じでしょうし。
    子供がすでにいての決断なので、その決断はご本人に任せるべきでは・・。

    と、このあたりでこの産む産まないの論議は止めませんと、スレッド主さんに迷惑がかかりそうです。

    ではでは

  • チョビン・チェイス さん
    2006年7月20日 15:40

    消せない・・・
    すいません・・・

  • エムシ さん
    2006年7月20日 16:05

    > 堕胎なんて間違ってる。

    > おろされた赤ちゃんの画像を2人で見たらいい

    > 小さくても殺人だということが分かりますから。

    今、辛くて 困り果ててここに相談にきたミミさんに対して、少し言葉がキツすぎませんか。

    妊娠してしまった事は、もう事実なのですから、中絶が悪か善かって論争より、ミミさんが現在母子家庭である状況からして、産んで育てられる状況なのか。
    また、中絶されるとなると、その費用はどうするのか。
    ミミさんの文からして ここには書けない事情もおありなのではないですか?

    いずれにせよ、ミミさんの書き込みから感じる彼は小心者で、とても貴方との間にできた子供の責任をとり、貴方をこれからも幸せにしてくれる相手ではないように思います。
    妊娠をしたことをきちんと告げて どう対処していくかきちんと話をするべきだと思います。

    例え彼に妊娠を告げずに一人で中絶したとしても、この件にかかわらず、いずれ貴方の前からはいなくなる人のように思います。

    今、あなたはどっちに向いて歩いていけばいいのか迷っていますよね。一人で抱え込んでつらいでしょ。
    一つ一つ、落ち着いてしっかりと考えてくださいね。
    とにかく彼を失いたくないって気持ちだけで感情に負けて、彼にしがみつかないこと。
    妊娠の事はちゃんと告げること。
    そして自分のこれからの人生に(今ではなく)彼は支えてくれる人か、よく考えてくださいね。

  • ゆぅたん さん
    2006年7月20日 18:37

    私は、その苦しい気持ちをここではきだすのもいいとは思いますが、1人だけで悩む内容ではないですよね。
    なんか、子供をとるか彼をとるか・・・みたいになってるのは私の気のせいでしょうか・・・。

    もし、私だったら迷わず産みますけどね。
    私は不倫して2ヶ月ですけど・・・。

    彼に話して2人でよく話合って結論だしてくださいね。

  • moko さん
    2006年7月20日 22:28

    ちょっと視点を変えてみます。
    子どもって、何より愛すべき存在でありながらも、社会に出て働きたい女性にとっては足かせでもありますよね。
    いつもいつも可愛いだけでは育児もできないし・・・
    それに、お母さん自身が何らかのトラウマがあったりして大きな虚無感を抱えている場合、子どもだけでは心のの隙間を埋めることはできません。
    経験談ではないのですが、離婚後の女性をたくさん見てきての感想。自分から望んだ離婚であっても、動揺している方が多いように思います。
    そんな女性の隙に付け込むような男性に、私はちょっと不信感を拭えません。事情がよく分からないので、この話はここまで。

    私は中絶反対派なんですが、この話も論争に発展しそうなので止めますね。
    ちょっと発想転換できれば方法はあると思うのですが、本人に「どうしても産みたい」という意思がなくては始まりません。
    出産に関しては助産施設(指定病院)や貸付金。母子支援施設や乳児院(養育困難な方のため一時的預かりもできます)における実情や、再就職のための母子家庭特別枠や資格取得のための費用、その他の相談窓口。
    具体的に聞いて下されば、分かる範囲でお答えできると思うのですが・・・
    何にせよ、よく考えて、少しでも後悔のない選択をして欲しいと思います。

    で、自分の話です。
    私は出産については後悔はまったくありませんが、あるとしたら目先のことだけ考えて彼からの援助を受け入れたことかな?
    頼もしく男気ある素敵な男性は、家庭においては亭主関白の束縛の強い男性に変わってしまいました。
    夜勤のアルバイトや大学の講義に出るにも「家を空けても構わない?子どもの面倒お願いできる?」と許しを乞う。
    この辺は悩みの質が違うので省きますが、あの時点に戻れるとしたら、私は出産するなら彼には告げずに去る、中絶するなら話し合いをもつと思います。

    どちらにしても終焉に向かう関係、早く自分を立て直したほうがいいような気がします。
    頑張って下さい。

  • moko さん
    2006年7月21日 01:06

    何度もすみません。
    偉そうなことばかり言ってしまう私ですが、妊娠が分かったときには動揺して、ミミさんと同じように八方塞な気持ちだったと思います。
    あまり自分ひとりで抱え込んでしまわないでね。誰しもそんなに強くないんだから。
    シングル家庭でお母さんが倒れたら大変。「苦悩の半分くらい、彼にも渡しちゃえっ!」と私なら考えますが、ミミさんは優しくて寂しい方なのかなー
    でも、そんなミミさんを見守っている人は絶対にいると思います。今は彼だけが心の支えだと感じているかも知れないけど、違うよ。きっと。
    心身ともに参っているときは判断を誤りがちです。眠れなかったり食事が摂れなかったりすると思考も乱れます。
    ゆっくり休んで下さいね。
    何も出来ませんが、ミミさんが早く元気になられるよう心から祈っています。

  • さん
    2006年7月21日 10:31

    横スレになってしまいますが、まずは母子共に今は健康であるかじゃないかと思ったのですが・・・・
    出産に関しては当人の問題であり、苦しく誰かに心のうちだけでも聞いて欲しくてここにいらっしゃったんじゃないかなとも思います。

    堕胎=殺人と書いてらっしゃる方もいますが・・・
    もしもですよ、出産と引き換えに命を失ってしまったら?
    殺人とはいえないですよ・・・

    人にはいろんな境遇や環境があります。一概には言えません。
    スレッド主さんが今回堕胎なさることで身体の方は問題ないのでしょうか?そちらのが心配です。
    もう二度と子供が作れない身体になる人も世の中にはいます。
    しかしながら不安を抱えて流産という可能性もあります。
    「流産」だったらみんな納得なんですか?

    違いますよね?すべて同じ命ですよ?

    出来る行為をしてしまった本人達が悪いのはスレッドを書いてる人が一番良く理解してると思います。
    ただ、一人では悩むことはないと思います
    「相手の男」にも妊娠に対して告げるべきです。
    何も知らずに闇に葬るなんて、それはお腹の子が浮かばれない、もしも堕胎しても浮かばれない。

    世の中には子供を望んでも産めない人、私の知り合いで『子供を産んだら8割型母体が危ないでしょう』といわれ、子供を残してその方は命と引き換えに亡くなっていきました。
    私の母も同じ一人です。私の下に妹が居ましたが、妊娠6ヶ月で母体をとるか子供をとるか・・・もし産んだら確実に命の保障はないといわれ、子供をあきらめ堕胎しました。(正確には早産になってしまったんですけどね)
    幼い私や他の兄姉を残してはいけない。この子には申し訳ないけど、母は妹の命をあきらめました。小さな位牌が我が家にあります。

    娘の私も子供が出来にくい身体らしく、今婦人科で治療を
    受けていますが・・・

    なんとも言いがたいですが、母子共に健康になんとかなるなら産んで欲しいし、一番はアナタにも男にも責任があるという事、堕胎の道を選ぶなら二人で病院に行ってあげてください。
    二人の命なんですよ?二人できちんと決めてあげてください。
    お願いします。

    そしてお願いがあります。
    望む形でない性行為をするならば『ピル』を婦人科にてきちんと二人で処方してもらってください。同じ悲劇を繰り返さないためにもお願いします。
    ピルの処方に男性も付いていってもらうべきです。
    事の重大さ避妊ができない相手なら尚更です。
    自ら避妊をきちんと心がけてください。

  • 玄米 さん
    2006年7月27日 21:00

    ミミさん、その後いかがでしょうか。

    > 言って彼を失うのが本当に怖いんです。

    怖いのは、「彼を失うこと」なんですよね。
    言わないことにして、その後お付き合いが続いて、でもなにか別のきっかけなどで、別離があるかもしれない・・そのとき「言わなかったこと」がおつらくならないかと案じておられるレスがありますが、わたしもそれは気になりました。

    彼に話すか、話さないか。出産するか、されないか。

    悔いのない選択・・は難しいかもしれないけど、やっぱり、「話さないこと」が後悔のない決断になるのかどうか、、、どうなのでしょうか。

    どうか、よくよく、考えてみてください。

    命のことは、他人に代弁できるものではないのでしょう。。「わたしなら・・」ということや、「人類の一員同士として・・」という気持ちがあるとしても、究極は代弁者になるのはむつかしいと思う。わたしは、ですが。だからこそ、生命倫理の問題は深いのですね。。

    ミミさんの、心が温まる人の輪、お祈りします。どうぞご自愛ください。

  • むもんかん さん
    2006年7月30日 13:01

    ミミさん今読んでいて思ったのですが、私の中で子供ができたということは、今と状況を変える時が来た!とゆうことだと思っています。
    子供ができた今、状況を変える時期(分岐点)にきているんだと思います。
    なので、言わずにおろすなんて絶対にしてはいけないと思います。
    先日私の友達が妊娠して産むが産まないか悩んで、最終的には産む決断をしたのですが。
    その子は家族とうまくいっていなくて、ほとんど絶縁状態でしたが、
    子供ができたのをきっかけに、今は前のように仲良くやっています。
    その子も結構どうしようもない感じの子だったのですが、子供ができた今、母になる自覚がうまれたようで、人が変わったみたいです!
    子供ができたのは偶然ではなく、神様からの今の状況に対するメッセージだと思います。
    せっかくいただいたメッセージなのですから、彼とちゃんと話し合いをして、二人のこれからの状況を考えていくべきだと思います。
    書き込みから結構時間が経っているので、もう決断されているかもしれませんね。
    私はしっかり彼に伝える決断をした事を祈っています。。。

  • 愛302 さん
    2006年7月30日 17:24

    ミミさんへ
    お気持ち・・・凄く良く解ります。
    私も同じような立場(私。子持ちの未亡人。彼。妻子持ち)で、付き合って3ヶ月です。
    もし私なら・・・実は自分でもミミさんスレのを読む前に考えた事があります・・・彼をとるのなら妊娠を告げずに堕胎し、赤ちゃんをとるなら彼には何も言わずに別の理由を考え、別れた後、一人で産むと思います。
    けれど、私の場合、自分の子供が中学生で、多感な時期なので・・・もし、産むことを選ぶとしたら・・・そちらの方が難問だと思います。
    ミミさんのお子さんは、いかがですか?
    例え、今はまだ小さくても・・・将来、そういう心配はありませんか?
    お腹の赤ちゃんが、まだ産まれていなくても立派な命だということは、重々承知です。
    けれど、親としての責任の発生しているお子さんのことも考えて、決断してくださいね。
    こんな書き方をすると、まるでおろせと言ってるようですが・・・けっしてそうではありません。
    でも・・・私自信の答えは出ているのかなぁ。。。そうなってみないと解らないけど・・・

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