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独身彼の本音

私は既婚。
彼は年下で独身です。

半年前に知り合って、ほどなくして付き合い始めました。
初対面からさりげなく気が利いて、女性に慣れてる気はしたので本気にならないようにと自重してたのですが…。

彼とは主に隔週の週末に会っていて、時々夜に会う程度。
月に2~3回のデートです。

会っている間は優しいし魅力もある人なので、最初の警戒心も徐々になくなっていきました。
ただ、会えない間は電話も繋がりにくく、何気ない日常の行動についてもほとんど知らされず、他に女友達くらいはいるのだろうと察していました。
週末デートで夕方別れる時も時間を気にしてそわそわする様子もあり、時々不自然さは感じていました。

既婚や同棲を隠しているのかと勘ぐったこともありますが、それは否定。
独身なのは間違いなかったようです。

彼は過去、女性が途切れたことがほとんどなく、適齢期の彼女たちが結婚や子供を望んでも同棲止まりで、それ以上は拒否したそうです。

30代後半まで独りなら、結婚願望が強くないのだろうと勝手に解釈していたんです。
(実際彼も今から結婚して子供を作るのは抵抗があるようなことを言ってました)

彼はあまり喜怒哀楽を出さなくて、メールでは特に淡々としています。

「好きだよ」「愛してる」とサラサラ言うけれど、デートの頻度は変わらず、このまま続いていくのかなと思っていたんです。
それが、半月前のデートで、体調が良くない彼に合わせて向こうの地元で会った時に、同居しているお母さんも手伝ってくれたというお弁当を用意してくれ、私を既婚のことは隠しつつ「彼女」と話してることを知って驚かされました。
普段仲のいいお母さんに、不倫相手を彼女と言えたのか?と。

更に驚いたのは次のデートの日でした。
待ち合わせの地元駅までお母さんと(徒歩で)一緒に来たそうです。
彼のお母さんは別の用事でそのまま別れたそうですが、「駅で私とすれ違っているよ」と彼が話した時には、正直何を考えているのかわからなくなりました。

紹介も出来ない立場の私ですが、お母さんはさりげなくどんな人か見たかったのでしょうか?
先日のお弁当の件といい、感謝と申し訳ない気持ちで複雑な気分になりました。
何より、彼の本音がまったくわからなくなりました。

その日、遊びに向かう電車の中で
「彼女と話してくれたことはうれしいけれど、私は訳ありだから申し訳なくて」
「でも、今までたくさんの女の子を泣かして結婚しなかったあなただから、私でもいっか?」と冗談交じりに言ってしまい・・・。

それに対して、彼は距離を置くように
「俺だってそのうち結婚するかもしれないよ?男だし」と・・・。

親に私の姿を見せた後で、なかったはずの結婚願望を言われたり、頭が混乱しつつも少し落ち込みました。

彼の将来を縛ってる気がして、その後の食事の時には
「他にいい人が出来たら話してくれる?結婚したいくらいの人なら私もあきらめやすいから」
と、つい弱気なことを言ってしまったんです。

デート自体は楽しく、彼も別れたくて言ってるわけじゃないと知って納得したようですが、私のモヤモヤした気持ちは完全に晴れませんでした。

その後も普通にメールをやりとりしていましたが、最近の彼は仕事が忙しく「疲れる」と連呼するばかり。
心配しつつ、同じやりとりの繰り返しの中で変わらず見えない彼の本音を理解できず、私は疲れを感じました。

このままではダメになると思い、彼には今まで私は気持ちを伝えてきたことと、この先も私でいいと思ったら連絡を下さいと伝えて、彼に今後どうしたいかを託して数日経ちます。

客観的に見て、彼は何を考えているんでしょうか?
頭が混乱してる私にとって、一旦自分を休ませる必要もあったし、彼に私が必要なのか決めてもらいたい気持ちで距離を取りました。

私のしたことは、これで良かったのでしょうか。

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コメント(4件)

  • スバル さん
    2014年7月8日 23:53

    そんなに深く考えなくても良いと思います。

    別にあなたが彼と付き合っているから彼を縛っている訳ではないし、彼からしたらあなたと楽しくお付き合いできているって感覚しかないと思いますよ。
    だいいち彼も40手前の大の男なんだから自分のことは自分で決めますって。

    お母さんの事項は、彼が母子家庭で育ったか、早くにお父さん亡くされたかじゃないですかね。
    ある程度の年齢になってもお母さんと肩を並べて歩けるっていうのは「僕がお母さんを守る」って感覚が強い(強かった)男性だと思います。
    お母さんを大切にされているのでしょう。

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  • さん
    2014年7月9日 20:48

    はじめまして…

    貴女は離婚を考えているのでしょうか?

    貴女の彼に対する言葉は本心ではありませんよね。母親に対して彼女という言葉を使ったから、少し嬉しさから自分の位置を確認したかった…彼の中で自分は今までの女性と違う存在かも…みたいな。

    本心でない言葉を相手に投げ掛けるのは既婚者である貴女でなく、独身の彼の方…彼の未来を云々とか、良い人ができたら身を引くわ!等と実際そうなったら一番すがるタイプですよ。

    今、彼を失う勇気…ありますか?
    恐らく無いでしょ?
    変に相手の心をコントロールしようと、自分を一歩下げて駆引きするような事をしなくてもいいんじゃないですか?

    彼を好きなのでしょう…一緒にいて楽しい時間が少しでも永ければ良いと素直に彼と向き合えば良いのでありませんか?

    そんなに悩むなら離婚する気も無いのですから、早く解放してあげる事です。
    貴女は人妻…彼との未来を見る事はできないのですから。

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  • りさ さん
    2014年7月11日 19:04

    スバルさん

    返信をありがとうございます。
    投稿をしてから数日、改めて自分の投稿を読んで苦笑しています。

    彼に距離を置こうと言い渡した直後で、だいぶ混乱していたな、と感じます。

    スバルさんの言う通り、彼もいい大人。
    不倫でもそうでなくてもちゃんと割り切れていると考えるのが自然ですよね。

    いつも会うたびにお母さんの話題は出るので仲のいい親子だと思います。
    待ち合わせの駅まで一緒に来たと聞かされた時はさすがに驚きましたが。

    あまり自分の感情を口に出す人ではないので本音が見えにくく、気持ちが煮詰まってるところでした。

    冷静なアドバイスに感謝しています。

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  • りさ さん
    2014年7月11日 19:45

    凛さん

    返信をありがとうございます。
    駆け引き…急に結婚願望の話をする彼に変化を感じて、他に好きな人が出来たらハッキリして欲しい気持ちがありました。

    以前付き合っている人がいても他に好きな人がいてそちらが本命だった話、
    それでも交際相手には何も言わず付き合い続けた人なので。

    彼のことは本当に好きです。
    初対面からひかれてだんだん離れられなくなる自分が傷つきたくなくて先回りしてしまいました。

    相手の方がずっと「うわて」なので、こんなわたしの本心なんか承知の上で結婚願望の話を出して牽制したのかもしれません。

    既婚という立場なら何があっても受け身で恋愛しなくてはならないのかな、とも考えさせられました。

    どちらにしても彼なら今後の自分のことを考えて、このままフェードアウトするなり、ゆるく付き合いを続けるなり、自由に決めるだろうと思っています。

    とりとめもない悩みへのお返事に感謝しています。

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