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私たちの関係を「不倫だと思ってない」と言う彼

初めまして。
読んで下さりありがとうございます。

私は20代前半の独身女です。
相手は3人の娘を持つ30代の男性です。

昨年の冬から今の職場に入り、上司に恋をしました。
時間が経つにつれてお互い好きになり、今では平日はほぼ私の家に2人で帰ったり、土日でも遊びに連れて行ってくれたり、本当に妻子持ちとは思えない程、恋人のように接してくれます。
彼は奥さんとも離婚話をしているそうで、奥さん自体は離婚話を持ち出すと呆れたように話をしてくれないそうですが・・・。

何度も別れ話をし、本気で愛されてるんじゃないかと思う度、この人は既婚なんだと落ち込み。

本当はただの都合の良い女?と思う度、相手に気持ちを話し、その度に相手は私を一番に愛してると言います。
自分のやれる範囲でやれることはやってると・・・。

週末にも、私から連絡が来ると皆が寝た後で会いにきたり、家族が好きなら平日も自分の家に帰っている状態。
私の一番の不安は、家族や会社の人にバレても良いと相手が思っていることです。
彼は「私たちの関係を不倫だと思ってない、ただ好きなだけだ」と言います。

私は彼を信じ続けてもいいのでしょうか?
いつか離婚すると言っているのも、不倫相手というのは皆、彼女には同じことを言うのでしょうか?

このままの関係を続けていくと、妻子持ちとわかってるのに、まるで恋人のように日々を送ってしまうのが怖いです。
だけど、彼が本気で別れるつもりなのであれば、今はこの関係でも良いと思っております・・・。

私は遊ばれてるだけなのでしょうか?
ご意見お願いします。

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コメント(4件)

  • 人生経験者 さん
    2014年7月7日 19:33

    こんばんわ。

    彼が不倫とは思っていないと言っても、世間から見たら不倫に違いはありません。

    別にね、貴女が彼の気持ちを信じ、やってくるであろう泥沼不倫劇を覚悟し、
    慰謝料沙汰、親ばれ、職場バレを覚悟しているんだったら、
    自己責任の上、待てばいいのではないでしょうか?
    ただし、もしも貴女が、彼との結婚式だの、新婚旅行はどこどこいくだの夢見ているんだったら、
    とても甘ちゃんで、結婚という責任について何とも思っていないという事です。

    結婚式や子ども、皆と同じような幸せな家庭を夢見ているのなら、
    彼とじゃ無理でしょうね。

    家庭をないがしろにして、夜中も抜け出して貴女に会いに行ったり、
    土日も家におらず、仕事帰りもまっすぐに帰ってこず、
    離婚を切り出されたら、誰だって「女」を疑います。
    奥さんがその気になれば貴女との関係も調べることができるでしょう。
    いえ、離婚を切り出された時点で既に証拠集めをしているかもしれません。
    (奥さんと職場結婚だったのであればすでにばれているでしょうけどね)

    妻子持ちと不倫しておきながら、親ばれ、職場ばれ、裁判は勘弁してほしいと
    思う程度だったら、社内不倫なんてやめておきましょう。

    上手いこと離婚できたとしても、彼と貴女は慰謝料払って、
    子ども3人の養育費…収入にもよるけれど月に15万前後、毎月払っていく。。。
    そういった離婚後の経済的なことも考えていますか?
    社内不倫ですから、彼が離婚&あなたと結婚となったら、
    貴女は職場にはいられませんよね。

    下手したら経済的に彼との子供は望めないかもしれない。
    それどころか、奥さんが親権手放して子供を引き取ることになったとしたら?
    それでもかまわないと思っていますか?

    私は彼を信じ続けてもいいのでしょうか?

    それを決めるのは最終的にあなた自身です。
    彼が実際に離婚に向けて努力しても結局ダメで家庭に戻ったとしても後悔しないほど
    彼をおもっているのなら、信じればいいんじゃないんですか?
    但し、彼が家庭に戻ったとしても、それはもとに戻っただけで、
    例え貴女が慰謝料払った上で捨てられたとしても、貴女が損したとか貴女だけ傷ついたという事では決してありません。
    妻子持ちと知っていて交際したのは貴女ですから、裏切られたとかは言えません。
    一番傷つけられたのは彼の家族です。戻ったからと言ってすぐに以前のように戻るわけでもありません。
    それを踏まえて覚悟してください。
    子どもが3人もいる彼。離婚話に耳を傾けない奥さん。
    下手すれば正式に離婚できるまで5年、10年かかるかもしれない。
    そのくらい覚悟してますよね?まさか半年も待てば離婚できるとは思っていませんよね?

    いつか離婚すると言っているのも、不倫相手というのは皆、彼女には同じことを言うのでしょうか?

    人それぞれでしょう。
    本当に離婚に向けて別居なり、調停なり、裁判なりする人も居れば、
    離婚をきりだしたといいつつ、実際は切り出してもおらず、遅いのは全て仕事といって、
    女には甘い言葉をいとも簡単にいう男もいます。
    意外と奥さん4人目妊娠中で臨月で家に帰っているかもしれません。

    奥さんが効く耳持たずだったら、調停という手があるのに「親せきが」とか「できれば穏便に」とか
    言い訳するようだったら離婚できないでしょうね。

    あと。。。デート費用、貴女の部屋での食費、勿論彼が出してますよね?
    「小遣いが少ない」と言われて貴女が出してませんよね?

    私の一番の不安は、家族や会社の人にバレても良いと相手が思っていることです。

    今更ですか? 夜抜け出したり、毎晩遅く帰ったり、土日家にいなかったり、
    会社でも意味深な二人の会話。行動で、家でも会社でもばれていないと思っているのですか?
    あまりにも甘い考えですね。
    社内じゃ疑っている人はいるでしょうし(ばれていないと思っていたら大間違いです。社内はほぼばれます)
    奥さんは相手が誰だかは特定していないとしても、浮気してると気付いているでしょう。
    会社で目に余るような行動(仕事以外でしょっちゅう二人でいるとか、よく同じ日に休みを取るなど)をし続けていると、
    そのうち上司に呼び出されますよ?

    評価 Thumb up 3 Thumb down 6

  • スバル さん
    2014年7月8日 01:12

    彼と結婚したい気持ちはわかるけど、人生経験者さんが書いてくれている
    「結婚まで(後)のリスク」を良く考えて行動したほうが良いですよ。

    一回彼に離婚理由聞いてみたら?
    大方「好きな人ができたから離婚してくれ」って感じの理由じゃないかな。
    だから奥さんも呆れちゃってるんじゃないかと。

    また、彼に結婚するまでと結婚後の人生設計どう考えているのか聞いてみたら?
    結婚式のこととか、彼と奥さんの間の3人の子の養育費のこととか、あなたと彼の子供のこととか子供にかかる金額のこととか。
    結婚となれば当然これらのこと外して考えることはできないですよ。
    あなたが思い描いている結婚像と食い違いないですか?

    こんなこと相談している訳ではないかもしれないけど、
    同じ彼との関係ではあるけど「好きです。愛してます」だけ考えていれば良い恋人関係と
    結婚とは全く別物だってこと意識したほうが良いですよ。

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  • みさき7188 さん
    2014年7月8日 08:47

    彼が真実を言ってると仮定しても、信じるには、彼は、見込みが甘すぎるな、って思います。

    危機感がない、危機管理もできていない。

    不倫だと思ってない、ただ好きなだけ、なんて。語るのは勝手だし、信じるのも勝手ですが、世の中通ると思ってるんでしょうか? 大人なんだから、やった事には責任が伴います。
    好きなだけ、で話が通るなら、いいでしょうが。
    現実は違いますよね。好きなだけ、じゃ離婚もできないし。子供がいる以上、不倫を支持してくれる人も多くない。
    好きなだけ、を貫くためには、現実的なあれこれの手段があるはずです。彼はそれらには手をつけていないのではないですか?

    彼、きっと、奥さんが愛想つかして奥さん側から切らないかぎりは、離婚できませんよ。彼は甘ちゃんだから、別居して(あなたの部屋に転がりこむとかでなくね)実績積んで、裁判とかしてまで、離婚はしないです。

    離婚に際しての慰謝料や、養育費、あなたへの慰謝料請求も。
    奥さんから要求されても、きちんと現実に対応はできないんじゃないかな。もちろん、あなたを守れもしないでしょう。守るとは言いつつも。

    三人もいるお子さんの世話、奥さんに任せきりで、平日夜も、土日も、あなたと過ごせる。それ、お子さん視点からしたら、どんな父親ですか? お父さんあのね、って言いたくて起きてる子供の気持ちはどんなでしょう。考えないで済みますか?
    将来を考えた時に、そんな事ができちゃう彼の子供、産めますか?

    既婚・子持ちであるにもかかわらず、恋人のように過ごせること自体、地雷物件だと思います。
    若い独身女性の将来に、3人子持ち、家庭も子供もかえりみない男性は、釣り合うほど魅力的じゃーないんじゃないですかね。

    身辺整理してから来てください、じゃなきゃ信じられません、って言ってもいいんですよ?独身なんだから。自分勝手では全然ないです。そもそも、独身女性と、既婚の男性が付き合えること自体が、特別というか、普通はできる事ではないので。(既婚の身分で独身者を口説くのは、相手に対して失礼な事だと思います)
    俺が今まで君の為に頑張ってきたのに、とか、酷いとか言われても、言われる筋合いないです。

    恋人でいる分には、気にしなくてもいい事もあるでしょう。
    不倫のリスクに目をつぶり、今が良ければそれで、って思うかもしれませんが。先々に幸福なイメージは湧かないです。
    まぁ、それが不倫なんですが。

    あとは、若い女性を騙して不倫に持ち込む既婚男性は実際にいます。
    「妻とは仮面夫婦、家庭内別居」「妻とはレス、お金を持ってくる人としてしか見られていない。人生の意味がわからない、居場所がない」
    「不倫なんて言葉じゃくくれない、本当の愛だよ」「僕らの関係を止める人は、この関係がうらやましいだけ」「結婚に縛られない、新しい価値観」「結婚していても止められないほど君が好きなんだ」「常識にとらわれず愛し合う素晴らしい関係」「結婚なんて紙切れ一枚、気持ちは止められない」「制度に縛られない純粋な感情」「君と会ったのは避けられない運命、こうなるさだめ」「障害は2人で乗り越えよう」「離婚できなくても、君とつながっていたい。君がいないと駄目」「普通の子は経験できない特別な経験が積める」「恋愛力が上がる」「年上と付き合って女を上げる」etc.
    若い女性を丸め込む不倫男の常套句です。
    “不倫をしていること”に目を向けさせないよう必死になるのは共通ですね。何か、素晴らしいことをしているかのように勘違いさせようとします。不倫の現実(自分勝手に嘘をついて誰かを裏切って自分だけ楽しい事をしている)は見せないです。

    ご参考になれば。

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  • さん
    2014年7月9日 21:58

    はじめまして…

    都合の良い女では無いと思います。

    彼の言葉通り…ただ、好きな人ができただけ。周りが何と言おうと、自分達はお互い好きだから付き合っているだけ…なのだと思います。
    だから、不倫ではない。貴女を好きになった時点で家族は貴女より好きじゃなくなっているから、貴女を優先に行動できるのです。

    同じようなカップルが身近にいます…ずれてると思いました。
    奥様や奥様の両親…兄弟…電話や訪問詰めにあいましたが、好きだから一緒にいたい、仕方無いの一点張りでした。
    さすがに、彼女は家に帰ってと言っていましたが、彼は一切気にせずしたいようにしていました。私にしたら無責任極まりない…ですが、彼女にしたら本気なのだから待てる…でした。

    貴方の彼がどこまで近いか解りませんが、たまにこのような男性もいるようですが、結局、二年近く調停や裁判をし、慰謝料と養育費を決定し離婚しましたが、彼女と結婚していません。
    結婚しても生活できません…彼女は慰謝料と養育費の為に働き自分の子供を育てるなら今のままで良いと言います。

    好きだから仕方無い…と、現実は違います。
    現実は生活が伴います。お金が絡みます…自分の人生をある意味犠牲にし、他人の子供を育てる義務を背負う事になります。その為、独身女性の不倫の据え自分の子供を諦めた方もいます。
    自業自得…とよく目にしますが、本当に自分の身にふりかかり、我慢や諦めの中でも彼さえいれば良いと思えるかです。
    貴女はどうですか?
    彼さえいてくれれば、自分の子供を諦める事も孫を抱き微笑む親の顔を諦める事ができますか?

    私は、未来ある独身女性の不倫は反対ですので、キツイかも解りませんが、待って待って苦労を背負うより、未来ある自分の人生を輝くものにして頂きたいです。
    どちらにするのも貴女自身、貴女の選ぶ男性で貴女の未来は大きく変わります。
    独身の貴女が選んだ恋愛は失うものや、諦めるものが大きすぎませんか?

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