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私たちは特別・・・

タイトル通り
「私たちは特別」「私たちは違う」と思って不倫されてる方は、どれくらいいるのでしょうか?

私もいつも思うんです。
「私たちは大丈夫、特別だから」って。
でもその後には、今、不倫の典型的なこと想ったのかなと、自信にも似たような想いのあとに、ふと冷静に考えてしまう自分がいます。

幸せを感じると、すぐに冷静になる自分。

もうすぐ彼との初めての遠出デートがあって、彼も私も楽しみにしてます。
その日を目指して、幸せな気分になって、自分の中で幸せをかみ締めていることにふと怖くなります。
こんなに幸せ感じてていいのかなって。

悩みというか、ごめんなさい。
つぶやきになってしまいました。

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コメント(10件)

  • 人生経験者 さん
    2014年7月30日 18:08

    その幸せな気持ちを壊してしまうかもしれませんが、

    水を差すようですが、

    貴女の言う通り、特に不倫したての女性たち
    は「私たちは特別」「そこらへんの不倫とはわけが違う」と思いたいのでしょう。。。。

    社内不倫だったら「そこらへんの不倫」です。
    不倫初めて半年やそこらだったらそこらへんの不倫です。

    貴女が独身者としてレスします。。。
    また、彼が妻帯者で家族と住んでいるとします。。。

    遠出が初めてというくらいですから不倫始まってまだ2,3か月ですか?
    そのくらいだったら彼は優しいし、貴女と合う事に対し努力もしてくれるでしょう。でも「所詮よくある不倫」です。

    単身赴任を除き・・・・
    平日毎日家に帰っていく、休みの日は自分からは自由に連絡とれない。彼には家族がいて家族の為に稼ぎ養っている。
    そんな彼をつまみ食いしてそれが幸せなのでしょうか?
    こそこそ会って遊びに行くにも遠出が初めてだなんてそれが幸せですか?

    あなたたちの不倫が「特別」ならば彼は先に行動を起こしていたでしょう。
    不倫になる前に手を出したりしないでしょう。

    まだ付き合って1か月もたっていないのなら
    妄想で盛り上がりすぎです。

    遠出から帰ってきたら奥様からの訴状が届くことを想像してみてください。
    親ばれして親が泣いている姿を想像してみてください。
    貴女が結婚しているのなら、パートナーを裏切ってるのに、幸せだと感じていることを恥じてください。

    貴女が感じていると思っている幸せは、
    嘘で塗り固められた幸せです。
    そんな幸せは汚いと思いませんか?私は汚いと思います。

    貴女がふと冷静になって「こんなに幸せを感じていいのか」と思うのは、現実を直視していないからです。
    奥さんに勝ったと思っているからでしょう。
    でも・・大体の場合はそれは違います。
    貴女は「浮気相手」として選ばれただけなんです。
    彼は現実から離れて「恋愛ごっこ」がしたいだけなんです。

    勿論幸せ何てその人が感じる思いで他人があーだこうだというものじゃありませんが、

    少なくとも他人から非難されることはあっても、祝福されるようなきれいな幸せではありません。

    幸せを感じるのはいいですが、ばれたとき、うったえられたとき、逃げずに誠意をもって対応してください。

    また、望まれぬ妊娠をしないよう、命を粗末にしないよう、ピルは確実に服用してください。
    「妊娠したら離婚して結婚してくれる」・・・は稀で
    「妊娠したら捨てられる」がオチです。
    もしくは離婚なんて思いもしていないのに、
    「離婚するから今回はあきらめてくれ」というでしょう。

    自己責任において続けるのはいいですが、
    間違っても別れる時に「裏切られた」などとみっともなく騒がないように。
    そして悲劇のヒロイン気取りしないように。
    被害者はお互いの家族です。
    あなたたちは加害者だという事を忘れないように。

    補足です。
    玉蘭さんが次のレスで言われているように、
    ばれるまでは自分が幸せだと思うのなら自己責任においてかみしめればいいですが、あくまでも自己責任においてです。
    彼が別れると言ったらそれで夢物語はおしまい。
    「別れたい」と言ったのに別れてくれなかったなんて言い訳しない。
    彼がああいったこういったなどと不倫の常套文句を鵜呑みにしてたことを
    言い訳に使わない。
    慰謝料請求されたら貴女の責任において支払う。
    ピルも飲まず妊娠したら貴女の落ち度。
    彼のせいにしてはいけません。 それができないのなら不倫すべきじゃないです。
    とにかく「言い訳は通用しない」です。

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  • 玉蘭 さん
    2014年7月30日 19:23

    別にいいのではない?
    所詮、刹那の恋、白昼夢みたいなもの。
    楽しければそれで良し、って感覚でなきゃ醍醐味がないようにも思う。

    全くの他人から見たら、何酔ってんの、ですが(^_^;)

    ただ。

    自由意志には自己責任が当然 付随するからね。
    リスク管理は無論ですよ。
    相手方配偶者からの請求額を即金で払えるだけの貯蓄も、その一つ。

    展開的にどうなろうが、強姦されたわけでもないんだから、責任転嫁も回避もしないこと。

    それさえできれば、ドラマの主人公になりきっててもいいのじゃないかな。

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  • スバル さん
    2014年7月30日 23:21

    > 幸せを感じると、すぐに冷静になる自分。

    不倫している身としては正常かと。

    冷静に慎重になれない人は不倫に向かない。
    自爆でバレるから。
    相手も冷静に慎重になれないとだめだけど。
    バレたら楽しい感覚の不倫は即終了なのにね・・・。

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  • gb さん
    2014年7月31日 15:48

    世の不倫がどのようなものか、「典型的な不倫(?)」を知らないので、自分たちが特別という感覚も持ちようがないですね。

    「特別だから大丈夫」の何が大丈夫なのかもよくわからないし。

    例えば、不倫男は口八丁で誠意のかけらもない、セックス目的で相手選ばず、相手をとっかえひっかえして罪悪感もない、周囲も見えずに酔いしれてるのが世の不倫!と定義されれば、それを定義する人の体験が言わしめているのだろうと思うだけです。もっと言えば、自分たちは特別と思うこと自体が、典型的なのでは?(笑

    人間一人の体験の幅なんか、たかが知れているんだから、だいたい自分特有と思いがちな感情も、先人の轍をたどっているだけだという自覚は常にあります。

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  • ママン さん
    2014年7月31日 17:34

    こんばんは。初めまして。

    意地悪をしちゃうかな?台風が発生していますね

    どの様な進路をたどるのか不明ですが。。今週末の遠出か如何かも不明ですが。。

    中止になったら、シアワセは飛んでいってしまうのかな?

    家庭のある人は、突然用事が出来たりしますので夢で終わるかも?

    どの位の時間の遠出かは不明ですが。。緊急の連絡があった時、すぐ帰れる距離を心掛ける位の心遣いって、ないのかな?

    いつも何かを思うのは自由ですが。。不倫で心遣いと言うのも変ですが、舞い上がってしまわない様にお気を付けて。。

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  • あーりん さん
    2014年7月31日 21:09

    私も不倫をしています。(堂々と言えるのはココくらいです)
    なのでよくこの掲示板に目を通します。
    で、思うのが、、
    「みんな(特に女性)若い時に恋愛して来なかったの??」
    ということ。

    「私達は特別」「私達は永遠」「ただ出会うのが遅すぎた。」
    みんな付き合い始めはこんな風に思うんでしょうね。
    多くの人が苦しんでいます。
    「そんなの、、、、、最初からわかんなかったの???」と正直思います。

    始まりがあれば終わりは必ず来ます。
    不倫に未来はありません。
    幸せを感じる事はいいと思います。ただ、噛み締めちゃいけない幸せなんです。
    「あー楽しいなぁ、、幸せだなー。」って瞬間感じるだけのものにしておかないと。
    「私の幸せは彼が作ってくれる!」と意識に組み込まれたら近いうちにつらくなりますよ(笑)

    どのくらいのお付き合いなのかわからないけど、あまり甘い夢は見ない方がいいです。

    女の方がのめり込んで男が引いて……って、もはや定石?ってくらいになっちゃって、そういう相談には答える人も少なくなってるくらいですから。

    少しクールダウンして、楽しみましょう。

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  • じゃがりこ さん
    2014年8月1日 00:14

    こんばんわ。

    > 「私たちは特別」「私たちは違う」と思って不倫されてる方は、どれくらいいるのでしょうか?

    大抵の者は、災害や事故、不祥事に対して何となく「私だけは大丈夫。」と思って暮らしているのではないでしょうか。
    そうでなければ例えば飛行機に嬉々として乗り込めるわけがありません。

    > もうすぐ彼との初めての遠出デートがあって、彼も私も楽しみにしてます。

    > その日を目指して、幸せな気分になって、自分の中で幸せをかみ締めていることにふと怖くなります。

    こんなに幸せ感じてていいのかなって。

    水を差すようですが、怖い話をしても良いでしょうか?
    私の知っている女性の方(アラフォーバツイチ子供アリ。)ですが、不倫ではありませんが、40代後半結婚歴あり独身のかたと、3、4年お付き合いをして、子供にも会わせ、彼が家に来て泊まって行くことは、近所のひとも知っているという暮らしでした。
    バツイチ同士の恋人か、事実婚の別居婚みたいなもの。と女性は思い、私たちもそう思っていました。
    ある時「彼が初めて旅行に行こうと言ってくれた。子供も一緒に、と。やっと本当の家族になれる。」
    と、彼女は嬉しそうでした。
    でも、彼女はしょんぼりと旅行から帰って来ました。
    旅行先で「別れよう。」と彼から切り出されたというのです。
    旅行は何年か付き合った彼女へのお礼と最後の思い出作りのために計画したと。
    彼の気持ちが別れることに決まって揺るがないことを悟ったので、旅行先でお別れしてきたという。
    喜んで、本当に喜んで旅行の準備をしていた彼女を知っているだけに、かける言葉がありませんでした。
    彼女は、「女としてこのままで終わりたくない。また、別のひとを探すわ。」と明るく気丈に言っていたので、周囲は救われましたが。
    私は、なんて残酷なことをする男性だろう、と憤慨しましたが、案外そういうことをしたがる男性がいることを後に知りました。
    少し違いますが、別の女性、舅に旅行に誘われ、夫婦で一緒に出かけたところ、温泉旅館でくつろいでいる時に、「実は、財産と言える財産は無い。でも、老後の面倒はお前たち夫婦に見て欲しい。」
    と、切り出されて、あまりのことに気を失いそうになったとか。
    プロポーズにロマンチックな演出をしたがる男性がいるように、別れ話や破産宣告をロマンチックな演出で切り出したい男性がいるというこなんでしょうかね。
    でも、tyuさんと彼の初めての旅行は「だいじょうぶ」!

    > ふと怖くなります。

    > こんなに幸せ感じてていいのかなって。

    ↑このなんとはなしの不安、それが彼の隠しているものを察知しているものだったりして?(・∀・)

    夏なので、ぞーっとなるような怖い話をしてみました。m(__)m

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  • ママン さん
    2014年8月1日 04:45

    おはようございます。
    もうすぐ、お盆休みで、長い休暇を楽しむ時期ですよね?彼も家族連れでどこかに出掛けるのでしょうか?
    貴女の交際期間がどの位かは不明ですが?

    貴女に対して、お盆休みに寂しい想いをさせない様にというか?寂しい想いをさせてしまう申し訳なさで、遠出のデートになったのでは?

    彼の性格を冷静に判断出来るなら、そこら辺の分析は出来るのではと。。

    遠出のデートが楽しかったなら、また行きたくなるのが、人の欲望では?1分1秒でも多く一緒にいたい、でも出来ない。。如何してと言われても不倫だからです。。

    本当に不倫しているのかな?妄想みたいな気も

    切なさや、情熱にも似た熱さってないのかな?能天気な不倫って、あんまりないのでは?

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  • tyu さん
    2014年8月1日 10:46

    皆さん、コメントありがとうございます。
    まとめての返信ですみません。

    私たちは特別というのは
    あまり強く思っていません。
    ただ、ふとそんな気持ちになるときがあるので
    そういう時は皆さんの言うとおり、そのときが楽しいなと思う程度にしています。

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  • みさき7188 さん
    2014年8月5日 01:54

    割りきり不倫をしている人以外は、みんな思ってるんじゃないでしょうか。「私たちは特別」は。お互いに特別な気持ち、と、不倫であっても思ってるでしょう。

    「私たちは大丈夫」については、どうですかね。
    バレない、トラブらない、という意味ならば、自己暗示でしょうし(常日頃、バレると思ってたら楽しく不倫なんてできませんから)。
    何があっても2人の絆は続く、というのなら、お互い乙女心と秋の空、でしょうし(互いの家族や親族や職場や友人関係に長年の不倫が全てばれ、会う時の状況嘘も何もかも明らかになってしまえば、相手の気持ちよりも、自分の気持ちの方が、あっさり変わるかもしれませんよ)。

    永遠の愛を誓って結婚しても世の中、永遠なんてほとんどありませんからね。離婚まではせずとも、60、70才になれば、冷めて邪魔だったり。

    不倫に限らず、恋愛中は、2人のために世界はあるの、ですから、恋愛中と思ってらっしゃるならば、普通なんじゃないですか?

    本人にとっての現実はすなわち主観ですからね。

    幸せもね。
    楽しんでも冷静でも、リスクも失うものも一緒です。
    不倫旅行中に、お子さんに取り返しのつかない何ががおきるなんてドラマみたいなことも、まぁ無いでしょう。

    甘酸っぱい気持ちを、噛み締めたら良いのでは?

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