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子供が欲しい?

初めまして。私(24歳・独身)は不倫を始めて約4ヶ月が経とうとしています。
彼(38歳・既婚・子供なし)とは、職場の上司と部下という関係から、不倫関係を持ちました。
彼と付き合い始めて、彼に子供がいない理由は奥さんが子供を産みたくないからだということを始めて聞きました。
彼は、それを仕方がないと今までは思っていたけれど、やはり最近自分の子供が欲しいと思い始めているといわれました。
そんな事実を知ってから1週間位たったある日、彼の奥様に私の存在が知られてしまいました。
(こんな風にバレてしまうなんて、不倫する資格はないと言われてしまうかもしれませんが・・・。)
そして、彼の奥さんは遊びなら許すといってきたそうです。でも、彼は私との付き合いは決して遊びではなく、本気で付き合っていて後悔もしていない。離婚してほしいといったそうです。
奥様は別れたくない、子供が欲しいならば産んでもいいと言ってきたそうです。でも、彼は嫌々産んでも生まれてきた子どもがかわいそうだといい、産んで欲しくないと伝えたそうです。
そんな話し合いの結果、彼は奥さんとは別れられないと私に言ってきました。
結局彼の守るべき人は奥さんだったんだな・・・と思い、彼とは別れました。
でも、別れてからも電話やメールをしていて、会社でも今までどおり話していたからか、別れたような感覚は私自身全くなく、寂しい思いもしませんでした。
そんなある日、彼からもう一度関係を持ちたいと言ってきました。
私ももちろんまだ彼のことは好きだったけれど、どうしてあの時私を選んでくれなかったのかと、問いただしたところ、彼が言うには、奥さんが今精神的に不安定な状態で、今はまだどちらかを選ぶなんて出来ないけど、私に対する思いは全く変わらず、今でも大切な人だと思ってるといってくれました。
その言葉を信じなければ何も始まらないと思い、彼の言葉を信じてもう一度付き合うようになりました。
そして先月私に妊娠疑惑が生じました。
結果がわかる前に彼に妊娠しているかもしれないと伝えると、彼はもし出来ていたら奥様と別れると言ってくれました。それが男のけじめだと。
結果、妊娠はしていませんでしたが、彼はもしこの先この3人の関係にけじめをつけるとすれば、奥様とは別れると改めて約束してくれました。
そんな約束をしてから、彼は私と体の関係を持つときに避妊をしません。私は彼と自分の子供が欲しいけれど、タダでさえ問題を抱えた関係なのに、今の関係のまま子供が出来ると、慰謝料など色々な問題が更に増えてしまうと思い、不安です。
彼は、私の子供が欲しいのでしょうか?慰謝料のことなども含めて、アドバイスをお願いします。

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コメント(19件)

  • べるぼーい さん
    2006年10月9日 15:31

    そのような、男勝手な言い分に付合うのは、止めたほうがいいですよ。
    まずは、離婚が先にありき です。
    離婚をして、あなたと結婚が出来てから、子供を作りなさい。
    その方を信じるのは勝手ですが、離婚もせずに子供が出来たら、たぶんあなたは、シングルマザーの道を歩む可能性があると予測されます。
    あんであれ、後は、あなたの冷静な判断次第ですね。

  • まさと さん
    2006年10月9日 17:10

    彼は結婚して何年になるのでしょうか?
    彼から聞く奥さんの話は全てが事実とは限りません。
    でも、彼は間違いなく奥さんが一番大切なのです。

    1つの仮定ですが、貴女に子供が出来たら奥さんと別れると言ったのですよね。
    ひょっとしたら彼ら夫婦には子供が出来にくい原因があるのかも知れません。
    不妊の原因は女性ばかりでなく男性に原因がある場合もあります。
    もし、彼が無精子症だったとしたら絶対貴女は妊娠しませんよ。

    ↑はあくまで仮定ですが、妊娠をして彼を手に入れようなんて考えは危険です。
    もし妊娠してから捨てられたり、中絶の危機を迎えたらいけません。
    妊娠はきちんと結婚できる事が決まってからするものです。

  • ローズヒップ さん
    2006年10月9日 17:18

    こゆきさん、初めまして。

    > 彼はもしこの先この3人の関係にけじめをつけるとすれば、奥様とは別れると改めて約束してくれました。

    今はどちらを選ぶこともできないっと言ってる割には、避妊をしなかったりと矛盾してますね。

    こんな方法であなたは納得できます?

    どうせなら、ハッキリと奥さんと別れた後に、自分の元へきてくれるほうが嬉しくないですか?

    彼も、こゆきさんも子供が授かってもいいと言う気持ちがあるので避妊してないんですよね。
    でも、彼は離婚してないんだよ。
    その時になったら、こゆきさんを選ぶって・・・
    あまりにも非常識じゃないかな。。
    彼が貴方の元へ来てくれても、奥さんが離婚に応じなかったら貴方たち二人は一緒に居れても夫婦になれないんですよ。

    子供産むのは貴方は次第、でも、離婚はね彼次第だけではできないんだから、もう少しシッカリして下さい。

    こゆきさんと子供の人生にかかってくるんですよ。

    不倫は親に隠せるけど、妊娠は親に隠せないですよね。
    そんな時こゆきさんはどうするの?
    私の彼はって紹介できる?

    もう少し、冷静に考えてほしいです。

  • minami さん
    2006年10月9日 17:29

    奥さんは精神の安定する事は、この先ないと思います。

    独身同士なら、結婚の前に妊娠の順番でも構わないでしょうが、貴方が彼の子をを宿すのは、奥さんからしたら地獄だと思います。
    身が引き裂かれる思いでしょう。
    奥さんは意地でも離婚をしないと言ってくれば、貴方は一人で父親のいない子を産むしかありません。
    私なら意地でも離婚しない女になるかもしれない、自分の都合で急に離婚してくれなんて、そんなのが呑めるわけはないからです。
    奥さんは意地で離婚しないなんて、空しくもなるでしょうし、惨めでしょうが。
    それが最後の抵抗になるのですから、それくらいはしてくると思いますよ。
    とくに愛人が妊娠などしてる事を知ったら・・・。
    なお更離婚に同意もしたくなくなります。

    貴方は、彼という人を信じる事は出来ますか?
    そんな形で離婚に持っていこうとする彼を見ていて、貴方がきちんと父親のいる子を持てるかどうかも、確信もないカケのような行為をするような人を。
    今のあなた方は、とにかく奥さんと離婚を成立させるための、「手段」として子供を作ろうとしているように見えるんです。

    彼のどういうところが好きですか?
    彼のことどこまで知ってますか?

    障害を乗り越えるほど彼って魅力ありますか?
    彼は、貴方が奥さんから嫌がらせされてもかばってくれますか?
    途中で逃げ出しはしませんか?

    お金もない状態で子供を産まなきゃならないかもしれませんよ。

    今、焦りすぎてませんか。
    何が何でも今のような方法を取らなきゃならないのかどうか、よく考えてからでも遅くないと思います。
    流されないで、貴方の意志もちゃんと伝えて。
    選択肢が少なすぎる感じがするのです。

    もし貴方と彼に絆があるなら、貴方が考える時間をくれるはずです。
    少し遠回りでも必ず一緒になります。

    今は妊娠しない方が、私はいいと思います。
    避妊する事をお勧めします。
    貴方が自分でピルをのんだって良いんですから。

    最後は貴方が決める事です。

  • ローズヒップ さん
    2006年10月9日 17:33

    もう一言。

    彼が子供を望むことは別は悪くはないですが、でも、それはこゆきさんではなく、奥さんに望むことが普通ですよね。

    でも彼は奥さんとの間にではなく、こゆきさんとの間に子供を欲しいと望むならまずは離婚をしてからです。

    今の状況ではあまりには無責任すぎます。
    彼はあまりにも簡単に考えてるようにしか私には思えません。

    横レスになりますが・・・まさとさんへ。
    無精子症でも絶対に妊娠しないわけではないらしいですよ。
    精巣内にわずかに存在する精子を見つけだすことで、妊娠への道が開けるようです。
    でも、自然妊娠は無理でしょうね。
    なんで女の私が・・・って感じですよね。(汗)

  • ママン さん
    2006年10月9日 17:45

    初めまして。
    まだ、不倫4ヶ月ですよね。引き返すことは出来ないでしょうか?会社の上司ですよね。上司って何かな。個人的な考えで申し訳ないけど、上司って責任を持って部下を育て守るものではないでしょうか。

    もしも、奥様が貴女に慰謝料請求したなら。それから、奥様が先に妊娠をなされたら。この2点を貴女と彼にお聞きしたいですが。どんな会社の上司かは分かりませんが「慰謝料の心配はしなくても良い。僕が払うから」とかなんて男の甲斐性はないのでしょうか?

    仮に夫婦が不仲だとしても、今迄一緒に生活してきている訳ですよね。

    せいては事を為損ずると言います。自分の身は自分でしっかりと守ってくださいね。

    今一度、現実をしっかりと把握して下さい。彼と話し合って、彼の本質を見極めて下さい。

    赤ちゃんが早くできればなんて思わないで下さいね。まだ24歳チャンスは沢山あります。お母様はいらっしゃらないのでしょうか?貴女を育てた人からの意見も聞いたら如何でしょうか?たぶん、違う意見を仰るのでは。

    貴女の本当の意味でのシアワセはそこに(彼に)あるのでしょうか?ご自分を大切にして下さい。

  • ina さん
    2006年10月9日 18:01

    > 彼からもう一度関係を持ちたいと言ってきました。

    たんにこゆきさんとHしたいだけなんじゃないかと思ってしまいました。
    避妊せずにできるって、男性にとっては好都合ですからね。
    ケジメって言うけど、子供が出来たら・・・では遅いですよ。
    まずは離婚が先でしょう?

    精神的に不安定な奥様を守る事もできずに、こゆきさんと不倫を続けている彼を本当に信じる事ができますか?

  • koto さん
    2006年10月9日 18:08

    不安定な精神状態の奥さんをほおっておけない彼の気持ちもわかります。

    でも、離婚が成立しない状況での妊娠は危険です。
    あなたが彼を愛していて、どうゆう状態になったとしても彼の子を宿したい・・ということであれば、問題はありませんが・・。
    が・・・しかし現実はそう甘くはないです。

    彼自身が完全に奥様に気持ちはなく、離婚してもいいという気持ちがあり、今は奥様が精神的に不安定なので・・というのであれば、ご自身の中で期限を決めて様子を見る・・というのはいかがでしょう?

    その間に彼の行動や態度をじっくり観察し、あなたに対しどうゆう気持ちで接してくるかで、決まると思います。

    離婚は確か別居生活が5年(?だったかな~)継続なれば、認められる筈・・。

    彼自身「子供」がキーワードになっているように感じます。
    (※この世に自分のDNAを残すというのは、男の本能ですから)

    ただ・・
    奥様が産むつもりが無いのであれば貴方・・とは、ちょっと自分勝手だし、道具のように思っている節も見えますよね。

    その辺を、きっちりご自分の中で線引きして彼ともう1度話合ってみることも大切かと思います。

  • とおこ さん
    2006年10月9日 21:56

    妊娠さえすればすぐ彼は離婚できるはずとお考えならそれは大きな間違いです。出来てたら産んでくれ、といい続けておきながら、実際妊娠したらやっぱり離婚できないって前言撤回する男性もとても多いのが現実。似たような状況で、離婚してくれるだろうとおもって妊娠してみれば全然無理で結局男性には逃げられ、シングルマザーになってしまった女性だって沢山いるんですよ。まだ彼は全然離婚もできていないのに(というか離婚への行動を始めてすらいない)避妊もしていないなんて危なすぎます。

    いいですか、もしあなたが妊娠したらそれは動かぬ不倫の証拠です。つまり彼は有責になり、たとえ離婚できたとしても何年もかかるってことです。でも、愛人を孕ませて離婚っていうのはとても外聞の悪いことですから、彼もそういう形での離婚はしない…んじゃないかと思います。会社での立場も危うくなるだろうし。

    別れるなんて口約束じゃなくて本当に別れてくるまで彼とはHしないほうがいいでしょう。妊娠しても彼は責任取れないような気がします。男のけじめっては先につけてくるものではないでしょうか。彼はいい加減な口約束であなたとHしたいだけなんだと思います。

  • ハッスル さん
    2006年10月10日 08:47

    もしあなたが私の娘なら、その男性を訴えてやりたいくらいに憎いです。
    24年前あなたを産んでから一生懸命育て、学校も出してやり、やっと社会人になって独り立ちできるところまで来たと言うのに、既婚者の男と避妊なしのセックスをしているなんて、そんな事実を知ったら卒倒してしまいそうです。

    あなたが「一生愛人として生きていく」覚悟があるのなら(彼もそれなりの収入があるなら)何も言えませんが、そうでないのなら妊娠は避けた方がいいです。

    せめて「離婚するまでは避妊して下さい」とは言えないですか?

    本気であなたとの将来を考えていると思われる、言葉じゃない彼の行動って何ですか?

  • カフェ さん
    2006年10月10日 11:43

    私もハッスルさんと同じく訴えるし、殴る蹴るしますね。
    どう考えても、自分勝手な考えですよ。

    こゆきさん、考えてみてね。
    今、奥様が不安定だからと離婚をしない彼さん。
    もしこゆきさんに本当に子供が出来た時に、奥様の精神状態はいったいどうなってしまうのでしょうか。
    今より酷い錯乱状態の奥様を捨てて、こゆきさんとお腹の赤ちゃんと3人で幸せになろうね~なんて本当に彼さんは出来ると思っているのでしょうか??
    なら、今離婚してよ!今の方が奥様の為にも良いでしょ!って、殴る蹴るです。(勿論気持ちの上でですけど)

    「そんなに私に事が好き、本気で愛しているのなら、奥様のことをしっかり面倒を見た後離婚し、独身になって迎えに来て」
    それしかないでしょ。

  • まさと さん
    2006年10月10日 15:19

    普通の既婚男は奥さん以外に子供が出来たら困ります。
    そして、もし他に子供が出来ても奥さんと離婚してその女性と結婚なんて、常識的には考えられないし、直ぐには出来ません。
    また、普通の会社だったら部下を妊娠させた上司は解雇でしょ?
    いい年をしてそれが分からない筈が無いので以前に無精子症の話をしました。

    不倫をする場合は悩まないで割り切って楽しくするものです。
    こんなバカ男の為に貴女の一生を台無しにして欲しくないのです。
    自分の置かれている立場や現実を良く考えて、自分自身を冷静に見つめてみましょう。
    そうすれば、自ずと答えが出てくると思います。

  • パフェ さん
    2006年10月10日 22:55

    > >結果がわかる前に彼に妊娠しているかもしれないと伝えると、彼はもし出来ていたら奥様と別れると言ってくれました。それが男のけじめだと。

    ごめんなさい。思わず笑ってしまいました・・・。
    奥様がいながら愛人を妊娠させ、挙句に『妊娠していたら』、奥様とは別れる。
    のどこが、男としてのけじめなのでしょう?

    本当にあなたとの間の子どもを望むなら、妊娠する前にけじめをつけるべきでしょう?
    妊娠しなければ奥様とは別れないつもりでしょうか?

    いずれにしても、こんなあやふやな約束は信用せず、きちんと避妊をして下さい。
    妊娠するということは出産すること、子どもを育てると言う事なんですよ。

    あなたが妊娠しようが、(仮に彼が本当に奥様と離婚しようとしても)奥様が同意しなければいつまでたっても(いくら子どもが生まれると言っても)彼の離婚は成立しないんですよ。

    あなた一人で育てられますか?
    安易な考えで子どもを作るような事は辞めて頂きたいです。
    あなただけの人生ではなく、出来た子どもの人生も掛かっているんですよ。

    それから、あなたの彼から聞く奥様の事など、全て『・・・だそうです』って感じですよね?
    あまり鵜呑みにしない方がよろしいかと思いますが・・・。

  • こゆき さん
    2006年10月15日 21:51

    皆様、色々なアドバイスを有難うございます。
    皆さんのご意見を聞き、やっぱり避妊しないのは間違いだと、もしも、私と自分の子供が欲しいなら、どっちかきちんと選んで欲しいと彼に正直に伝えました。
    選んでくれないと解っていたからか、避妊せずにSEXできる、ちょうどいいところにそんなおもちゃがあって良かったね。
    なんて、憎まれ口を叩きながら、彼を責めるだけ責めました。
    自分の事は棚に上げて、言いたい事だけを言いました。
    私が彼にとって何なのか、大切なら、好きなら、どうして私を選んでくれないのか・・・。
    そんな気持ちがもやもやと心の中で渦を巻いていて、彼と目を合わせるたびに、言葉を交わすたびに、彼の心がわからなくなっていったからです。
    彼から返ってきた言葉は、奥さんを選ぶという答えでした。
    私を守ってくれる人は沢山いる。
    でも、奥さんを守ってあげられるのは、自分しかいない。
    私はまだ若くて、他に誰でもいる。これからまだまだ出会いもある。
    だから、奥さんを選ぶといわれました。
    でも・・・。おかしいのです。
    奥さんを選ぶけれど、私とは別れるつもりはないし、私の事は必要だというのです。
    私への気持ちに何等変わりはないと・・・。
    これって、私に都合のいい完全な愛人になれという事でしょうか?
    奥さんが大事なのに?奥さんを選ぶのに?
    私への気持ちも変わらない??
    それって、結局奥さんは大事じゃないって事になると思うのは私だけでしょうか?
    私の事大切だと思っていないと思うのは私だけでしょうか?
    やっぱり、よくわかりませんが・・・。
    子供の件に関しては、解決できました。
    皆さんの貴重なご意見を伺えたおかげだと、思っています。
    有難うございました。

  • さん
    2006年10月15日 22:20

    うん、それはやっぱり、貴女を大事にしてないと思います。
    彼は貴女の事は好きでしょう、でもね、選ぶのは奥さん。
    なんや、かんや、言っても結局はそこなんですよ。
    奥さんを選ぶって事は、全力で奥さんを守るって事ですよ。
    もしもここで、貴女が、奥さんとさしで対決して、彼も同席してごらんなさい。
    その勝敗は明らかです。

    彼は甘えているんですよ、貴女に奥さんを選ぶけどその条件で付き合ってくれと。
    完全になめられているって事だと思いますよ。
    貴女を選んでくれないなら、こっちから三行半つきつけないと、貴女は都合の良い女にしかなりませんよ。

    それでも、いいなら、このまま続けるしかないですけど。
    2番目は、いつまで経っても2番目で、1番にはなれませんよ。
    若いし独身なんだから、次行きましょう、次!
    ね ^^

  • まさと さん
    2006年10月15日 22:25

    > 奥さんを選ぶけれど、私とは別れるつもりはないし、私の事は必要だというのです。

    彼に限らず男は奥さんが一番大切です。
    貴女と避妊をしないでセックスをしたのは大切でなく、どうなってもいいからでしょう。
    普通の男はたとえ奥さんが一番でも、それ以外の女性と接する時も大切に扱います。
    たとえば強姦する時に避妊をする男はいないでしょ?
    貴女はその程度の女だと考えられていたのでしょう。

    彼は貴女を簡単に抱けるから必要なのです。
    貴女は食べ物で一番好きなものは何ですか?
    彼はいつもは和食(奥さん)を食べているけど、中華(貴女)も洋食も食べたいのです。
    貴女も和食、中華、洋食など美味しいものは何でも食べたいでしょ?
    つまり、貴女はその程度の扱いなのです。
    どうせ付き合うのなら貴女を一番に見てくれる人と付き合いたくないですか?
    そんな男とは早く別れて独身の人と付き合いましょうよ。

  • minami さん
    2006年10月15日 23:25

    奥さんを選ぶと言った人に対して、貴方はそれなのになぜ私とも?
    とそう疑問を持つ時点で、貴方の態度で、彼に見透かされたんでしょう。
    「こいつは俺の事が好きだから、俺から去りはしない」って、だって普通なら「ふざけんなっ」って貴方が思い、「こいつ訳わかんない」バッカじゃないのって、捨て台詞はいて去るでしょう。

    彼は、今調子に乗りすぎちゃってるんです。
    貴方も結局彼と離れないし、彼の「言い訳」に疑問なんか持って、振り回されちゃってるし。

    奥さんもそのうち自分の夫のいい加減さに、ホトホトあきれちゃうと思うよ。
    「私を選んでくれてありがとう」なんて思わない。
    こんな夫いらないわっ、愛人さんのところにいけばってなるんじゃない?
    その時は慰謝料つきで貴方に、「のし」つけて彼も、貴方のところに転がり込んでくるだろうから、その時は、引き受けたらいいと思う。

    でも、私ならいらないねそんな男。
    何勘違いしてるんだろうって思うね。

  • ina さん
    2006年10月16日 00:01

    子供の件は解決って、避妊すればいいと思ってます?
    避妊に失敗して妊娠する事だってありますよ。
    きちんとした避妊の知識は持っていますか?

    彼の言葉に惑わされずにキッパリと別れて、まだまだ若いのだから独身男性と恋愛しましょうよ。

  • とおこ さん
    2006年10月16日 00:04

    「お前が大切」といえばあなたを引きとめられること、彼はちゃんと分かってるんですね。だって実際あなた揺らいでるし、それなら…って付き合い続けようかって考えてません?都合のいい愛人でいろよ、ってはっきり言われてるのに、気づきません?なのに「よくわかりません」とかあなたは書いてるし。わたしが彼なら、しめしめですよ。24歳…若くてまだ判断力のしっかりしてないあなたを彼は好きなように翻弄してるんですよ。

    今のまま付き合えば、あなたは彼の勝手な都合を全部承諾して付き合いますってことですよ。今は良くても、30歳が近づいてくればどんどん焦りが出てきますし、今の時間をもっと独身者との出会いを探すことに費やせばよかった!って苦々しく思うときが来るとおもいますよ。

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