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不倫相手が奥様へ臓器移植

私は30代の既婚者で、子供が3人いる女です。
既婚で連れ子ありの二回り程年上の相手と身体の関係になってから数ヶ月・・・。

彼が春頃、奥様への臓器移植が決まったと話してくれました。

彼は奥様を愛しています。改めて言わないけれど感じます。
私の前では奥様の悪口や愚痴も言わず、介護を続けていて、切ないけれどそんな彼だから好きだと思いました。
私は二番手でも性欲のはけ口でもよく、彼の望む事は何でも応援したいと思っています。

そんな彼から奥様への臓器移植の話を聞かされ、これから始まる検査や入院、手術の準備、その後の生活・・・。
私は負担になる存在にしかならないと思い、もう逢わない方がいいなと感じました。

自分の命を懸けてでも奥様を助けようとする彼を応援したいし、尊敬しています。
だからなのか、自然と別れを考えるようになりました。
ただ、好きだから離れたくない気持ちも強く、でも罪悪感が抜けません。

まだ彼に別れを話してはいませんが、正直好きなのに別れるのは辛く、戸惑っています。
皆様ならどんな選択をされるのでしょうか。

身勝手な考えなのは承知です。
皆様の意見を聞かせて下さい。

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コメント(13件)

  • ガブリエル さん
    2015年1月11日 21:10

    はじめまして、ぐみさんが今別れを決断出来るなら、その方が良いと思います。
    やはり現実を見てしまったんだとおもいます。
    これから益々劣等感や、虚しさ淋しさを感じる事があると思います。
    とても思慮深そうなぐみさんですから、今、良い思い出にされた方が、もしかしたら復縁する縁のある男性ならば、今一度、清算しても再開するかもしれませんよ。

    夜叉や毒の気持ちが湧き起こる前に、終わりにしたほうが良い女だと思います。
    不倫にゴールや結果は求めても、ぐみさんと彼氏さんには、今のところ見つかりませんからね。

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  • あい さん
    2015年1月11日 23:36

    奥様を思い遣り労う気持ちを持てるお相手であり、もしかしたら、出会う順番が違っただけでぐみさんが奥様になり、彼から臓器提供してもらう立場でいたら?

    考え方の違いですよね。

    そんなお相手を好きになり支えていこうと心に決めたら支えていくべきだし、そんなビジョンが思い描いていけないのであれば去るべきだと私は思います。

    いずれにしても結論は自分次第ですから、なるようになりますよ。

    私も、自分にあてはめて考えてみました。
    不倫は覚悟出来る人にしかわからない醍醐味がありますから。

    頑張って下さい。

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  • くみまる さん
    2015年1月11日 23:42

    ぐみさん、こんにちは。初めまして。

    かつて似たような状況を経験した者です。

    一回り以上年上の相手と長年の関係でしたが、ある日、彼の奥さんが癌を宣告されたのです。
    彼は、奥さんとは長年別居していましたが、手術入院前後は、これは義務だと言って、何度かお見舞いに行きました。

    彼がお見舞いに行くのは、人間として当然だと思う反面、やはり本音は辛かったです。
    何だかんだ言っても彼はやはり奥さんを愛しているのだという事実を思い知らされたからです。

    私なら‥介護をして、さらに臓器提供をすることが分かった時点で、もう無理だと思います。

    奥さんをそれほどまで愛しているのに、私のことも愛してくれていると言われても寂しいだけですから。

    私は、自分だけを愛してほしい、という気持ちが強い、我儘な人間なので‥。

    ぐみさんが、「自分のことも愛してくれているのなら、奥さんをどれだけ愛していても構わない」と思えるのなら別れる必要はないと思いますよ。
    男性は、2人の女性を同時に愛することができる、と言いますから、彼がこの局面で、ぐみさんの存在を負担に思うとは限らないと思いますし。
    むしろ、ぐみさんの存在が、臓器提供や介護などの大変な現実を乗り越えるための心のオアシスになりうるかもしれないですね。

    だけど奥さんの立場に立てばどうなんでしょうね。
    あくまでもぐみさんの立場としてのアドバイスを書かせていただきました。

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  • ぐみ さん
    2015年1月12日 03:12

    くみまるさん、初めまして、あたたかいコメントありがとうございます。
    くみまるさんはとても優しい方なのだろうと…
    くみまるさんはどう乗り切ったのでしょうか。

    彼は今でも普通に接してくれています。
    今奥様の話題は殆ど出しません。
    奥様は今違う病気で入院していて、14日退院するそうです。
    前日に逢う約束をしています。まだ別れを切りだす勇気もなく探ろうとするズルい自分がいます。
    退院後は移植、その後直った後の幸せな生活の話題がでるはず…

    割り切ってオアシス、二番手でもいい、それでも
    好きなのに、好きだから別れないといけないと感じるのは生まれて初めてなので戸惑っています。
    できれば別れたくない、一緒にいたい。
    でも罪悪感から逃れたい我儘…

    奥様の立場だったら許せない現実。

    どうしていいかわからず答えが出せません。

    くみまるさんはどう乗り切ったのでしょうか。

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  • ママン さん
    2015年1月12日 07:31

    おはようございます。初めまして。ちょっとと言うか、大分厳しい事を言わせてもらいますが。。30代お子様3人ですよね?今年の年賀状に、甥の嫁さんが、毎日ドタバタ過ぎていきます。てんてこまいな日々ですと書かれていました。。子供2人で専業主婦で30代ですがお嫁さんは。。

    貴女も専業主婦の女性でしょうか?貴女が不倫している間、お子様の面倒は旦那様がしているのでしょうか?

    勿論、お子様も旦那様も大事にして、家事も万全にしての不倫かもしれませんが。。。エッ本当の話と思いました。。彼を好きになるのは自由かもしれませんが。。まだ小さなお子様3人、旦那様の立場ってどうなの?って思ってしまいますが。。

    旦那が奥様の介護をするのは、当然の事です。彼は50代ですよね?50代は健康な人でも、アチコチに衰えが出てくる年代です。血圧、老眼、物忘れ、兎に角いろんな事に諦めていく年代です。奥様の介護はきっと大変だと思います。私は癌患者〔身内〕を3人を看取りましたが。。自分も死にそうになる事もあります。臓器移植ならもっと大変の事もあるでしょう?

    貴女が独身で40代とか、シングルマザーでお子様も成人しているなら、彼を影ながら応援する事も出来るでしょうが。。

    お子様3人を抱えながら、彼を支えていけるのでしょうか?旦那様とは離婚したいのでしょうか?

    現実味があまり感じられないのは何故かな?5人分の洗濯、御飯の支度なら、私だったら不倫する時間も体力もないけど。。

    彼の支えになりたいと言う事でしょうか?彼の愚痴を聞いたり、明るく接して勇気づけたいと言う事でしょうか?人間として?

    家族が家族を支えるのは、人間として当然の義務だと思うけど。。貴女だってお子様が熱を出したりしたら病院に連れて行ったり、消化の良いものを作ったりするでしょう?彼が特別優しい訳でもないし、殆どの人がする事かも?

    臓器移植は、私の隣家の人も兄弟で腎臓移植をしていましたが。。よく解らないけど、御自分の家族の問題は後回しにして、彼の家族の事を心配しても?ゴメンネ、私は誰よりも貴女のお子様3人が心配です。子供以外は皆、大人でしょうから。。

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  • くみまる さん
    2015年1月12日 13:02

    ぐみさん、お返事ありがとうございます。

    > くみまるさんはとても優しい方なのだろうと…

    ありがとうございます。

    だけど全く優しい人間ではないのです。

    長年の別居が事実だったため、彼は奥さんと破綻していると思い込んでいたので、私は彼が何度か病院に行ったことが受け入れられなかったのです。

    彼は、それは義務で愛情ではない、と主張しましたが、私は義務は愛情のひとつだと考えているので、納得することはできませんでした。

    結局、私が彼と別れるしか、この問題は解決方法はない、と思いました。

    けれど、私はその時は別れることができませんでした。

    結局、私は彼に、奥さんのお見舞いに行くのなら、私に告げず、そっと行ってほしい、と伝えました。

    その後、彼が奥さんのお見舞いに行ったかどうかは分かりません。敢えて探らないようにしました。

    奥さんは、もしかしたら彼に帰ってきてほしい、と思っていたかもしれません。けれど、それは、彼夫婦が決めることです。彼夫婦が決めたのなら受け入れるしかないですし‥。彼が帰る選択をしたら別れよう、と思っていました。

    このように、私は奥さんの立場に立って、自ら別れることもせず、現実から目を逸らした人間です。

    優しい人間とは決して言えません。

    ところで‥

    なぜぐみさんは別れなければ、と思うのですか?

    彼の奥さんに申し訳ないから?

    ご自分の家族に申し訳ないから?

    社会通念上許されないことだから?

    それとも、やはり彼の二番手になるのは辛いから?

    まずはご自分の気持ちを整理してみるとよいかもしれませんね^_^

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  • さくら姫1919 さん
    2015年1月12日 20:36

    こんにちは、初めまして。

    なんとなく・・ですが、ちょっと美化しすぎかな。 『奥様を愛している彼が好きだし、、尊敬してる。でも罪悪感があって別れたい』って
    おっしゃいますが、それよりも自分の子供はどうなの?と 突っ込みたいです。

    ママンさんと被ってしまいますが、お子さんが3人でしょう?
    おいくつの子供なのかわかりませんが、毎日戦争に近いのは。洗濯、料理、塾などの送迎。宿題をみないといけないだろうし。

    彼と別れたほうがいいのか聞く前に、ちゃんと子供と向き合ってください。

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  • cancan@ さん
    2015年1月13日 00:06

    独身者だったらまだ分かるけど
    自分は離婚していないのに、変な質問ね。

    きれいごと言って自分の環境に酔ってるみたい
    あなたの子供が可哀想ね。

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  • じゃがりこ さん
    2015年1月13日 12:26

    臓器移植は提供する側にもリスクがあります。
    あまり表沙汰にはなりませんが、提供した側の体調が以後悪くなったり、最悪亡くなることだってあります。
    そのような事前説明を受けて手術に臨むのですから、よほど相手に対して強い思いが無いと応じられないのではないでしょうか。
    彼は、長年苦労をかけた奥様への罪滅ぼしの気持ちもあったのではないかと思います。

    > 私は二番手でも性欲のはけ口でもよく、彼の望む事は何でも応援したいと思っています。

    貴女が独身なら、こういう思いも解るような気がしますが、人妻であり、三人のお子さん(貴女が30代なら、三人ともまだ中学生以下、もっと小さいかも。)の母ですからね。
    お子さんはそのような母の姿は見たくないと思いますよ。
    御自分の居場所である家庭をもっと居心地良くすることを考えたほうが良くはないですか?
    私のように家族、家庭が無いものから見れば、せっかく家庭や家族があり、盾になる旦那さんや法律もあるのに、何やってるの?
    としか・・・・。

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  • ケムンパス さん
    2015年1月14日 01:22

    職場のW不倫、これだけでも十分面倒です。加えるに相手の奥様がご病気、さらに臓器移植の話。
    どんどん面倒になっていきます。

    う~ん、面倒が重なるとお付き合いが楽しくありません。一時、不倫はお休みにしたらどうですか?
    もしかするとそのまま終わりになるのかもしれません。ですが相手が大変な時ですから、一時やめる気遣いも必要です。やめた方が再開の可能性が高いと思います。

    それぞれの身内の病気で、各2年、お付き合いが中断したことがありました。でも再開の時はとても新鮮でしたよ。ただ、その度にお互い加齢を確認する訳で、そこがちょと悲しいところでしたが。

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  • ぐみ さん
    2015年1月21日 10:25

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    先日彼に別れを告げてみました。
    彼は別れない、と…。
    私は彼が好きなので結局その言葉が嬉しく…、いまだ変わらない付き合いを続けています。

    わかっていながらも、奥様一番、優先の姿を見ると切なさは募るばかりで辛くなったりもしますが
    好きなうちは離れたくない自分の気持ちに正直でいようと思ってしまい…、
    別れたいと思うのは、罪悪感以上に自分が切ない気持ちから逃れたいと言う我儘にも気付きました。

    でも移植の頃はまた別れを考えると思います。
    その頃はまたアドバイス頂きたいのです。

    皆様が心配しで下さる私の子供の事は、やはり子供達が一番大切なので責任と愛情を大事にし、
    その上で、今はまだ彼との関係を続けられたらと思っています。

    わがままなのはわかっていますが…

    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

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  • じゃがりこ さん
    2015年1月21日 15:39

    > 別れたいと思うのは、罪悪感以上に自分が切ない気持ちから逃れたいと言う我儘にも気付きました。

    我儘と言えば、旦那さんの庇護の下で、不倫しているという我儘には気が付かれないのでしょうか?
    あなたの不倫生活を支えていてくれる旦那さんへの感謝と、他所の旦那さんに夢中になっている母を母と慕っているお子さんにも懺悔の気持ちを忘れずにね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年1月21日 15:47

    じゃがりこさんの言われるとおりだと思います。

    > 彼は別れない、と…。

    そりゃそうでしょうね。定年間近の男性が二回りも下の人妻を抱けるんですから。
    人妻だから生活の面倒を見る心配しなくてもいいし。。。

    > 皆様が心配しで下さる私の子供の事は、やはり子供達が一番大切なので責任と愛情を大事にし、

    > その上で、今はまだ彼との関係を続けられたらと思っています。

    既に責任放棄されてますよね?
    関係を続けるのならせめてご自分の婚姻関係を解消されたらいかがですか?
    結婚生活をつづけながら不倫すること自体、子供に対しても裏切り行為だと思うのですが?

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