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彼の元カノに嫉妬

不倫・・・いけない事だと十分、分かっています。
でも、本気になってしまいました。
誰にも言えないのでここで話させて下さい。

不倫関係となったのはまだ、2ヶ月です。
彼は2歳年下で20代後半の独身、私が既婚者です(子供2人あり)。

私が既婚者だと分かっていて、彼は私の事を好きになってしまったと言われました。
最初は私も「今の段階では旦那と離婚なんて考えていないし、そっちがつらいだけだよ?」って伝えていました。
彼も「実らない恋だとは重々承知している。」と。
私は自分でそう言いながらも、男性から告白された経験が凄く少ないので、彼の事が気になる存在になってしまったのも事実です。
それからLINEで色々とやり取りしていくうちに、彼の過去の恋愛での裏切り経験や、彼の人柄等々が見えてきて、私も好きになっていきました。

遊びじゃないとも彼からは言われています。
その彼の恋愛経験(2人の元カノからの裏切り)からも、確かに遊びではないとは感じていました。
元々、風俗とかはともかく、何人ものセフレがいるとか何股もかけているとか、そういう人ではないので・・・。
今私と関係を持っている時点で、説得力はないかもしれませんが・・・。

また、その元カノ2人は今は彼氏・旦那がいるそうですが、あまり良い関係ではないそうです。

以前に私は彼に「元カノが会いたいとか、よりを戻したいって言ってきたらどうする?」って聞いた事があります。
彼は「いや~。あり得ないね。そんな気はないし」と否定していました。

しかし、昨日ショックな出来事が起きました。
一昨日の晩から泊りで一緒にいて、私の女の堪というのでしょうか、何かを悟って思わず彼の携帯でLINEを彼が寝ている時に見てしまったのです。
元々、一人の元カノとはLINEも繋がっているのは知っていました。
その元カノとのやり取りはまぁ、別に良かったんです。
で、何となくもう一人の人が気になって見たら・・・もう一人の元カノでした。
LINEだったとは知りませんでしたが、その元カノとも繋がっている事は聞いていました。

その内容が、凄く凄くショックでした。
その元カノと会って、今年の夏頃まで何度か体の関係になっていました。
LINEを見る限りは、どちらかというと彼女からの方が積極的な感じでした。
ただ、やり取りからするとそれは私の付き合う前みたいでした。
私と付き合ってからは、会う約束はしてたものの、幸か不幸か都合で会えず、いまだに至るといった感じでした。

あえて見た事は触れずに、その後彼に前と同じ質問と「体の関係を求められて来たらどうする?」と聞いてみました。
今回も否定して「(SNSとかで)繋がってはいるけれど、それ以上でもそれ以下でもないよ」って言っていました。

彼が帰宅後にどうしようもなくて、これで嫌われた方がまだ良いと思いLINEで彼にメッセージしました。
「黙ってLINEを見てしまった。元カノとのやり取りを。」と、他にも「見た事は申し訳ない、でもショックだった」事とか書きました。
勝手に見られて激怒するだろうって思っていたのですが・・・。

「やっぱり見ていたんだね。春夏秋冬(私)と付き合ってからは、元カノに会っていないよ、と言ってもあれを見たのなら、どこまで信用してくれるかは分からないけれど。」と返ってきました。

確かに、「会っていない」という面では私も自分の目で見ているので確かだと思います。
疑心暗鬼になれば、ほかの手段でって事もあり得るでしょうが、さすがにそこまでは疑いたくなかったし、素直にその言葉は信じました。
信じる事を伝えつつ、体の関係も私と付き合う前の彼が本当にフリーの時の事なので、そこももう良い、ただ「今後も体の関係は続けるの?出来る事なら会わないで欲しい」と伝えました。
そうしたら彼は「(体の関係を続けることは)それは無い」と言ってくれました。
ただ、SNS系での繋がりは、私と彼が付き合っている事を公に出来れば関係を断つけど、それまでは繋がると思うと言われてしまいました。

彼が元カノと会うのには、理由はあります。
体云々じゃなくて、他の理由が。
今度会うのもその理由みたいで、でも体の関係はもたないと。
それは約束してくれました。
会わないのは、その理由もあり難しいみたいですが・・・。
私もとやかく言える立場ではないのですから、さすがにそれ以上は強く言えませんでした。

実はこのやり取りの時に彼から「信じられないなら、繋がっている事に耐えられないのなら、別れるしかない」とは言われました。

本来なら、それで別れる事が一番だと思います。
でも、どうしても「うん、別れよう」とは言えませんでした。
笑われるかもしれませんが、本気で彼の事を愛してしまったのです。
不倫でハイになって、頭がお花畑なのかもしれません。
こうなっても別れられないなんて、痛い女だと思います。

この2ヶ月間、毎日欠かさずLINEのやり取りをしていました。
普通の話からとても深い話まで、色んな話をしてきました。
そんな中で彼の人柄というのも分かってきていて、彼が元カノに裏切られた経験、そうなるまでの元カノとの付き合いからも、どうしても彼が私を遊びとして関係を持ったとも思えないんです。

だからこそ、今回は本当にショックです。
取りあえず、別れる別れないの話は保留になりました。
12日に会える予定ですが、それも不透明になりました。(今回の事とは関係なしに)

もし会えれば、今回の話をちゃんと面向かって話し合いたいと考えています。
やはり文字だけのやり取りじゃ、計り知れないものもあるので。
じゃあ彼の言葉を信用出来るのか?と言われたら、そこは複雑です。
馬鹿ですが、今回は信用したいと思っています。

どうしても諦めきれません…。
彼との将来を描く自分がいるんです。

ただ、今も精神的に参っているのであまり厳しいお言葉は勘弁して下さい。
子供もいるのに不倫なんていけない事は分かっています。
それでも本気になってしまいました…。

皆様なら、やはり別れますか?
あまり詳細は書けませんでしたが、疑問があれば仰ってください。

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コメント(18件)

  • まゆ美 さん
    2013年11月9日 16:52

    はじめまして。まずは全体の感想から・・・。
    最終的に泣くのは、貴女よ?それでもいいの?

    > 不倫関係となったのはまだ、2ヶ月です。

    勝手な予測でごめんなさいね、半年もすれば、立場が逆転してしまう気がします。
    初めは彼の愛情のほうが強かったけれど、貴女のほうが追いすがる・・・そんな予感がするのです。

    自分から裏切られた経験を話す男性は・・・個人的には信用できないです。

    > その彼の恋愛経験(2人の元カノからの裏切り)からも、確かに遊びではない、とは感じていました。

    2人とも彼を裏切った???それはその、なんていうか、彼にも原因があるのでは。
    自分を被害者にしちゃうところが、なんとも恰好悪く、話が上手いのかなって思います。
    仮に、彼が悪くないのに、元カノが浮気したとしても、「男ならベラベラ話すんじゃねぇ!」、とも思います。

    出来れば、どんな裏切りかたをされたのか、補足いただければ嬉しいです。
    若干、相手のせいにしてる可能性が高いのじゃないかなぁ。

    だって、いつか彼は、次の恋人に、こう言うかもしれない。
    「そのあと付き合った人にも、裏切られた」って。俺が好きなら離婚するだろうに、離婚しなかった。
    つまり、恋愛関係なんて、双方の気持ちだけでは、どうしようもない場合もあるじゃないですか。
    だけど終わった後に、相手のせいに、上手に持っていける人なのかもね。

    ごめんなさいね、ものすごくキツイ内容で・・・でも、物事は違う方向(元カノ)からも考えたほうが。

    > 皆様ならやはり、別れますか?

    2ヶ月で、そこまで苦しいなら、この先はもっと苦しくなると思うのです。
    私は、別れました。子供いるもん、母親が鬱々悩んでたら、100%影響ありますもん(^-^;)。
    というか、私は途中で離婚したんですよ、バツイチ×独彼、で、何の問題もないみたいでしょう?
    でもね、連れ子再婚は、私は無理だったから。
    そしたら彼には、ちゃんとした人生を歩んで欲しいじゃないですか。

    > 遊びじゃないとも彼からは言われています。

    命懸けで山登りをする人も、職業でない以上、全てを賭けた「遊び」ですよね。
    どんなに好きでも、互いの人生の責任を取れないなら、それもまた「遊び」だと思います。
    ただ、その彼は、そこまで命を賭けた「遊び」にもなっているか、どうか。

    > じゃあ彼の言葉を信用出来るのか?と言われたら、そこは複雑です。

    > 馬鹿ですが、今回は信用したいと思っています。

    本能が察知しているのかもしれませんよ。
    「あ、この人、案外と女にルーズかも」って。
    基本、人妻と付き合える男性は、二股に対して抵抗が少ないのですよ。

    > ただ、今も精神的に参っているのであまり厳しいお言葉は勘弁して下さい。

    ごめんなさい、もしスゴク傷つけてしまったら、許して下さいね。
    本当は、もっともっとお話をジックリ聞いてから、感じたことを書くべきなのだけど・・・。

    追記:ちなみに、お泊まりは不倫バレするの早いですよ?
    バレた時の対策は考えておかないと、全てを失っちゃいますよ(

    > _

    > )。

    その彼は、ドロ沼離婚&慰藉料付きの貴女を、引き取ってはくれないと思うのです。

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  • じゃがりこ さん
    2013年11月9日 18:03

    はじめまして

    > 皆様ならやはり、別れますか?

    私なら、別れます。
    此処に書かれていることは、2週間くらい前に、レスを立てられて、その後のことでしょうか?
    私の気のせいかもしれませんが、なんだか2週間前より状況が悪くなっているように感じるのですよ。
    書かれているものからは、今の状況が今後明るい方向へ行く材料が全く見えなくて、今よりさらに悪くなるだろう材料なら、たくさん見えるのですよね。

    「本気になり過ぎて辛くなったからやめる。」
    と、御自分に言い聞かせて、おやめになったほうが、絶対に良いて思います。

    旦那さんのこと嫌いじゃないのでしょう?

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  • さくら姫1919 さん
    2013年11月9日 19:28

    『本気になってしまいました』

    この気持ちが確かなら、あなたはまずご主人と離婚したら?

    子供がいるから、生活ができなくなるから、旦那が離婚してくれないなどの理由は通用しませんよ。

    だって、『本気』なのでしょ?
    あなたが独身に戻れば、彼と自由に恋愛できますよ。

    人妻とわかっていながら、近づいてくる男なんて、ほとんどが『遊び』ですよ。
    はい、私は経験者です。

    人を好きになるのは、自然なことでも 相手が既婚だとわかっていれば身を引く男性、気持ちを押し殺して去る男性がほとんどです。
    それが良識ある誠実な男性。

    愛している、好きだよって何度も伝えてきてもいざ、旦那にばれたら 尻尾を丸めて逃げますよ。

    あなたの彼も同じだと私は思います。

    それに毎日LINEやって、子どもの面倒みていますか?
    子どもみながら、家事をして、仕事をして、どこか手抜きしているから毎日LINEしていられるんじゃないのかな。

    元カノに裏切られて、愛する人から裏切られている痛みを知っているなら、彼はあなたのご主人にどんな思いをもっているのでしょうか?

    それに彼は独身。
    あなたは既婚。

    立場が違うのですよ。彼がどんな女性と付き合おうが、彼の自由。

    いい加減、悲劇のヒロインぶるのはやめましょうよ。

    私も愚かな時期がありました。
    今だからこそ、言えますが 人を傷つけて、うそをついて、裏切った付き合いは、いつか自分に跳ね返ってきますよ。

    げんにあなたは見えないものをすでに失っているはず。

    大切なものを失うまえに気づいてください。

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  • アリシア さん
    2013年11月10日 10:35

    春夏秋冬さん、こんにちは。

    その男、家庭環境が複雑だったりしますか?
    私だったらまず、花の独身男が子持ちの既婚女性に言い寄る時点で、心の中の深い闇を感じるのですよ。

    しかも、過去の彼女二人に裏切られてるのでしょ?
    なのに、夫を裏切る女を選ぶのは、矛盾していると気づきませんか?

    あなたを思っているのではなく、裏切る女を操ることに何かしらの心理的意味を持つ男のはずです。

    冷静に、関係の不健康さを見つめてください。
    不倫だから、ではなく、その男自身が持つ病気だと思えます。

    そもそも、過去の、他にパートナーがいる女二人と言い訳をしつつ繋がっているのも、おかしいでしょ?
    昔の女はコレクションにするタイプじゃないですかね?

    あなたは、母親ですよ。だから、たとえ離婚から再婚になることがあるとしても。
    再婚は特に慎重になるべきです。
    その男は、ダメ。
    お子さんに、その男の闇が伝染します。

    子どもがいる女性と泊まる時点で、親の器ではないです。
    その闇が、あなたにはすでに伝染してるから、こういう行動にでちゃうわけで。

    春夏秋冬さんは、彼の心理的活動の道具にされていることに気付かないと、手遅れになりますよ。
    今だったらまだ、健全な精神世界に戻れます。

    不倫を勧めるわけではないですが。
    精神的には健康な状態で付き合える関係も、あるんですよ。

    久々のデートとか新鮮なセックスの高揚感と引き換えにする犠牲が大きすぎる男ですよ。

    まずは、ご自身の世界に戻りましょう。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 11:47

    初めまして。レスして頂きありがとうございます。返信が遅くなりすみません。

    > 初めは彼の愛情のほうが強かったけれど、貴女のほうが追いすがる・・・そんな予感がするのです。

    ドキリ、としました。まゆ美さんの仰る通りなんです。
    今回にも限らず、過去も自分の中で気持ちの消化が出来なかったり納得出来なかったりすると、追い縋っていました。
    なので、今回も追い縋る可能性は否定出来ません。

    裏切られた話に関しては、これはまだ体の関係も持っていない時期だったのですが、話の流れから(明るい内容の話ではなく…)元カノに裏切られたことがあった、と言ったので私がその内容を聞き出しました。

    付き合った人2人中2人に裏切られた事になるので、確かに彼自身にも何かしらの原因はあるかもしれませんね。
    全く彼が100%悪くない、って事は無いと思います。

    その彼が裏切られたという内容ですが…。
    まずは最初の彼女。
    元カレを忘れる事が出来なかったのか、浮気を何度かされていたそうです。
    でも初めての彼女だったし、戻ってきているから良いかと思ってたと。
    それがある日突然、元カレと同棲したそうです。

    2人目の彼女ですが。
    付き合っている途中で鬱になったそうです。
    それでも笑顔もあって病気とも向き合って。
    でも治らない焦りから笑顔が消えて引きこもりがちになり、薬の副作用で体重増加し。
    彼はそれでも良くなると信じて、お金の工面をしたり休みの時は泊りに行ったりしていたそうです。
    でも彼女は内面を良くしようとせずに外見を気にしてお金のかかる事を彼に要求してきて、それに耐えられなくなり別れたそうです。

    どうしても彼からの情報なので、例えば何故、元カレと同棲するような事になったのかとか、鬱になった原因は?とかそういう事に関しては分かりません。
    それこそもしかしたら、そこに彼が原因の可能性もあるかもしれませんが。

    ただ、そういう事があった2人なのにまた何事も無かったかのようにお互いに今はSNS系で繋がっている訳ですから、まぁどっちもどっちだったのかもしれません。
    私なら、彼の立場でも彼女の立場でもそういう理由で別れているのなら繋がりたくはないんですけどね。
    まだ円満に別れていたなら、理解できる部分はあるんですが。
    だからそこに関してはどうしても理解不能なのです。
    私が頭が固いのかもしれませんが。
    これに関してはもう一つ、疑問に感じている部分があるので、後で書きますね。

    > だって、いつか彼は、次の恋人に、こう言うかもしれない。

    > 「そのあと付き合った人にも、裏切られた」って。俺が好きなら離婚するだろうに、離婚しなかった。

    そうですね。恐らく言われるかも。
    彼もそれを知ってて、付き合っていたんじゃないのか、という気持ちにはなりますけど、なんかそこは仕方ないのかなぁ…て思っています。

    > ごめんなさいね、ものすごくキツイ内容で・・・でも、物事は違う方向(元カノ)からも考えたほうが。

    元カノからも…。
    まゆ美さんにそう言われてから必死に考えていたんです。
    元カノの立場になって、どうか?
    でもどうしても、私には彼女たちの気持ちに入る事が出来ないんです。
    彼女サイドの情報が無いので、そこに至るまでに彼に何かされたのか?彼女達に何があったのか、心境とか分からないので、彼女たちの立場で考えても、私はだからって何で元カレと同棲?お金を無心する?って思っちゃうんです。
    例えば彼に何らかの原因があって、それで浮気に走ってしまったなら、気持ちは分からなくもないんです。
    それで彼と別れて元カレと同棲するのなら、まだ理解できるんです。
    でも彼との交際が続いている中で同棲が始まるというのは、どうしても理解不能なんです。
    そうまでしないと、彼が別れてくれなかった可能性があったから、そういう行動になったのか?
    だとしても、やはり「同棲する」というのが、私には納得出来なくて。
    これは彼を庇っているとかじゃなくて、私が率直に感じた事です。

    ちなみにこの元カノと今夏に体の関係を持っていたので、まぁ彼女もそういう所はルーズな面があるんだと思います。

    私もその辺は人の事はとやかく言えないですが…。

    続きます。

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  • ママン さん
    2013年11月10日 11:54

    こんにちは。初めまして。
    IDが違いますか、同一人物だとしても?
    0歳と2歳のカワイイお嬢ちゃんと赤ちゃんがいらっしゃって、お泊り不倫する事自体がおかしいのでは?

    不倫以前の事だと思うけど。。ふざけるなって思うけど。。

    釣りだったら、嬉しいくらいです。。

    ママならママらしくと思いますが。。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 12:22

    もう一人の元カノについては、病気が病気なので不安も人一倍感じやすくなったりすると思います。
    知る限りでは彼も病気を受け入れて色々と支えてた事は分かっています。
    ただ、なんていうか彼女は病気もあって彼に依存していた部分もあったんだと思うんです。
    例えば彼の事で急に不安になって、その不安を彼にぶつけてもそっけない返事しかなくて、更に不安になるとか…。
    あくまでも憶測ですけど。
    そういうのも、彼にそういう所があるんですよね。
    ちゃんと答えてくれないというか。
    不安を少しでも解消したいから聞いたのに、答えてくれないとか。
    だから、彼が自分から気持ちが離れて欲しくないから外見を気にするようになってしまったのかな…って思う部分もあります。
    あくまでも私の憶測なんですけどね。
    そういう気持ちなら、理解は出来ますがお金を要求する気持ちはちょっと理解出来ません。
    色々と彼の親を巻き込んだゴタゴタとかあったそうです。
    なのでこの元カノに関してはやはり詳しい事は分からないけれど、あくまでも私の推測が当てはまるのなら、気持ちは理解できるかなって思います。
    お金の面以外は。
    と同時に彼が裏切られたと感じても仕方ないのかなとも思います。
    そのお金のかかる要求はどんな要求かは分かりませんが、お金を出していたというのは事実なのは知っているので。

    あと、先ほどの繋がる事のもう一つの疑問が、元カノと繋がっているのがつらく、苦しい事も彼には伝えました。
    それでも彼は今は絶つつもりは無い、って言われたんです。
    これも結構ショックでした。
    もちろん元カノ2人には私の事は話していないので、別に私の関係について相談しているとか、そういう訳でもないんです。
    何で絶てないのかその理由はまだ聞けていません。

    取りあえず、今回の一件もあるので、今度彼と色々と話し合うつもりです。
    今の疑問含めて全て、私の感じている事、今後の事、私の気持ち等々。もちろん、彼の気持ちや考え等々も。
    その中で彼がどう答えるのか。
    今の状態で無理矢理別れを決断しても、結局縋ることになるようになるし、どうしても文字のやり取りじゃ感情を読み取ることも難しいので、面と向かって彼の表情や話し方なども見ながら話した方が、私も少しは決意出来る方向に持って行けるかもしれないので。
    話し合って、どうなるかは分かりません。
    別れをちゃんと決意出来るのか、やっぱり…になってしまうのか。
    もし、話し合って迷ってしまった場合、またご相談させて頂いて良いですか?
    どうなったか、報告するつもりではありますが。
    どこまでちゃんと話が出来るのかも不透明ですけど、感情に流されないように話していきたいと思います。

    長くなってしまってすみません。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 12:46

    初めまして。レスして頂き有り難うございました。返信が遅くなり申し訳ありません。

    > 此処に書かれていることは、2週間くらい前に、レスを立てられて、その後のことでしょうか?

    私がラインを勝手に見た事、それにより元カノと体の関係があった事を知ってしまったのはその後の事です。
    あの時はそのことについては知りませんでした。
    私が一人で苦しんでいただけなんです。

    > 私の気のせいかもしれませんが、なんだか2週間前より状況が悪くなっているように感じるのですよ。

    ラインを見た事で状況が一変したと思います。
    恐らく見なければ知りえない事でしたし、彼も隠し通していたと思います。
    なので、そういう意味では知れて良かったと思ってます。

    > 旦那さんのこと嫌いじゃないのでしょう?

    旦那の事は嫌いじゃありません。

    今回の件で、彼に対して色々な疑問も出てくるようになりました。
    ただ、別れると決意しても今の私の状態だと結局、彼に縋り付くようになると思うので、今度会う時にその疑問も含めて全部、話して彼がどう答えるのか。
    彼の気持ちを聞いて表情とか見て私がどう感じるのか。
    正直、どう結論を導き出せるのかは分かりません。
    また結果は報告させて頂きたいと思っています。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 13:24

    初めまして。レス下さり有り難うございます。返信が遅くなってしまい、申し訳ございません。

    > この気持ちが確かなら、あなたはまずご主人と離婚したら?

    > > 子供がいるから、生活ができなくなるから、旦那が離婚してくれないなどの理由は通用しませんよ。

    > > だって、『本気』なのでしょ?

    > あなたが独身に戻れば、彼と自由に恋愛できますよ。

    仰る通りです。
    開き直りとかではなく、その通りだからこそ何も言えません。

    > それに毎日LINEやって、子どもの面倒みていますか?

    > 子どもみながら、家事をして、仕事をして、どこか手抜きしているから毎日LINEしていられるんじゃないのかな。

    現在、私は休職中なので主に家事・育児が今はメインですが、ラインも24時間ずっとではないので、子供の面倒は見れてますし、理不尽な放置とかそういう事も一切していません。
    例えラインが来てもやるべき事はやってから、時間の出来た時にやり取りしている程度です。
    これが仕事もしている状態ならば、仰る通り毎日やっている時間なんて無いと思います。
    もし仕事もしていたとしても、やるべき事はやって、ちょっと時間出来た時に返信する程度だと思います。

    > 元カノに裏切られて、愛する人から裏切られている痛みを知っているなら、彼はあなたのご主人にどんな思いをもっているのでしょうか?

    そうですね。その通りだと思います。
    今がこうなので、信じる信じないはともかくとして、彼は旦那に罪悪感を持っているようです。
    矛盾しているのは分かっています。
    本当に痛みを知っているならば、この関係をもつ事も出来なかったはずですからね。
    言い訳にしかなりませんが…。

    さくら姫1919さんの経験からくるとても厳しいお言葉に、私もだいぶ現実に戻ってきたように感じます。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 14:02

    こんにちは。初めまして。
    レスして頂き有り難うございます。

    > その男、家庭環境が複雑だったりしますか?

    > 私だったらまず、花の独身男が子持ちの既婚女性に言い寄る時点で、心の中の深い闇を感じるのですよ。

    そうですね…。比較的複雑な部分はあります。
    親子関係にしても、ですが。
    それが彼に影響している部分もあるかもしれません。
    あと、アリシアさんに言われて思い出したのですが、その元カノ2人共何らかの闇を抱えている人達なんです。
    詳細は知りませんがそれこそ、複雑な家庭環境だったり、何らかしら事情を抱えているようでした。

    だからもしかしたら、その影響もあるのかもしれません。

    > しかも、過去の彼女二人に裏切られてるのでしょ?

    > なのに、夫を裏切る女を選ぶのは、矛盾していると気づきませんか?

    そこは仰る通りです。矛盾してます。

    > そもそも、過去の、他にパートナーがいる女二人と言い訳をしつつ繋がっているのも、おかしいでしょ?

    > 昔の女はコレクションにするタイプじゃないですかね?

    アリシアさんのレスを頂くまでは、私もこの件に関してはどうしても理解出来ませんでした。
    私なら円満で別れたならともかく、裏切られた人と何事も無かったかのように繋がる事に抵抗を感じますので。

    でもその心の闇の件で、もしかして…と思ったんです。
    最初に書いたように、元々の彼の闇もあるでしょうが元カノ達の闇の部分も影響を受けているのではと。
    彼は「元カノは心に闇を持っていた。今もそうかもしれない。」「関係を絶てれば苦労しない」って言われました。
    そう言われて、私はどうしても理解に苦しみました。
    でも、何というか、お互いに「共依存」みたいな関係に知らず知らずのうちになっているのでは?って。
    お互いに闇の部分を舐め合っているというか。
    彼もそれに飲み込まれているのでは?って今気づきました。

    私が良いように解釈したいだけ、って思われるかもしれませんが。
    決してそうでは無いです。

    どのみち、今の状態で別れを決断しても、私が縋るだけなので、今度会ったときに、全て話すつもりです。
    どうなるかは、正直分かりません。
    話し合う必要なんてないと思われるかもしれませんが、言わないと縋る意味合いでも気が済まないので…。
    またどうなったか、報告させて頂きたいとは思っています。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 14:08

    こんにちは。初めまして。
    レスして頂き有り難うございます。

    > IDが違いますか、同一人物だとしても?

    > 0歳と2歳のカワイイお嬢ちゃんと赤ちゃんがいらっしゃって、お泊り不倫する事自体がおかしいのでは?

    > > 不倫以前の事だと思うけど。。ふざけるなって思うけど。。

    > > 釣りだったら、嬉しいくらいです。。

    > > ママならママらしくと思いますが。。

    同一人物で、釣りでもありません…。

    そして、全てママンさんの仰る通りです。
    反論も何もありません…全くその通りです。
    開き直っているとかそうではなくて、もう的確すぎて、言葉が見つからないのです。

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  • まゆ美 さん
    2013年11月10日 16:40

    お返事ありがとうございます。しんどそうで、読んでいてすごく胸が痛いです・・・。

    貴女はきっと、割り切れない。
    どんどん深みに嵌まってしまって、貴女が壊れるのが先か、彼が冷めるのが先か。

    ですが、有責離婚は覚悟なさったほうが良いかもなぁ、と思いました。
    妻側の浮気を、多くの男性は許しません。
    そのへんがちょっと、旦那に浮気された妻とは感覚の違うところで・・・。
    さくら姫さんのコメントは全然厳しくないのです。経験者だから、むしろ優しい。

    さて「心の闇」の話を拝見して思ったのですが・・・。
    彼が中心に、関係した女性が影響されるのではないでしょうか?貴女も含めて。

    > でもどうしても、私には彼女たちの気持ちに入る事が出来ないんです。

    そうですねぇ・・・。私も付き合っている人を裏切って同棲することは、出来ません。
    だけど、今も彼と縁は切れていないのでしょ?
    つまり彼女は、自分だけが悪いわけではないと知ってる可能性もありますよね。
    まぁ、そこは根拠のない話なので置いておきますね。

    2人目の彼女に関しては、「裏切った」といえるのは、むしろ彼かと。

    > だから、彼が自分から気持ちが離れて欲しくないから外見を気にするようになってしまったのかな…って思う部分もあります。

    正解だと思います。
    私の鬱病の友人は、心を保護するクッションがありません。
    友人は、常に苦しい内面と闘ってて、薬の副作用で激太りした自分に、常に劣等感を抱いているようなのです。
    発症してから、2年ほどで約30kg。元々美人の友人は、今の姿が辛くて仕方ないのですよ。
    攻撃的にもなります。でも基本はずっと自分を責めてる。
    「内面を良くしようとせずに外見を気にしてお金のかかる事を彼に要求してきて・・・」とありますが、そういう風にしか受け取れなかったのでしょ、彼は。
    まぁ、鬱病のかたと付き合うのは、身内ですらキツいかと思うので、逃げたとしても責められません。
    お金を要求したことに関しては、ニュアンスが少し違うのでないかな?
    問題は、それを「彼女の裏切り」、のように語ってしまう、その感覚。
    なのにセックスしてたんでしょ?
    彼女は壊れてしまったくらい、心が弱いのに。

    ただ、彼女さん達の話は、想像の域を出ないので、では春夏秋冬さんに照らし合わせてみましょうよ。
    いずれ彼のテンションが落ちてきて、前ほど愛されていると感じなくなった。
    前の彼女と頻繁にSNSで繋がっている、苦しい、別れたい。いいえ、でも彼と繋がっていたい。
    彼が、「じゃあトモダチで♪」なんて言ったとしたら、キッパリ切れます?
    時々、エッチもありの、3人目の「彼を裏切った元カノ」の出来上がり、ではないでしょうか。

    「苦しさに耐えられず、逃げた(別れた)」、という選択、女ならあると思うのですよ。
    彼といると、何故だか不安定になる、どこか愛されてないような、心もとなさがある。
    過去の彼女も、そうだったのでは?
    現に、たった2ヶ月で、貴女自身がもうボロボロじゃないですか。
    そういう意味でも、彼の言葉を信じて、「誠実なのに裏切られて可哀相」、と思うのは危険だと思います。

    > それでも彼は今は絶つつもりは無い、って言われたんです。これも結構ショックでした。

    通常、愛する彼女が心配するなら、セックスありの女友達とは縁を切ります。
    その辺りのモラルと、相手への誠意が、他人と比べてユルいのですよ。

    > 別れをちゃんと決意出来るのか、やっぱり…になってしまうのか。

    まぁ、ほぼ全員の人が同じ結果を予想すると思うのですが・・・。
    いずれ、病みますよ。隠しきれないですよ、ご主人にも。
    2歳と乳飲み子。皆さんの言うことを、もっと理解して(

    > _

    > )。

    大事な大事な宝は、彼じゃない。

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  • アリシア さん
    2013年11月10日 18:01

    春夏秋冬さん、お返事ありがとうございます。
    お子さんの年齢、お相手の状況、そしてあなた自身の精神状態から考えて、「優しい言葉」では足りないと感じています。

    厳しい表現になることを、お許しください。

    > 親子関係にしても、ですが。

    > それが彼に影響している部分もあるかもしれません。

    これね、大いに影響するのですよ。
    そして、その影響を受けた人を救うことって、なかなかできなにです。

    > 詳細は知りませんがそれこそ、複雑な家庭環境だったり、何らかしら事情を抱えているようでした。

    そして、あなたもそうじゃないのかしら?と思っていますよ、私はね。
    育児はちゃんとしている、と仰るけども。
    0歳と2歳でしょう?
    その子らを誰かに預けてお泊りをする時点で、相当「おかしな」精神世界に陥っていると私は、思いますよ。

    子どもへの気持ちより、一緒に寝泊まりしたい気持ちが勝つので しょう?
    そして、0歳の子の母親を取り上げることに何の疑問も持たない男。

    たった2カ月で、ここまで打ちあがって周りが見えなくなって。

    ごめんなさい、きついこと書きます。
    おそらく、あなた方のよな付き合いをする人が、新聞沙汰の虐待劇を生むのだと、私は思いますよ。

    「そんなことない!!」と思わないでください。
    そんなことあるから、悲劇が起きるのです。

    > 私が良いように解釈したいだけ、って思われるかもしれませんが。

    > 決してそうでは無いです。

    良い解釈してる、とは思いませんよ。
    ただ、見落としています。
    あなた自身が持つ闇、があるはず。
    そしてその闇をその男は、確実にとらえています。
    怖い話ですよ。

    あなたの闇を、その男の闇は食い物にして、さらなる悪循環を生みます。
    さしあたりの「闇」の犠牲者は、あなたのお子さん2人となるはずです。
    さしあたり、のですよ。
    結果、母であるあなたも大きく崩れていくのでしょうから。

    > どのみち、今の状態で別れを決断しても、私が縋るだけなので、今度会ったときに、全て話すつもりです。

    おかしいですって。
    子ども2人どうするの?
    乳児院にでも預けて、その男の闇と向き合うおつもりですか?
    あなたが向き合うべきなのは、そんな大人の男の闇じゃないでしょ?

    > どうなるかは、正直分かりません。

    分からないのは、春夏秋冬さんだけ。
    今まで以上にその男に依存する事態になるだけですよ。

    もし続けるならば。
    早急に、ご主人に話して、お子さんのことも含めて話し合われてはどうですか?

    赤ちゃん0歳の状況では。
    ご主人も「まだセックス始めて2カ月」は信用してくれないでしょうから。出生からもめることにもなるでしょう。

    もちろん私は、そんな事態を勧めてはいません。
    でも、縋るとか、相手のモトカノが、とか。
    そんなお花畑の中で、独身・子なしのつもりで話が進むことに、恐ろしい違和感を感じています。

    あなたは独身ではないし。
    あなたの存在がかなり必要な乳飲み子を抱えているし。
    好きだなんだを上回る大きな責任のある立場なのですよ?

    独身の男は。
    あなたの将来にも、あなたの子ども2人の生育にも、何の責任もない立場です。
    あなた方は、違いすぎます。

    責任あるあなたが、早急に目を覚まさなくちゃいけませんよ。
    その男は、猛毒です。あなたも、あなたの家族も殺しかねません。

    そのくらいの気持ちで、判断されてください。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 18:52

    こちらこそ、返信して頂きありがとうございます。

    心の闇の件ですが、共依存について調べてみたところ、やはり該当が多かったので、恐らく彼も元カノ2人も依存・共依存状態なのでは?と思いました。
    とはいえ、それを彼が認識しているかも分かりませんし、本当にそうなのかもは当たり前ですが、私には判断がつきませんので、あくまでも可能性が高いかも、と感じたのです。

    別にそうじゃないと、私が納得出来ないとかそういう訳ではありませんよ、言い訳がましくて申し訳ありませんが…。
    ただ、そう思える心当たりが元カノ達にも彼にもあるだけです。

    > なのにセックスしてたんでしょ?

    > 彼女は壊れてしまったくらい、心が弱いのに。

    すみません、私の書き方が悪かったのだと思いますが、私が今夏まで会って体の関係になっていたのは最初の彼女(元カレと同棲した)の方で、この彼女とはそういう関係にはなっていないと思います。
    その事実は出てこなかったので…。
    遠方だったので会ってもいないと思いますし、私が見た限りは相手の愚痴とか普通の友達のような会話でしたので…。

    まゆ美さん、有り難うございました。

    共依存関係なく、彼とは別れたいと思います。

    やはりどうあがいても、許される訳がありませんからね。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 19:02

    こちらこそ、返信有り難うございます。
    私自身も家庭環境は少し複雑でした。
    その他色々と問題もあり、心の闇を持っているのは確かです。

    類は友を呼ぶじゃないですけど、そういう人達が寄ってきちゃうんでしょうね。
    私も含めて。

    共依存で調べてそう感じました。

    本当に彼や元カノ達が依存・共依存かは素人なので判断出来ませんが、そんな事は関係ないですしね。

    アシリアさん、有り難うございました。

    彼とは別れます。

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  • 春夏秋冬 さん
    2013年11月10日 19:08

    こんな私の為にお返事をして下さり、有り難うございます。
    皆様のお蔭で、目が覚めました。
    本当に大事な人たちを失う所でした。

    彼とは別れます。
    彼が共依存だろうと何だろうと、私の関係という意味では何も関係の無いことですし、ここ最近は別れる別れないの繰り返しだったので、ここでさっぱりと別れます。

    彼から何か行ってきても無視します。

    本当に有り難うございました。
    これで終了とさせて頂きます。

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  • まゆ美 さん
    2013年11月10日 19:24

    大丈夫でしょうか・・・。

    もし、彼と別れきれなくて、悩むようだったら、書き込んでくださいね。

    終了のされかたが、とても心配です・・・。
    ゆっくり眠って、お子さんたちの可愛いホッペ触ったりして、あったかいもの感じてくださいね。
    赤ちゃんの頭の匂い、すごく和らぎません?

    頑張ってくださいね、応援しています。

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  • じゃがりこ さん
    2013年11月10日 19:42

    春夏秋冬さん

    ね。本当にだいじょうぶ?

    私はね、春夏秋冬さんが彼のラインを見る機会があったこと、そして、此処を知って此処へ書き込まれたことは、春夏秋冬さんの運の強さだと思うのですよ。

    コメントをくださったかたは、みんな春夏秋冬さんの味方だからね!
    私も味方だからね!

    心の闇を抱えたひとたちに巻き込まれそうになったら、絶対、ここへ書き込んでね。
    私も経験がありますが、心に闇を抱えたひとにひとりで迂闊にかかわるのは危険です。
    春夏秋冬さんのこと、心から心配しています。
    彼にひとりで向き合って、苦しまなくてもいいですからね!
    何かあったら、またここへ書き込んでみてね。

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