不倫7年

コメント（21件）

• ◎太 さん
  2006年11月13日 01:25

  前略、はい。しあわせなら今のままでいいんじゃない？先行きは見えていますが…。あくまで一つの実例です。俺の知り合いに６６歳になる女性がいます。未婚一人暮らしで、もちろん子供はいません。時々旅行へ行く様ですが実姉と同行しています。経済的には、かなり余裕がありますが、さすがに独りの夜は淋しいみたいで、「ね、呑みに来ない？」と時々電話があります。容姿は年齢よりも１０歳は若く見えてとても綺麗です。所帯じみてない反面、世間からは異端視されがちで、今は静かな丘の上に家を建て、ひっそり生活しています。口に出して話たがりませんが、資産家の２号だったとか。パパは生前、彼女の為に財産の一部と生命保険金の受取人にしてくれたそうです。(偉いなぁ)しかし、「お金じゃ孤独を克服することはできない。」その女性が言ったセリフにはリアリティがありました。歳を老いてからの出会いには、かなりの抵抗があり、あえて気楽で自由な独りを満喫しているそうです。ですが、病気や怪我の時は姉に頼るしか身寄りがなく、「もし姉が亡くなったら“天涯孤独”になっちゃうし、だれにも知られず孤独に死ぬのかな。」と苦笑いしていました。若い頃は何度となく、パパと別れて他の男性と結婚する夢を見たけど、実現する事無く結局元に戻ってしまったそうです。「今は誰とも付合う気はない。」そう言って瞼を閉じています。さて、相談者の貴女が今から人生のパートナーを探す事は、まだ可能でしょう。将来の事をじっくり吟味して、どうするか決めて下さい。以上

• しーん さん
  2006年11月13日 07:04

  世の中には結婚していなくてもきれいに年を重ねる人間もいますし、結婚していても見るに堪えない人間になっていく人もいます。
  結婚しても相手次第ではうまくいかないことが多々あります。

  経済力と精神的余裕があるのであれば、彼との子供が欲しいのであればそれを望んで作っても良いでしょうし、あるいは結婚を経験してみたいのであれば、彼にそう伝えて誰かと結婚してみてはどうでしょうか？
  結婚してみたら新たな人生を新しいパートナーと歩めるかも知れませんし、”やっぱり彼じゃないとだめ”で離婚することになるかも知れません。

  いずれにしてもあなたが望んでプランを立てた人生はあなたにしか作れません。

  ただ、自分の人生を考えても１０年は長すぎてそれほど具体的には想像ができません。
  従って、まずは１０年後と言わず３年後ぐらいまでにどうしたいかを考えてみてはどうでしょうか？

• べるぼーい さん
  2006年11月13日 08:45

  私は、付合った方、すべて結婚をして戴きました。
  たしかに、時と金を持った不倫ですので、それでよかったのですが、付合う期間を限定しました。
  男の不倫には、素敵な女性に育てると言うことが大切なのです。
  あなたを、甘えさせている方に問題があります。
  あなた自身、冷静になって自立する気持を持たないと、自分の人生を誤ることになります。
  いまは良いですが、相手を恨む気持のもなる時が来ます。
  その時、あなたは、その気持に耐えることが出来ますか？

• オアシス さん
  2006年11月13日 10:32

  いいんじゃないかな？？？

  結婚したらみんな幸せって、幻想ですよね？
  結婚は「幸せになれる人もいる、なれない人もいる」
  これが実態ですよね？

  それに、好きな人を断ち切るために結婚って相手にも、相手の家族にも悪いです。
  被害者を増やすことはないと思います。

  もちろん、彼が独身だったら、どんなにいいか、でも、人生はわからないからね。
  彼が今は好きなら貫けばいいんですよ。
  結婚したいくらいの人が現れたそれでもいいし。
  無理に断ち切る必要はないんじゃないかな～？

  ただ自立は本当に考えた方がいいです。
  結婚するにしてもしないにしても。
  私はそれができてなくて苦しかったから。

  「家族がいたら老後は安泰」も幻想ですよ～。
  子供は自立するものだし、夫婦も先立たれた一人だし。
  みんな最後は一人です。

  不倫の社会悪ですが、結婚（一夫一妻制）は人間が作った制度なので、人としての欲求には無理がありますよ～。
  そこから、はみ出る人も当然いると思うよ～。

  違う国に行けば、結婚制度はそれぞれでしょ？？

  ただ、人を好きになることは未来永劫、変わることはないと思うんだ。

  愛しあっていれば、それでいいんだと、私はそう思ってますが・・・。
  （批難轟々でしょうけど）

• 美空 さん
  2006年11月13日 11:15

  ｔｏｍｏｍｏｉさん、私も同じです。
  私は今２８歳（彼は３１歳）で６年目に突入ですが、私も今が幸せだからいいんです。
  私も途中で他の人と付き合った事もありました。
  でも目の前にいつでも合えるし電話出来る彼がいるのに、既彼の事を考えてる自分に気付いた時…別れました。

  正直言うと、すっごく彼のことを愛してるから彼と結婚したいし子供も欲しい気持ちはあります。
  だから今でも辛い事や寂しい事はありますが、他の人には全く興味ないし彼が側に居てくれてるだけで幸せなのでこのままでいいです！
  私は実家に住んでるしそれなりの収入もあるから、今の所１人で居る事に何ら不安はありません。

  ◎太さんのお知り合いの女性のように、確かに歳を取っての病気や怪我などは誰かを頼る必要が出てくると思います。
  でも孤独に最期を迎えてもいいかなって思います。
  言葉で言うのは簡単だけし、キレイ事にしか受け取られないかもしれないけど、１人の人を命を掛けて愛する人生もありかなって。

  私はしーんさんの仰るように自分の中で何年かごとにこの関係を更新をしてます。
  とりあえず３０歳になった時に１度考えるつもりです。
  でも私の中ではこれから１０年経っても彼の事を愛している自信があるし、もし不倫をしてる事で天罰が下ってもいいとも思ってます。

  ｔｏｍｏｍｏｉさん、やっぱり先の事は自分で判断するしかないから…。
  （何が幸せかは分からないので！）
  新たな道を歩むなら絶対早い方がいいと思います！

  まぁ「同じ様なヤツもいるんだなぁ！」ぐらいに私の事は思っていただければいいです。（*＾∀＾)ノ

• あずさ さん
  2006年11月13日 12:18

  はじめまして。
  彼がもし役職もない貧乏人で、お金を一切出せなくても、心底愛してると言えますか?
  若い時の不倫って経済を支えてもらう人もいるから(生活援助やデートのご飯も含めて)、その包容力に酔ってる自分を、その人を愛してると勘違いする人が多くいたりしますからね。
  私は違うっと叫べるのであれば、そのまま続けても良いのではないかしら。
  だけど、まだ27でしょ?
  人生決めないで毎日を過ごして下さいな。

• べるぼーい さん
  2006年11月13日 14:55

  若さで暴走出来るうちが華なのです。
  自分が病気をしたり、親・兄弟に何かがあった時に、思い知らされます。
  自分の甘さを、、たぶん、今は自分の思う事が出来ると言う媚薬に酔っている時には、何を言っても無駄でしょうね。
  いかに、最悪を想定して、考えるか次第ですから、、

• まさと さん
  2006年11月13日 16:37

  お金を持っている人との不倫は優雅で楽しいので、そのような付き合いをしている女性は若い男に目が行きません。しかし、貴女の今の条件での状態が永遠に続く訳ではないのです。

  まず、彼は今47歳なので、若い時から変わらずに気力体力ともに充実しているでしょう。
  しかし、これからは段々と歳を取って、白髪が出て、老眼になって、体力も落ちてきて、見かけも段々と年寄りになってくるのです。10年後、貴女が37歳になった時は彼は57歳で、今と同じ様な行動が出来ているでしょうか?

  僕は今までずっと不倫を続けてきましたが、付き合った若い女性達には皆結婚をさせました。
  そして彼女達は今は皆子供に恵まれて幸せな結婚生活を送っています。
  歳が離れた不倫は、男が歳を取れば段々と億劫になり、家庭を大切にするようになってきます。
  結婚が全て幸せになるとは限りませんが、男(僕)にとって家庭は楽しくて良いものです。

  しかし、貴女が今結婚を考えても直ぐには出来ないと思います。
  彼との付き合いを直ぐに止めろとは言いませんが、歳の差を考えると必ず破綻が来るので、結婚を視野に入れて生きて行く必要があると思います。

• 鏡子 さん
  2006年11月13日 16:57

  こんにちは。初めまして。１７歳の時の貴女が２７歳の貴女を想像出来なかったように、今から１０年先を予測するのは難しい事でしょう。相手のいる事でもありますし、１年後には何かが変わっているかも知れません。

  「だれかと結婚したいかと言われれば、めんどくささがまず先に立ちますし・・・」このお気持ちも解るような・・・。結婚をしたから幸せとは限りませんし、抜け出すチャンスもないくらいに今が良いのに、無理に捻じ曲げて「別れ＝結婚」へ持って行こうとされても、果たしてご自身が充実されるのかどうかわかりませんね。

  社会悪に対する不安・・・、こればかりは、ご自身の内側から自然に湧いて出る意識なので、ご自身以外にはどうする事も出来ないものですね。逆境に遭遇した時にどう受けとめるかはひとによりますが、貴女の不安がそのままでないとは言い切れません。まだお若いですが、確かに長い間には色々な事が起こるもので、いつも順境ばかりではないものですから。

  時間にも経済的にも、二人の関係にも余裕がおありなら、仕事や恋愛とは別な何かをお一人で始めてみられるとまた違う視点が生まれるのではないでしょうか。誰も傷つけることなくお幸せなのだから、続けて行かれるのも良いでしょうが、それほど先までを決めてしまう事はないと思います。不安を感じていらっしゃる事に、狭い世界で自己対峙しても意識改革は難しいと思います。

• moko さん
  2006年11月13日 17:01

  ものの例えですが。
  「癌になったら、どうしよう？保険に入っておいたほうがいいだろうか？うちは癌の家系だから（って、癌は死亡原因の第一位だから、別にその人の家系がどうって訳じゃないんですけどね）私も危ないかも？」なんて思い悩んで、健康食品や成分不明の漢方などに高いお金を出したりしている人のほうが、癌になる確立は高いように思います。
  逆に、「癌になる可能性も否定できないけど、そのリスクと引き換えに美味しいもの食べるの我慢したり、お酒やタバコを控えるなんて馬鹿馬鹿しい。その時はその時だもーん。」
  と健康診断すら受けないような人が元気に長生きしてることも多々あります。
  要は・・・先のことは未定。
  何がよくて何が悪かったかなんて、死ぬまで解りません。
  私は後悔しない生き方っていうのは、人生の節目節目の選択肢を自分自身で決めることだけだと、単純に考えています。
  他の人の意見に惑わされたり、人の目を気にしたりして不本意な道を選んでしまうこともあるでしょうが、最終的には（これだけは譲れないって部分は）自分が決める！それだけかな？って。
  「よし！自分はいける！」っていう勢いのある時って、誰の人生にも二度三度はあると思います。強気な人のところへ不運は舞い降りません。
  不安で仕方ない心が不運を呼び寄せるんだと思います。
  「弱り目に祟り目」式に、悪いことが重なるときもありますが、そうした試練をも楽しんで挑めるのは人間の特権でもあります。
  お金も人脈も、持てない人には持てない貴重なものなのだから、利用できるものは利用してもいいと思うし、踏み台にしたっていいんじゃないかと思いますよ。

  > きっと最後にどんでん返しのように悪いことが起こるのではと不安です。

  私も同じこと考えてました。
  でも、それでもいいじゃない？
  まだ起こってもいない悪いことは一切考えないでいられたら楽なんだけどね。私もどんでん返しがあるような気がして怖かったけど、今のところ仕事も家庭も順調♪
  悪いことが起こらないようにするための多大で無意味な努力より、事後的な対処のほうが楽だと思います。
  精神的に強い方なら、どちらもアリですが。
  でも、こんなスレ立てるくらいだから、今は少し揺れているってことなのかな？
  余談ですが、オアシスさんのレスに感動しました。私もまったく同感。まだお若い方でしょうに、大物になる素質あり？なんて。

  ☆追加ですが、ｔｏｍｏｍｏｉさんに一言アドバイスめいたことを言うとしたら・・・。
  今、ここで話しているような内容は、現実においては前面に出さないほうが得だということくらいかな？ｔｏｍｏｍｏｉさんだけでなく、大抵の女性は「そんなことは解ってるー」って感じだと思いますが。
  理想はともかく、男性のバックアップのあるなしで、世の中を渡っていく楽さはかなり違うのが現状です。
  私だって、どう思われても平気なネットの世界だから本音で話すけど、現実は違います。都合が悪い時には口を出さずに微笑んでいるかも。
  なんだかんだ言っても野心を隠さない自信満々の女性は敬遠されるし、まだまだ男性は保守的ですから。
  上のレス見ても解るように、少しくらい馬鹿でも素直で従順な女性のほうがやっぱり好かれるんでしょう。馬鹿なふりができるほど賢いことはないんですけどね。
  過去の女性に対して「結婚して貰った」とか「結婚させてやった」とか・・・その太っ腹さ、おめでたさは噴飯ものですが。
  すみません。これが言いたいがために追加が長くなってしまいました。
  楽天的な性格は神様からの最大のプレゼントだと解釈しています。ｔｏｍｏｍｏｉさんのように仕事もできて経済力ある女性はどうやっても生きていけると思いますよ。
  私も歳の差カップルなんで、願わくば二人そろって長生きしたいなーって考えています。

• おいさ さん
  2006年11月13日 17:50

  初めまして。

  私も長い期間、妻子ある男性との関係を続けています。
  自分では精神的に大人になり切れていないのか、結婚を夢見ることもなく、子供を産みたいと思うこともなく今に至ります。
  だから、彼のご家族に対して、羨望だとか嫉妬だとか、一切感じたことはありません。
  私が愛しているのは『結婚して家庭を持っている彼』だからです。
  多分、結婚も含めた彼の人生経験から成り立っている彼の人格があり、そこに惹かれたのは紛れもない事実です。

  自分のことはさておき。

  多分、今の段階で、誰が何を言おうとtomomoiさんのお気持ちは変わりませんよね。
  もう身を委ねるしかないのかと。

  > 今、心地良く、幸せなら、そこから敢えて抜け出すチャンスもなくこれでいいのか自分でもよく分からず、います。

  私もそうです。
  だけど何を考えていても、一緒にいたら嬉しくて楽しくて、余計なことは考えなくなっちゃいますもん。

  ただ、回りの友人達が次々と結婚し、出産し、そういう状況の中、焦りを感じずにいられるかどうか…。
  私は、ほんの少し（？）感じちゃいましたよ。
  その時に決断できるかもしれませんね…。

• オアシス さん
  2006年11月13日 17:59

  mokoさん～
  私もmokoさんのレス見て、そうそうと膝をたたきました～。

  だけど私おばさんなんです(笑)
  でもありがとうございます。

  回りにも愛人のまま中年を迎えた友達、生涯独身で老人ホームでいるおばさん、色々ですが…そういう方がどうしてると思いますか?
  みんなどっこいたくましく生きてますよ～(^O^)

  結婚してもしなくても不倫しててもしなくてもみんな苦労も悲しみも同じように来ますよ～。
  みんな最後は結局死ぬんですから。

  今は今できる事を一生懸命して下さいね。
  ある意味 結婚が念頭にない人の方が将来設計は堅実でしょう。私の友人がそうですよ～。結局 やっぱりというか20年来の不倫相手とは別れましたが その彼女が惨めと思いますか?
  いいえ～うらやましいくらい自由で素敵ですよ！
  結婚してたって女は特に泣いてる人 多いんじゃないかな?
  私もそうでしたから～。
  彼と出会って愛し合ってる事はもうどようしようもないのだから今はその流れで一番自分が納得できる道を築いて下さいね！

  世間や親が納得する生き方じゃなく自分が納得できる…が大事～。

  そしたら別れても誰も恨まないと思いますよ～。

• たかこ さん
  2006年11月13日 20:10

  私も4年弱不倫してます 私も彼には離婚は望まないことにしました。 私は一人っこで母子家庭です。結婚しないと一人になってしまいますが..。 彼とは付き合っていきたいので結婚はしないつもりです。だめなのかな…

• 太郎 さん
  2006年11月13日 20:11

  ここの掲示板では不倫している人が殆どでしょうから貴方の考えに賛同する人もいるでしょう。
  しかし、「結婚しても幸せとは限らない」からというのは違うと思います。
  又、「考え方は人それぞれ違うから」というのも逃げであり自分を正当化して自分を納得させるための言葉に過ぎないと思います。
  結婚をして子を成し夫婦協力して子供を一人前に育て上げることは大切なことです。とても尊いことで、苦労もいろいろとありますがそれで得られる幸せは人生で一番幸せなことと思います。
  最近はシングルマザーや独身で生涯過ごす人が増えたといってもそういう普通の家族を築いている人が大多数なのです。
  人は人、自分は自分。たしかにそうでしょう。
  しかし自分の人生だから自分が納得できれば良いというのは、身勝手になってしまっていないかを考えるべきですし、貴方も親御さんのお陰で今があるのです。
  そういうことに感謝と敬意を払うお気持ちがあれば自分も子供を作ってちゃんと家庭を築くことが尊いことなのだと分かると思います。
  夫婦も親子も喧嘩をしますが、でも愛し愛され自分のことを本当に心配してくれるのは自分の家族です。
  友達は喧嘩をすれば関係が終わってしまいますが親子というのはたとえ喧嘩してしばらく連絡を取らなくても絆は切れることはないのです。
  家族の元を離れて生活していても自分を愛してくれる家族がいるということは大きな心の支えになるでしょう？
  それは貴方にも親御さんがいらっしゃるでしょうから分かるでしょう？
  それに不倫している男も結局は家庭に帰ってしまいますよね？
  好きな女が出来たからと簡単に壊れないのが家族なんです。
  やっぱり自分の家族が一番なんです。

  不倫彼を好きな気持ちはよく分かりますし、今のままでご本人が良いのであれば他人がどうの言う必要はないのですが、ここの掲示板に相談されているということはやはり悩んでいらっしゃるのでしょう？
  今はお若いし、老後がさみしくなりますよと言われても何も思わないと思いますが、貴方の今考えている道はやはりマイノリティであり、出来るなら愛する男性と子供を成して家庭を築くことが本当の幸せであるのだということを忘れないで下さい。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年11月13日 21:27

  妙に年齢のわりには、落ち着いて？いるようで、不倫向け体質さんかしら、なんてそんな体質の人がいるのかどうか、わかりませんけど、何気に見苦しさも感じず、うまく波に乗れてるようで、本人さんにしかわからない大変さもあるでしょうが、もし、奥さんに知られて乗り込まれても「シラっ」と、かわしそう。

  などと、感想などいらないか。

  どうかな、案外うまくいっちゃう人生の人もいるから、そのままでもいいかもね。
  でも、おじさんのお尻が象さんみたく垂れ下がったのみて、それでも愛しく感じたら、まだこの先続けられるかも。

  貴方がどうなのかじゃないの。

  私は結婚はいいなって思ってるからメンドクサイのも構わないかな。

  自分に、向かない事を無理にするから駄目なんじゃない。
  それに自分の人生だからね、自分で決めればいいんじゃないかしら。

• エムシ さん
  2006年11月13日 21:28

  本当の幸せって、個人の価値観で違うと思います。
  結婚して、子供をつくっても「仕事、仕事」で子育てに全く協力しない夫もいます。
  こうあるべきって、理想はありますが、家族＝幸せっていう答えだけではないってことを一言…。
  私個人の意見としては、結婚できない相手であるという事。
  一生一人で生きて行く。って覚悟があなたにあるのなら、今の気持で貫いてもいいのではないですか？
  20歳の時からカレの傍にいて、どうしても離れられず、今となって気持ちも、生活も落ち着いてきたのでしょ？
  これも一つの「運命」か「縁」なのではないですか？
  今、むりやり自分の気持にはむかって、家族作りの為や、自分の老後の為にカレと別れて、恋人探しなんてできないでしょ。
  極論ですが、人間明日何が起こるか解らない。
  あなたが後悔しないように、自分の人生設計を立てたらいいのではないですか。
  それでも、こんなはずではなかったって後悔する日がくるかもしれないけど、それはあなたが今の気持を断ち切って、違う人と結婚しても味わう事かもしれないしね。
  まさしく先の事は起きてみないと解らないと思います。
  無責任なレスだったかもしれないですが、あなたの相談を読んである意味羨ましさも感じましたよ。（笑）。
  今は時に身を任せてみてはどうでしょうか。

• たかこ さん
  2006年11月13日 22:49

  彼は、家族も大切だけど私も大切、どちらも幸せにしたい、と言われてます。 奥さんにも私は大切な存在と説明し初めは嫉妬されたり嫌な顔をされたりしたのですが（彼の家に遊びに行ったとき）私が奥さんと仲良くしたり子供と遊んだりしているうちに、嫉妬はあまりされなくなりました。彼のなかで私は特別な存在だということは奥さんも気づいてます。彼とは、家族みたいな付き合いをしており、友達にも紹介されました。私は、今まで周りの人に不倫は反対されましたが呆れてかどうかわからないけど何も言われなくなりました。私は、彼といたいし、彼の子供の成長もみたい。でも奥さんに嫉妬してしまう。私と彼は夫婦になると価値観が違うからうまくいかないと思ってます。 彼からも私とは恋人でいたい人だと言われました。 彼の本心は、私なのか奥さんなのかわかりませんが私へ向いていると信じたいです、彼を死ぬまで看取れたらそれが私の幸せでありたいです。

• けい さん
  2006年11月14日 01:39

  芸能人でもいましたでしょ。
  不倫相手の最期を看取った方が。

  相手の奥さんからすれば、愛人を、旦那さんの愛した人だから、私（奥さん）も愛せる。
  そう思って、子供を愛人に預けたり、ご主人が病気しても、奥さんと愛人、交代で看病したり・・・

  普通考えれば、ちょっと異常かもしれないけど、こういう表現もあるわけで。

  あなたも、好きな彼が選んだ奥さんを愛してみたらどうです？
  今が幸せなら、それでいいじゃないですか。

  案外、人の結婚式とかに行くと、自分の生活を見直すきっかけが出来るかもしれないし、ある日突然、運命的な出会いがあるかもしれない・・・

• とおこ さん
  2006年11月14日 01:47

  不倫相手だけでなく、同性の友人などもきちんと作って友達付き合いはしておいたほうがいいですよね。

  ちゃんと結婚していたり子供がいたりする場合はそれ絡みで色々と人間付き合いが生まれてくるものですがあまり表沙汰に出来ない不倫関係だと人間関係が非常に狭まれてくる場合もあります。
  友人付き合いがあまりにも少ないと年を取ってから新しい交友を作りたいと思ったときになれてなくてなかなか出来づらいということもあるかもしれません。
  そうなったら老後不倫相手がいなくなったときに非常に寂しくなりますからね。

  一生独身を貫かれる覚悟でしたら、恋愛以外の基盤をしっかり作っておくことが大事だと思います。

• tomomoi さん
  2006年11月15日 22:55

  色々なご意見をありがとうございます。皆さんのお言葉を肝に銘じつつ、私は現時点では、どうせ別れられるわけもありませんが、こう考えようと思いました。

  最終的に自分がこの関係を続けるということを決めたのだから、将来何が起こっても決して相手の責任にすることなく、恨み辛みを言うことなく、生きていこうかなと。

  あの１年を返して、とか、私の結婚生活、人生を返してなどと、見苦しい様を見せるような付き合い方も別れ方もしないようにしようと思います。

  相手のことをお金がなくても好きですか、と問われていたので返信ですが、「お金がないことが分かっていれば好きにはならなかったけれど、もう好きになってしまった相手なので、お金がなくなっても愛情が消えることはない」ように思います。今、彼がリストラされたとしたら、私が稼いで養います。お金で関係が終わるような、感情ではないのです。（よくも悪くも・・・）

  今の不安は大好きな相手の死に目にあえないかもしれないこと。社会的関係のない私が葬儀にも出席できず、手を握って送り出してあげることもできないことを考えるととても辛いですね。

  もし、相手が老いていくことで私が彼に興味なくなって、この関係を清算できるなら、それはそれで幸せかもしれません・・・。２０歳に戻れるなら、このような関係はスタートさせません・・・。今はもう時遅しです。

  さて、明日はその彼とのデートです。紅葉を夜見て、泊まって、、、抱きしめてもらっているときは幸せですね。それが終われば、また頭を切り替えて日常に戻らなければなりませんが。。。

• オアシス さん
  2006年11月16日 08:58

  死に目に…
  お葬式に…

  と世間ではよく言われますが私は両親の死に目に合いませんでしたし…
  そんなに大事な事なのかな。

  お葬式だってしない人もいるくらいだし…

  看病したい気持ちはわかるけどあれも自己満足かなと思いますよ。
  気持ちはそばにいなくても通じると思う。
  祈ってあげればいいじゃない?

  気持ちが大切よ。
  魂は永遠なんだし 愛は形じゃないと思いますよ。

  そういう事を全て超えるのが不倫の苦しさから学ぶ事じゃないかしら?

  老いたら好きじゃなくなる…
  これは別に結婚してても、パートナーが年とったら扱いが雑になる人はなるわけでしょ～?

  あなたはしっかりしてるからどう転んでもたくましく生きていけますよ！

  うらやましいくらいです～☆

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