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付き合って数ヶ月後に既婚者と判明・・・

私は25歳の女です。
去年の夏から付き合っている人がいます。
初めて心から好きだと思える人でした。

しかし、付き合って数ヶ月後に既婚者だとわかりました。
その時も修羅場だったのですが、どうしても今すぐ別れる選択が私にはできませんでした。

彼が何故打ち明けたのかは分かりません。
彼は別居中で離婚したいと言い、何度か離婚の話し合いをしています。

彼は別居の家を知りません。
そして、奥さんからの連絡も一切ありません。
話し合い等の連絡はいつも彼からだそうです。

子供さんも二人いて、一人は彼と居ます。
もう一人は奥さんと住んでいます。
何度か子供さんにも離婚の事を話したそうです。

彼から「結婚しよう。私との子供がほしい」など言われています。

彼を信じていたいですが、不倫をしたことや浮気をしたことが一切なかった私は、信じきることがとても不安です。
ましてや、一番最初に独身だと嘘をつかれていたこともあります。
それなら別れた方がいいと言われてしまうのかもしれませんが、今の私には無理です。

彼は本当に離婚する気持ちがあるのでしょうか?
そして、彼にどう接すればいいのでしょうか?

離婚の話し合いの日やこういう会話になった時、彼を追い詰めたくありません。

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コメント(15件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年4月11日 17:30

    こんにちは、初めまして。

    まずは落ち着きましょう。いろんな感情が湧き出ていて、混乱している状態かなって感じます。

    『既婚者であり、子どもがいる』という大切なことを隠して付き合うような男はやめたほうがいいです。
    私の経験です。
    その嘘を守るために、数々の嘘をついてきたはずです。男としてではなく、人として信用できない。

    知り合ったきっかけは、出会い系ですか? あなたも相手をしっかり観察しないまま、成り行きで付き合った印象を受けます。

    『最初は軽い気持ち』であなたと会っていた彼が、あなたのことが好きになって、正直に話そうと思ったのかもしれません。
    ただ、先ほども書いたようように信用性の欠ける男性です。

    なので彼の言葉を鵜呑みにしないでほしいです。

    『今すぐ彼と別れるのは無理』っておっしゃいますけど、だったらいつになったら彼と別れる決心ができるんですか?
    今、別れることができないとなると、あなたはずっと『愛人』のまま。

    2年、3年と時は流れ、あなたは30を過ぎる。30過ぎるとあっという間ですよ。周りは結婚や出産しているのに、あなたは結婚できずに彼と不倫。 それで良ければ今の状態を続けましょう。

    『結婚しよう。子どもがほしい』と彼は言っているみたいですね。
    ずいぶん、無責任な男性ですね。

    なぜ、お子様たちはバラバラに生活しているんですか?
    どんな事情があるかわかりませんが、普通は『きょうだい』別々に暮らすなんてしませんよ。

    愛と信用は別。
    あなたにしかわからない彼の魅力があっても、人として信用することはできない。
    彼が離婚したとしても、お子様2人いるのですよ。
    養育費、面会すること、相続問題。
    子どもとの縁が切れることはないのですよ。

    それがあなたに耐えられるかどうか。覚悟はあるのか。

    『あなたを信用できない。本当に私を愛しているのなら、離婚して独身に戻ってから迎えに来て』

    相手にこれぐらいのことを言って、突き放すこと。

    相手が、いつまでたっても離婚しないのなら それまでの縁。
    むしろ、彼と結婚したほうが あなたにとっては苦労の連続ですよ。

  • しな さん
    2013年4月11日 18:07

    さくら姫1919さん

    書き込みありがとうございます。

    ぐちゃぐちゃな書き込みでごめんなさい。

    えっと、知り合ったのは彼がお客さんで私が店員でした。

    しっかり観察したのかは自信がないですが複数回デートして付き合う形になりました。
    一回のデートは5時間くらいです。
    もちらん性行為など一切ないです。

    嘘をつかれていたことそれで人として信用性がないと言われることもわかります。

    それなのに今すぐ別れる選択が無理なのは自分でも何故かわかりません。

    こんな感情を持ったことがないので自分では意味がわからず、ただ彼とは離れなくないと結論づきます。

    彼の子供さんのことですが別居に踏み切る際、子供さんが選択したそうです。
    そのことは私が踏み込めることではないので詳しく聞いていません。

    もし、離婚してからの養育費や面会などですが、それは耐えるなどの感情が必要なのでしょうか?

    お金のことは漠然としかわかりませんが、面会は当たり前だと思っています。
    子供が親に会うことを私が止める権利はないと思っています。

    離婚して独身になって迎えに来てそうですね…
    この言葉を言えればいいのですが今、その言葉を言う勇気はありません。

    どうしたら気持ちに踏ん切りがつき、突き放すという事ができるのでしょうか?

  • さくら姫1919 さん
    2013年4月11日 18:44

    こんにちは。返信ありがとうございます。

    じゃ、逆に教えてください。
    なぜ、彼に子供のこと、離婚のこと、これからのことを聞けないのですか?
    傷つくのが怖いから?
    相手が怒るのがいやだから?
    しつこい女って思われたくないから?

    この男性が少しでも『結婚』を考えているのなら、質問に対して答えてくれるはずですよ。
    それが本当かどうか、微妙ですけどね。
    うまい具合に、うそやごまかしがあるかもしれません。

    正式に付き合うまで、何度かデートしているのですよね。
    その間、彼があなたに『実は結婚しているのさ』と告白するチャンスはいくらでもあったはずですよ。

    『結婚して、今は付き合えないけど 離婚して独身に戻ったら必ず迎えにいくから』と 言うのが ある意味誠実な姿勢。

    だって、別居しているんでしょ。
    子どもの問題があるとはいえ、離婚しないのはなぜ?

    ほら、不思議なことがいっぱいあるでしょ。

    結婚したことのないあなたに、養育費や面会のことを言っても理解できないのは当然だと思います。
    でもね、結婚は常に忍耐と、我慢ですよ。

    今はそれで良くても、年数が経つにつ入れて養育費、面会のことがつらくなりますよ。
    特にお金は。
    あなたに子どもが生まれて、お金がかかるようになりますよね。
    あなたが働いたとしても、養育費はずっと続きます。
    生活が苦しくなると、不満が募ります。

    きれいごとでは済まされないのが『結婚』です。

    今のままだったら、彼の思うつぼ ですね。

    うるさく口出ししてこない、若い女がそばにいる。
    まぁ、とりあえずコイツをキープしておこう。
    こんな風に思っているかもしれませんよ。

  • 桃李菅李 さん
    2013年4月11日 19:45

    うーん…。

    とりあえず、奥さんにバレたら、300万円位は必要だよ。
    それでも付き合いたい?
    例えば彼と一回デートするのに十万~数十万円支払わなきゃならなかったら、彼がどんなに好きでも無理でしょ?
    まぁ、それが一括請求されるってことよ。

    まだ若くて可愛くて周りからアプローチされる頃なのに、もったいないねぇ。
    親だって両手をあげて賛成って訳にいかんでしょうし。

    彼女がいる独身男性と付き合ってるのとは訳が違うってこと、肝に銘じといてね。

  • しな さん
    2013年4月11日 21:40

    さくら姫1919さん

    返信ありがとうございます。

    彼に子供の事、離婚の事、これからの事を聞けないのですか?
    についてですが子供の事は私から詳しく聞いていません。
    どこまで踏みいって聞いていいのかわからないからです。

    彼は逆に私に言ってきます。
    離婚になり、親権を自分がとった場合に子連れになるけどそれでもいいかなど。

    離婚の事、これからの事は聞いています。
    『いつになったら離婚してくれるの?』などと古典的な事は聞いてません。

    ただ、話し合いをする場合にどんな話し合いをしてどこまで進んだのかなどの話は聞いています。

    おっしゃるとおり、それが本当かはわからないですけど。

    彼が嘘をついていたことは事実で、告白のチャンスもあったこともわかります。
    誠実ではないですね。

    他にもいろいろ質問がありましたが、彼の特定にもなりかねない情報まで説明してしまいそうなので伏せさせてください。

    私は結婚したことがないのでまったくの未知数です。
    きれいごとではすまされない。はい。そうですね。
    経験がない以上何も言葉を返せません。

    離れるべきだとか、やめた方がいい。と言われるのはわかります。

    申し訳ないですが、私が知りたいことは彼がどんな人間なのだという客観視ではなく、彼を追い詰めたくないので私はどう接すればいいのかです。

    バカな女なのも重々承知です。
    それでも信じたいと思い、そばにいたいと望んでいる私も彼の共犯です。

  • しな さん
    2013年4月11日 21:56

    桃季菅季さん

    書き込みありがとうございます。

    お金で怯むならこんなに悩みません。
    不倫についてはいろいろと調べました。

    それでも気持ちが変わらないから悩み、叩かれることを承知でこの掲示板に書き込みをしました。

  • 長老 さん
    2013年4月11日 23:38

    彼を追いつめたくない。

    そばにいたい。

    だったらじたばたしないで傍観すれば?
    彼の要求にだけ応えて、彼のやりたいようにさせてあげればいいんいげじゃね?居心地よく、都合よくしてやれば追いつめることなく、そばにいられるじゃん。

    ただ、彼自身が辛いと感じたら、彼の方から離れるだろうから、そん時は身を引いてやれば追いつめてることにはならんから、それはそれでいんじゃね?

    好きなようにさせて、彼が追いつめられてるように見えても、それはあんたが彼を追いつめてるんじゃなく、彼自身が自分を追いつめてるだけ。

    ほっとけば彼自身が結論だすよ。

  • 玉蘭 さん
    2013年4月12日 00:29

    お金で怯えるならこんなに悩みません。
    バレなきゃそれがどんなに手痛いかなんて、解らんよ。

    不倫について調べたんなら、このサイトの過去ログも漁ってごらんよ。
    貴女みたいな相談、どれだけあるかなあ。
    それ読めば、わざわざレス頂かなくていいぐらい似通ってるけど。

    はっきり言うけどさ。
    愛人は待つしかできません。
    それ以外にしちゃ駄目。
    離婚するまで、ひたすら待ちな。

    徹底的に相手都合に合わせるなら、追い詰めなくていいでしょ。
    ちょい噛みしようとするから、こんな悩みが出てくるわけで。

    離婚するかどうか?
    まあ9割以上の確率でしないと思う。
    不倫する既婚者の家庭不仲や離婚も、古典的台詞(笑)

    ほんとに離婚した人、10人も知らないけどその多くは、女とは別のとこで離婚してるかな。
    女性側も離婚には一切ノータッチが多い。

    相手サイドの状況も確かに大事なんだけどさ、貴女はまだ、そんなこと考える段階ではない。
    判らないかなあ。
    離婚してないんだもん。
    所詮、取らぬ狸の皮算用にしか過ぎない。
    離婚してから考えたらいい。
    え?
    だから、その離婚する気があるかないかを聞いてるんだって?
    10年ぐらい待てば判るんじゃない?
    他人が不幸になる日を待つんだから、それぐらいの腹積もりなきゃ保たないよ。

  • 桃李菅李 さん
    2013年4月12日 00:36

    ご自身で調べられ、資金潤沢、修羅場(彼の既婚が分かった時の比じゃないよ)や親を悲しませるのも厭わないという覚悟をしても尚「今の私には無理」なら、そのまま突き進むしかないでしょ。

    離婚するかは誰もわからないけど、あなたは待つしか方法ないんだし。あとはあなたの存在をバレないようにすることか。

    「離婚話進めてるの?」とか「友達の結婚式出たんだけど素敵だった~」とか、とにかく「結婚」「離婚」をイメージするワードを言わない、結婚したい、離婚して欲しいを態度に出さなければ、彼もあなたに追い詰められたりしないで、楽しい不倫関係になるのでは。
    もちろん、子供に「離婚はしないで!」とか言われてたら、あなたがどう接しようが、存在自体がプレッシャーになるだろうけどね。

    彼らが離婚したからってすぐ結婚しなきゃいけない訳ではないんだし、信用できるかじっくり見極めてからでいいんじゃないんですか?

  • さくら姫1919 さん
    2013年4月12日 06:42

    返信ありがとうございます。

    彼を追い詰めたくない。
    だけど、離婚するのか不安。

    ↑ ここの部分がよくわかならない。ごめんなさい。たぶん私が頭が悪いせいだと思いますが、あなたの矛盾を感じます。

    私が言いたいのは、なぜ大切なことを相手に聞けないのかっていうことです。結婚を考えているのでしょ。だったらなおさら。
    子どものこと、なぜ別居しているのかなど。

    ただ、最初から『嘘』をついていた彼なわけで、都合よく嘘をついて、他にも隠していることがあるかもしれませんよ。
    私が言いたいのは、ここの部分。信用に欠けるっていうことです。

    皆さんがおっしゃるように、あなたにできることは待つこと。
    待つことしかできませんよ。
    待つ価値がある男性とは思えませんが、あなたの自由です。

    彼は子どもを引き取るかもしれないのですね。
    子どもの年齢はわかりませんが、ずいぶん無責任なことをあなたに話す彼なのですね。

  • 真咲 さん
    2013年4月12日 06:46

    はじめまして。

    主さんのどうしたらいいか?ですが答えはひとつです。
    待つのみです。

    腹をくくって何年も待つしかないと思います。

  • なべちゃん さん
    2013年4月12日 07:45

    こんにちは。

    私には彼は誠実な人柄には感じられません。

    既婚を隠してたのは、最初から既婚と分かってたら、あなたが相手にしてくれないと思ったんですよね。
    卑怯だと思います。完全に付き合ってから本当の事を言うなんて。

    あなたとの子供が欲しいと言う発言も今そんな事を言う神経が分かりませんね。
    子供達は兄弟離され、どんなにか不安で寂しい思いをしているはずなのに、彼はあなたの子供が欲しいと話すなんて、どういう神経をしてるのか信じられません。
    本当なら子供に寂しい思いをさせないために、それだけで頭がいっぱいになるはずでは…。

    自分の事しか考えてないですよね。

    彼と将来結婚しても振り回されて大変なだけだと私は思います。

    他に誠実な男性を探した方がいいと思います。もったいないです。

  • 人生経験者 さん
    2013年4月12日 12:53

    こんにちわ

    > お金で怯むならこんなに悩みません。

    本当にそう?
    口では何とでもいえますが、実際に300万、400万と請求されたとき、貴方はどうするつもりですか?
    今、銀行からフリーローンとして借りれるのは年収の1/3まで。
    とてもじゃないですが貴方が現金を借りれる限度額は100万~150万でしょう。
    それも審査がちゃんと通ってのことです。

    1件が年収の1/3ではなく、法が改定されてからは各金融機関が情報を共有しているので借入額全体が年収の1/3。
    (借金はしない主義なので疎く、新たな手段があるのならすみません)

    一括して払えるほどの貯金があるのでしょうか。
    親に頼みますか?
    半分ほど払って残りは分割にしてもらうよう奥様に頼みますか?

    不倫やただの恋愛で楽しいことばかり、好きだとかなんだとかそういうことばかりと、現実の結婚生活は雲泥の差がありますよ。
    特にお金が絡むと、仲良かった二人が結婚後ギスギスして上手くいかなくなるケースは多々あります。不倫じゃなくともです。

    払える程の貯蓄が無いのならば、お金について軽く考えちゃだめですよ。

    > 不倫についてはいろいろと調べました。

    不倫について調べるのはいいのですが、彼の言うことは事実なのでしょうか?
    本当に今別居していて離婚の話し合いをしているのでしょうか?
    本当に奥さんの住んでいるところを知らないのでしょうか?
    奥さんの住民票は?
    なぜ離婚調停しないのでしょうか?
    お子さんと同居しているのは事実?
    お子さんと会ったことあります?
    彼の部屋に行ったことあります?
    奥さんの仕事や実家の都合で別居しているだけでは?

    ちゃんと確認しているのならいいのですが、ここに書き込む女性の殆どは全て彼の口からの事で、事実を知るのが怖いのか、未確認の人ばかりです。

    > 彼に結婚しよう。私との子供がほしい。など言われています。

    最初に独身と嘘を言ったのも無責任。
    離婚がキチンと成立しないのに繋ぎ止めるためにプロポーズする男性・・・。
    私が貴方の親であれば、キチンと離婚してから出直して来い!!!と追い払いますよ。

    あと、子供が欲しいといっても、彼はまだ既婚者。
    もしもその言葉を鵜呑みにして妊娠し、結局産めない状況になったらどうしますか?
    (よく聞きますよ。先月も投稿ありましたよ。結局逃げられたみたいですが。)
    ちゃんとピル飲んでいますか?
    彼が結局離婚できなくても、独りでも育てると言う覚悟が無いのなら、キチンと避妊しましょう。

    調べたのならわかっていると思いますが、妊娠堕胎は、レイプなどで無い限り、貴方の責任です。
    彼に責任を問うことは出来ませんからね。
    別れられないのなら自分の身は自分で守りましょう。
    そして尊い命を摘むことのないようにしてください。

    > > それでも気持ちが変わらないから悩み、叩かれることを承知でこの掲示板に書き込みをしました。

    彼をせかしたくない、追い詰めたくない・・・。

    そうだったら別に相談するまでも無く、貴方が何も言わず、何も聞かず、ただ黙って5年でも10年でも待つのみです。
    彼の離婚は彼ら夫婦が決めることです。
    貴方が口出すものじゃありません。

    30オーバーまで待った挙句駄目だったとしても誰も恨んじゃいけませんよ・・・貴方が選んで道なんですから。

  • ママン さん
    2013年4月12日 16:34

    こんにちは。初めまして。
    去年の夏からのお付き合いなら、まだそんなに経っていませんよね8ヶ月位ですよね?そんなにいろんな事を急がなくても?

    彼の年齢も解りませんが、お子様をひとりにして、貴女とデート出来るのは、お子様も大きいのでしょうね?離婚の話も出来ると言う事は?

    彼の事を調べてもらったら如何でしょう?彼の言っている事が本当か如何か?

    別々に暮らしても、生活費に困らない様な、収入の方なんでしょうね。きっと。

    まだ、8ヶ月なら、突っ込んだ話も出来ないし、遠慮もあるでしょうし。オバサンだったら、何でも聞くけど。

    よーく目を見開いて、彼の行動から、いろんな事を観察し、推測しましょう?

    もしも、探偵か何かに、彼の素行調査してもらって、奥様と一緒だったら、即、止めたら。。

    本当は、彼が既婚者だと解った時点で、やめればよかったけどね。

  • しな さん
    2013年4月14日 10:36

    たくさんの書き込みありがとうございました。

    一人づつに返信できなくてごめんなさい。

    あれから考え抜き、決断しました。
    簡潔にいうと別れを告げてきました。

    とても苦しかったし今も正直辛いです。

    彼も泣きながら謝罪してきました。

    最初に独身だと嘘をついたこと。

    私に辛い思いをさせてまで何ヵ月も待たせたこと。

    自分の離婚に対する甘い考え。

    たくさん謝られました。

    彼はもし、離婚したときは迎えにいく。
    と言っていましたが、これも古典的な文句でしょうね。

    べつに期待はしていませんし、待つつもりもないです。
    私は私の道を進みます。

    バカな女に色々な指摘、ありがとうございました。
    もう二度と不倫はごめんです。
    次はきちんとした恋ができるように自分の内面、外見をしっかり磨くことにします。

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