トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 気持ち・不安 > 不倫相手の彼とその家族について

不倫相手の彼とその家族について

不倫がはじまって4年半程経ちます。
彼夫婦は私と出会う以前から性格が合わず何度も離婚話が出ており、別居を繰り返しているような関係でした。
私達が出会った時も、ちょうど別居して数ヶ月が過ぎた時でした。

彼は女性関係に真面目だったので、私に好意を持ち、私の話をしたりすることを彼の友人達がとても驚いていました。
まさか不倫関係になるとは彼と私も含め誰も想像しておらず、それだけに初めから本気になってしまい、これまでまっすぐにお互いを想い合ってきました。
不倫には違いないですが・・・。

この4年半の間、彼と家族が一緒にいた期間は実質1年強程で、現在は借りていたアパートも引き払い、現在彼は実家に、奥さんと子供は奥さんの実家に戻り2年以上になります。

しかし、一緒にいると喧嘩ばかりだった2人が、別居したことによって夫婦関係が以前よりよくなっている気がします。
勝手な思い込みですし、以前彼の携帯を見てしまったら、「私にさらに冷た過ぎる」という奥さんからのメールがあったりして、彼の気持ちが奥さんに戻ってしまう事は無いと信じているのですが、子供のために戻ってしまうのではと毎日不安でしょうがありません。

というのも、離婚に踏み切れない理由のひとつが、私と結婚したら子供と縁が切れてしまうのではという彼の不安があるからです。
彼は決して私には言わないですが、奥さんはまだ彼の事を好きなようなので、そんなことを奥さんから言われたのでは・・・と思います。
今日も彼の実家に奥さんと子供が泊まっていました。

今までは体調を崩しながらも何とか不安や苛立ちを押し殺してきましたが、最近彼の前で爆発してしまい、そろそろ精神的に限界がきたなと感じています。
このままでは大変な事をしてしまいそうで、自分が怖いです。

彼との結婚を望んでいるので離婚成立まで待ちたいのですが、この不安と嫉妬を乗り越えられる方法はないでしょうか?
同じような経験をされた方、奥さんに対するどうしようもない気持ちをどうされていましたか?
長くなってしまいましたが、皆様どうか私にアドバイスをください。
よろしくお願いします。

※同じ相談者の以前の相談記事(名前を変えて投稿されていましたが、最初の投稿時の名に統一しました)
不倫相手の気持ちがわからなくなってきた

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(19件)

  • ふーさん さん
    2016年8月13日 04:48

    前のご相談のとき、皆さんのアドバイスにレスされていないのに、重ねて同じ質問されているのはなぜですか?
    不安と嫉妬は奥さんの存在が原因なのではなく、彼の性格に起因しているので解消するのは難しいと思います。

  • ヘルシア さん
    2016年8月13日 06:09

    信じてどっしり待つ覚悟がないと、このパターンはつらいでしょうね。
    子供にとっては不仲でも愛する両親ですから仕方ない、と思うしかないでしょう。また、奥さんが復縁を望むのは、YHさんが彼を奪いたいと望むのより自然で正当性がありますから責められる話でもない。
    彼は、面倒な女性は嫌になってしまうタイプでしょうから、YH さんもあまり彼を追い込んだら奥さん同様距離をとられるかもしれませんよ。離婚協議を抱えながら、仕事して、癒しにならない不倫相手に責められる毎日だと嫌になっちゃいますよね。
    心を落ち着ける方法のアドバイスを求められてるんだと思いますが、10年待って結婚できなくても恨みっこなしぐらいの気構えが無理なら不安と我慢は無くならないと思いますよ。自分を圧し殺して何年我慢できそうか?考え抜いての今だとは思いますが、破綻覚悟で結論を迫るか、達観の道を選ぶか、選択の時期なのではないでしょうか。

  • cancan@ さん
    2016年8月13日 14:19

    ふーさんと同じく。
    なぜ同じ内容で相談を投稿したのでしょう。

  • イチゴカフェ さん
    2016年8月13日 22:10

    これから先もこの状態はずっと続くと思います。
    仮に離婚しても子供さんに会いに行く、そう言うのは度々ありそうですね。
    いつ離婚するか分からない人をずっと待つ忍耐力が必要ですね。
    こんな掲示板に何度も同じこと書いている内はそんな我慢も出来ない、出来そうにないのではないですか。
    みんな前回もアドバイスしてるのに読んでないの?読んでいてまた同じこと書いてるのかしら。
    結局は自己中心的なんだと思いますよ。
    そんな方は不倫も止めて違う人を探した方がいいと思います。

  • ケムンパス さん
    2016年8月14日 21:36

    二度も投稿するのですからよくよくなのだと解釈します。
    ですが少し乱暴なコメントです。

    相談者さんは形にこだわらない、という考え方はできますか?
    つまり「妊娠」してしまうという覚悟はありますか?
    こうでもしないとお二人とも前に進めないし、特に相談者さんは、
    意地になって絶対に引き下がらないと思います。
    妊娠してもすべて解決ではなく最悪、堕胎し別離ということもあるでしょう。
    うまくいけば彼は離婚し相談者さんと再婚するかもしれません。
    その中間として、生まれた子は彼に認知してもらい、彼は二家族の面倒を見るという形もあります。

    今のだらだらは、避妊技術または性能が良くなったからだと思います。
    昔から不倫はあり、つい70~80年前までは不倫と妊娠は背中合わせでした。
    だから上記の三通りの結末は、当時はよくあったと聞いてます。
    それから一人で子を産むことを怖がらないでください。
    江戸時代からこの国は寛容と知恵を持っていて、
    私生児であっても何とか生きられるようになってます。
    なので絶対に引き下がれないなら是非「妊娠」を検討してください。
    意地のだらだらよりも貧乏または日陰者で子を産んで育てた方がずっと良いと思います。

  • YH さん
    2016年8月16日 15:30

    ふーさんさん
    コメントありがとうございました。
    すみません、以前の相談が掲載されていた事にまったく気付いておりませんでした。
    ご指摘ありがとうございました!
    性格を変えることは非常に困難なので、違う人生にも目を向けられるよう努力したいと思います。

  • YH さん
    2016年8月16日 15:40

    ヘルシアさん
    コメントありがとうございました。
    10年待って結婚出来なくても恨みっこなしの気構え…私には絶対に無理だと思いました。
    距離が近くなり過ぎて、不倫相手なのだという事を忘れてしまう時があるので、
    立場をわきまえたいと思います。
    以前期限を決めればよいのではとアドバイスくださった方がいたので、
    そう先ではない未来で期限を決め、心の準備をしていこうかと考えています。

  • YH さん
    2016年8月16日 15:42

    cancan@さん
    コメントありがとうございました。
    ふーさんさんにも書かせていただいた通り、自分の投稿が掲載されていた事にまったく気付いておりませんでした…
    本当に申し訳ありません!ご指摘ありがとうございました。

  • YH さん
    2016年8月16日 15:49

    イチゴカフェさん
    コメントありがとうございました。
    以前の投稿が掲載されていた事に全く気付いておりませんでした…
    ここ数年忍耐力を持ってなんとかやってきましたが、最近心に限界がきているかも、と感じる事が多々あり相談させていただきました。自己中心的と言われた経験はないですが、不倫している時点できっとそうなのだと思います。
    今の人以上に愛情を持てる人に出会えるかはわかりませんが、少しずつ違う人生にも目を向けていきたいと思います。

  • YH さん
    2016年8月16日 15:55

    ケムンパスさん
    コメントありがとうございました。
    妊娠も頭をよぎったことはあります。単純に彼の子供が欲しいなと思っただけですが…
    確かにそれくらい大きなキッカケがないと、どんな結果になるかはわかりませんが、
    前に進まないのでは…とは感じています。
    しかし妊娠は彼と一緒になれた時にと思っています。

  • じゃがりこ さん
    2016年8月17日 17:44

    奥様の気持ちはまだ夫である彼にあるのでしょうね。
    それぞれの実家に住んで、行き来もあるというのであれば、奥様が離婚したくないと頑張れば、子供もいるし離婚に至るのはなかなか難しいのではないかと思われます。
    彼が離婚したあとの子供のことを心配するのは当然で、夫婦は別れてしまえば他人ですが、親子はどこまでも親子です。
    略奪婚する女性は、子供を男の愛を争うライバルである奥様の付属品のように捉えて男の気持ちが奥様や子供に少しでも残ることを許すことができないかたが多いようですが、(YHさんもそうですね。)
    私の知っている略奪婚で離れ離れになった親子の中には、面会を絶対に許さない新しい妻に内緒で親子こっそり連絡を取り合って会っているかたも何人かおられます。
    男の愛を争って勝利者となり略奪婚までしたのですから、父を慕う子供の情、子供を哀れと思う親の情くらい認めることができないものなのだろうか。と、私は見ていて思いますが、略奪婚した女性でそのような寛容さを持った女性を私は知りません。
    今、略奪婚を望んでおられるYHさんも、また彼のお子さんに対する親としての情には冷たい気持ちをお持ちのようですから、彼と一緒になれば、彼の気持ちがお子さん少しでも行かないように必死になられるのではないでしょうか。
    それが解るから、彼は「結婚したら子供と縁が切れてしまうのでは」と不安になるのでしょう。

    親の不倫も略奪婚にまで至ってしまうと、子供にとっては不幸の連鎖の始まりになることもありますが、相手を離婚させるためにために妊娠するのも、産まれてくる子供にとって不幸の始まりになるかもしれません。
    狙い通りに略奪婚できれば、他所の女が産んだ子供を片親の無い子という不幸の連鎖の始まりになるかもしれないところに立たせても、自分の子供は両親に庇護される場所に立たせることができるので、まだしもですが、子供が産まれたのに結婚出来なかったら大変ですものね。

    付き合う前から夫婦仲が悪く別居を繰り返していたという御夫婦の状態は、今と同じ状態で何も変わっていませんね。
    言い換えれば、YHさんとの数年の付き合いは彼夫婦の関係に何の変化も与えなかったということでしょう。
    それは、つまり、彼にはYHさんという存在があってもなくても同じだったということではないでしょうか。
    ニベも無いことを言ってごめんなさい。

    彼を好きで、一生、このままでも良いというのであれば止めはしませんが、時には先の見込みの無い関係は「損切り」する勇気も必要かな、と思いますが?

  • YH さん
    2016年8月17日 21:40

    じゃがりこさん
    コメントありがとうございます。
    子供の事なのですが…離婚しても子供には会えばいいとは何度か伝えているんです。
    親子の縁が切れる事はないんだよと。
    しかし奥さんが、もし彼が再婚したら会わせてくれない気がする、
    何とかそこを解決して私と一緒になる方法はないものか…と悩んでいます。
    想像だけでどちらとも進めずにいるなら、
    公正証書を作成して今後も子供と会えるようにすればいいのではと伝えました。
    離婚話になった時、彼と彼の親が公正証書を作るべきか、という話しをしていたそうなのでそれを思い出して…
    子供と会う事に不満はまったくないんです。ただ奥さんが奥さんである事が辛いのです。
    「私との数年の付き合いは彼夫婦の関係に何の変化も与えなかった」にはグサリときました。
    その通りだな…と思いました。
    この数年、私がいたことで大きく変わった出来事もいくつかありますが、
    離婚という結果になっていない事がすべてのように感じます。
    彼から離れるという選択肢がまだ持てないですが、少しずつ考えていきます。
    本当にありがとうございました。

  • じゃがりこ さん
    2016年8月18日 12:21

    ずいぶんキツイことを書きましたのに、丁寧に受け止めて頂いたこと感謝いたします。
    YHさんなら、「離婚しても子供には会えばいいとは何度か伝えているんです。
    親子の縁が切れる事はないんだよ。」は、御本心でしょうと思います。

    彼の「再婚したら会わせてくれないだろう。」は、当たっているでしょうね。
    自分を裏切った男と、子供が仲良くするのは、子供にまで裏切られたように感じるもののようです。
    ただ、想像しているのと実際とは違いますので、YHさんもいざ自分の子供が出来てみると、今まで思っても見なかったような感情が湧いて、あちらの子供に気をつかう彼に対して寛容な気持ちが持てなくなるということもあるかもしれませんので、「再婚したら子供に会わせない」という奥様をあまり悪く思わないようにね。

    おそらく彼は離婚はできないのではないかな。
    と、思われてなりませんが・・・。

  • YH さん
    2016年8月19日 02:22

    じゃがりこさん
    いつもありがとうございます。
    これまで周りに相談せず抱え込んでいたので、辛い意見であろうとしっかり聞きたいんです。
    子供にまで裏切られたように感じる、というのは納得でした。
    再婚したら会わせてくれないかもという彼の想像は、おそらくまだ彼に気持ちがあるであろう奥さんの嫉妬を読み取っての発言かと感じていましたが、奥さんからするとそういった感情もあるのでしょうね。
    子供がいない私にとっては気付けなかった感情です。

    離婚後も子供と会えばいいという気持ちは、まったく無理してもいない私の本心なのですが、
    じゃがりこさんのおっしゃるように、もし私にも子供が出来たら今の考えが変わってしまうかもしれません。
    夫婦2人だけの問題ではないですし、簡単に離婚離婚言ってしまうのはよくないですね…

    もし奥さんから離婚したいと申し出れば、彼は了承するはずです。
    奥さんからの申し出なら、自分有利でその後も子供と会えると考えているから。(円満離婚の場合です)
    そして私が別れたいと言えば、揉めはするでしょうが彼は了承すると思います。
    重大な事を自分でなかなか決められず、どちらともつかない今の状況になっています。
    奥さんか私、どちらかがこの現状に限界がきた時にしか結論は出ないかもしれません…

  • ママン さん
    2016年8月19日 06:46

    おはようございます。初めまして。
    不倫の善し悪しは別として、貴女の覚悟は如何かなと言う事では?
    納得いく決断って、不倫にあるのかな?2度目の相談で、そんなに日も経っていませんよね。貴女なりの強い意志があるけど、物事がスムーズに進まない。。貴女にも強い意志がある様に、それぞれ皆意志がありますよね?

    貴女にとって彼は信用出来る相手かどうかと言う事では?信じても物事が貴女の想う様に行かないこともあるかも?
    自分の意志で決断した事なら、後悔も少ないのではと思いますが。。
    全ては自己責任かもです。ある意味で自己責任という意味を知るのは悪くないと事だと思いますが

    文面から察するには、しっかりしている女性かなと思いますが。。本当は不倫をしなければ、サッパリした性格な方かな?
    不倫って、いろんな感情が湧いてきて、なんだかすべてがグジュグジュになってしまう部分がありますよね?
    彼が優柔不断なのか、人間味があって良いのか判断は様々ですが。。離婚でもなんでも、ある意味で、切り捨てなければいけない感情ってありますよね?切り捨てられない人間の優しさも私には解りますが。。ある意味では貴女には残酷になってしまう。。
    ある程度決まっている、貴女の決断。少し冷静になって、様子見も有りかもですが?

  • じゃがりこ さん
    2016年8月19日 11:04

    奥様から離婚を申し出たら彼は離婚するといっても、奥様の行動を見る限り奥様から申し出ての離婚は無いと思われますけれども。
    万が一、奥様のほうから離婚を申し出て、彼が離婚に応じる条件として、子供との面会を条件に入れたとしても、子供は物じゃないですから、面会の日に「子供がどうしても会うのは嫌だ。と言っていますので。」と母親に言われたら、面会や交流を強制することはできないのですよ。
    彼の想定している筋書は自分の都合の良いように相手が動いてくれることを前提として書かれているようですね。
    でもね。そうそう自分の思い通りに人は動いてくれないものなんですよね。

  • YH さん
    2016年8月19日 22:42

    ママンさん
    コメントありがとうございます。はじめまして。
    1度目の投稿が掲載されている事に気付いていなくて…
    コメントくださった皆様には申し訳ないことをしました。

    家庭のある人と一緒にいることで必要な覚悟はしていたつもりなのですが、時間が経つにつれ自信もなくなり、覚悟が薄れてきてしまいました。
    彼の人間性は本当に信頼しています。ただ家族の事を考えると、ママンさんがおっしゃるように色んな感情が湧いてきてどうしようもなくなってしまいます。彼との距離が近過ぎて、始めの頃には我慢出来ていたような事が我慢しきれなくなっています。

    なんだか的外れな返答になってしまったように思いますが…冷静になって様子見、実行してみます。

  • YH さん
    2016年8月19日 22:56

    じゃがりこさん
    返信ありがとうございます。
    奥さんからの離婚申し出、今の状況ではほぼないだろうなと私も思っています。
    面会を強制することができないのは彼もわかっているようです。子供の気持ちもあるし、と言っていましたので…
    彼が相当悩んでおり、前に進む時期を見計らっているのも感じているのですが、まさに自分の筋書き通りになることを待っている節が強いです。そしてここまで時間が経ってしまいました。
    誰かが動き出さなければ何も変わらないですね。

  • 脳女 さん
    2016年8月29日 01:47

    第三者から冷血な回答になり、失礼いたします。

    それはかなわぬことです。
    なぜなら腰抜けに離婚などできません。

    離婚して子供との縁が切れるというのは腰抜けの思考です。
    「離婚しても親として生きる」というのが本筋ではないでしょうか。
    養育費も払い責任を取る。
    これは親権をどちらが得るかの問題ではありません。

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ