はじめて投稿します。
W不倫が始まって9ヶ月が経ちます。彼には子供が1人います。
私は結婚して4年で子供なし。ダンナとは1年以上セックスレスで、私のダンナへの愛情はありません。嫌いじゃないけど･･･愛というものは感じません。ダンナからの愛情は痛いほど感じますが･･･。
不倫関係は彼から告白されて始まりましたが、その間、彼に新しい彼女ができて少し離れたりしましたが、現在のように2週間に1度以上会うようになってからは3ヶ月くらいです。
最近、彼から『いつも一緒にいたいから離婚して。自分の今いる職場にきて。結婚して。』『どうして離婚しないの？ダンナと一緒にいる意味ないじゃん。』と言われました。
確かに、今の私の気持ちがダンナへの愛にかわり、将来子供が欲しくなるとは思えません。ダンナはそんな私といたら不幸だし、他の女性と結婚して子供を作ったほうがいいんじゃないか、と思うのです。
こんな私に縛り付けておかないでダンナの幸せを考えるならダンナとは別れたほうがいいでしょうか？
1番幸せなのは私がダンナを愛することなのですが･･･。
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べるぼーい さん
2007年11月30日 15:29
なんとなく結婚？ と言う、あなたのような方が増えていますので、あなた自身が愛情が持てなくなったのであれば、旦那を上手に説得して、離婚したほうが良いかも知れません。
自分の人生を大切にしたい のは、誰でもが持っている願望です。
結婚は、お互いが決めた法的契約なので、それを破棄するには、かなりの努力が必要になるでしょう。
それを、いとわないのであれば、いいのではと思います。
ケムンパス さん
2007年12月1日 18:14
はじめまして、Ｗ不倫を繰り返した者です。不倫の是非は言いません。
逆に不倫があるから、また日本は不倫に厳しくないから離婚が少ないのだと僕は思います。もちろん、それに甘えてはいけませんが。
それから愛は無常、長続きしませんから誰と結婚しても同じです。不倫で我慢すべきと思います。結婚・子育ては算盤ずくで考えないと、自分も子供も不幸になります。
今回のことでどうかご自身がスケベ族だと気が付いてください（僕もですが）。これからもこういう誘惑は多いです（多かったです）。おぼれることなく持てあますことなく嘆くことなく上手に自分と向き合って欲しいです。スケベ族はそんなに捨てたものではありません、廻りを和ませるとか楽しませるとか、結構世の中に役立っています。賢く生きて下さい。
もち さん
2007年12月3日 00:53
返信ありがとうございます。
どちらの意見もわかります。でも不倫を続けるのは難しいかもしれません。
彼との結婚云々がなかったとして、離婚してもしなくても、ダンナの気持ちに答えられないので、申し訳ないという気持ちが消えないと思います。
そんな状態で今の夫婦生活のままダンナといていいのでしょうか…？
太郎 さん
2007年12月3日 10:41
はじめまして。
貴女は上の方が言われるように「なんとなく結婚」のタイプなのではないでしょうか。
だから「このまま旦那といてもいいのでしょうか？」などと自分の離婚も自分で決められないのでは？
いてもいいのか悪いのか他人に聞くことではないのです。
そもそも自分はどうしたいという主体性が結婚そのものにないからそうなるのでしょう。
「こんな私といたら旦那が不幸」と本当に思っていますか？違うんじゃないですか？
人に口ばかりの同情を言う人は本当にその人のことをかわいそうだとは思ってはいないのです。そう思ってるんでしたら離婚できるはず。でも離婚しないのは悪者になりたくないとか単に保身なのでしょう。
本当に旦那の愛情に答えられないと言い切れるのなら不倫の事実を話し離婚をするのが旦那さんの為だと私も思いますが出来ますか？
ポンタ さん
2007年12月3日 10:47
はじめまして。結婚生活継続の有無に関しては、まず愛情がもてないことをご主人に伝え、それでも結婚生活を続ける意志がご主人にあるのかどうか確認をする必要があるのではないでしょうか。ご主人から貴女へは愛情が強くあるようですので。
不倫の事実は別にしても、貴女の一方的な決定では決められないと思います。何が幸せなのかはご主人自身が決めることですから。もちろん貴女自身の幸せを求めることも悪いことではないと思います。幸いお子様もいらっしゃらないようですし。
どなたかも書かれていましたが、一生継続する恋愛的な愛情というものはないと思います。もちろん夫婦とは言っても男と女の部分は無くなってしまうのは寂しいことだとは思いますが。
もち さん
2007年12月5日 22:05
返信おそくなりました。ご意見ありがとうございます。
確かに、ご指摘のように自分が悪者になりたくない気持ちがあります。だから決断できないのだと思います。
ダンナとの話し合いですが、夏頃に少しありました。彼との結婚という話はなかった頃です。
その時ダンナに嫌いになったのか？と聞かれたので『嫌いじゃないけど、夫としての愛情ではなく、兄や父親のように感じる』ということを伝えました。ダンナは『嫌いじゃないならまだ結論は出さないでほしい』と言われました。
そして現在に至る、という感じです。
みなさんのいろいろな意見、本当にありがとうございます。答えてくれる誰かがいるのはとても心強いです。
鏡子 さん
2007年12月6日 10:17
初めまして。
男性との事がまるでなくても同じような気持ちになったかどうか、今となっては全くわからないですよね。ましてこのような形での横槍では、貴女もそうかも知れない的な方向へ考えてしまうのではないですか？
彼のいう事は全て全く無責任な言葉だと思いますよ。貴女の結婚生活について夫婦の事を親身に考えてくれている発言ではないです。「結婚して」云々も、独身になってから言えば良い事です。ただ、貴女が少しでも彼に男性として好きだと思う気持ちがあれば、そうかも知れないなと思わせてしまうものがあるのだと思いますが、ご主人に対しては不倫以前から今と同じような気持ちでしたか？
セックスレスは重要な問題でもあると思いますが、それは貴女が嫌だからという理由ですか？ご主人には他の女性と結婚して子どもを設けて欲しいと思われるのであれば、ご主人はその件に積極的なのかしら？元々漠然と何かしらの不満があって、それが今の彼の発言で浮き彫りになって来たのかしら？彼の存在を抜きにしても夫婦としてはやっていけないと思うのでしょうか。
よくよく思い出して、どうしても夫婦としてはと思われるのであれば、どちらにとってもあまり良い関係ではないかも知れません。おっしゃるようにお互いに別な幸せもあるでしょう。何より貴女自身が幸せとは思えないのではありませんか？自分の気持ちに忠実になれば、悪者になってしまうのも仕方のない話です。貴女自身がどうしたいという強い気持ちになるまでゆっくり考えるしかないでしょう。やり直しの利く年齢もあると思います。どうしても離婚したいという強い気持ちがなければ離婚は難しいですからね。
ブルームーン さん
2007年12月7日 09:35
はじめまして。
あなたは、きっと優等生なのかなぁ？
ご主人も嫌いなタイプでもないけど、まぁいいかと結婚した、彼も相手から言われた、まぁいいかと不倫を始めた、そんなに心底気持ちが高ぶりなくこれまで、来られたのでないですか？もし、彼に走りたいほどの愛情があれば、お子さまも居られないので、即離婚とかに行くでしょう…でもしない、それは、今の生活もセックレスでも、楽なのかもね。感情が高ぶるタイプでないから、そのような考えになるかもしれないし、まだそのような方に巡り合ってないかもしれないですね。体関係なくても、楽なら夫婦は続けてる方は、たくさん居ますが、子供の事を考えたら、ご主人も可哀想にですね、あなたは、今のご主人の子供は、どうにかして（病院に通うなど）ほしいとは、思わないんでしょうか？でも離婚も不倫も、さてどうしょうか？て相手にばかり、答えを聞いてるような感じがするのですがね。あなたは、ならどうしたいの？
それをきちんとご主人と話すべきでないですか？
お年はわからないですが、将来の事を見据えなきゃ、いつの間にか、時が過ぎてしまった…て後悔されぬようにと思いました。
相手に答えをださしてばかりでは、あなた自身は、どうなのですか？それでいいのですか？人を傷つけたくないと思ってるとこありませんか？でもね、旦那さまには、もう傷つけてるんですよ、セックレスも不倫もね。
もち さん
2007年12月21日 18:39
みなさんお返事ありがとうございます。
いろいろと考えてみました。ダンナとのこと、彼とのこと、自分のこと。
これっていうものが私にはないということがわかりました。こうしたいんだという強い意志がないんです。だからどうしていいのかわからず、失敗しないようにしたいってことしかないんです。結局なんだかよくわからないんです。
みなさんはなぜ不倫をなさっているのですか？
なぜ結婚生活を続けていけるのですか？
なんて質問かと思うでしょうが教えて下さい。よろしくお願いします。
renta さん
2007年12月23日 08:19
なぜ不倫をするのか？
好きになった人がたまたま妻子持ちだったからは違う気がします。
私の場合は最初子供がいないと思っていたので奪えるかもって気持ちがありました。
あと寂しかったから。
ブルームーン さん
2007年12月23日 10:43
不倫…
彼が既婚、当時私も既婚、お互いに生活環境もわかってましたが、始まりました。いつも不安定ですが…
彼が私と止めたいと思うまでは、続くのでしょうね。それは、私も止める事をしないから。
きっと私は、彼が一番の支えであり、全て曝け出せる人だったから。
最初は既婚でしたが彼が理由で別れたのでないし、彼に私が、一人になったからて、離婚は一切強要してないです。
流れがあるなら、私は、こうですが、あなたは？
みんなそれぞれ思いも違うし、きっと誰だって、楽に行きたいと思いますよ、だから、揉めたり、悩んだりするんでしょうね。
ただあなたには、それが今ないんでしょう、それが楽で、彼が離婚してくれ、同じ職場にて言われたら、煩わしいのかもしれませんね。
愛はないけど、実生活では、仮面夫婦で互いに、干渉せずに最後まで夫婦でおられる方もたくさんいるでしょう、あなたのような考えもあるでしょうね。
私は、元夫には、それはできませんでした、だから別れる選択をしたんです、生理的に一緒に居られなかったも理由の一つです。
でも、あなたは、それも困ってないし、離婚も面倒だし、彼とも、波風ないから続けたい、それがあなたが出してる答えで、それがきっと楽なんでしょう、悩まないなら、その暮らしを続けてみたらどうですか？
彼とは、煩わしく思えるなら、別れたらいいでしょう、彼は、悩みますが、あなたは、差程…でしょうね。
あまり悩まれてないような気がしますよ、あなたは。
もち さん
2008年1月21日 00:24
大変遅くなりました。お返事ありがとうございます。
しばらく考えていましたが、私にも彼にも気持ちに波があるようです。思えば彼と会ってる際には離婚、結婚などこれから二人でどうするかを真剣に話し合ったことはありませんでした。私がその話をだすといつも軽い感じではぐらかされてました。
そして新年になり、会った日も特に先の話はしませんでした。すると、会った翌日辺りに電話があり『本気だった、でも諦める』と一方的に言われました。しかし、その翌日には何も覚えてないとメールがありました。それから直接会ってないし電話でその話をしてもいません。
そんな中、先日、また彼から私に離婚してほしいとメールがきました。私がどうしてそんなに離婚してほしいのか尋ねると『愛したいから』『女の子を産んでほしい』という返事でした。私は『一人で育てられないし生まれてきてもいい環境なら』と返しました。すると、『始めは一人でもすぐにそうじゃなくなるから』と返事がありました。
細かいやり取りはたくさんありましたが、概要はこのような感じでした。
このことがある前は私自身答えが見つかりそうだったのですが、また混乱してしまいました。
こういうことをする彼はいったいどういう人なんでしょうか？
冷静なみなさんのご意見をお願いします。
ポンタ さん
2008年1月21日 10:59
お久しぶりです。自分は離婚もしていないのに子ども生んでくれと言う彼の言葉に重みがあるはずもありません。当然信用もできないでしょう。言っていることがコロコロ変わるのもその時の気分で発言しているだけだと思います。
貴女自身もご主人と彼との間でフワフワとしていることが、なんだかんだ言いながら楽なのだと思います。ご主人は貴女に愛情があるようですし、彼は貴女のことを好きではあるのでしょうから、状態としてはとても居心地がいいのでしょうね。
私もそうでしたが、色々苦悩しているふりをしながら現状を変えようとしない姿勢が見て取れます。私はそんなことをしている間に関係が明るみになり、大変な思いをしましたが・・・不倫の関係を続ける以上、大きなリスクがあることをもう一度自覚なされた方が良いと思います。
彼はどういう人というご質問でしたが、その時の気分で行動する気分屋さんなんだと思います。人生を預けられるような人物であるとは思えません。少なくとも彼は離婚しないと思いますよ。
どうしても愛情がもてないのなら、ご主人と離婚し、彼とも別れて新しい生活を始められてはいかがでしょうか？それが最良の選択のように思えます。頑張ってください。
ina さん
2008年1月21日 11:44
「始めは一人でもすぐにそうじゃなくなる」という言葉が、「彼の子供を産めば一人じゃなくなる」と解釈してしまいました。
彼が「お互いに離婚して、二人で新たな生活を始めよう」と言ったならまだ分かりますが、彼の意見がコロコロと変わるのは、何を言っても貴女が自分から離れることがないと自信があるのかな？とも思います。
また貴女も愛情のないご主人と離婚するわけでもないし、彼を信じる訳でもなければキッパリ別れる気もない。
他の方も言ってますが、今の状況が居心地良いのでしょうね。
ご主人や彼がどうのではなく、自分自身の将来の幸せを考えた上で、しっかりと正面を向いてほしいと思います。
もち さん
2008年2月28日 13:08
ご無沙汰しております。みなさんの返答ありがとうございます。大変遅くなり申し訳ありません。
この一ヶ月余りの間にいろいろありました。
まず、彼は私が離婚するように何度も言うのに、自身は離婚するとは言わないのは、軽く考えているからなのかと思い聞いてみました。すると、『重い』という返事でした。
また、彼に『今の職場は辞めるから違う場所で一緒に働こう、ついてきて』と言われました。彼は今は単身赴任のような状態でいるので、自宅近くに戻る予定のようでした。私は、愛人としてそばにいてほしいならそんなのはできないと伝えました。
そして、子供は結婚しないと産む気はないと伝えたところ、初めは以前と同じようなことを言っていましたが、最後には『結婚したら産んでね』と言われ、彼との結婚なのか全く別人とのことなのか曖昧だと感じました。
このようなやり取りしていたのですが、昨日、彼が『少しずつ遠ざける、傷つかないようにね』と私のためにそれがいいという感じで言われました。理由は『ダンナといるから。付き合う前にダンナの話を楽しそうにしてたのが忘れられないから。気持ちがストップしちゃう』などでした。彼は私と付き合い始めてすぐに別の女性に本気になったことがあったので、そのようなことは言い訳だと思っています。
私は『遠ざけるとかそれは私のためではないからやめて。真剣にこれからのことを考えているんだから』というような内容を伝えたところ、彼は『しばらくどうするか考えます』と返信がきました。
長くなりましたが、これは彼が真剣に子供や離婚、結婚を言葉にしていたわけではないということでしょうか？
よろしくお願いします。
こまめ さん
2008年2月28日 14:40
彼はあなたを独占したかったんでしょうね。
自分だけの愛人でいてほしかった。
でも、自分は離婚する気は無いんでしょう。
あなたと色々話しているうちに、自分の望む形(自分は離婚しないままあなたには独身の愛人になってもらう)になるのは無理と気付いて引いたんでしょう。
子供を産んでと言うのは避妊したくない男の定番のセリフですね。
子供じゃないんだから、そんなバカげたセリフ真に受けないでください。
あなたは悩んでいるようですが、彼は自分の言葉にあなたが思うほどの意味は込めてないです。だから『重い』とか意味不明のこというんでしょう。
振り回されっぱなしで疲れませんか？
もっと現実を見た方がいいですよ。バレた時の慰謝料の問題とか。
鏡子 さん
2008年2月29日 09:46
「離婚して」「職場に来て」「結婚して」「子どもを産んで」「ついて来て」自分じゃ何もしないくせに「してして」ばかりですね。常に何が言いたいんだかはっきりしないし、思いつきや気分でいう事もコロコロ変わってどうするこうするもなく、わかっているのは離婚話は曖昧にぼかすという事だけ。貴女に対する愛情は微塵も感じません。
貴女からも彼に対する気持ちは何も見えないし、お互いにお互いを魅力のある人間と思ってはいないみたいだし実につまらない関係ですね。
貴女は単純に好かれている事に執着しているだけではないですか？それがちょっと夫婦の問題にまで立ち入って来たから深く関わっているように勘違いしているだけではないですか？
初めは結婚についての悩みだったと思いますが、生活には大きな問題や大変な事もなく、要するに貴女はヒマなんじゃないですか？結婚生活４年過ぎて、恋愛期間のようにドキドキする事もないでしょうし、そこへこのシテシテ君が表れて色んな事を言うので悩んでみると意義がある時間のように感じているだけでみたいですよ。
でも実際は何一つ核心に触れられる事もなく時間ばかりが過ぎているだけです。その辺りをいい加減に気づいたら如何かしら？貴女が思うほど相手は真剣ではなくて、でもそうする事で貴女がくっついていたんでしょう？相手はもう飽きて来たのかも知れませんね。
夫婦の問題を考えるのは貴女一人かご主人との作業ですよ。シテシテ君がいようといまいと関係ありません。
平和でヒマだとろくなことは考えないですよ。何がしたいというのがないと言いますが、取り合えず日々つつがなくいられる事に感謝して、家事でも仕事でも目の前にある色んなことを一生懸命やってみてはいかがですか？
夫婦の事はすぐに答えを出すのではなくて、流れに任せてみる時期も必要と思います。そのうちに趣味や別の世界でやりたいと思う魅力のあるものに出会うかも知れません（男じゃなくて）。子どもが欲しくなるかも知れません。人間はいくらでも変わりますからね。ご主人には特別な問題もないのにこのような粗末な関係で夫婦間に影響を与えてしまうのはくだらなさ過ぎると思います。