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不倫からの略奪婚

初めて投稿させて頂きます。

当方21歳、彼は38歳の社内不倫です。
1年以上お互いに好意には気付いていたものの、不倫関係になったのは3ヶ月程前になります。
彼と奥さん(37歳初婚)が入籍したのが2月で、7月に子供(双子)が生まれました。

彼には前妻がいて、子供3人分の養育費も払っています。
私はこの先も彼と一緒に居られたら・・・と思うのですが、彼は「俺なんかよりいい人なんてたくさんいる。みるく(私)の事は本気で愛してる。だからこそ、いい人を見つけてほしい」と言われます。

でもお酒が入った時に一度だけ、「嫁の事は嫌いじゃない、大切。今離婚しようと言っても、応じてくれないのは分かってる。でも同じくらいみるくの事も大切で、本当はいい人なんか見つけてほしくない。他の男に抱かれてるのを想像すると、すごく辛い。離婚して一緒になっても、5人分の子供の養育費を払いながら生活しなきゃいけなくなる。そんな生活でもみるくを幸せにするなんて、簡単に言えない。好きだからこそ幸せになってほしい。でもみるくを幸せにするのが自分じゃないと思うと、胸が苦しい」と言われました。

彼が本気で愛してくれているのも分かります。
だからこそ、お酒が入った時に言われたことが本音なのも分かります。

気持ちだけで一緒になりたいと突っ走っても、上手くいかないのも分かっているので、彼にはこれから先も一緒に居たいと伝えた事はありません。
今すぐ離婚して一緒になる事は難しいのは分かってるので、時間を置いて本音を伝えようと思っているのですが、彼と一緒になって、本当に幸せになれるのか少しの不安があります。

いずれは結婚したいという気持ちはありますが、子供は欲しいと思っていないので、彼との間にも子供が欲しいとは思っていません。
なので不倫関係に対して、長期に渡っても構わないと思っています。

似たような境遇の方や、不倫から結婚に至った方に伺いたいです。
離婚して一緒になりたいという気持ちは、どのようなタイミングで相手に伝えましたか?
また、私の考えは浅はかなのでしょうか。

私も彼の事が大好きです。色んな障害・困難があるのは覚悟しています。
それでもやっぱり、そんな彼とでも一緒になって、同じ幸せを彼と感じられたらと思ってしまいます。
どうかこんな私にご教授下さい。
よろしくお願いします。

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コメント(12件)

  • じゃがりこ さん
    2016年8月3日 12:44

    不思議な御相談ですね。

    *彼 前妻に子供三人 現在の妻と今年2月に入籍。7月に双子が生まれた。
    *相談者と3か月くらい前から不倫。

    7月に出産したばかりのお子さんがいるのに、もう離婚を考えているの?

    子供三人の養育費を払いながら、出来ちゃった婚で子供を産ませ、生まれたばかりの子供にもようやく出産を終えて心身ともに疲れている妻を労わるどころか、次の女性を手に入れるために離婚を考えている。
    申し訳ないけれど、あっちへぴっ!こっちへぴっ!と出し歩いて行く先々で子供を作る歩く生殖器みたいなかたですね。、

    彼は余程のお金持ちなのでしょうか。
    でも、

    > 離婚して一緒になっても、5人分の子供の養育費を払いながら生活しなきゃいけなくなる。そんな生活でもみるくを幸せにするなんて、簡単に言えない。

    と言っているところを見ると、すごく金持ち、というほどでもないのでしょう。

    5人の子供に養育費を払う生活、なんて普通の女性は尻込みしますよ。
    しかも、妊娠中に不倫して、まだ眼もよく見えないであろう子供がいるのに離婚を口走る男性を少しでも心がある賢い女性なら用心するでしょうね。

    彼がまともな男性なら、貴女を本気にさせないために、こんなことを言っている可能性もありますが、歩く生殖器の彼が言うのは、それもまた、貴女の母性本能をくすぐってより自分に傾倒させるためかもしれません。

    客観的に見れば、「あーあ、つまんない男にひっかっかてどうしようもないね。」という状態ですよ。
    ご両親はがっかりされると思います。

    しかし、ひどい話ですね。
    彼に関わるひとは誰も幸せそうではない。
    釣りであることを祈ります。

    21歳の女性が「御教示ください。」なんて言いますかね?
    おっさんの妄想かも?

  • イチゴカフェ さん
    2016年8月3日 16:37

    前妻2人の子供5人分の養育費のこと考えたら好きだけでは一緒になれませんね。
    それに彼はどうも女性に対してふしだらなので同じこと繰り返されますよ。
    因果応報です。
    その時、新しい彼女に今あなたが聞いているセリフを言っているのです。耐えられますか?
    あんまりその不倫に振り回されないようにね。

  • じゃがりこ さん
    2016年8月3日 19:05

    ごめんなさい。。
    本当の話としたら酷すぎますね。
    21歳の女性が「御教示ください。」などというのかしら?
    もしかしておっさんの妄想か、自分は安全なところにいるひとが興味半分で

    > 不倫から結婚に至った方に伺いたいです。

    離婚して一緒になりたいという気持ちは、どのようなタイミングで相手に伝えましたか?

    略奪婚者のどろどろの打ち明け話を聞いてみたいだけ?
    そのような釣り話であることを祈ります。
    本当だとしたらあまりに酷い話なので。

  • cancan@ さん
    2016年8月3日 22:31

    言わせてもらえば、
    たかだか21歳の世間知らずなあなたが、17歳も年上の女好きのおじさんに騙されて可哀想っていうのが感想。

    不倫関係になって3ヶ月。奥さん臨月間近で思うようにSEX出来ないところに、
    可愛いと思っている娘がひっかかってラッキーってところでしょうかね。

    > 1年以上お互いに好意には気付いていたもの

    あなたは本気で好きだったかもしれないけど、彼はどうかなぁ。
    二十歳になったばかりの初な新入社員を可愛いと思っても、本気で思っているかは疑問。
    本気で思っていたら手出せないはずだからね。
    社内、歳の差、自分の置かれている状況。
    下半身の欲求が優先な彼と結婚したところで楽しい事は最初の数ヶ月ってところが現実。
    大体、3人分の養育費を払っておきながら、再婚相手と子供を作り、無責任に世間知らずなあなたに手を付けた。
    どう考えても彼の本気は見えない。口ではなんとでも言えるよ?愛してるだの、本気だの。慣れている人は目にうっすら涙を浮かべて言えるでしょうね。

    > 私も彼の事が大好きです。色んな障害・困難があるのは覚悟しています。

    あなたも口ではなんとでも言えるよね。じゃあ聞くけど、今貯金は200万以上はある?
    彼の子がみんな成人するまで養育費ちゃんと一緒に払っていける?訴えられて慰謝料請求されても逃げない?(その時は多分会社もやめるハメになるけど)
    会社に入ってすぐに社内の奥さん妊娠中の男にひっかかるようなあなたでは、100%無理。
    毎月彼の給料の殆どが養育費に消えていき、あなたが40になろうとする彼を食わすことが出来ると?
    あなたが40の女盛りの時に彼は60近く。やっと養育費も終わっても数年後は定年。資産も残せないよね。

    はっきりいってたった21年しか生きていなくて、生きるか死ぬかの経験モイしたこともなく、つい最近まで親の保護下にいたあなたが「どんなことでも覚悟」なんてたった3ヶ月の不倫で口にするもんじゃないよ。
    彼が今までどれだけ女遊びしてきたか。
    あなたには言わないでしょうが、3人置いて離婚更に双子更に社内の若い子に手を出す男にろくな人間いないよ。見てくれ、ノリだけはいいかもしれないけどね。
    あなたが今現在、親と一緒に生活をしていて、生活費も入れていない状況ならば、夢物語は夢で終わらせたほうがあなたのためよ?
    生活費っていうのはね家賃・光熱費。もちろん掃除洗濯もちゃんとする。
    今時の若い子は、タダ飯ただねして、お皿すら洗わない、自分の下着も洗わない。更に携帯代や車の保険、ガソリン代を親にまかせてお給料は全部おこづかいっていう娘が多いようだけど、まさかあなたはそうじゃないわよね?
    まさか、家で料理もせず、お母さんに食事洗濯まかせっきりで「覚悟」を口にしてないわよね?
    文章しっかりしているから、真面目でいい子な感じを受ける。だからこそ、こんなろくでなしに無料娼婦せずに、早く目をさましてほしいものね。

    > 嫁の事は嫌いじゃない、大切。

    こちらが本音。 子供もいるし、離婚するわけないじゃない。といっても1回しているか。 よほど資産家じゃないかぎり、2度めはないよね。

    で、彼は本当に養育費3人分はらってるのかな。
    あやしいな。格好つけるために言っているだけな気がする。彼のお給料はどのくらい?同じ会社なら想像つくよね?3人分っていったら半分くらいもってかれるよね。しかも再婚して二人子供。 それに似つかわしくない服装や靴・バック等もっていない?

    「自分だけは特別に思ってくれている」なんて思ってはダメだよ。

    あ、これだけは守ってほしい。命を大切にすること。あなたのことじゃないよ?産めないとわかっているのに避妊しない人は頭も尻も軽い。
    彼には内緒でピルは絶対に飲むように。
    いい?彼には内緒よ? 不特定多数の女性と関係を持ってきたであろう彼とは、ゴムは病気予防、ピルは避妊。 これ鉄則だからね。

  • refresh3 さん
    2016年8月4日 00:26

    彼からは一見甘い言葉を沢山言われているようですが、嫁と貴女は同じくらい大切、だなんて、嫌じゃありませんか?貴女が一番じゃないなんて。自分が奥さんの立場になってみて、妊娠中によその女性をつかまえて「嫁も君も大切だよ」なんてヘラヘラ言ってるような男性って、本当に魅力ありますか?この男性、見境無く子供作り、多額の養育費を支払い続ける人生をこれから定年まで送るかたですよ。

  • ふーさん さん
    2016年8月4日 06:32

    > 私も彼の事が大好きです。色んな障害・困難があるのは覚悟しています。

    あまりこういうことを簡単に言わないほうが良いんじゃないでしょうか。三か月といったらまだ相手の本質も見えていないのに燃え上がっている時期ですから、冷静な判断なんてできないと思いますよ。

    まずは半年くらいたってからもう一度悩んでみては? 第三者としてご自分の相談文を読んだら、「人生棒にふるよ」って誰だって思うって、おわかりになりますよ。

  • みるく さん
    2016年8月5日 04:12

    コメント下さった方々、有難うございます。
    誰にも相談出来ずにいたので、厳しい意見も含めてとても参考になりました。
    一度、冷静になって時間をかけて考え直してみます。

    イチゴカフェさん
    因果応報…そうかもしれませんね。
    彼の奥さんは、独身時代に不倫をしていたそうです。
    だから今自分がしている事を正当化しようとも思っていませんが、その言葉を聞いて少し冷静になりました。

    cancan@さん
    貴重な時間を割いてコメント下さって有難うございます。
    cancan@さんの仰っている事も、一理あると思います。
    一つだけ、どうしてもお伝えしたい事があります。
    私は、事情により子供を授かる事が出来ない身体なので(彼には言っていませんが)妊娠する可能性は0%です。
    もちろん避妊してくれています。
    仮に彼の子が欲しいと思っても、授かる事は一生出来ません。
    世間一般には出産は女の幸せと言われていますが、私は生まれた時からその女の幸せを感じる事ができません。
    なのであの様なコメントには深く傷付きました。

    19の頃から一人暮らししています。
    親の仕送り等は勿論受けていません。
    月給28万で毎月半分は貯金に回しているので貯金はそれなりに貯めてきました。

    refresh3さま
    コメント下さって有難うございます。
    確かに、奥さんと同じくらいって言葉、冷静に考えれば切ない言葉ですね。
    1番になりたいって気持ちはありますが、どこかで2番目でもいいって思っていたんだと思います。
    だから同じくらいって言葉に舞い上がっていたのかもしれません。

    ふーさん
    コメント下さって有難うございます。
    もう一度、冷静になって考え直してみようと思います。

  • ヘルシア さん
    2016年8月5日 06:53

    男性側より、一言。妊娠中の現奥様と結婚話を進めながら、20才の女の子と不倫を仕込み、新婚出産の家庭の幸せなイベントが続くなかあなたに愛をささやいてる…。客観的に見てください。鬼畜ですよ。三人の子供…。双子もかわいそう。

  • nanae さん
    2016年8月5日 10:01

    悲しいですね。
    彼とご自身の事しか考えていないのですか?

    影で逢瀬を楽しむだけならまだしも
    彼の家庭を壊して自分が幸せになりたいと貴女は言っているのですよ?
    まだ子供さんが小さいのも知っていて。
    彼の性質云々より、貴女の倫理ってどこにあるのですか?

    子供からお父さんを取り上げることについてどう考えますか?
    片親でもしっかり育ってる子もいる。
    確かにそうですが、止む無くそうなるのなら仕方ありませんが、その原因を貴女が作る事について
    貴女はどう考えますか?

    お給料も数字にして書けるほどご自身は自立してると仰りたいのかもしれませんが、人の幸せを壊して自分が欲しいものを取るのは貴女の中では普通の事ですか?

    一人の子を産むのにどれだけお金がかかってどれだけの人と関わるか知ってますか?
    ご自身が生めない体だからというのは言い訳になりませんよ。

    子供に対しての責任はお金だけではありません。
    両親の存在は大きいです。
    そういう事、全部ふっくるめて考えられる人ならば
    小さい子がいるお父さんを取ろうとか気持ちを伝えるとか、そういう次元の話は出ないはずです。

    当たり前の事ですが、相手(彼の奥さん)の立場になってみて考えて欲しいですね。

    彼が貴女に幸せになって欲しいと言いながら、貴女を引き止めるようは口説き文句を言ってるのが分かりませんか?
    彼の本質をちゃんと見抜いてください。
    自分は、これだけの(子供)責任を担っているから君には何も責任は取れないが、君は離れずにいて自分を愛して欲しい、自分の癒しになって欲しい。でも僕は何も出来ない。
    彼はそう言っているのです。
    そして事がバレれば彼は貴女を庇うことなく、奥さんにひたすら謝罪して許しを乞うしかしませんよ。

    貴女はcancanさんが言うように賢い方、そして誠実さもある気がします。

    どのようなコメントをどれだけ頂いても、聞くだけ聞いて返答もしない相談者様が多い中、バッシング覚悟でキチンと回答されている。

    それだけに「覚悟が出来ている」という言葉を軽はずみに言ってしまえるのがとても残念です。
    どこまで考えての覚悟なのか?

    自分に降りかかる苦しみや災難だけを言ってるのでは、何も考えていないのと一緒です。
    今一度考え直してくれたらと願うばかりです。

  • cancan@ さん
    2016年8月5日 23:01

    うーん。子供ができないところ私と一緒。
    だからこそ私は彼が望んでも彼と結婚しなかった。跡継ぎ作らないといけないからね。

    ところで高卒で21歳で給料28万って一体どんなしごとしてるの?☓1の子供5人の女性にだらしなく17も年の離れた若い子に手を出してる男性がまっとうな会社に勤めてると思えないんだけど。
    国家資格も持ってないでしょ?社内と書いてあるけど、店内の間違い?まあ、どっちでもいいけどさ、子供生まれたばかりの男とたった3ヶ月で「覚悟」ってどんな覚悟かなって疑問に思っただけ。

    せっかく文章もしっかりしてて真面目そうなイメージがあるのに、だらしない男に引っかかって、一生を棒にふるなんてもったいなさすぎ。
    彼にとってはあなたの若い体に惹かれてるんでしょうが、ただそれだけのような気がする。
    もったいないな、男見る目なさすぎ!

  • ヘルシア さん
    2016年8月6日 10:54

    もう一言だけ、すみません。多分このご相談を見て肯定的な意見は出ないでしょう。また、聞いた話として同じ内容をご親友とかに話してみてください。とんでもない男だ、という反応しかないと思います。正直、この男性の愛情って何か分からないぐらい屈折してると思いますよ。愛欲だけなのかな、多分。
    で、ですね、この不誠実の塊みたいな男性と、幸せになりたい、またなれるかも、という感覚、そして、彼の単なる独占欲の発言に誠実さを感じて疑わない素直さ、に非常に危うさを感じます。
    彼の悪業を全部わかった上でのお付き合いですから、自己責任ですが、DVの旦那を本当はいい人、と付き合い続ける奥さんとかと、通じるものを感じます。
    すぐ別れるべし、というのが本音ですが、あえて不謹慎で申し訳ないけど、いい機会なのでじっくり観察してみてください。彼の前妻や奥さんへの思い。子供への愛情。なぜ別れたのか、あなたへの愛情って何なのか。随所に自己愛と他人への冷徹さを感じる部分があると思いますよ。一度好きになって結婚までした相手について、どう言うのか?それは、数ヶ月後あなたに対して言われるかもしれない、と思って聞いて、頑張って冷静になってください。まだまだ若いし、付き合って数ヶ月なんてまだ相手のいい所しか見えない時期ですから。ここへの相談が賢明な判断をされる一助となれば、と思います。

  • ママン さん
    2016年8月6日 11:06

    こんにちは。初めまして。
    覚悟があるなら、悩まないし、相談はしないかも?私なら。
    物事にはメリットもあればデメリットも必ずありますよね。デメリットの多い道を選ぶほどの、彼かな?

    ちょっと気になりましたが、奥様は産前産後を御実家で暮らしているのでしょうか?お風呂に入れるのもミルクを与えるのも、2人分ですよね。1人でも大変なのに。。
    旦那様の彼は何をしているのかな?責任感も思い遣りもないのかな?

    とても貴女はしっかりしている様に思いますが、彼の親としての責任感を如何思われるのかな?

    好きだから大好きだから、彼と一緒になりたいと思うのは、自由ですが。。彼の人生の後始末を一緒にする必要があるのかな?

    彼、軽過ぎ、ゴメンネ、、、。貴女も苦労しますよ。

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