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寂しかった時に心の隙間を埋めてくれた彼

私は30代後半の既婚者で、子供が2人います。
正社員で仕事もしています。

2ヶ月前にある独身男性と知り合いました。
同い年で気が合い、彼からの食事の誘いの猛アタックで数回会って話をするうちに、好きになってしまいました。

主人は優しくて働き者ですが、いつも帰りが遅く(深夜2時くらいに帰宅)、会話もほとんどできない状態です。
私も寂しかった。話したいこと(仕事のことや子供のこと)を聞いてくれる主人がいない。そんな心の隙間を埋めてくれたのが彼でした。

私の勝手だと思っています。
心のどこかで家族に申し訳ないと思っています。
だけど、彼のことを思うと涙が出たり、苦しかったり・・・。

彼の本心はわかりません。
愛してると言ってくれます。やさしくしてくれます。
子供のことを気遣って無理は言ったりしません。
そういうのは作戦ですか?

これから自分がどうしたいかですよね。そんなこともわかってます。
だけど、どうしたらいいかわからないんです。
つらいです。今、仕事どころではありません。心が錯乱状態です。

このサイトでは男性が既婚のパターンが多いですが、私と同じ立場の人のご意見や、そうでない人でも厳しいアドバイス待ってます。

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コメント(26件)

  • 田舎 さん
    2005年11月10日 15:13

    こんにちは、はじめまして田舎といいます。

    ひろみさんと彼は一線を越えてしまったのですか?
    私はバツイチで相手は既婚なので、少し立場が違いますが意見させてくださいね。

    彼も30代後半で独身。
    ひろみさんは旦那さんとの間で寂しい、お互い寂しい境遇の中で出合ってしまったんですね?
    でも、ひろみさんには働きものの旦那さんがいて子供もいる、相手は何かありますか?
    不倫に走ればどちらが大変な思いするかわかりますよね?
    ひろみさんの家族が苦しむのですよ。

    彼を愛してしまい、辛く苦しい思いの何十倍も家族が悲しむんです。
    今なら前に進む前に旦那さんに寂しい思いを打ち明ければ、ひろみさんの寂しい気持ちは解決しませんか?
    旦那さんとの間で話ができなくて寂しいから好きな人ができてしまった、なんて、家族の為に働いている旦那さんが可哀想です。

    彼の作戦?なんのために?
    既婚のあなたになんの作戦をたてるのですか?
    彼は独身なんですから、独身の女性とお付き合いしたいからの作戦ならわかりますよ。
    彼の気持ちを知る前に、旦那さんや子供さんの気持ちを考えてください。

    辛いでしょうが、冷静な判断を・・・ひろみさんが決めるしかないのですから。

  • 花梨 さん
    2005年11月10日 15:42

    はじめまして。ひろみさん。
    わたしも彼が独身ですよ。同じ立場ということで書かせてくださいね。
    たぶんですが、彼はひろみさんは好き。でもお子さん達の事を考えたら家庭は壊したくない。それだけのことだと思いますよ。作戦は考えすぎだと思います。
    ひろみさんは離婚してまで彼の胸に飛び込みたいですか?
    彼も30代後半、結婚を考えて不思議はないです。
    それをしないのはひろみさんの答えを待っているのかもしれません。
    今後彼とどうしたいのか、話してみてくださいね。

  • べるぼーい さん
    2005年11月10日 19:17

    自分の時間も持てず、ただ働く日々の生活、旦那は仕事に逃げているし、あたしだって女ですから、と愚痴を言いつつの日々でした。
    そこに、まあ、そこそこの独身男、そりゃあ、女として扱って戴ければば、心が動いて、当然でしょう、、。
    でも、ここで、冷静さを取り戻すかが、分かれ道です。
    自分には家庭があるし、可愛い子供が居ると言う現実です。
    麻薬を味わったような物と、ここでケジメを付けて諦める事が、一番良い結果になるはずです。
    意外と普段は冷静なあなたなのですから、きっぱり、さっぱりと別れる事をお勧めします。
    後で振り返って、良い想い出にするのも、いいのでは、、。

  • 「らん」 さん
    2005年11月11日 11:08

    > 主人は優しく働き者ですが、いつも帰りが遅く(深夜2時くらいに帰宅)、会話もほとんどできない状態です。私も寂しかった。話したいこと(仕事のことや子供のこと)を聞いてくれる主人がいない。そんな心の隙間を埋めてくれたのが彼でした。

    よくあるパターン・・
    といっては、見も蓋も無いですが・・。

    > 彼の本心はわかりません。愛してると言ってくれます。やさしくしてくれます。子供のことを気遣って無理は言ったりしません。そういうのは作戦ですか?

    本気だろうと、作戦だろうと、そうにしか出来ないでしょ?
    無理を言えば、あなたがしんどいし、ばれる可能性も高くなる。

    > これから自分がどうしたいかですよね。そんなこともわかってます。だけど、どうしたらいいかわからないんです。

    つらいです。今、仕事どころではありません。心が錯乱状態です。

    どうするか?の選択は3つあります
    ・家族を大事にする(彼と別れる)
    ・心の隙間の部分だけ彼に補ってもらい、いつかは別れを
    想定して今だけの付き合いをする。
    (リスクの大きさは、とてつもない物がありますが
    自分の責任できちんと出来る覚悟があれば・・)
    ・離婚をする(だんなと別れる)

    それが決められれば、悩んだりしないのですが^^;
    自分がどうしたいのか、考えても堂々巡りなんですよね。
    そんな時はやっぱり、基本に戻ってみる事じゃないのかな?
    私の大事な物ってなんなんだろう?って。
    寂しいのはなんでなんだろう?って。

  • ひろみ さん
    2005年11月11日 20:52

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    まさか自分が不倫なんてすることになるとは思ってもみなかった。
    事故に遭ったみたいです。ほんとに今、堂々巡り状態。
    家族が悲しむこと、自分が辛いこと、全部頭の中では理解できているのに、彼に会いたいんです。
    馬鹿だと思います。いっそ、嫌いになってくれないかなと思います。こんな事、いつまで続くかと思うとぞっとします。
    主人は今日も遅いと言ってます。食事も要らないと言われました。
    いつ家族そろって食事したんだろう・・・覚えてないくらい昔です。
    彼はそんな主人のことを絶対浮気してるといいます。ほんとに仕事でおそいのだけれど、彼はそう決め付けています。私に同情しているのかな・・・
    彼の気持ちはともかく、自分ですよね。
    これから、自分からアクション起こさず、ゆっくり考えてみます。
    少しずつ頭を整理して、気持ちを抑えて、感情がおさまれば、別れられるかな・・・家族のために努力してみます。
    もしもまた、迷ったらここにきます。

  • とろろ さん
    2005年11月11日 21:32

    こんにちは

    「いつ家族そろって食事したんだろう・・・覚えてないくらい昔です。」 こんな言葉がでてくるなんて・・寂しいですよ。
    ひろみさんがやるべきことは、旦那さんと向き合うことです。
    向き合うってね、ちゃんと話し合うことだと思うのですね。
    私なんかでもなかなかできてないから、難しいのですが。

    ご飯要らないっていう旦那さんに労いの言葉をかけて、毎日夕飯家では食べてないけれども、身体は大丈夫? 今度一緒にご飯食べれるときは腕によりかけるわーーみたいな感じで声をかけてみてはいかがですか? コミュニケーションが取れてないわけですよね?
    いくらひろみさんが努力しても、それは「我慢」という名の努力なだけで解決はしないですよね。 そうすれば、また間がさします。

    旦那さんと会話することから始めないと、何にも整理ができませんよ? 旦那さんと向き合うってそういうことだと思います。

    そんなことするのも嫌なぐらいにイヤだったら別れるほうが良いのでしょうが・・。

  • 太郎 さん
    2005年11月11日 21:47

    彼を好きなことは分かりました。
    一つずつ出来ることをやってみましょう。
    まず旦那さんと帰宅時間について話をしてみませんか?
    男は自分では家族のために頑張って仕事してるつもりでいるので、
    それでこうやってご飯を食べれて、生活も出来て、家のローンも払えて、たまに旅行も行けてるんだ、
    仕事で遅くなるのは家族のためだと思い込んでいる場合が多いです。
    ですから時々は家族揃ってご飯を食べたい、たまには話し相手になって欲しいと
    奥さんが我慢をし続けているとは夢にも思ってないことがあります。
    奥さんも旦那さんが家族のために頑張っていることを知っているのでなかなか言えないで我慢している。
    旦那さんを労ったうえで、でも週に1回でもいいから家族で食事をしたい、
    夫婦で過ごす時間が欲しいんだということを話してみてはいかがですか?
    言われないと分からないものですよ。
    最初は相手にされないかもしれないですが、根気よく心の叫びを訴えてみてください。
    もう既に話したことがあるかもしれないですが、それならそれでもっと
    泣いてわめいてでももっと訴えてみてください。夫婦なんですから。
    旦那さんと貴女の関係が良い方向に向かえば不倫彼への気持ちもまた変化するかもしれません。

  • 父性的オジサン さん
    2005年11月11日 22:59

    いっその事、
    そんなつまらない御主人とは別れてみては?
    と、考えてみたらいかがでしょうか。

    旦那と別れられないと思うなら、
    無責任な独身男と別れましょう。

    その彼は、
    どうして貴方を、好きになったのでしょうか。
    この問いに貴方は、答えられますか?

  • かず009 さん
    2005年11月12日 18:16

    はじめまして。
    私は、ひろみさんの逆で20代後半で独身で彼女は30代子持ちです。状況も同じであちらの旦那も帰りは遅いしこちらも似たような状況です。が旦那も浮気しているらしいですが。。

    彼はあなたのアクションを待っているかもしれませんがまず旦那さんは家庭=あなたのためにがんばっているかもしれませんよ?

    旦那さんと別れる前に彼に自分の何がいいとか自分のどの部分がいいのかを聞いてみたら?好きだだけじゃ、理由にならないと思います。(思ったような答えがなければ、彼は勢い任せじゃないんでしょうか?)

    以上

  • しゃち さん
    2005年11月12日 19:24

    ひろみさん こんばんわ
    私はバツイチですが、元夫はいつも帰りは夜中の2時、3時でした。
    本当に仕事の場合もありますからね。

    > 彼はそんな主人のことを絶対浮気してるといいます。ほんとに仕事でおそいのだけれど、彼はそう決め付けています。

    こんな事を言う彼、あなたにどうして欲しいのでしょうか。
    彼から離婚して欲しいような言葉はあるのですか?

    いくら愛している女性の旦那だからって、人の旦那をつかまえて「絶対浮気してる」なんて、私だったら言って欲しくないなって思いました。
    じゃあ旦那が浮気してたらどうだって言うの?って聞きたくなっちゃう。
    あなたの悩みを増やして、でもお子さんを連れて離婚したら受け入れるつもりはないじゃあ、話になりません。

    みなさんが仰るように、まずは旦那様との問題を解決しましょう。
    あなたが本気で訴えても努力してくれないようなら、彼の事は別としても離婚を考えてもいいかもしれません。
    でも、旦那様は家族のために仕事をしているということも頭に入れておいてくださいね。

  • 花梨 さん
    2005年11月13日 01:09

    こんばんは。ひろみさん

    もしも、ひろみさんのように夫が家庭に無関心な人だったら
    どうするかな・・・
    わたしならそく子供を連れて実家に帰りますね。
    なんでも妻まかせの夫なんかどんなにまじめに仕事している人でも
    わたしなら耐えられませんから。
    妻のありがたみを十分分からせる意味でもしばらくは別居しますね。
    それで夫婦の絆が壊れるならそれまでです。離婚です。
    ひろみさんもそれくらいのショック療法やってもいいかもしれませんね。

    彼に関しては、なんか気持ちわかります。
    わたしも付き合い始めの頃は地に足がつかない感じがしましたもの。

    > まさか自分が不倫なんてすることになるとは思ってもみなかった。

    事故に遭ったみたいです。ほんとに今、堂々巡り状態。
    まさに同じです!
    まさか、TVの世界だと思っていたことが現実にしかも自分でおこして
    しまうなんて思っていませんでしたもの。
    恋する気持ち無理に押さえつけないほうがいいですよ。
    押さえつければ押さえつけるほど燃えてしまうものですから。

    彼のことはゆっくり考えてみるとして
    ご主人と怒鳴り合うぐらいの大喧嘩してみるのもかえってすっきりするかもしれませんね。
    その間お子さん達は託児所かご実家に預けて心おきなくけんかしてみてください。
    それでらちがあかない時は、強硬手段です。一時別居です。
    頑張ってくださいね。

  • ひろみ さん
    2005年11月14日 13:41

    みなさんの意見を参考にして旦那と話をしてみようと思い、時間をとってもらいました。すごく寂しいという思いと仕事と子育ての両立でストレスを感じているということ全部話しましたが、何度か話の途中で旦那は俺は仕事をやっていっぱい稼いでるそれのどこが悪いんだというような言い方をして、ぶち切れて、大声をだして怒ります。私は興奮しないように冷静に話をしているんだけど。話になりません。
    昨日は旦那が早かったので夜九時くらいにまた話をしようと思い、自分の思いを打ち明けたら、またキレて怒鳴られたので、家を飛び出してしまいました。コンビニで少し時間をつぶし、いろいろ考えていたけど、たまらなく悲しくなり、彼に電話してしまいました。彼はすぐに来てくれました。そしてバッティングセンターまで連れて行ってくれて、遊ばしてくれました。その後、喫茶店でお茶を飲みながら話を聞いてくれて、2時間ほどして帰ると、旦那はすごい勢いで私を怒鳴りつけ、携帯の発信履歴を調べさせろとか、車のナビを見たらどこに行ったかすぐわかるとか、いいはじめ、私のかばんを無理やりとろうとするので阻止したら、顔をたたかれました。携帯は見られなかったけど、すごい嫌な感じです。
    旦那はお前は俺をわざと怒らして喧嘩したいようにしかみえないといいます。
    彼に頼ってしまう弱い自分も大嫌いです。携帯を見られないようにしたずるい私も大嫌いです。自分の気持ちにケジメのつけれない意志の弱い自分も大嫌いです。

  • ななみ さん
    2005年11月14日 15:11

    ひろみさん 諦めないで下さい。 私達、夫婦も同じような喧嘩をします。 貴女のように家を飛び出した事も 何度もあります。 朝まで喧嘩した事も、しょっちゅうです。 そうやって 本気でぶつかり合って お互い成長していくんだと 思います。 お前は、俺をわざと 怒らせたいのか? これと同じ台詞を 何度、聞いたことか… 夫婦は 元は他人なんです。 考え方も感じ方も 一緒ではないんです。 だからこそ、話さなければ 相手には伝わらないんです。 ただ、話すだけじゃなく 何故、それを伝えたいのか? 夫婦としてちゃんと、向き合いたいという気持ち、これからも夫婦でいる為に伝えたいし 話し合いたいのだという想いを 私はいつも伝えるようにしています。 その話し合いが、できないのであれば 夫婦としての意味がない 私は家政婦ではないのだからと… あまり参考には、ならないかもしれませんが… どうか諦めないで下さい。

  • DRY さん
    2005年11月14日 15:48

    こんにちは。

    話し合いの切り出しをしたのなら、逃げずに最後まで話し合いをしなくちゃ。 それと、連日の話し合いはダメです。 余計にカッカして話し合い以前の問題になります。

    どんなにずるい自分が大嫌いだと言ってもどうしようもありません。直そうと言う努力をしない限り、そのままです。
    どうしてご主人はブチ切れるのかどうして怒鳴るのか、その辺から掘り下げてみたらどうです?

    どうしてご主人と結婚したのでしょう? ご主人へ愛情はある?ない? 育児も家事も仕事もフルでこなしているひろみさんは立派です。 すごく立派です。 ご主人に少しでもわかってほしいんですよね、労ってほしいんですよね。 でもね、男性ってわからないんですよ、そういう生き物なのです。

    独身の彼がたまたまそういう人だったのかもしれない、でも結婚したらわかりませんよ。恋人と結婚は違いますし。

    子供もすくすく育っていて、夫婦の仕事もとりあえずは安泰、住む家もあって、経済的には不自由無し。 あとは・・・夫が私を見てくれたらパーフェクトなのに・・・。

    > 彼はそんな主人のことを絶対浮気してるといいます。

    この言葉はいただけないですね。 猛アタックしてきた彼は何歳でしょう? 既婚者のひろみさんに猛アタックしてきたってことは、キッチリ覚悟を決めて、バッチリ責任を果たすことを決めてアタックしてきたのでしょうか?

    恋は突然やってくる!などとノンキなことを言って不倫に浸っていてはすべて失くします。
    上っ面の優しさ、言葉だけの優しさなんて誰でもできます。 ご主人が浮気しているから、妻も浮気してていいの? ご主人が夜遅いから浮気していいの?

    「事故にあったようだ」と仰せになられていますが、事故にも賠償責任があるように、不倫にもあります。

    ひろみさんがご主人に堂々とできない立場だと、話し合っても同じだと思います。 携帯を見せろと言われて見せられないことで壁ができます。それが疑惑に繋がります。 嫌な感じだと言われていますが、「見せられない理由」は、ひろみさん自身にあることを認識されたほうがよろしいですよ。

    一掃のこと、これを機に、離婚も選択のひとつとしたらいかがですか? 独身彼とはストップして、調停するなり(離婚調停だけが調停ではありませんから)、仲人さんがいれば間に立ってもらうなり。 不倫に色々理由づけしても、不貞は悪いんですよ。そんな簡単なことに耳を塞いでいるとしっぺ返しがきて、それから気がついても遅いのです。 レスを読む限りでは、ひろみさんは家庭と不倫の両方を上手に行き来できない性質のように思いますがご自分でどう思われますか?

  • ぷよぷよ さん
    2005年11月14日 21:24

    不倫も続けたい、家庭も大事にしたい、なんて有り得ないと思います。うまく不倫してるつもりでも、必ずどこかに歪みができます。誰かを傷付けます。
    歪みから壊れてしまってもいい、誰かを傷付けてもいいと思うなら、不倫を続ける前に家庭を壊してしまうべきです。ずっとずっと傷付けるなら、これっきりにするべきです。
    旦那さんに向いてほしいなら、彼と別れるべきだし、彼と続けるなら旦那さんと別れるべきです。
    あたしは自分の家庭を壊し、奥さんから彼を奪い取るつもりでしたが、彼に拒絶されてしまいました…
    泣いている我が子に謝り、今あたしは我が子と寄り添うために必死です。
    女としての悦びだけを求めているなら割りきった浮気でいいと思います。

  • 花梨 さん
    2005年11月14日 22:51

    こんばんは。ひろみさん

    ひろみさん、思い切って別居してみてはどうでしょう。
    毎日であってもたまにであっても怒鳴り合うけんかは、お子さん達の影響を考えたら
    あまりいいものではないと思いますよ。
    ご主人もひろみさんも1人になって少し冷却期間をおいたほうがいいかもしれませんね。
    お互い本当に必要な存在なのかを考える意味でも。

    最初に話し合いした時たぶんご主人こう言いませんでしたか?
    「働くのが嫌なら辞めればいい、俺の稼ぎだけで十分暮らせるんだから。」
    こんなこと言われたらわたしでもブチギレます。
    お金の為に働いてるわけじゃないのにね。
    2回目の時は、ご主人も疲れていたところへひろみさんが
    また言い始めたので思わず怒鳴ってしまったのでしょうね。
    ご主人の気持ちもわかりますが、わたしなら「それじゃーいつ話せばいいの?」と言いたくなります。

    ひろみさんが彼につい頼ってしまったの分かります。
    わたしも夫とささいなことでけんかをした時でも
    彼に頼りたい!と思ってしまいますから・・・
    何かしてほしいわけじゃない、ただ話を聞いてもらうだけ十分なんですよね。
    それなのに、ご主人ときたら心配するわけでもなく怒鳴る
    そして暴力ですか・・・浮気してたんじゃないかと疑うし、勝手なご主人ですね。
    何も後ろめたいことがなくても携帯のぞかれるのは嫌なものです。
    夫婦であっても携帯をのぞくのは法律的にだめなはずですよ。
    夫だったら何しても良いとご主人は思っているようですが、夫婦にもプライバシーはありますから。
    ひろみさんも大変ですね・・・
    やはりこんなことになってしまった以上少しの間だけでも実家なりどこか冷静になれる場所へ行かれたほうがいかもしれませんね。
    その間お子さん達にはかわいそうかもしれませんが
    ひろみさんがこれ以上我慢する必要はないですよ。

  • とおこ さん
    2005年11月14日 22:53

    > 自分の気持ちにケジメのつけれない意志の弱い自分も大嫌いです。

    意志が弱いから。。。では、勝手に事態のほうが展開してしまいますよ。
    彼のことがばれたら多分御主人からは離婚されてしまうとおもいます。
    ほんとに御主人が浮気してたらどうしますか?

    手遅れにならないうちに、どちらに転ぶにしろ自分の意志は固めないと。。。

  • とろろ さん
    2005年11月14日 23:21

    こんにちは
    壊すのは簡単でしょうが・・・。

    壊すのは最後で良いと思うのです。
    簡単というのは語弊があるかな? 壊すと決めれば、態度も決まるってことですね。 でも決めるまでは、ある程度は頑張らないと後で突っ走った事を後悔してもきりがないです。
    決めるのは最後でよいのですから・・。

    逆の立場になってとはいえませんが、同じことをやるにしても、相手の気分のよいときと悪い時では違うと思いますし。
    「もうダメだーー」で突き進まぬよう、よくよく考えてみてください。 壊してしまって後から元に戻そうとするのは、もっと大変ですから・・。

    でもね・・・逃げ道作っていっちゃダメですよ。
    逃げたい気持ちはわかりますが、せめて話をするぐらいで。
    会いにいっちゃだめです。 そこは我慢してください。
    その、気持ちの逃げが、「もうやめよう」に繋がります。
    これが束の間なのか、本気の恋か、まだまだ見えないですよね?
    冷静に考えられるようになるまで、頑張ってください。

  • ぷよぷよ さん
    2005年11月15日 01:15

    自分の家庭を壊すのは簡単じゃないですよ…ほんとうに死ぬほど辛いです…
    あたしは馬鹿でした。家庭を壊して帰るところを無くせば、彼は家族と別れてくれるだろうなんて考えて…彼は家族にあたしの存在を気付かせることなく、家族を守りました。
    不倫を続けるなら覚悟を持ってして下さいって言いたかったんです。家庭は壊れます、お子さん達は悲しみます…
    不倫彼のための離婚だけはしないでくださいね。こんなはずじゃなかったと彼を責める日がやってくるから。
    人生短いんです。嫌々旦那さんと連れ添うくらいなら、お子さん達と楽しい日々を過ごすのも良いかもしれませんよ。

  • ルン さん
    2005年11月15日 15:50

    ひろみさん、はじめまして。

    > まさか自分が不倫なんてすることになるとは思ってもみなかった。

    > 事故に遭ったみたいです。ほんとに今、堂々巡り状態。

    ”不倫なんて”、、、確かに”なんて”と言われることかも知れません。
    が、ひろみさんの様な方だから、そんな風に捉えるのではないでしょうか?
    事故にあった・・・事故とは自分の気持ちに関係なく、起こってしまう出来事です。
    不倫の関係を選んだのは貴女自らではないですか?
    自分は正しく、そう仕向けられたみたいなことは言うべきではありません。
    少なくとも、真剣な想いを持ちながら、相手や周りへの配慮をしつつ、精一杯自分をコントロールなさってる方もみえることをお忘れなく、もう少し言葉を選んでください。

    > 家族が悲しむこと、自分が辛いこと、全部頭の中では理解できているのに、彼に会いたいんです。

    > 馬鹿だと思います。いっそ、嫌いになってくれないかなと思います。こんな事、いつまで続くかと思うとぞっとします。

    もう答えが出てるじゃないですか。
    家族のために自分の気持ちを抑えるしかないですね。
    いっそ嫌いになってくれないか?ご自分が関係を絶てばいいじゃないですか。
    いつまで続くかわからず、ぞっとするのであれば、別れるしかないですね。
    申し訳ないですが、自分だけが可愛そうで、自分だけが悩み苦しんでいるようで、甘えていると思います。
    彼との関係をぞっとすると思いながら、彼に頼っている貴女が、一番勝手で調子のいい人だと思います。

    ご主人のこともそうです。
    家族のために働いていることは、事実としてありますよね?
    私は主人が遅くまで帰ってこなくても、仕事だって思ってます。
    お付き合いも仕事だって思ってますから、何で遅くなろうと関係ありません。
    ご主人がすぐ切れるそうですが、話の持って行き方ってあると思うんですよね。
    同じことを伝えるにも、人によっては違いがあり、上手な人は相手を引き付けることが出来、そうでない人は話すこと自体を拒否される。
    今までの書き込みを拝見していると、どちらかと言えばご主人に対しても、彼に対しても、自分が被害者的である考え・思いが強く感じられますから、ご主人も聞く耳を持たないのではないでしょうか?
    言葉の節々に、貴女のそんな思いが見え隠れしているものと感じます。

    私は自分の中で消化出来ることはした方がいいと思います。
    心を整理し、落ち着かせ、その上でもう一度ご主人と向き合うべきではないでしょうか?
    もちろん、ご主人も携帯を見ようとしたり勘ぐってみえるわけですから、彼とのことはきちんとなされた方がいいかと思います。

    最後に、不倫の関係は確かに間違っていると思います。
    が、関係に至るまでは色々なんでしょうが、何れも自らが求めたことであり、誰をも責めることは出来ません。
    そして起こしてしまった行動については、責任を持っているものと思います。
    気持ちもそれぞれだと思いますが、夫婦以上であると思っている方も、実際に一緒になられた方も居ます。
    一概に火遊び、欲求不満の解消etc・・・の関係と決めるけるのは良くないと思います。
    中には自分達のルールを持って、お互いを尊重し合っている方もみえることをわかってください。

    ご主人と良い結果が出せるといいですね。
    焦らずじっくりと向き合ってください。

  • ひろみ さん
    2005年11月16日 13:18

    私、被害的なのかな?そうかもしれないけど。
    結婚して10年が過ぎました。結婚する前2年つきあい、3年遠距離でつきあい、知り合って15年です。遠距離のころ、旦那は元彼女と少し寄りを戻していたらしく、結婚してから不審な手紙や電話がかかってきたのでおかしいと思い、問いただしたら白状しました。
    それ以来、旦那のことは信用できなくなりました。だけど、遠方から嫁にきた私は旦那しか頼る人もいなかったし、好きだったので我慢しました。
    少しずつ信用できなかった心も何とか回復し、子供もでき、仲良くやってきました。
    だけど、一緒に生活していると些細なことで腹が立つ、みなさんもそうではないですか?
    旦那が仕事に行き詰まり、私が仕事で成功したとき、旦那は私に「お前がバリバリ働け!俺は楽な専業主夫になる」と言いました。
    これを聞いたときにはさすがにがっかりしました。仕事がほんとにつらいんだろうなと理解しようとしたけど、私だっていつも帰りが遅い旦那のてめに子育て、家事、仕事すべてちゃんとやってるよ。
    専業主婦だった時よりは家事に手抜きが多いかもしれないけど、
    専業主婦だって忙しいんだよ。って頭の中なんかパニックでした。
    仕事についていけないらしいんです。そうとう難しいらしくて・・・だけど、何の仕事でも努力しなければ一緒だと思います。
    ここまで忙しくなかった時の休みの日はパチンコかゲームをずっとしています。息抜きなのかなとも思い私は何も言いませんでした。
    内心はゲームする時間があるんだったら仕事に役立つ雑誌や資料を読めばいいのにって思うときもありましたが。
    彼は正反対の性格です。仕事に対して向上心があります。そんな彼だから魅かれてしまったんだと思います。
    彼と知り合わなければ、このまま旦那と不満を持ちながら結婚生活を続けていくんだろうと思います。
    割り切った不倫はできない性格なので、いつかは結論ださないといけないと思っています。自分が今、勝手なこと、自分に甘いこと、わかっています。時間がかかるかもしれないけど、冷静に結論だして行きます。

  • ゆうま さん
    2005年11月16日 14:00

    ひろみさん、こんにちは。
    まだまだお付き合いを始めて二ヶ月ですから、彼の悪いところも目についていないのではないですか。生活をともにしているわけじゃないし。ひろみさんがご自分で書いていらっしゃるとおり、生活してるから些細なことでも腹が立ったりするわけで、生活してないから彼とは夢の世界にいられますよね。旦那さまをどこかダメな人と必要以上に厳しく『評価』しているひろみさんの視線を旦那さまは感じ取っていると思います。それでは話合いもうまくいかない気がします。
    私は正しくて頑張っている、旦那さまは間違っていて頑張っていない、という観点から抜け出て自分を客観的に振り返ることも必要じゃないでしょうか。そして旦那さまと喧嘩したからといっていちいち彼に逢いにいくようでは、夫と向き合っているとは言えませんよ。しっかりしてください^^;それでは彼を利用しているようで、どちらにも失礼な気がします。
    あなたには子どもさんも二人いらっしゃるし、彼とも二ヶ月のお付き合いです。冷静に自分や周りを振返って、ゆっくり考えればよいと思います。(でもばれないように気をつけてくださいね^^)
    彼を過大評価して必要以上に思いつめないように心掛けてくださいね。

  • ルン さん
    2005年11月16日 18:41

    ひろみさん、こんばんは。

    私も結婚十数年、子育てをしながらずっと正社員で働いています。
    時々同じだけ働いて、なぜその上私ばかり忙しいのか・・・と、不満を持ったことはあります。
    でも、結局は愛する子供たちのために頑張りたいって思えるんですよね。
    そして、子供への影響を考えれば、主人といがみ合ってばかりも居られませんし、お互い好きなことをしながら普通に夫婦をしてますよ。

    ひろみさんはご主人の仕事についても、理解されていないように思います。
    仕事の質や量、それぞれ違うのは当たり前です。そして、疲れる度合い、難しいと感じる度合いも個人差があるものです。
    ご主人が仕事で辛いのは、それなりに責任感を持ってるから・・・そんな風に違う見方は出来ませんか?

    > 彼は正反対の性格です。仕事に対して向上心があります。そんな彼だから魅かれてしまったんだと思います。

    この言葉、疑問です。
    じゃあ、なぜご主人と結婚されたのですか?
    この言葉から察すると、ご主人も仕事が出来た人であった・・・と思われます。
    結局は仕事が出来る男性を求めているようにしか感じられません。
    もし、彼が仕事で躓いたとき、今のあなたなら「仕事も出来ない人!」そんな風に彼のことも思うのでしょうね。

    ご主人と向き合えるまでに、かなりの時間が掛かりそうですね。
    ご主人に理解を求めるならば、少しでも労わりの言葉、優しさを持ち、歩み寄る努力が必要であると感じます。
    私にはひろみさんの思いが、そのまま言葉や態度となって表れているとしか思えませんから。
    まだ二ヶ月のお付き合い、新鮮であり、お互いが気遣っている仲でしょう。
    更に滅多に逢えない、また、障害があるからこそ、彼への気持ちは熱くなる一方であることに気付いてください。

    彼はあなたと一緒になってくれるのですか?
    一生貴女を守ってくれる人と言えますか?
    彼に何を求めていますか?
    ご主人に何を求めていますか?
    これらについての答えを出し、じっくり考えるのもいいのではないでしょうか。
    何れにしても、ご自分の非は非として認め、一方を責めることは辞め、お子さんのためにももう少し冷静になってください。

  • ぷよぷよ さん
    2005年11月16日 21:47

    失礼かもしれませんが、ひろみさんは旦那さんに期待しすぎなのでは?どうしようもない人はほんとにいます。この人はそんな人なんだと納得する方がいいのではないでしょうか?新婚でもないのだから、ひろみさんも旦那さんがそんな人だと気付いていたのでは?でもそんな人だと認めたら自分も落ちたような気になるのでは?
    ただの同居人だと思ったら気が楽ですよ。
    気に入らなくて切れたら「あ~あ。同居人さん怒りっぽい」で済むと思います(笑)
    期待するから、期待どうりにいかないと腹も立つし裏切られた気になるんです。
    彼は遊びとして割りきったらいかがですか?旦那さんも遊ばせてあげたら?
    お子さんが両親が離婚しても受け入れられる年齢になったら、離婚すればいいのでは?
    今結果を急ぐ必要はないですよ。

  • とおこ さん
    2005年11月16日 23:02

    心が行き違い始めると、配偶者の欠点ばかり目に付くようになるけれど、
    実際人の欠点っていうものは長所と背中合わせ。
    今ひろみさんが「夫のここが我慢できない!」と
    考えている部分って、裏返しでいうとひろみさんが
    御主人のそこが好きで結婚した理由の別の面ってことでもある。
    向上心のあって仕事に厳しいひろみさんだからこそ、同じように
    仕事にガツガツしていない、息抜きの上手な御主人に
    惹かれた部分が絶対あったとおもいますよ。
    今は愛人の存在のせいでかすれちゃって思い出せないだけで。

    ひろみさんは御主人に不満一杯みたいだけど、
    御主人もひろみさんに対して同じだけ不満を抱えているとおもいます。
    夫婦は合わせ鏡のようなもんです。それは忘れずに。

  • ひろみ さん
    2005年11月18日 19:55

    皆さんの意見を参考に考えてみました。話し合いがうまくいかないのはどうしてか?
    旦那に期待するあまりに旦那を追い詰めていたのかなと思いました。最近の私はつんつんとしていて何かにつけ文句をつけて旦那を見下げるような感じでした。だから旦那は切れてしまうんだろうなと。。。
    旦那に何を求めているのか?
    同じくらい働いているのだから少しは協力的にして欲しいということ。子供のことも面倒見て欲しいし、家事だって少しは手伝って欲しい。これも私のわがままなのかな。。。
    独身彼に何を求めているのか?
    なかなか話を聞いてもらえる時間がない旦那の代わりに話を聞いて欲しかった。子供のこと家事のこと全部忘れて、やすらげる時間が欲しかった。これも本当に身勝手ですよね。
    最近、独身彼はスロットに夢中で、家にいることが少なくなりました。なので、メールで会いたいと送ってもそっけない返事です。
    余計、寂しい思いをしています。
    寂しいのが2倍になった感じで、辛いです。だけど、自分の捲いた種なので、ちゃんと摘み取らなければね。すごく勇気のいることで時間がかかるかもしれないけれど、独身彼とは終わらせようと思います。

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