はじめまして、いつも皆さんの投稿を拝見しております。
誰にも相談できず、こちらに相談させていただきました。
少し長くなりますが、お付き合いいただけると嬉しいです。
1ヶ月ほど前、同僚と一線を越えてしまいました。
お互い30代、既婚者で子どももいます。
もともと割と仲の良い同僚でした。
私は主人とうまくいっておらず、その事を相談する中でお互いの距離が近くなったように思います。
主人とは子作り以外の営みがなく、いつも誘うのは私からで殆ど拒否されるような形だったので、私も非常に落ち込んでいました。
自分に魅了がないのかと悩んでいた時に、「そんなことはない」「女としての悦びをちゃんと感じて生きて欲しい」と励ましてくれたのが彼でした。
彼曰く、彼自身も奥さんとはうまくいっておらず、子どものために一緒にいる関係だそうです。
正直欲求不満でもあったので、私のことを女としてみてくれる彼に気持ちが動いていきました。
彼も私へのボディタッチや誘うような言動が増え、結果一線を越えてしまいました。
当初は、自分達自身の欲求を満たすための関係だとお互い割り切っていたと思います。
私自身は彼への好意もありましたが、自分の気持ちを伝えずに割り切った関係だと自分自身に言い聞かせていた、と言った方が正しいかもしれません。
言葉にすると彼への思いが抑えられないと思ったので･･･。
お互い既婚者同士。
お互いの家庭を壊そうなんて思っていません。
だから自分が彼に恋愛感情を抱いたらダメだと思っていたのです。
ですが、行為中に彼から、「好きだ」「もっと早く出会っていたかった」と言われたり、別の時には他の男性同僚と話していたら「気になってしまう」と言われたり、旦那と営みがあった時は嫉妬すると言われ、抑えていた自分の気持ちが揺らぎはじめました。
私は彼のタイプではないので、まさかそんな事を言われると思っていなかったので嬉しかったです。
彼も私のことを好きなのかなと期待したのと同時に、彼が好きだという自分の気持ちを受け入れても良いのかなと思いました。
関係を持ってから、仕事帰りにお茶をしたり、昼ごはんを食べに行ったりします。
毎日じゃないですが、たわいの無い内容のLINEしたりもします。
2人だけになると、身体を触ってきて誘うような事もします。
恋人同士の恋愛をしている感じで、楽しかったです。
ですが、先日彼との会話の中で「付き合っていない」のに関係を持ったことや、本命（彼女や奥さん）がいる中で他の異性と関係を持つのはスポーツ感覚であることなどの発言があり、私との関係は何なのだろうと思うようになりました。
彼はHできる女友達もいたり、結婚する前も、した後もセフレはいたそうです。
「じゃあ私はセフレ？」と聞くと、「分からない」と言われました。
皆さん、この関係って何だと思いますか？
不倫？セフレ？Hできる女友達？（私はこの関係がよく分かりません）
不倫ってお互い恋愛感情があるものだと思っているので、私の片思いだけなら不倫では無いですよね･･･。
また、彼の考えが分かりません。
身体だけの関係なら、主人とのプライベートに嫉妬したり、他の異性と話しているのを気にしたりしないと思うのですが･･･。
彼との関係は嫌じゃありません。
ですが、どんなスタンスで彼と過ごしていけば良いのか分かりません。
長文、乱文になり申し訳ありません。
皆さんの客観的なご意見やアドバイス等をいただけたらと思います。
よろしくお願い致します。
- From：もっちっち
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人生経験者 さん
2018年7月31日 12:47
こんにちは。 私も長いですが。。。
貴女と彼の関係は不倫でありセフレでもあります
貴女は自らは不倫関係になろうとは思っていなかったと
言い訳を並べ立てておられますが、
既婚女性が好意のある男性に対し、ご主人への不満、相談事を
するという事は誘っている事と同じです。
貴女の下心が実を結び、彼が手を出してきたという流れです。
> 2人だけになると、身体を触ってきて誘うような事もします。
これは会社でも・・・ですよね。
社内不倫は誰かしら気付くものですよ。特に、関係を持った後から
社内での彼の態度、貴女の態度が変わったと思います。
元々仲が良かったとはいえ、一緒に帰ったり、
二人で昼ご飯を食べに行ったりはしていなかったのではないでしょうか。
それだけでも疑う人はいます。
> 行為中に彼から、「好きだ」「もっと早く出会っていたかった」と言われたり
それは言うでしょう。不倫男のリップサービスですから。
枕言葉とも言いますね。本心ではそうは思っていなくても、
女にだらしのない男性がつい口にする言葉です。
> 彼曰く、彼自身も奥さんとはうまくいっておらず、子どものために一緒にいる関係だそうです。
これも浮気男がよく使うセリフですね。家庭ではそれなりに仲良くしているのに、
浮気相手を出来るだけ引き延ばすために(離婚を期待させる？）ついつく嘘だと思います。
> 別の時には他の男性同僚と話していたら「気になってしまう」と言われたり
例え浮気相手だとは言え、自分が手を付けた女が他の男性と仲良くしてたら気分悪いんでしょう。
> 彼が好きだという自分の気持ちを受け入れても良いのかなと思いました。
例え相手が離婚しなくとも、ご家庭を失ってもいいという覚悟なら受け入れてもいいと思います。
> 先日彼との会話の中で「付き合っていない」のに関係を持ったことや、本命（彼女や奥さん）がいる中で他の異性と関係を持つのはスポーツ感覚であることなどの発言
貴女ともそうなのでしょうね。しかも社内という身近で手軽に恋愛ごっこができる相手。
> 不倫ってお互い恋愛感情があるものだと思っているので、私の片思いだけなら不倫では無いですよね･･･。
？貴女が既婚者である、又は相手が既婚者であるのに関係したのですから不倫ですよ？
1度の関係のみなら訴えられてもそうたいしたことにはならないかもしれないですが、2度3度と関係を持てば訴えられたら貴女は被告です。
> 身体だけの関係なら、主人とのプライベートに嫉妬したり、他の異性と話しているのを気にしたりしないと思うのですが･･･。
そんな事ないですよ。気にしない人もいますが、
特に社内でいつも身近にいる相手ですから、気にはなると思います。元々仲が良かったのですし。
自分は遊んでも構わないですが、
自分のお手付き女性が他の男と楽しそうにしているのは気に食わないんでしょうね。
たとえば、飽きてあまり遊んでいない自分のおもちゃだけど、
目の前で他の子がとって遊ぼうとするとムキになって取り返し、取り返したらまた放置する子供のようなものです。
> どんなスタンスで彼と過ごしていけば良いのか分かりません。
貴女は欲求不満解消と、恋愛ごっこができればそれでいいんですよね？
ただし、不倫はあくまでも恋愛ごっこで、体の関係を持ったとはいえ、彼は貴女の彼氏でも恋人ではないのは頭に入れておきましょう。
なので奥さんが彼の女遊びについて文句は言えますが、貴女は文句言える権利はありませんし立場でもありません。
別に彼がどう思おうが本心は分からないわけで、
彼の話(家庭や貴女への甘い言葉）はほぼリップサービスとして聞き流し
自己責任で楽しめばいいのではないでしょうか？
ただ忠告させていただきますが
①彼との不倫は自己責任。彼が他に女を作ろうが、離れて行こうが彼の自由。
貴女に対して責任は全くない。
例え妊娠したとしても堕胎費用を持つくらいしか責任は問えない
（これはピルを飲まない貴女が悪い）
②バレタときは自分の家族、相手の奥さんからの訴えは自分だけの責任において
謝罪する事。勿論慰謝料請求があったら支払う事
（貴女のお金で自分に請求された分は自分で払いましょう）
③旦那さんが離婚を要求してきたら離婚しましょう
④社内不倫ですから関係が進むにつれ、気づく人が多くなると思います。
最悪、左遷や退職の勧めなどがあるかもしれませんが、言い訳しない事
⑤彼と終わりになったとしても、同じ会社で働きづらいとか
辛いだとか分かりきっている事で悲劇のヒロインを気取らない事。
最低このくらい覚悟してから関係を続けられたらいいのでは？
自己責任とれないんだったら、今すぐにでも恋愛ごっこは終了してください。
責任とるつもりもないのに、人の家庭のご主人の恋人面する奥さん・母親要りません。
どうでしょうか？万が一ばれた時、自己責任を取る覚悟はありますか？
貴女がしようとしているのは貴女の家庭、相手の家庭を粉砕することです。
また、社内不倫ですからいずれ失職する可能性もありますよ。
nanae さん
2018年7月31日 14:43
> 「付き合っていない」のに関係を持ったことや、本命（彼女や奥さん）がいる中で他の異性と関係を持つのはスポーツ感覚であることなどの発言があり
彼にも恋愛感情があるのであれば、貴女に対してこのような発言はしないのではないでしょうか？
好きな相手には嫌われるような言動はしないものですよ。
彼は現実をみて、貴女とは割り切った関係でいたいと思っているのではないでしょうか。
ボディタッチをしたり、その気になるような発言があったからといって
貴女に恋愛感情を持っていたとは限りません。
新しい体（露骨ですみません）は新鮮で楽しいものです。
だから最初は楽しさ全開で彼も貴女にリップサービスで色々言ったり触ったりしてきたのでしょう。
> 身体だけの関係なら、主人とのプライベートに嫉妬したり、他の異性と話しているのを気にしたりしないと思うのですが･･･。
それは貴女の考えであり、彼はそうではありません。
男性を知らなすぎる発言ですね。
何人も経験があれば、女の扱いは同じようになっていきます。
貴女が初めてではないのですから、貴女も他の終わった女性達と何ら変わらない扱いをこれから受けることになるのでしょう。
自分から歩み寄るよりは引いてみて、彼が寄り添ってこないのであれば
そのままフェイドアウトするのが自分を落とさずにすみますよ。
cancan@ さん
2018年8月1日 01:38
> 皆さん、この関係って何だと思いますか？
> 不倫？セフレ？Hできる女友達？（私はこの関係がよく分かりません）
> 不倫ってお互い恋愛感情があるものだと思っているので、私>の片思いだけなら不倫では無いですよね･･･。
ごめん。何言ってんの？この人って思ってしまった。
例え相手が独身だったとしても、既婚者であるあなたが旦那以外の男性と体の関係を持ったら不倫でしょう。
不倫と浮気とは違うとでも思ってる？同じだよ。
気持ちがあろうとなかろうと、継続的な関係があれば不倫。
不倫がみんな本当の意味で両想いと思ってたら大間違い。不倫にあこがれてるのかもしれないけど、ほとんど嘘で成り立つ関係だかね。配偶者に嘘を付いて不倫するということは不倫相手の間でも嘘満載。特に二人の問題ではね。
欲求不満や不倫へのあこがれで仲のいい同僚を誘ってどうすんの？あなた母親でしょう？旦那との関係が空しいのなら離婚して女の人生歩んだらいいでしょ？そういう選択肢だってあるでしょ。独身になって独身相手と自由恋愛したらいいじゃない。子供？両親不仲で母親が他人の父親と不倫しててまともに育つと思う？
不倫相手のこれからの事を考える時間があったら、フルタイムで働いて子供に不自由させてるんだから仕事が終わったらまっす帰って母親業しなよ。
母親業したくてもできない人だっているんだよ。
男に免疫なさそうだけど、女として行きたいのなら母親業廃業する。こそこそ旦那の目、子供の目を盗んで他人の父親と恋愛ごっこする自分をっ客観視してみれば？
結婚したら女として恋愛してはいけないの？と時々？と思う逆切れ質問する人がいるけどさ、良くないに決まってるでしょ？貴女は女である前に妻であり母親。「妻」に関しては貴女を放置している旦那が悪いけど、子供がいなかったらまあそういう気持ちになるのはしょうがないかもしれないかなとも思うけど、子供いるんだからさ、子供が成人するまでは母親として恥ずかしくない行動取ろうと思わないのかな。
相手の奥さんにばれて訴えたらどうするつもり？貴女が不倫へのきっかけを与えたんだよ？落とし前どうつける？
全てにおいて自己責任で行く覚悟があるのならまだましだけど、貴女何の覚悟もってないよね。職場での立場だとか何にも考えていなくてどうやって彼といい不倫関係築けるかしか頭にないみたい。
ふー さん
2018年8月1日 10:07
もっちっちさんの悩みはなんなのでしょうか？
不倫だったら嬉しくてセフレだったらいやだってことなら、どっちも第三者的にみたら変わらないですよ。
男性からしたら、夫とうまくいっていない→欲求不満→こいつ誘ってるな ですから、好意の度合いはあまり関係ないのでは？
下心がなかったらそういった悩みは同性に相談する、というのが普通なんですから。
彼の発言は「同僚なのだから深入りはダメだよ」ってことを別の言葉で伝えているわけですよ。理解してあげるのが大人の女性ですし、相手もそう思っているはずですよ。
もっちっちさんが今後どうしたいか、でしょうが、あなたも会社やご主人にばれたらまずいわけですから彼との温度感を同じに保つべきでは、と思いますが。
さくら姫1919 さん
2018年8月1日 15:54
セフレだろうが、不倫だろうが、不貞は不貞です。
旦那さまにばれたとき、彼は保身的になり、あなたをかばってくれないでしょう。
まだ１ヶ月ですよね？
彼は遊び道具が見つかって、良かったと思っているはず。
ケムンパス さん
2018年8月5日 20:25
まあどういう関係でもいいじゃないですか。今が良ければそれでいいのです。
僕が気になったのは以降、ご主人とはどうですか？以前と同じように相談者さんから時々誘わないとだめですよ。ばれないようにするためと、不倫してますので義務として旦那ともしないとまずいです。このあたりは男と女で違うのでしょうが、僕は彼女がいる時はマメにしていたと記憶してます。
それともう一つ。ご主人に優しく接するようになりましたか？男は罪悪感からそうするのが多いんだけど相談者さんはどうですか？いつも優しく接していないと新婚時代じゃないのだからベッドの中だけ仲良くしましょう、というのは無理ですよ。不倫している今こそ、そういうことに思いをはせて下さい。結果的に「あれは必要悪だったなあ」と思えるように、彼との間柄だけではなくいろいろなこと、考えて下さい。身体が刺激されているときは頭も良く回ります。結婚とは、人生とは、なんてこんな時じゃないと考えないと思います。そしていい方向に向かいますように。
もっちっち さん
2018年8月7日 11:45
たくさんのコメントありがとうございます。
お返事が遅くなり、申し訳ありません。
一つずつ皆さんのコメントを拝見しました。
厳しくも温かいものばかりで、感謝しております。
また皆さんのコメントを拝見しながら、いかに自分が幼く世間知らずだったのかを思い知りました。
何名かの方がおっしゃるように、
「既婚女性が異性に夫婦の問題を相談すること」＝「下心あり」
とは、恥ずかしながら全く認識していませんでした…。
一つこちらで学ばせていただきました。
今後自分の言動に気をつけます。
人生経験者さんの例えにとても納得しました。
またnanaeさんの
> 彼にも恋愛感情があるのであれば、貴女に対してこのような発言はしないのではないでしょうか？
好きな相手には嫌われるような言動はしないものですよ。
の内容にも大いに納得です。
皆さんのコメントを読んで、同僚とサヨナラをする決心ができ、先日伝えました。
自分自身の寂しさ・欲求不満を埋めるために始めた関係ですが、彼の家族や自分の子どもを巻き込むことはできません。
同僚も家に帰れば良い父親。
本人が言うように奥さんとの関係が良くなかったとしても、不倫が分かった時点で家庭の雰囲気は悪くなりますよね。
そんな状況におかれる子ども達の事まで考えが至っていませんでした…
自分の子どもに対しても然りです。
自分事しか考えていなかったと、軽率な行動だったと猛省しています。
その事を気付かせていただき、本当にありがとうございます。
これからは、子どもの事を第一に考えてゆきます。
本来はコメントを頂いたお一人ずつにお返事を差し上げるべきですが、こちらのコメントにて皆様へのお返事とさせていただければと思います。
皆さま、ありがとうございました。