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晴れない気持ち

現在、30代男性と不倫関係にあります。大学生です。
先日、GW中の不倫がバレて、現在相手の家庭は殺伐としている状況です。

私としてはこのまま別居・離婚の方向に進むのかと思っていましたがそういうわけではなく・・・。
何だかモヤモヤしてしまい、投稿させていただきました。

彼は7年間お付き合いした女性と2年前に結婚、もうすぐ1歳になる子供がいます。
奥さんは出産前に里帰りし、出産後も1ヶ月に一度1~2週間程必ず里帰りしています。
そのため結構な頻度で私はデートやお泊まりができています。

彼は定時で上がることができるような職ではなく、育児に参加しようと思っても帰宅時には子供は寝ている状態のため、帰宅後(深夜)に家事全般をする、休日は彼が主に育児を担当するという形でした。
しかし、夜泣きが始まると奥さんは彼に任せて自分は別の部屋に篭ったり、「ワンオペ育児に疲れた、家事もしないといけないのに、あなたは何もしない」と責められる日々。

彼は私に、結婚前の酷い言動や結婚後の理不尽な話をたくさんしてきます。(あくまで彼視点の話ですので、全てがそのままだとは受け取っていません)
奥さんから彼へ離婚を要求する旨のLINEもあり、彼からその話を持ち出すとスルー。
家計にかかるお金は全て彼の収入から出ているため、生活のことを考えると奥さんは別れられないのだと思います。
「とりあえずは別居したい」と彼は言っていますが、なかなか踏み切りません。
今回のことで少しでも行動してくれるかと思いましたが、彼女の機嫌を伺い行動する彼を見て、「家庭を維持するためなんだな」とすごくモヤモヤしてしまいました。
子供もいるためすぐに離婚してくれるとは思っていませんが、「別居したい」と言ってくれていたのになと悲しくなってしまいます。

私は2年間彼に片想いしており、その後結婚を知り他の方とお付き合いしておりました。
しかし、彼からのアプローチを受け、お付き合いしていた方と別れてから彼と交際を始めました。
「別れてくれ」と言われたわけではありませんが、私は向き合ったのに。私はあなたがいないと独りなのに。と醜い思いを抱いてしまう日々です。

このような思いをされている・いた方がいらっしゃいましたら、是非コメントいただけると嬉しいです。
拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

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コメント(13件)

  • ふー さん
    2019年5月18日 14:29

    こんにちは
    「別居する」なんて、不倫男の常套句です。若い相談者さんには酷でしょうが、ピロートークなんて
    本気にとっては絶対にいけないんですよ。言ってる本人が一番そう思っていますのでね。
    申し訳ないですが、この男性、奥様が出産等で性的欲求不満がたまっていたのでしょう。そこで昔思いを伝えてくれていたあなたのことを思いだし、アプローチしてみたら乗ってきた。相手は自分が既婚でこれから子供が生まれるの知っているんだから、面倒なことにならないだろう、こういった思考だと思います。じゃあなぜ奥さんの悪口や別居する等の言葉を言ってくれるの、といえば、金銭的負担なしで女をつなぎとめておけるのに便利な言葉だからです。
    相談者さんがつきあっていた彼と別れたのも相談者さんの勝手です。だって彼は「別れてくれ」って言ってないでしょう?
    悪いこと言わないからいますぐ連絡等断って、もうかかわりあいを持たないことです。大学生の身で、不倫相手の奥さんに慰謝料請求された、なんてことになったら目も当てられないと思いますし、万に一つ、彼が離婚してあなたと一緒になることになったら、相談者さんは世間的にみたら天下の極悪人ですよ。親御さんがどんなに嘆かれるか少しは想像すべきです。

  • ヘルシア さん
    2019年5月19日 06:55

    不倫をしていた者ですが、前の方のおっしゃる通り、大抵の方が話す奥様への不満は、不倫相手に対して、妻より不倫相手に恋愛感情がある、と言いたいだけで、離婚は別次元の話だと思っていると、理解しておいた方がいいです。
    もちろん、夫婦仲の深刻度は人それぞれですし、本気で離婚を考える人もいると思いますが、不倫がバレて取り繕う場合は、間違いなく、男性から離婚へは進みません。生活費や慰謝料大変ですし。奥様に捨てられる場合はありますが。
    子供が1歳だと、24時間休憩なしですから育児は大変です。ノイローゼっぽくなる方もいます。子供が寝てるときだけが休息なので、夜泣きは辛いです。なので、夜泣きを旦那にまかせたくなるのも分かりますし、土日子供と面倒みるのは当たり前です。正直、仕事の方が楽ですよ(笑)。適度に息抜きできますから。
    と、いうことで、奥様から本気で離婚を切り出さない限り、彼は離婚できません、離婚事由にも全くならないし。
    前の方のおっしゃる通り、辛いですが、きっぱり別れることをおすすめします。前までは、バレてなかったので、色々自由にできたと思いますが、これからは、奥様にばれないようにする彼ばかり目の当たりにすることになりますから、もっと嫌な思いを沢山しますよ。
    お若いですし、勉強だったと割り切って、切替えられることをおすすめします。

  • りんご さん
    2019年5月20日 14:46

    子供が産まれたばかりで、すぐには離婚は出来ないですよ!
    彼の本心は彼にしか分かりません。憶測でしか言えませんが、不倫は覚悟が必要です。
    貴女は背負っていく覚悟がありますか?彼と冷静に話してみてはどうでしょう?
    もしくは少し距離を置いて、自分の感情と向き合ってみるとか…

    私は不倫に対して肯定も否定もしません。
    不倫されて捨てられた経験があります。

    私は慰謝料をもらい、旦那はすぐに再婚して幸せそうに暮らしています。
    不倫相手の女性に対しては、幸せにしてあげてねと思いました。
    そんな人達も居ます。

  • cancan@ さん
    2019年5月21日 01:59

    大学生なら勉強しなさい。

    自分の生活を親に依存しているのに他人様の旦那さんと
    不倫している身分・立場じゃないですよ。
    妻子持ちからのアプローチを受けた時点で共犯。
    不倫がばれ身元が特定されているのなら、奥さんから慰謝料請求があるかもしれないけど、そこらへんの覚悟は?
    学生だから払えません?
    笑わせちゃいけない。家事・育児に一生懸命になっている奥さん尻目に楽しい思いをしたんでしょう?
    離婚となったら彼と二人で数百万もの慰謝料(慰謝料は奥さんが決めるもの。相場・減額は調停裁判で。)、この先20年前後の養育費の支払。
    例え彼が離婚して一緒になれたとしても、スタートはそこから。
    将来、普通の結婚・家庭を持ちたいと思ってるんだったら新婚早々(?)大学生に手を出す30代既婚男なんかとっとと捨てて真面目な大学生に戻りましょう。
    彼が貴女との交際にかけているお金。彼の家族のものですよ。忘れないように。あと、ピルは絶対に飲みましょうね。学生・不倫で妊娠したら結婚してくれるかも?なんて浅はかな考えはやめましょう。親をなかせないで。

  • さくら姫1919 さん
    2019年5月21日 21:16

    大学生でしょ。
    不倫するために大学に行かせてるわけではないですよ。

    家庭や夫婦のことは、当事者同士にしかわからないことだってあります。
    それに家庭の愚痴をあなたに話すのは、最低のなかの最低。
    子供が産まれたばかりで、普通だったら
    仕事が終われば早くに家に、帰り赤ちゃんの世話をしてますよ。
    仕事や育児に、必死な男性は定期的に不倫しません。
    ましては小さな子供がいる場合は。
    子供を奥さん任せにしてるから、奥さんが怒っているのでは?と推定します。

    相手のペースに巻き込まれないで。

  • ちーちゃ さん
    2019年5月23日 01:56

    投稿者です。
    みなさま、コメントいただきありがとうございます。

    いただいたコメントの中に「親御さんの気持ちを想像すべき」「親に依存している立場」「親を泣かせないで」「大学生なら勉強をしろ」といったものがありました。
    投稿には記載しておりませんでしたが、家庭の事情により高校生から一人で生活しております。現在は生活に関する支援は一切受けていません。
    世間一般の家庭のあり方、親と子の関係性は私には当てはまらないのです。

    不倫と私の大学生活や勉強も同様に関係のないことではないでしょうか。

    不倫について否定的な意見をいただくことは理解できますし受け止めますが、家庭のことなど不倫とは無関係と思われるところについてコメントされるのはご遠慮いただきたいです。

    不倫については、割り切られるよう会う頻度や連絡する頻度を減らそうと思います。
    ありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2019年5月23日 12:11

    コメントに対して、コメントです。
    家庭の事情って何?
    親に頼れないなら、なおさらしっかりしなくては、いけないと思いますよ。
    女性にとって、育った環境、家庭環境というのは、大切であり
    今の関係と切り離すことは、無理難題だと思います。

    大学生。
    今業界が一番大事な時期じゃないですか。
    屁理屈ばかり、言わないで、勉強してください。

  • ちーちゃ さん
    2019年5月23日 16:42

    さくら姫1919さん、コメントありがとうございます。

    確かに親に依存していない立場であるのならばしっかりしなければいけません。
    しかし、私は「親に依存している立場で不倫などするな」「大学生なら勉強をしろ」といったその文言に対して、みなさまが前提としてお話しされていることが私は違うのだとお伝えしたかったのです。
    勉強においてもみなさまが想像している以上にしていると自負できるほどではあります。証拠として提示できるものはありませんが、成績としても何の問題もありません。成績の話じゃないとおっしゃる方もいると思いますが。
    訂正というまでではありませんが、こうだから不倫してもいいだろうなどと申し上げているわけでもなく、事実をお伝えしたことが屁理屈となるのでしょうか。

    また、こちらの掲示板サイトの留意点注意事項をご覧になられましたか。
    もちろん不倫は悪いことであり、みなさんに肯定されるとは全く思っておりません。
    ですが、掲示板にコメントをする上でも気遣いや配慮が必要なのは当たり前ではありませんか。
    他の掲示板に書き込まれているさくら姫1919さんのコメントも拝見しましたが、比較的投稿者を傷つけるような文言が多かったのではないかと感じました。
    あくまで私個人の感じ方ですので、他の投稿者さんは何も感じておられないかもしれないですが。
    不倫していることを否定されることは百も承知ですが、もう少し他者に対して配慮をされてもいいのではないかと思います。
    しかし、何度もコメントいただけることで、私自身不倫について深く考える時間が増えていることも事実です。
    何度もコメントいただき、本当にありがとうございます。

  • さくら姫1919 さん
    2019年5月23日 20:08

    お返事ありがとうございます。
    あなたの意見は、真摯に受け止めて、今後に生かしたいと思います。
    私は不倫のすべてが悪いとか、否定的な考えではありません。
    私の場合は、行動と気持ちの矛盾点に対して、意見をお伝えしていることが多いです。

    これ以上、相談者様に対しての回答はありませんので
    ご了承ください。
    ありがとうございました。

  • ふー さん
    2019年5月24日 17:11

    親御さんが関係あろうとなかろうと、慰謝料請求されたりしたら困るのは事実じゃないんでしょうか?
    相談者さんは、みなさんの言い回しに反応していらっしゃいますが、彼の言っていることは「信用できないよ」という意見に対してはどうなのでしょうか?
    理屈ではなくて、私はじめ、みなさん長く生きているだけ色んなものを見聴きしています。そこから意見を書いているわけです。もちろん不倫の経験のある方もいます。私もそうですけど。
    相談者さんがご自身のしていることを必死で正当化しようとなさっている、深く深く考えている。だけど相手の男は全然そんなこと頭にもない。そのことが見えるわけですよ、長く生きている人には。
    だから相談者さんの思いが無駄だからもったいないと思うんですよ。

  • ママン さん
    2019年5月24日 19:13

    こんばんは。初めまして。推測で書かせてもらいます。お許しを。相当成績が優秀ですよね?大学もかなりのレベルかなと?御両親から支援を受けてないと書かれているので、授業料免除なのかなと。。

    そんなに自立して生きてきたなら、これからも強く生きていけるのかな?と。人を好きになると、その人が自分の心の中の大半を占めて、心が平穏でいられなくなってしまう。本当はもっと強かった筈なのに。そしてもっと優しかった筈なのに。。嫌な自分が見えてきたり、、

    結婚して、一歳のお子様がいるなら、しっかりと家庭を守れよって、彼に言いたいけど。。どんなにイイ女がいても余所見している場合ではないだろうと。

    ところで、奥様は御実家に月に1~2週間帰られると、、、。大変だろうなー、御実家の出費も?孫はカワイイけど、お金が掛かると私の知人たちは言っています。

    さてと、賢い貴女なら、それぞれの立場になって物事を考えてみたら、様々なものが見えてくるのでは?割り切れない想いを沢山持ちつつ、割り切っていかなくちゃいけないのが不倫かも?心が疲弊しても続けていく価値があるのかな?

    貴女の未来を大事にして欲しい。。だけど、私は、1歳のお子様の未来が大事だと思う。

    今迄一生懸命勉強してきたなら、社会に出て役立てて欲しいなー。優秀なんでしょう貴女?

  • ハンナ さん
    2019年5月24日 23:57

    はじめまして。
    大学生なら勉強しろ
    ってアドバイスに対して、食ってかかってますが、あなたは何のために大学に行ってるんでしょうか?
    勉強する為じゃないんですか?
    今は片思いだった彼からアプローチされて不倫して、舞い上がってるんでしょうね。
    冷静な判断力を欠いているように第三者から見たら思います。

    私はあなたがいなかったらひとりなのにって、かなりめんどくさい女ですね。
    私の配偶者も、浮気ばっかりしてますけど、最終的には私の所に戻ってきます。
    ある浮気相手の女性から、お話しすることがありましたが、うちの配偶者さんは私の事、クソカスに言ってたみたいです。
    わらっちゃいますよね。

    で、今は「女ってめんどくせーな」って言って、私の元に戻って来てます。

    うちの配偶者とあなたの彼さんは違うと思いますが、既婚者の浮気ってそんなもんなんですよ。
    他の方たちと同じこと言いますが、勉強出来る時に勉強しておかないと後でめっちゃ後悔しますよ。
    そんな時に1歳の子供がいるのに浮気なんかする馬鹿な男に時間使うなんてホント勿体ない。

    ご自愛くださいね。

  • kent さん
    2019年6月4日 09:07

    既婚者男性です。ちょうど一歳の子どもがおります。
    もし彼が離婚をしてもしくは別居をして貴女と暮らそうたま思うと考えないといけない事を書きますね。

    子どもが父親を失う事になるので、子どもの幸せを願っているので、
    それを考えても貴方と一緒になる事が自分にとって幸せか。

    慰謝料、養育費の問題。基本的に養育費は年収によって決まるので、子どもが大きくなるまで払い続ける必要がある。
    慰謝料に関してはそこまでまとまった貯金がないので払えない。

    上記の事を考えると、貴女からかなり言われない限りは今の関係を続けたいと思います。

    面倒な事を考えなくて、しかも魅力的な彼女と素敵な時間を過ごせる。最高じゃないですか。

    貴女は真剣に彼の事を思ってるので、彼からももっと大切にされるべきだと思います。

    奥様や子どもの事で悩んで中途半端な対応、貴女にはふさわしくないと思います。

    どんな覚悟で貴女と付き合ってるのか、はっきり話し合ったらいかがでしょうか。

    これからの事、今の関係の事。それで納得できる話ならいいと思います。

    貴女は真剣に考えている、遠慮する必要はないです。貴女には彼に聞く権利、話し合ってもらう権利は、あると思います。

    もし、一緒になったら同じことをされないように釘を刺しておいてくださいね。

    奥さんや好きな人との子どもの世話が大変なんて愚痴、なんでいうんですかね。

    今の奥様の事を本当はそんなに好きじゃないからそんな事を他の人に言うのかな。

    とにかく幸せになってほしいです。
    応援してます!

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