トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 気持ち・不安 > 距離を置きたいと告げました

距離を置きたいと告げました

既婚男性と関係を持って、2年になる独身女性です。

卒直にいって、お互い遊びの関係から始まり、予想に反して私のほうが本気になってしまい、苦しさが募るばかりでした。
私は最初から、彼自身の口から別居中の既婚者だと聞かされていたので、彼が何も話してくれなくても、自分がわがままを言えなくても、彼を責める権利はないと分かっていました。

昨日、急に気持ちがこみ上げてきてしまい、発作的に「少し距離を置きたい」と告げました。
彼は本当に驚いたようで、数分固まってしまい、「考えるから」とだけ言っていました。

一晩経って、大好きなのに本当の気持ちも伝えず、彼を試すようなことをしたのだと思い、起き上がることができません。
冷静な部分では、このままなあなあの関係を続けていても、もっとお互いに辛いことになるのだから、遅かれ早かれ言わなければいけなかったんだとも思っています。

まとまりのない内容で申しわけありません。
気持ちをどうやって整理すればいいのでしょうか?

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(13件)

  • じゃがりこ さん
    2015年2月18日 16:02

    こんにちわ。

    彼からの嬉しいお返事を今か今かと待っておられるところでしょうか?
    彼からの返事がなかなか来ないので、不安なことはわかりますが、昨日の今日では、相談を書き込むにはなんだかちょっと早すぎませんか?

  • 人生経験者 さん
    2015年2月18日 19:11

    > 彼自身の口から別居中の既婚者だと聞かされていた

    それは事実ですか?何か証拠でもありますか?別居中なのに休みの日に自由に会えないとかありませんか?
    2年間も別居中ならば本当か嘘かわかりますよね。
    連絡や会う事も自由に行き来できてたんですよね?
    長期連休とか旅行に行ったりできてたのですか?

    > 冷静な部分では、このままなあなあの関係を続けていても、もっとお互いに辛いことになるのだから、遅かれ早かれ言わなければいけなかったんだとも思っています。

    これ、間違いじゃないと思いますよ。ただ、「お互い」はどうでしょうか。
    彼にしてみれば既婚であることを了解してくれた上での付合いだから、辛いと感じるのは貴女だけではないですか?
    別居が本当だとしても例えば5年10年離婚できない何かしらの理由があった場合、独身である貴女が一番辛く、覚悟がいる付合いですよね。結婚適齢期を逃して、30も後半に差し掛かり、その時「やっぱり離婚できなかった」とか彼に新しい女性ができて別れることになって一番後悔するのは貴女ですよ。
    でも、もしもそうなった時、それは不倫しているあなた自身の責任であって結婚できなかったのも子供も持てなかったのも貴女の責任です。
    不倫と知っていて付き合う場合、全ての結果は自分の責任なんです。
    別れようとしても別れてくれなかったというのは言い訳に過ぎません。

    その覚悟もなく、そうはなりたくないのならば、昨晩言ったたことは撤回せず、彼との連絡を遮断したほうがいいと思います。
    別れたとしても縁が有れば彼が離婚した時に貴女がまだ独身であればどうにでもなります。
    辛いのはしょうがありません。
    でも悲劇のヒロインにどっぷりつかって落ち込んでいる場合じゃないです。
    気持ちを整理・・・・何かに打ち込んだり、過去2年振り返ってひいき目に見ず彼のいいところ悪いところ、ずるいところ、彼のどこが好きなのか考えてみたらいかがですか?
    彼はあなたの為に何かしてくれましたか?口先ではなく、実際に力になってくれたことはありますか?
    以外とないんじゃないんですか?あるとすればSEXと甘いトークしかないとか?
    「私は独りじゃない。本当は男がいるのよ」という自己満足じゃないんですか?

    万が一彼も貴女の事を大切に思っているのなら、何かしらけじめをつけてくれるはずです。
    撤回せずに新しい道に進んでください。
    身軽になった彼と再会したらその時に考えればいいんじゃないんですか?
    ずるずるとお別れプレイを繰り返して時間だけ過ぎて何も変わらない関係を続ける方がつらいし、無駄だと思います。

    時間がたてば今のつらさは変わると思いますよ。半年、1年2年・・・・かかるかもしれませんけど。

  • さん
    2015年2月20日 10:33

    はじめまして。

    遅かれ早かれ言わなければならない事だったとご自身でも解っていたのですよね。

    貴女とお付き合いを初めて別居中だったにしろ、現在も別居中だったとしても、何も進展の無かった夫婦ならこのままの可能性が大きいでしょうから、貴女の勢いでも良かったのだと思いますよ。
    別れようとする相手に今更本当の気持ちを伝える必要はないと思いますが、離れたり、くっついたりを繰り返したいなら別ですが、余計に苦しいだけだと思います。

    気持ちを切り替えて、前向きに…体調が崩れたら意味がありませんよ。
    気持ちを強く持って頑張って下さい。

  • ちりー さん
    2015年2月26日 12:59

    > じゃがりこさん

    コメントありがとうございます。
    気持ちが動転していて書き込んでしまいすみませんでした。

    嬉しいお返事といいますが、彼からもう一度連絡が来るとして、その時どう感じるかは私にも分かりません。

  • ちりー さん
    2015年2月26日 15:10

    > 人生経験者さん

    コメントありがとうございます。
    別居という点に嘘はないと思います。土日に会うことや泊まることも多いので…
    ただ、彼の言うことが本当か嘘でないかは問題の本質ではないと思っています。
    上手く言えませんが、お互いに真剣な交際を求めて始まった訳ではないのだから、私に言っていることが全て嘘だったとしても彼を責める権利は私にはありません。
    今後彼が万が一私を追ってくるのであれば、はっきりさせる必要はありますし話してくれると思っています。
    そうでなかったら縁が切れるだけなのでそれはそれで仕方ないです。

    ご指摘の通り、自分の虚栄心を満たすために彼を利用していたところもあったかもしれません。
    誰でもいいわけではないのですが。

  • ちりー さん
    2015年2月26日 16:49

    > 凛さん

    コメントありがとうございます。

    奥様との関係に何か変化はあったのか、一切話さないので分かりません。多分ないでしょうし私が言わない限り、相手が飽きるまでこのままだったと思います。

    少し平常心を取り戻しつつありますが、やはりもう一度会いたい、が本当の気持ちです。
    お気遣いありがとうございました。

  • 人生経験者 さん
    2015年2月26日 17:14

    別居が本当で彼が貴女を失いたくないとおもっているなら何等かけじめをつけてくれるんじゃないでしょうか?

    スレ立ち上げてから8日間、彼から連絡がないようですが、忘れたころに連絡があるかもしれません。

    その時に彼が誠実に(?)けじめをつけたのであれば、その時の貴女の気持ちでどうするか考えればいいと思います。
    お互い遊びで始めた不倫。想定外に貴女が本気になって悩んでいる。距離を置きたいといわれ真面目に考えている最中かもしれません。(←といっても過大な期待はしない事です)

    貴女から切り出したこと。。。つい連絡しそうになってもこれからの事を考えて耐えましょうね。
    これで二度とプライベートで会う事がなくなったとしても、それはそれで貴女の決断が正しかったという事だと思います。

  • ママン さん
    2015年2月26日 18:12

    こんばんは。初めまして。
    うーん?発作的に「少し距離を置きたい」と言ったのは、、、。本当に発作的なのかな?積み重なったいろんな想いから出た言葉でないですか?

    不倫の善し悪しは別として、気持ちがアッチに行ったり、コッチに来たり、自分で処理できない葛藤がありますよね?

    どうなるかは不明ですが、、。今は2年目ですがもしもこれから先、また復活したら、同じ様にまた思う時がきそう??

    あの時、別れておけば良かったと思うか、復活して正解だった思うか、誰にも解りませんが。。

    別居中の原因が彼か奥様かも不明ですが。。彼にだったら何かがあるのでは?その何かを貴女が我慢できるかということも。。

    何かを得るために何かを失うかもしれないし。。不倫の継続もなんだかなーと、、、。

    疲れるんだったら、止めた方がいいと思います。本音で言うと、不倫期間が長ければ長いほど、いろんな疲れが溜まると思いますが。。。

  • ちりー さん
    2015年2月27日 20:40

    > ママンさん

    コメントありがとうございます。

    確かに、いつまでこの日々が続くんだろう、この人は何を思っているんだろうと悶々としながらここ一年は一緒にいました。
    もしまた彼と会うときが来たら、今までのように平気なふりはできないので、彼が何かの形で誠意を見せなければ終わりにします。ただ、会ってみなければどう感じるかは分かりませんが…
    連絡がこれきり来ないのであれば、それまでの縁でしかなかったということなので悲しいですが良かったと思うようにします。

    別居の原因は、私を選ぶというのであれば聞きたいです。
    納得できれば受け入れるしそうでなければやっぱりそこまでです。

    少し時間が経ち、自分の心も整理しつつあります。
    ありがとうございます。

  • じゃがりこ さん
    2015年2月27日 23:59

    こんばんわ。お返事ありがとうございます。

    別れの言葉を口にしても一晩明けたら、「やっぱり別れられない。」というメールが来るのが、不倫の関係ではよくあることなので、昨日の今日では、まだなんとも・・・と思っていましたが・・・。
    でも、まだ、一週間くらいでは、まだなんとも、です。
    彼から連絡が来ないこの時間は、他のかたが言われているように、ご自身や彼や彼との関係を見直す良い機会のように思います。
    「考えるから。」と、言った彼が、どのような答えを出すか、待ったほうが良いように感じます。
    ちりーさんが書いておられるように、このままフェイドアウトなら、所詮それだけの関係、長く続けても結局実りのない関係だったということですものね。

  • ちりー さん
    2015年3月4日 12:55

    > 人生経験者さん

    ありがとうございます。何度かLINEを送りたくなるのをこらえていたら、昨日連絡が入りました。何事もなかったような調子で「来週会いたい」というので少々脱力しましたし意外に早く連絡がきて複雑な気持ちです。彼のなかでは思うところがあるのかもしれませんが、少なくとも「真面目に考えた」印象はありません。

    「まだ会う気にはなれない」と返したところ、「分かった、待ってる」と…
    当たり障りないやり取りは続いています。

    人生経験者さんの仰る通り、これからのことを考えて向き合うしかないと思っています。

  • ちりー さん
    2015年3月4日 13:04

    > じゃがりこさん

    返信ありがとうございます。

    上のコメントと重複しますが、意外に早く彼からLINEが入りやり取りだけはしています。
    正直今すぐにでも会いたいと思ってしまうのですが、じゃがりこさんが仰る彼との関係を考える時間が私はまだ欲しいので堪えているところです。
    彼も具体的な結論など出してはいないだろうと思います。
    実際に話さなければ分からないとは思いますが…

  • 人生経験者 さん
    2015年3月4日 14:09

    > 思うところがあるのかもしれませんが、少なくとも「真面目に考えた」印象はありません。

    貴女がそう感じたのなら彼は「距離を置きたい」に関してそう問題視していないのかもしれませんね。
    でも、「距離を置きたい」のなら当たり障りのなりやり取りでも連絡は取らないほうがいいと思います。

    我慢できずやり取りするのであれば、ストレートに自分の気持ちを伝えて彼の考えを聞いてみたらいかがですか?
    自分は本気になったが、貴方はどう考えているのか。
    もう2年以上経過しているのに離婚するつもりはないのか。
    私と真面目に付き合うつもりはないのか?と。
    ただし離婚となった場合に実は彼の別居が嘘でただの単身赴任だった場合とかでも既婚と知っていて付き合ったのだから奥様から何か訴えられた場合は自分で責任は取ってください。

    彼は離婚するつもりがない、ちりー さんが普通に結婚して普通の幸せがほしいと思っているのなら、見切りをつけたほうがいいかと思います。
    ちりー さんが本気でも彼は浮気・不倫慣れしてて女に不自由していない場合もありますからね。

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ