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割りきった付き合いとは

現在、婚外恋愛活動をしている50代既婚(子ナシ)女性です。

主人の事は人として好きですが、長年のレスと異性として見ることはお互い出来なくなり、共有財産の問題などで離婚はしないと決めましたが、他所で恋愛することは黙認しあう同意を得ています。(主人も片思いの女性が居る様子)
それで恋活を始めたところ、サイトである男性と知り合いました。

メール交換は半月ほど毎晩長文メールで、感性や思考の巡らせ方など、とても合うところを感じ、もしお会いして見た目や雰囲気も好きになれそうだったら、自分からきちんと交際を申し込むつもりで先日お会いしました。

相手の方は結婚願望のない独身の30代男性です。
とても真面目で自身のポリシーもしっかりした企業勤務経験のあるサラリーマンの方です。

見た目は全く好みではありません。でも生理的に受け付けないほどダメか?と言われるとそこまでダメではありません。
きっとメール交換をする前だったら、恋愛対象として見ていなかったと思います。

そして雰囲気やリズムが自分と異質な部分を感じました。

デートの後半は、「ないかな」と思いながら、相手の長話に飽きてしまった部分も有ります。(でも将来的に結婚する相手ではないのだし、不倫関係ならあまり気にする部分でもないのか?)
しかし、その彼からは私と恋愛したい旨を別れ際も、その後のメールでも伝えられました。
デートも今までしてもらった事がないくらい丁寧に気遣ってもらったので、お付き合いしても不快な経験はしないだろうと推測も出来ます。

私は過去の恋愛でも、自分が好きになった人、自分から触れたい、抱かれたいと思った人としか経験がありません。
この方に「触れたい」「抱かれたい」と思えないし想像が出来ないでいます。
人間性や趣味なども合うので、そのような点でのお話は楽しいのですが・・・。

交際について、お返事をしなければなりませんが、悩んでいます。

よく不倫は「割りきった関係」と言いますが、割り切る、相手から言い寄られてなんとなく付き合う交際を経験したことが無いので、こんな気持ちで付き合うことを指すのかな?と少し思いました。

私は好きになった相手には盲目的に尽くしてしまう傾向があるので、既婚者になった今はこのくらいで丁度良いのでは?と思う部分もあります。
ただのセックス相手ではなく、人間的な魅力を感じると言ってもらっているし、とても紳士だし、人としては好きな方なので妥協して付き合ってみたほうが良いのか・・・。

考えすぎて分からなくなってしまいました。
客観的なご意見をいただけると助かります。

※同じ相談者の以前の相談記事
不倫の定義とは

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コメント(16件)

  • nanae さん
    2017年4月21日 09:52

    ジョイエッリさんがどんなお相手を探しているのか?と思いました。
    トキメキ感のある恋愛を求めているのでしたら

    > 相手から言い寄られてなんとなく付き合う交際

    これは割り切る意味が全く異なりますよ。
    経済的に援助してもらう等の理由があるのであれば、今回のお相手でも良いのでしょうが。。。

    恋愛感情もなく、何かを我慢してスタートする不倫にメリットがあるのでしょうか?

    前回のご相談も読ませて頂きましたが、回答して下さった方々に何の反応も示さないのも気になりました。

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  • ジョイエッリ さん
    2017年4月21日 20:03

    nanaeさん、コメントありがとうございます。

    前回の質問は、投稿からアップされるまでかなり時間が掛かったようで、アップされなかったのだとサイトを見るのを辞めてしまい、返信が付いている事に気付きませんでした。スミマセン。

    メリットは「チヤホヤされる」事かと思います。
    女性として見てもらって、何かと気遣ってもらうのは単純に気分が良いと云う部分です。

    自分にそのような経験がないので分からないのですが、友人でも相手から言い寄られているうちに、次第に楽しくなって行った・・・と云う恋愛を経験している人もいるので、割り切るってこういう事かな?と思ったのです。

    nanaeさんの云う「割り切る」とはどのような事を指すのか良かったら教えてもらえませんか?

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  • ふーさん さん
    2017年4月22日 08:16

    「割り切った関係」って一口に言っても抽象的な表現で良くわかりませんよね。でも私なんかが考えるのは
    「片方が都合が悪くなったらすぐ切れる」「相手が困っていても助けたりしない」「相手の許容範囲外に入りこまない」ってところでしょうか。
    要するに本気で好きになってしまってはできない定義ですよね。
    ただ男性側からみる「割り切った関係」ってたまにあってHする、ってことにつきるような気はします。それには欲求不満の人妻ってかっこうな相手なわけです。なんだかんだ言っても相手はそう思っているはずです。ちやほやするのもそれが目的だからで、そこらへんがわかってつきあうってことが「割り切った関係」なんじゃないですか。

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  • じゃがりこ さん
    2017年4月22日 19:29

    割り切った関係、てセフレのことでしょう?

    昼の年配者ばかりが出て来るドラマでは、役に立たなくなって添い寝だけになった仲をソフレ(添い寝フレンド)と呼んでいました。
    セフレでもそれなりの心の交流があるほうが、全くないというよりは多いんじゃないかな?
    風俗利用するひとでも、お気に入りの子にお土産持っていったりするお客さんもいるでしょう?

    ジョイエッリさんが求めているのは、金銭授受を伴わないホスト遊び、みたいな関係なのかも?
    実のあるホスト探しているみたいな感じ?
    50で生活に余裕があって、家庭も安泰で、夫を男と見れないし、夫は相手してくれないし、このまま枯れてしまうのは嫌、若い男と後腐れなく突き合えるのなら、私もしてみたいというところ?

    トラブルにならない相手と後腐れの無い付き合いをしたい。
    とは「セフレ求む。」ですね。
    若い男もいいですが、若い男が母親くらいの女性の相手をする時は、口に出さなくても「クソババア。いい年して。」くらいは思っているかもね。

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  • ジョイエッリ さん
    2017年4月22日 20:05

    ふーさんさん、コメントありがとうございます。

    「割り切った関係」と云うニュアンスについてはだいぶ理解が出来て来ました。入り口として、上記の男性は割り切れる相手なのだろうと思います。

    実はこの投降後にまた別の男性と知り合いました。
    その方は頭から「割り切って」と言います。この割り切る部分をどう捉えるのか?その男性と何度かメールしながら、各々の感覚の違いをだいぶ理解出来ました。

    本当に好きになったらやはり出来ない事ですね。
    それをとても実感しました。
    ありがとうございます。

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  • ジョイエッリ さん
    2017年4月22日 20:16

    じゃがりこさん、コメントありがとうございます。

    そうですね、割り切った関係はやはりセフレに近いのだと思います。恋愛チックな部分は、勝手にその場の雰囲気に酔いしれる疑似恋愛で、実際には恋愛していない感覚だと私も思いました。

    この投降後に別の男性から「割り切って」と頭から言われた男性と何度かメールをし、その割り切り関係について会話をしました。
    自分の中ではセフレと云うのは本当にセックスするだけの関係と思い込んでいる節がありましたが、その男性からは「友達ではあるのだから、それだけじゃない」と説明を受け、じゃがりこさんの仰る内容に被る部分を理解しました。

    先に「好き」にならない以上、それはセフレ求むで良くて、感情移入さえお互いにしない限り、変な言い方だけど純粋な不倫ではないのかも・・・と分かりました。

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  • ママン さん
    2017年4月23日 08:52

    こんにちは.。初めまして。
    ゴメンネ、貴女達夫婦も割り切った夫婦関係かなと思いましたが?
    割り切った付き合いとは都合の良い付き合いではないでしょうか?面倒でない。。
    割り切るって難しいのでは?人間には感情もありますし、機械でない限り、感情を設定する事は出来ませんし。現に貴女は相手男性を吟味しているし?

    男性側が貴女の魅力に惹かれてしまう可能性もあるのでは?

    50代はそろそろ断シャリの時期では?私は先月友人が突然死したので、断シャリをしています。しかし、要らないものだらけです。捨てた後、気が付くのは何が大切かと言う事だったり。。

    ところで、その「割り切った不倫」貴女にとって本当に大切ですか?

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  • じゃがりこ さん
    2017年4月23日 09:27

    お返事ありがとうございます。

    > 先に「好き」にならない以上、それはセフレ求むで良くて、感情移入さえお互いにしない限り、変な言い方だけど純粋な不倫ではないのかも・・・と分かりました。

    先のご投稿でもジョイエッリさんは、どういう関係なら不倫で、どういう関係なら不倫ではない。という線引きに拘っておられましたが、どうもジョイエッリさんは「恋愛感情がなければ不倫ではない。」と思われているようですね。

    「恋愛感情がなければ不倫ではない。」という御自分の定義を保証するために、他の方の意見を聞いておられるように見えますがどうでしょうか?

    不倫の定義は人様々でしょうが、恋愛感情があろうとなかろうと、既婚者が配偶者以外と性交渉を持てば、不倫、不貞とする人が殆どでしょう。

    ジョイエッリさんがしようとされていることは不倫です。
    次々と男性から交際申し込みが来るところを見ると出会い系を利用されているようですが、それは明らかに不倫準備罪共謀罪ですよ。(^^)

    前の御投稿によれば、御主人は「遊びなら許す。」と言われているようですし、ジョイエッリさんも枯れる前にもう一度男に抱かれたいのでしょう。
    世の中色んな御夫婦がいらっしゃいますから、夫婦で納得されているのなら、他人がとやかく言うことはありません。
    ただ、世間のひとは「ジョイエッリさんは不倫している。」と言うでしょうし、バレたら確実にジョイエッリさんへの評価は下がります。

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  • ふーさん さん
    2017年4月23日 22:17

    お返事ありがとうございます。
    そもジョリエッタさんが婚外恋愛に求めているものはなんですか?
    失礼ですが、50代になってまだ男女の関係について人に意見を求めている方に「割り切った男女の関係」を維持するのなんて無理だと私は思います。それに男は人妻と友人関係なんか結びたいと考えないですよ。ネットではなかなか相手がみつからないから、必死で逃がさないようにしようとしているだけです。ご自愛ください。

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  • ジョイエッリ さん
    2017年4月24日 00:53

    ママンさん、ありがとうございます。

    そうですね、まだ断捨離の年齢に達していないです。

    一般的な50代だと子供がそろそろ結婚をする年齢ですし、もう孫がいる人もいる年齢ですから、そのような域なのかも知れません。
    私は若いころ、将来のやりたい仕事を目標にのろのろとスタートしていたので、結婚が遅かったし夫もまだ30代です。
    だからまだ「女」でいたいのかも知れません。

    割り切る・・・そうですね、夫との関係もどこか割り切っている箇所はあります。だから寂しさを埋めたいだけなんですよ。埋まらないのは重々承知なのですが、ただそれでも空白な時間を埋める事は多少出来るのかな・・・と云う部分だけです。

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  • ジョイエッリ さん
    2017年4月24日 00:59

    じゃがりこさん、再びのご返信ありがとうございます。

    もちろん「不倫」であることは分かっています。
    それが罪である事も重々承知です。

    純粋な不倫=好きと言う感情のある不倫とは違うと云う意味で書きました。

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  • nanae さん
    2017年4月24日 13:37

    お返事の投稿を読むのが遅くなりすみません。
    逆にご質問を頂いていたのですね。
    ただ、他の方が仰るような割り切りが、その通りだと私も思っています。
    不倫の割り切りも人それぞれあるのだと思いますが、少なくともジョイエッリさんが仰るような、見た目も好きになれず、不快感が無いだけの人と体の関係になる。。。これはチョット違うのではと思いました。

    ただ、

    > メリットは「チヤホヤされる」事かと思います。

    と仰るのであれば、それで自分は楽しめる、体の関係も大丈夫。なのであれば、周りがどうこう言う問題ではないと思いました。

    少なくとも、好きという感情にも色々ありますので、どういった意味でも、ある程度の「好き」という感情がないのであれば、体を求められても嬉しくないし、楽しくもないし、体の反応も違うというのが私の考えでした。

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  • ケムンパス さん
    2017年4月24日 22:08

    久しぶりに書き込みます。

    まあ長い人生ですから山あり谷ありです。レスが長ければ浮気もあるでしょう。ちょこっとであれば悪の華でも「花」なのかもしれません。夫婦であり続けるのは結構きついものがあります。後日、浮気があったから離婚しないでいられた、という考えを僕は否定しません。でも渦中は相談者さんのようにゴチャゴチャ言ってました。特に女性の皆様は。

    けれど振り返れば、結局は体の相性でしょうか。あけすけに言えばイったかイカせられたかの方が印象に残ってます。たぶん女性も同じだろうと思います。いえ女性こそそっちのほうが大事なはずです。そうだった方とは長く続いたし、そうでなかった方は女性から去って行きました。なのでここへの相談は、してからの方がいいんじゃないでしょうか。そう思いました。身も蓋もなくてすみません。でも直前のそのあたりが、いくつになっても「恋の真骨頂」だとは思ってます、うらやましい。

    追伸
    大事なこと書き忘れました。
    心は身体の後からついて行きます。心なんてとてもいい加減です。した後で知らないうちに相手の印象を勝手に作り替えていったりします。だからこそ素晴らしいのであり、だからこそ不条理なのだと思います。

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  • ジョイエッリ さん
    2017年4月24日 23:26

    nanaeさん、ご返信ありがとうございます。

    実はこの質問も、悩んでからだいぶ時間が経ってからアップされたので、その後の経過がいくつかあります。

    割り切った・・・と云う部分もだいぶスッキリして来ました。
    私自身が自分の中に相反する面を沢山持っているため(愛が無いセックスなどしてはいけないVSセックスなんて愛が無くても出来るだろう)、出来るだけ「良い人」でありたい願望が抑制する自分を複雑な気持ちにさせていたような気がします。

    皆さんのご意見を聞きながら、余計な部分が削げ落ちてきた気がします。

    前述の男性とは、一度会ったきり次の約束は実現していませんが(相手からも誘って来ない)、毎晩「おやすみメール」だけ届きます。
    もしかすると、その男性もそれだけでも拠り所として満たされているのかな?と一つのルーティーンとして心地よさはあります。きっとそれ以上の関係にはこの男性とはならないような気がします。

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  • ジョイエッリ さん
    2017年4月24日 23:46

    ケムンパスさん、コメントありがとうございます。

    この手の話題、男性と女性の解釈だと本当に全く違いますね。

    上記の男性と知り合った後に、別の男性ともやり取りがありました。

    上記の男性には、私が好きと云う気持ちがない男性とセックスする事に抵抗があると云う話を、とても真摯に聞いてくれる男性で、精神面を大切に思ってくれる男性です。

    別の男性はあからさまに「割り切ってセックスしよう」と言って来ました。しかし、そこに抵抗があると断ったところ、ケムンパスさんが云うように身体の相性が合えば割り切って付き合えるよ…と言う話を、何度かのメールのやり取りで、私のガチガチに凝り固まった考えを紐解いてくれました。

    真面目な部分の自分がすごく否定していた部分なのに、後者の男性の方がずっと魅力的に感じ惹かれてしまうのは何故なのか…。

    自分の深層の求めている事がだいぶ見えて来たところです。

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  • ケムンパス さん
    2017年4月25日 06:35

    れす、どうもです。
    忙しいので僕からはこれで最後にします。
    ここの女性の皆様も遠回しではあるけれど自身のどうしょうもない部分を認めて書いてます。その点では男と同じです。表のやりとりでは言えないことを書かれてるでしょう?なのでs相談者さんも早くご自身の「メス」を認めて書き込んだ方が良かったと思いました。

    対処だけを言えば、相談者さんがリードすべきです。50も過ぎた既婚女性から見れば、30代独身男性なんて童貞も同然じゃないですか。だから話にも飽きたし、この「意気地なし!」とも思ったことでしょう。だけど可愛いと思ってやってください。しょせん童貞同然の男なんて、いざ鎌倉という時に限って手を出せません。上あごの奥が乾き生唾を飲むから、気遅れしてしまうのだと思います。肩に手を回す頃合いは女性が作らないと。なお、年上の女性は子供っぽく振る舞うのが定石です。

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