はじめまして。日向と言います。既婚者二人の子持ちの彼と1年近く付き合っています。そのため悩みも多くこちらではいろいろとお世話になりました。
過去ログまで読ませて頂き考えさせられ、なんとか彼と離れるべきだと今更ながら思っています。
奥様にバレたのも数知れずで慰謝料の話もたびたび出ました。彼がなんとかしてくれたようで本格的に動くことはありませんでしたが私はその度に別れ話をし、けれど彼はほとぼりがさめると私の所に来て頭を下げるので私は結局彼を受け入れ堂堂巡りを繰り返しています。
実は6月に彼は離れているのが耐えられないからと奥様に素直に私のことを話し、離婚してほしいと言いました。私も奥様に話すことは前もって知らされていました。その頃私はこちらのサイトを知らず、友達に相談できず、離婚の難しさ大変さ、そして彼の私の周りの人達の苦しみなどまったくわかっていませんでした。お互い考えなしで、ただ傍にいたいというわがままだけで行動してしまったのです。結果は散々でした。私と彼は仕事を退職になり、離れ離れになりました。慰謝料の話は彼が戻ることによりなくなりましたが、私はこれで良かったのだと前向きに生きるつもりでした。なのに、彼はまた戻ってきました。
そして、また彼は離婚の話をしています。
彼は何もわかっていないんだと思います。今だけしか見えてないんです。子供さんのこと、奥様の気持ち大変さ、経済的なこと。
私が離れれば済むことですが、私も彼が好きなので傍にいたいという気持ちを無視できません。
相談は彼に離婚に対する大変さ、つらさを話していいのでしょうか？ということです。悩んでいるのは話すことが離婚をしてほしいと願っているように思えないかな？と言うことです。私は離婚を望めません。もう誰も苦しめたくありません。綺麗に別れるなど無理だと思います。だけどこのままだと彼はまた勢いに任せて離婚話しをし結果奥様を苦しめ子供さんを苦しめ、ご両親を苦しめてしまい罪悪感に苛まれ、戻る選択をしまた同じことを繰り返すだけ。私にはそれが辛いんです。
今度23日に会うことになってます。私はそれを最後にするつもりです。ただ、どうせなら会わずにお互いの共通掲示板にカキコして話してしまうほうがいいのか、会ってちゃんと言うべきかも悩んでいます。最後であるなら会いたくないし、最後として楽しい一日にして別れたい。とも考えます。会うたびに最後と言い聞かせ言えずに「愛してる」といわれて別れることにも疲れました。
長文になりましたが皆様のお叱り覚悟でご意見お願いします。
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べるぼーい さん
2005年11月10日 06:48
男性の方に、きちんと家庭を維持すると言う気持が足りないのでしょうね。
自分が楽な方に甘えていると言う感じがします。
このような方と一緒になったとしても、あなたの将来は真っ暗だと思います。
これ以上、ずるずるした付合いを続けても、何も得る事は無いですよ。
まさに、あなたの判断の通り、別れる事が正しいと思います。
ななみ さん
2005年11月10日 09:25
彼は、恋に恋をしているような気がします。 恋をして結婚をし、家庭を持った だけど また恋がしたくなった。 貴女と結婚をし、家庭を持っても また誰かと恋をするんじゃないかな？ でも、その彼が悪いわけじゃないと思います。 自分でも止められないんだと思います。 自分自身でブレーキをかけられないものを 他人が止められるわけありません。「癖」みたいなものかな？ 不倫という恋で得た物を これからに繋げながら、貴女は貴女の人生を、地に足をつけて歩いていってほしいなぁって思います。
haruru さん
2005年11月10日 10:27
不倫は麻薬です。
医学的にも不倫中は「脳内麻薬」というものが分泌されていると聞きました。
麻薬は離れていればだんだん薄らいでいくものです。
薬物麻薬と同様、最初は苦しいと思いますが、少しづつ離れていくことができます。
人間の「愛」の保持期限は約３年ともいわれています。あとは「情」で継続されていくのだと…
１年近くの付き合いでたびたび奥様にばれた。
危機管理のなさにあきれます。（彼もあなたも）
有責配偶者からの離婚請求は認められませんし、離婚したとしてもお子様達が成人するまでの養育費、奥様への慰謝料。しかも、あと数年後には奥様は離婚されたとしても彼の年金の一部を受け取る権利ができるとの法もできます（婚姻年数でかなり変わりますが)
たとえ彼と結婚できたとしてもお互い一生共働きで子供は望めない確立も高いです。
「彼が戻ってきて、甘い言葉をささやいたからつい…」と復縁を彼のせいにしていますが、罪の重さはあなたも彼も同じです。
どちらの方がというのはないです。共同不法行為なんですから。
もう一度、彼から一歩離れてまわりをよくみてください。
何度もばれているということでしたら、彼と会うのではなく奥様と２人で彼抜きでお会いしてみてはどうでしょうか。
案外、あなたの知らない事実が出てくるかもしれませんよ。
ルン さん
2005年11月10日 11:31
日向さん、はじめまして♪
日向さんが彼に期待する気持ちも、彼を突き放したい気持ちもよくわかります。
ただ、彼との関係が向上しないとご自分でも感じられる今、別離しかないものと思います。
なぜなら、この関係はお互いを信じ合えないのなら、決して成り立たないと思うからです。
また、最悪にも奥様にバレてしまい、離婚を決断されたのにも関わらず、結局は元のさやに納まってしまった彼でしたら、もう何も望めないと思います。
日向さんのおっしゃる通り、堂堂巡りを繰り返すのは目に見えてますね。
今、彼は貴女に甘えているだけのように感じます。
他の方がおっしゃるように、日向さんと結婚をされたとしても、結局は他に恋を求めるものと思います。
傷がこれ以上深くならないように、２３日を最後にお別れされることをお勧めします。
が、掲示板等で思いをお伝えすることでは、この彼の場合は理解不能な感じがします（ごめんなさい）。
ですから、毅然とした態度で、しっかりご自分の考えをお伝えし、きっぱりとお別れになって来てください。
お辛いとは思いますが、ここはしっかり乗り越えてください。
そして、今後、日向さんご自身の幸せを掴んでくださいね♪
ＤＲＹ さん
2005年11月10日 12:19
こんにちは。
> 彼に離婚に対する大変さ、つらさを話していいのでしょうか？
育児相談みたいですね。 話さないとわからないなら話せばいいと思います。会話もせずして分かり合えるなんてことはありませんから。 きっと、重い話をしても、さんざん奥様とやり合っているでしょうから、「はいはい」 「わかってる」 「そんな話は聞き飽きた」などと言うことも考えられます。
話したとしても、それは客観的に考えられる大変さ、辛さであって、離婚をするならするで、「計画性」が必須に思います。
> 慰謝料の話は彼が戻ることによりなくなりましたが
> 彼はまた戻ってきました。
戻ってきたのは彼の勝手だから、関係ないと思うかもしれませんが、それを受け入れたのであればお支払いしたらどうでしょう？ もう誰も苦しめたくないなんて言ってても、日向さんにその気があるのならば、貴女は貴女の責任を果たされることです。
私が日向さんの立場なら、彼の首捕まえて、奥様に土下座しにいきます。もうここまできたら、まずは本気の本気で謝罪と思います。謝罪して許されるものではありませんが、でも謝罪。 そして、別れる「約束」をして、誓約書を書けと言うならば書けばいい。 慰謝料も払えと言うならば払えばいい。 自分の責任は自分で果たす。
だって、彼と日向さんが、「不倫」をしたことがこの騒動のキッカケですから。
奥様も苦しいだろうけど私も・・などと思わないこと。思ったとしても口にしないこと。 愛人如きがノウノウと奥さんに意見するなんざ人間としてどうかと思います。
私も愛人の端くれですが、愛人にもルールがあると私は思います。
最後ぐらい、後ろ髪をひかれないように、ビシッとキッチリと、片をつけて別れることです。
日向 さん
2005年11月11日 01:48
こんばんわ。皆さんからの手厳しいお言葉。暖かい言葉等本当にありがとうございました。
23日までかなりの時間があり一人悶々としていて、彼は私が別れようとしていることも知らず前向きな書き込みをしてくるのでそれにどう対処していいのかわからずぐちゃぐちゃになってしまいまして思わず書き込みしてしまいました。
今は彼の気持ちがどうあれ突き放してみることにします。しかし彼は妙に感が鋭く私の考えが分かればすぐにでも行動に出そうでそれだけが心配でたまりません。先の書き込みにて奥様に会って誓約書を書き慰謝料を払うとか、奥様に二人だけで会うと言うのもそれなりに考えました。が、彼の性格上そうすることにより彼は私に関係なく家庭を崩壊させる気がします。そして簡単に命を絶つような気がします。以前にもそう言うことがありました。奥様とお会いした折り「だから彼を子供のようにでしか接することができないのだ」と言われてました。そうまでしても傍に居たいという奥様のお心を傷つけてしまった。後悔してもしたりません。今また彼を信じようとしていらっしゃる奥様の前にのこのこと私が出ていけば奥様も子供さんも傷を負うばかり。謝罪することも一つの手ではあります。けれど今も裏切り続けているという事実を突き付けるよりも私が居なくなることが一番のような気もします。
だからといってそれは自分でも逃げているように感じられいい考えだとも思えません。
犯した過ちが消えることはないですよね？私がやったことに対する罪は消えない。もちろん奥様子供さんにも一生癒えない傷をつくり、暖かい家庭を狂わせてしまった。償いはするべきです。わかっているのに私は自分の保身ばかりを考えている気がして自分に腹が立ちます。そしてこんな関係を続けている自分が情けなくて歯痒いです。
以前形で償えるなら一生働いてもそうしたいと言った私に彼はだったら自分も一緒に苦しみたいと言い離婚することをより強めてしまいました。奥様も言われたように死んで気が晴れるのならと自殺して未遂で終わったことにより彼は自分のせいだと深く心を痛めて一層責任を果たすと言いました。
私がやることはみんな後悔ばかりです。
今はまだへたに動くよりちゃんと彼と向き合って話をしたいと思ってます。
あまり精神的に強い人ではないので意固地になると私でも手が付けられません。
身体を張って止めることもありました。
彼のことは一人の人間として大好きです。だから幸せになってほしいです。矛盾していますが私はそんな彼に支えられていました。お互い弱い人間だったので慰めあえたのです。彼に会ったことにより私は強くなりたいと思いました。彼に出会えたこと後悔してません。
彼にちゃんと話します。傷つけることを恐れて言えませんでしたがちゃんと言います。その上で謝罪なり考えたいと思います。
途中わけがわからなくり文章にまとまりがありませんが23日まではおとなしくしてます。長々とすみません。ありがとうございます。
とろろ さん
2005年11月11日 02:41
日向さん
あなたはどうされたいのですか？
罪悪感とか、後悔とかそういうのを抜きにして、まず状況判断だと思います。
希望願望と、現状把握は別。
それからどうしたい、どうしなければならないかも別。
頭の中がぐちゃぐちゃで何をどうしたら良いのかわかってない状態です。
あなたがどうしたいのか、それを考えて、そうすることによるリスクを
考えて。
少し整理してみてはいかがですか？
彼が勘が鋭かろうと何であろうと。
結局離れる話をしたら遅かれ早かれ彼が離婚という行動をとろうとするのでしょ？
その後どうするのですか？
彼と結婚したいのですか？
今のままだと最後にするも何も・・最後にならないですよ。
それっきり日向さんが彼・奥さんや子供さんの前からすっかり姿を消し去る
ことができるのですか？
連絡が取れる手段があれば・・・無理ですよ。
今までも同じ事を何度も繰り返してきたのだから。
２３日に会う会わないの前に、そこを整理してみませんか？
> 今また彼を信じようとしていらっしゃる奥様の前にのこのこと私が出ていけば奥様も子供さんも傷を負うばかり。謝罪することも一つの手ではあります。けれど今も裏切り続けているという事実を突き付けるよりも私が居なくなることが一番のような気もします。
そんな中途半端なことをしても、彼がまた追いかけてきたら結局もとに
戻るだけですよ。
謝罪することは手ではなく、気持ちを表す、誠意を尽くすということだと思います。
手や方法ではありません。
彼とのことを、彼の家族のことを考えるなら、まず謝るのが先だということです。
それからどうしたいのか、どうされたいのかです。
と、偉そうなことを書きましたが・・・。
小手先でどうこうしようとするから無理が出てきます。
自分の気持ちの整理をして、それから方法論という話しになります。
日向 さん
2005年11月11日 04:02
とろろさん。お返事ありがとうございます。
正直に言えば自分でもまだどうしていいのかわかりかねています。ただ一つだけ言えることは彼に現実をわかってほしいのです。
家族の大切さ。子供さんのいる生活をわかってほしい。もっと大人になってほしいんです。
私はもともと彼の相談役でいろいろと不満を聞いてきました。でもそれのどれもに感じることは彼はまだ結婚に対する責任をわかっていなかった。子供だと感じたんです。それでなぜこうなったの？と言われれば何も言えません。たぶん母親みたいな感じで見守り、強くなってほしい。そして、私の弱さ故にその立場に優越感を感じ慕ってくる彼に情が湧いたのだと思います。
ですが、今彼はすっかり変わってしまい私の立場が逆転してしまっことにより彼もまた優越感を抱いているのだと思います。
彼に私に対する執着が私が思いもかけないほど大きければ彼は戻ってくると思います。ですが、一度決心したことを変え私の前で平然と私が悪いと言えるまでになってしまっている彼を見れば、私が心から別れたいと言えば執着しないと思います。
傷つけるからと思ってしまったり、戻ってくるかもと書きましたがそれは私の願望であるのかもしれません。私たちの関係はあの時彼が手のひらをかえしたことにより終わっているのだと私は思っています。
実際連絡は掲示板のみです。私は家に彼をいれたことはないし、場所も知りません。仕事場もいってないし、可能であれば実家に帰りたいと思ってます。
別れたいという気持ちは変わらないです。ただ、私はまだ彼に本当にどうしたいのか聞いたことがありません。以前の彼でなければ、多少成長していれば彼なりのなんらかの考えがあると思います。私はそれを聞きたいのです。彼の気持ちが分からないと私も動きずらいのです。
今まで故意にそれらの話を避けていました。夢を見ていたのは私です。そして痛い目にあいパニくってしまいました。
別れたい気持ち半分信じたい気持ちもありどうしていいかわからないのです。
別れたいというのも逃げているだけ。謝罪にとまどうのもまたそうでしょう。
後悔ばかりがあってすっきりしたい。でもそれでまた傷つくのが恐い。結局逃げてばかりです。だから少しでもなにか動きたい。一つ一つ解決していきたい。そのためにはっきりとした彼の気持ちが知りたい。私はこの場においても素直に話せないような弱い人間だなと思います。人のせい、彼のせいにして私は何をしたかというと恐くて逃げてばかりです。強くなりたいです。
まだ時間はあります。幸い彼とは掲示板にさえいかなければ連絡はとれません。しばらくよく自分を見つめなおそうと思います。本当にありがとうございます。
ななみ さん
2005年11月11日 09:44
日向さん おはようございます。 貴女は彼の母親ではありません なので、家族の大切さ・子供の大切さは貴女が教えることではなく それは、家族が彼とともに感じなければならないことです。 その事を、教えるのは 貴女ではなく奥様、もしくは彼のご両親の役目です。 貴女が去った後、彼がどういう行動を取るか それは彼自身が考え、決めなければならないのです。 可愛い子には旅をさせろ。可愛いからと愛しいからと 甘やかすから、どんどん自分で考えることをしなくなるのです、貴女に甘え 貴女に頼る事しか考えなくなるのです。 前の私もそうでした。人間って ついつい楽な方に逃げてしまうんですよね。 それと、別れは逃げですか？ 私は、答えのない状態で、ダラダラと付き合い続ける方が、逃げだと思うのですが… 間違っているでしょうか？ 貴女は彼を一生、支えてあげる事が 出来ますか？ 出来ないのであれば、いつかは突き放さなければ、ならない時が必ず来るのですよ？
ちびび さん
2005年11月11日 10:11
いい年をした男性に 大人になってほしい わかってほしいというのは
自分の気持ちの押し付けでしかありませんよ。
> 彼の気持ちが分からないと私も動きずらいのです。
『自分』はどうしたいのか だけが
自分でできることなんですよ。
彼夫婦の 彼家族の問題には関与できないのです。
自分の為すべきことだけを キチンとしましょう。
「らん」 さん
2005年11月11日 10:19
> 家族の大切さ。子供さんのいる生活をわかってほしい。もっと大人になってほしいんです。
これは、話したからと言ってわかる物ではないですよ。
大人になりきれていない彼なら、なおさらです。
ぐちゃぐちゃになっても、へろへろになっても
彼が体験し、彼が感じるしかない。
体験して、感じてもわからないかもしれないけど。
> 別れたいという気持ちは変わらないです。ただ、私はまだ彼に本当にどうしたいのか聞いたことがありません。以前の彼でなければ、多少成長していれば彼なりのなんらかの考えがあると思います。私はそれを聞きたいのです。彼の気持ちが分からないと私も動きずらいのです。
要するに、彼に執着があるのはあなたなのでは？
別れたいと書きつつ、離れたくないのが本心。
> そのためにはっきりとした彼の気持ちが知りたい。
彼の気持ち次第で、あなたの行動が決まるという事ですか？
> 私はこの場においても素直に話せないような弱い人間だなと思います。人のせい、彼のせいにして私は何をしたかというと恐くて逃げてばかりです
その通りですよ。
また、同じ事を繰り返しますか？
彼の気持ちを聞いて、
彼がこう言ったから、私はこうした。
彼がこうしたから、私はこうした。
それが、一つ一つの解決になると思いますか？？
本当に彼には家族の大切さをわかってもらい、離婚はして欲しくない
と思っていますか？
心からそう思うのであれば、彼の気持ちを聞くとか
そんなのは、奥様に任せればいい。
あなたが蚊帳の外に出ればいいと私はおもいます。
太郎 さん
2005年11月11日 14:15
彼の気持ちを聞きたいとか、家族の大切さを分かって欲しいというのは貴女の押し付けの願望に過ぎません。
彼の為と言いながら自分の納得の為の行為です。
人は自分で変わらないといけないんです。
彼も貴女も自分で。
それに気づいた貴女から変わりませんか？
相手は自分の鏡といいます。
貴女が見ている弱い彼の姿は実は自分の姿なのです。
もう誰も傷つけたくない、後悔してもしつくせない、自分が歯痒いという言葉は本当ですか？
口に出してるうちはそう思うことで自分の心を救おうとしているだけです。
本当にそう思ったら黙って去るでしょう。
電話番号も変えて、引越しもして彼の元から消えるでしょう。
出来ますか？
もし出来ないのなら、本当は貴女はどうしたいのか、自分の心を素直に見つめてみてはいかがですか？
とろろ さん
2005年11月11日 17:25
みなさん書いていますが・・・
日向さん、違うんですよね。
彼に話をするっていうのは、彼を諭すためではないんです。
日向さんが決めて「私はこうしたい、こうするから」って伝えるんですね。 日向さんのスタンスが彼の様子を伺って、彼が私に気があるんだったら・・好きだし付き合って居たいって態度でいるから、話をしたって話しにならないし、何も決まらないし、進まないし。
そこで罪悪感を「離婚は難しい、奥さんを傷つけた云々」と書かれていますが、やっぱり自分の気持ちが見えない。 自分の気持ちが決まらない事にはやっぱりずるずるは終わらないと思います。
奥さんにばれていて、きっぱり彼と別れて新しい道を進もうと決めたのならば、態度で示せばよいわけで、それが奥さんに謝るであり、慰謝料という形だったりするわけですね。
で・・彼にも「私は決めたからここまでした」ってはっきりいえるじゃないですか？
でも、ずるずるだから何にもはっきり言えやしないし、彼の態度もずるずるで。
彼と結婚したいと思っているなら、彼が奥さん達を傷つけてでも彼が奥さんと別れてくるまで会わないぐらいの態度できっちりしないとやっぱりずるずるだし。
まずは、罪悪感とかいろいろいう前にどうしたいか決めましょう。
彼の気持ちが、彼が離婚するなら私も待っていようかなとか、彼がそんな気がないなら待てないとかじゃ、正直、彼の離婚なんて待てないですよ。 その間の待つ辛さに耐えられないです。
「彼が離婚するって言ったから待っているのに・・」なんて相談を立てるに至ります。ご自分の覚悟がないとダメなんですよ。
覚悟しても辛いようですからね。
まずは自分の気持ちを決めましょう。
ＤＲＹ さん
2005年11月11日 17:42
こんにちは。
> 私が居なくなることが一番のような気もします。
> でもそれは自分でも逃げているように感じられいい考えだとも思えません。
何か勘違いされていませんか？ 妻からすれば、居なくなってもらうことが一番なのです。水面下でこそこそとされているほうが苦しい、激しく苦しいのです。
日向さんの「罪」とか「償い」とか、そんなものはどうでもいいのですが、それがわかりません？
居なくなってもらうことを願いますよ。不倫されているサイトをご覧になったことあります？ 何よりも女の排除を、女が居なくなるのを望んでいます。 万が一、夫がそのことによって精神が病んだり、命を絶とうとするならば、四六時中、夫のそばに居て、夫婦で歩んでいくと仰せになっています。
> 以前形で償えるなら一生働いてもそうしたいと言った私に彼はだったら自分も一緒に苦しみたいと・・・
あのですね、そういういい子ぶったことは、償いを完了してから言いましょう。 いちいち、彼に相談して、彼を離婚の道へ導いているのが日向さんと言うこと、彼を精神的に追い込んでいるのが日向さんと言うことを認識しましょう。
お互いがどんなに愛しあっていても、どんなに求め合っていても、不倫なんです。 わかります？ 結婚したら片方だけの意見で、まして不倫してから離婚したいなんてことは通りません。 これが基本です。 基本をよーくよーく理解していないから、こうやって泥沼化するのです。 小学生にだってわかる基本です。
> 私がやることはみんな後悔ばかりです。
だって、自分のことしか考えずに行動しているからです。 彼と結婚したいならトコトンやってみたらどうです？ 奥様や子供の気持ちをわかったようなこと書いてありますが、わかりっこないですから。 こそこそとしていないで、堂々としてみたらどうです？ 妻子の気持ちが本気の本気でわかるなら、妻子のことを本気の本気で思うなら、別れる話し合いなんてのもいらないと思います。
女が居なくなること、一生家族の前に現れないこと、これを妻は望んでいます。
先にも書いた通り、私も愛人ですが、悲しくなりました。同じ愛人として非常に悲しくなります。 愛人がね、夫婦をかき回して、かき回しっぱなしにしちゃいけないんです。
日向 さん
2005年11月13日 16:27
皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
結論から言うと彼とは別れました。彼が戻ってくるということは絶対にありません。連絡手段がどうのではなく私が居なくなるからです。奥さんとの話し合い結果お金も何もいらないから死んでくれとのことでした。もう迷う必要もありません。彼には奥様から実家に帰ったから会えないと言っていただけるそうです。
今までありがとうございました。
玄米 さん
2005年11月13日 17:06
はじめまして。ご実家に戻られるのはよいのではないかと思います。私も似たようなことがあり、いわゆるされ側などの方々が書き込むサイトで「不倫をするというのは、だれかに、死んでほしい死んでほしいとおもわれること」と不倫しそうな人をいさめるお言葉を、何年も前に見て、何年も忘れられずに苦しんだこともあります。死ぬのが償いになるのかと考えたこともありますが、死んだらそこで終わりで、死んだ人間がそれ以上苦しむことはない。生き続け、悔やみつづけ、苦しみつづけ、それでも生き続けることが、あがないなのだとおもいます。
もう何年も前になりますが、けして立ち直りきってはいません。数え切れないほど、あたりまえのように「死にたい」と思ってました。「死にたい」と思ってるのがあたりまえすぎて、少しは回復してみて、気が付いたほどです。今も健全とも言いがたいですが、それでも、生きていてよかったと思うことは多いです。
死ぬことは償いじゃないのです。残念だけど。ほんとうに残念だけどね。死んでも、原状回復はできないんですよ。その人たちが、いろいろなことがあった前には戻せない。時間も出来事も。読みづらかったら、ごめんなさい。
ななみ さん
2005年11月13日 21:31
日向さん 奥さんの言葉、よく心に刻み付けてください。 お金も何もいらないから、死んでくれ。 奥様は、それほどまでに、追い詰められ 苦しんでいるのです。 日向さん、死ぬ気になれば どんなことでも耐えられる。 これからは お子さんの為に、お子さんの事を一番に考えてあげて下さい。 お子さんのお母さんは 貴女しかいないのですから、誰にも、貴女の変わりは出来ないのですよ？ これで分かったでしょ？ 自分の事だけを考えて行動しても、結局は周りを傷つけるだけなんです。 愛されたければ、まず 自分が本気で誰かを愛さなければいけない。 貴女は母親です。子供の為に辛くても 生きなければならない。 死は逃げです。残される者の苦しみを考えて下さい。 それから、私は心臓に爆弾を抱えながら生きています。 いつ死んでしまうか… そんな不安をいつも感じています。 簡単に死ぬとか言わないで下さいね 正直、腹が立ちます。 生きる事に必死になり、死ぬ事に怯えながら暮らしてる人間がいることを忘れないで下さい。 簡単に死を言葉に出来る、貴女は贅沢です。 わがままです！
ぷよぷよ さん
2005年11月14日 21:04
あたしは旦那が不倫した時、不倫相手に、わざわざ性欲処理していただいてありがとうございますって思ってました。
奥さんが不倫相手に死んでほしいと思うほどの夫婦仲で、不倫した男が悪いと思います。日向さんに奥さんがそんな事言ったのに黙ってる男はひどいと思います。
日向さんは死ぬことはありません。
不倫するならお互いそれなりの覚悟は必要でしょう？離婚もできないなら離婚話切り出した男が悪いんです。
日向さんはお互い様だと思っていいですよ。あなたの時間も無駄になってしまったんだから。
そんな男は日向さんから切り捨てたらどうですか？日向さんが逃げる必要はないですよ。