不倫という関係上離れないといけないでしょうか？

コメント（13件）

• ゆき より:

  まず、奥様のことを「嫁」というのではなく、「奥様」「奥さん」とお呼びになることをお勧めします。言葉の使い方として、こちらの方が正しいですので・・・。

  まあさんもお体、大変ですね。お大事になさって下さい。
  まあさんは彼に何を求めているのでしょうか。文章を拝見させて頂いて・・・私の理解力が足らないのだと思いますが、不透明なのです。離婚して欲しいわけではなく、別居してくれればまあさんの体の調子は改善するのに・・・とあり、でも、離婚するから・・・一緒に住もうという彼の言葉を信じたかったり・・・。

  こういう恋愛の経験者みなさん同じだと思う部分もあるのですが、彼は実際に離婚に向かってるのでしょうか。というのも、「離婚するから・・・」は女性を引きとめておくための、よく聞き慣れた文句だからです。10年計画で進めて行こう・・・と言うのも、私としては、客観的にしか見れないので申し訳ないのですが、中身の薄いものに聞こえてしまいます・・・。

  まずは彼の家庭がどうとか・・・大変かもしれませんが、それ抜きで治療に専念することは難しいのでしょうか。こういう生活になって4ヵ月・・・とありますが、このスレッドで説明頂いた内容のどこから4ヵ月なのでしょうか・・・。

  まあさんにとって離れたほうがいいと自分でお思いになるのでしたら・・・そうした方がいいのかもしれません。もしかしたら・・・ご自分で方向性を分かられてるのでは？と思いました。焦らなくてもいい・・・体を第一に・・・頑張って欲しいと思います。

• まあ より:

  ありがとうございます。
  つい、いつもの癖で嫁と書いてしまいました。

  とりあえず、自分自身も何を求めているかわかりません。離婚になったらおたがい大変なことになるということをわかっているので、それはさけたいんですけど、けど、一緒にいたいという中途半端な気持ちです。離婚はしないって彼は言ってます。10年たったら一緒にすむというのは、多分、なおらなかったらなので、10年たったら、なおってるよ。なおってなかたっら・・・するよという意味で言ったと思います。私は、10年たっても一緒にいてくれるという風に解釈し、信じている限りです。

  彼を傷つけてまで一緒にいたくないというけど、彼がいないと生きていけない・・離れたほうがいいという感情は、彼のことを考えることができる余裕があるとき思います。もう、私がいたら彼が幸せになれないと離れる決意をしたときもありますが。次の日、私は病院のベットでいました。アルコールと睡眠薬を大量にのんで・・

  今、自分に自信がありません。人と向き合う自信も・・けど、彼といると自身が少しづつでてきます。お泊りとかした日の次の日はとても安定しています。だから、ちょっとでも一緒にいるとなおるんではないかと思ってます。

  元彼の子供を下ろして、元彼のストーカーがおわったくらいからの4ヶ月です。

  ふと、今おもったのですが、不倫相手の本音がわかるときってどういうところでしょうか？同情と愛情の違いがわからず、同情なら離れないといけないと思いました。

• なろ より:

  同情？
  客観的な感情っぽい。
  彼は同情じゃない…かな？

  アナタはかなり精神状態が追い込まれているみたいで
  彼にもそのことを話してますよね？
  彼はマメですね…

  何度も自殺未遂？

  その事も彼に話したんですか？
  もしも話していなくてもあなたの普段の素行で彼はアナタのブチ切れる行動を恐れて必死にアフターしてる気がします。

  私が彼の立場だったら同じ行動に出ます。

  なぜそんなに彼に依存してるの？
  まずはその気持ちを教えて下さい。

  もと彼のイジメ？
  世間的に赤の他人です。
  なんか変ですよ。弱みでもあるの？
  なら尚更カキコしてくれないとわかりません。

• ひら より:

  はじめまして、まあさん。

  読ませていただいて、あなたにはもうゆっくり考えるなどと悠長なことは言っていられないように感じました。きついことを申し上げてしまうこと、お許しください。

  あなたは少し悲劇のヒロインになりすぎではないかと思いました。もちろん、あなたがたくさんの苦しみを味わわれてきたことはよくわかります。それはおつらかったでしょう。けれど、あなたがしてきたことはすべてあなたの責任なんです。

  不倫だと知っていながらに関係を続けたこと、妊娠してしまったこと（彼を責めたいところですが、妊娠は一人でできるものではありませんから。）、それを彼に打ち明けなかったこと、元彼に頼ってしまったこと、そして今も彼との関係が続いていること。。。

  悲しいことに、すべてあなたの責任です。あなたが選んだ道です。わかっていらっしゃるかもしれませんが。

  元彼の虐待まがいな行為。これは、なおさんのおっしゃっている通り、私にもよくわかりませんでした。けれどひとついえるのは、彼はあなたを守ってくれてはいないということです。

  ＞心配した彼は嫁にばれてからも連絡をとりつづけてくれました。

  連絡を取ってくれただけで、あなたを助けてくれましたか？守ってくれましたか？

  彼のためではなく、あなた自身の為に彼と離れることをお勧めします。彼の心配などあなたはしなくてもいいですよ。彼に迷惑をかけているなんて思う必要はない。不倫と言う関係上別れなければいけないのではありません。あなた自身の為に別れなければいけないのです。

  愛するのと依存するのとは違いますよね。

  彼なしじゃ生きていけないと言いつつ、ここにこのように書き込みをされたと言うことは、ご自分でも気づき始めている証拠。

  あなたには自分のために生きてほしいのです。このまま彼との関係を続けていても何の解決にもならないように思います。彼に捨てられたとき、あなたは本当に命を絶ってしまうかもしれない。そうなる前に、自分で立って歩いていけるようになってほしい。

  きついことを言ってしまってごめんなさい。でも、本当にあなたのことが心配です。どうか自分を守ってください。自分を大切にしてあげてください。

• なろ より:

  実は私もひらさんと同じ事を書こうと思っていましたが
  かなりきつくなるのではないかと辞めましたがやっぱり私も思います。
  アナタは「悲劇のヒロイン」に自分を思っていませんか？
  彼はアナタの「悲劇のヒロイン」ぶりに振り回されてる気がしますよ。

  まあさんの話をよく読み返してもやっぱりアナタ1人の欲だけしか
  思えません。なのにそこまでに精神的に追い詰められて彼を手放したくないのなら極端な話ですがもうストーカーに片足突っ込んでますよ。
  自分の都合だけで行動に出てる。
  確かにまあさんをそんな行為に持っていってしまった彼もどうかと思います。だから今、こうやってアナタから離れず優しい言葉もかけてくれる事でしょう。でもそれは同情や愛情じゃありませんよ。
  彼はまあさんをつきはなすこととアナタが何をしでかすか解らないから「恐怖」なんですよ。

• 緋絽 より:

  まあさんは甘え過ぎていませんか？
  妊娠した時は不倫彼に迷惑かけられないからと元彼を頼ったり、不倫という関係上信じきれないと言いながら不倫彼を頼ってますよね。
  そして何かあれば自殺未遂・・・不倫彼はそれが怖くて奥様に監視されているのにもかかわらず、無理をしてまでまあさんの面倒を見ているのでしょう。

  まあさんは不倫彼が好きで一緒にいたいのですか？
  不倫彼なしじゃ生きていけないから？

  他の方と同じですが、「愛」と「依存」は違いますよ。
  もっと自分を強くして下さい。

• ゆき より:

  私も正直言いまして、初めはどう書込みしていいのか、少し悩みました。私もココに初めてお邪魔した時・・・悩みを聞いていただいた時・・・厳しいご意見を含め、様々なお言葉をおいただきました。それはとても自分のためになりましたので、正直に申し上げさせていただきたいと思い、改めて書込みさせていただきますね・・・。

  精神科にもかかられ、また妊娠・中絶・・・相当お辛いことは分かります。でも。まあさん自身の責任です。元彼の性的虐待はみなさん同様、私にも理解出来ませんが。それでも彼は本当の意味で助けてはくれなかった。見ているだけ。連絡を取るだけ。

  お泊りすれば気持ちも安定・・・彼を傷つけてまで一緒にいたくないけど、彼がいないと生きていけない・・・それに、10年計画の話でも、まあさんは体のこと関係なしに10年経っても一緒にいてくれると解釈・・・。

  正直、きついことを申し上げますが、まあさんが甘えている・・・悲劇のヒロインになっていると思います。10年計画にしても、きっと彼は10年という、ある意味具体的な期間を表示することによって、いかにも一緒にいるかのように言っているだけだと思います。その10年・・・きっと、彼は特に何も考えてないと思います。彼の中に「計画」なんてないんじゃないかと・・・。

  私は初めてココに来た時。「悲劇のヒロインに過ぎない」とお言葉をいただきました。「なぜ・・・？」私には当時、分からなかった。でも。今なら分かる。自分の身の上を詳細に書くことによって、不倫という部分以外の苦しさ・辛さをココに滲ませていました。私もまあさんと同じような経緯があるのです。
  精神科医に通院するまでは至りませんでしたが、通院を勧められ、彼との間で金銭的にも相当なダメージを受けていました。また、妊娠・中絶。生きるのが嫌でした。まあさんに同情したくて申し上げたのではありません。今は気付かないかもしれない、でも、もしかしたら・・・まあさんは気付いてる気もするんです。だから、あえて少しきつい言い方になりました。ご理解いただければいいのですが・・・。

  同情と愛情。彼は同情だと思います。

  何故？

  あなたが彼を心配させて引きとめてる部分、わずかでもありませんか？まあさん自身、お気づきではないかと感じます。

  不倫相手の本音が分かる時はどんな時か。
  それはまあさんが彼といて感じるべきこと。まあさんと彼のことだから。どんな時か・・・これはまあさんと彼が過ごしてる時間の中に必ず分かるべきことで、感じるのもまあさんだけしか感じられない。どれを本音と取るか、中身のない言葉と取るか。要素は沢山あるんじゃないのかな。それを抽出してみて。それからだと思います。今までのまあさんの文章の中だけでも、彼の行動からだけでも・・・第三者から見て、彼の本音、うかがえます。なんとなくだけど。

• きらり より:

  まあさんの文を読んで・・・・・
  辛い時には誰かを頼ったっていいと思う。
  なんでも一人がんばれる事ばかりじゃないと思うから。
  ただ、頼る相手を間違ってはいけないと思う。

  最初の妊娠・中絶にしても・・・これは元彼には関係ないよね。
  今の彼の事を考えて言わなかったのかもしれないけど、そのせいで結局は周りをかき回している。
  きちんと考えて行動すれば、今の状態になることはなかったよね。（奥さんにバレてしまった）

  監視がきついなかでも、彼はあなたに会っている。
  それが愛情なのか、どうなのかはわかりませんが・・・・・・
  それを信じて10年頑張れるの？
  10年計画と簡単に言うけど、短くはないよ。
  今つらい状況なのはよくわかるけど、これからの方が長い。

  まあさんだけを見て、愛してくれる人はいますよ、きっと。

• キャラメル より:

  初めまして。

  読んでみて思ったんですよね。

  今の精神状態に陥ったのって、元彼が原因じゃないですか。

  確かに、まあさんは配慮が欠けていた部分もあるよ。

  だけど

  問題の根本的なものが、不倫の彼じゃなくって、貴女が性的虐待を受けた事による精神的・肉体的損害。女性としてホント、辛かったことでしょう。理由はともあれ、元彼のしたことって犯罪だわ。

  あなたの文面でおっしゃる事には、親にも絶縁状態で、元彼に裏切られ・・・彼しか頼る人が居ない！（しかも奥さんの監視つき・・・）。どうしようもない時って誰かに依存したいもの。助けて欲しいモンね。心の叫びを受け止めて欲しいもの。

  残念ですが、彼は毎日貴女の不安定な状況を見て最悪の事態にならないかとビクビクしてます。貴女に会ってない時はホッとしているね。一緒になるのが10年先って言葉、よく出てくるよね＾＾；1年、いや毎日・数ヶ月でも不安で仕方ないっていうのに、人の気も知らないって言うか。どこまで出まかせの嘘つきまくれば気がすむのかねぇ・・・。いい人演じたいのかねぇ・・・。10年もあれば、今の精神状態が落ち着くだろう、落ち着いたところを見計らって自然消滅狙うかあなたからの別れの選択をさせようと。過去の彼の行動見てれば逃げるなんて事はいとも簡単にするかと。本当に貴女の事を思うのであれば、いつも傍に居る選択しますよね。10年間も確かな未来が保証されず、彼と過ごしていけるかな・・・。今でも不安なのに。しかも、どんどん年取っていくしさぁ・・・。

  そういえば、家に閉じこもってばかりなんですか？ご飯入る？眠れてる？

  心療内科にはきちんとフォロー受けていますか？

  なんらかの相談所を利用しましたか？

  法律系、女性の悩みで他の相談サイト等利用して、知識得るのもなんらかの方向性が見えると思います。被害者・加害者の立場両面から知ることが大事ですね。

  親は勘当状態とはいっても、今の貴女の状態を知っているのですか？知っていて知らん顔ではないでしょう？？

  貴女は精神的・肉体的に相当参ってます。仕事も出来ない、日常生活に支障きたしてる。

  弱った心では、ますます判断力も鈍ります。

  そして、忘れて欲しくないのは、
  安易に何事も行動しないで欲しい。人からもその程度にしか見られません。自分を格下げしないでほしい。過去を悔やみ反省し、前を向こうね。

  どうか、まあさんの心が一刻も早く回復する事を願っています。

• 旧あひる改めすらいも より:

  おはようございます。

  とりあえず、これからほかの方のレスを読みますが。。
  まずは自分の感じたことを。

  私も精神を患っており、かれこれ10年くらいになります。
  最初は受験ノイローゼだったのですが、親の自殺や当時の彼氏の子供を流産したコトなどがあり発展していき鬱になりました。
  なので、病気から依存してしまう気持ちもわからなくもないです。
  実際私もそうでしたし。
  ただ、独身同士なら相手は離れちゃえばいいんですよね。
  でも、既婚者なら？
  怖くて離れられないです。
  奥様のコトを嫁なんて言っちゃってる相手、自分が男だったらどうですか？
  彼は結局奥様と今もいらっしゃるわけですよね？
  離れる離れない、それはあなただけが決めることでしょうか？
  今のままでは、彼の心・本心なんて見えるわけがないと思いますよ。
  だって、対等な立場じゃないんだもん。（既婚・独身云々じゃなくね）
  依存という行動は、気持ちは、自分の可能性・自分の人生のキャパを本当に狭めます。
  病気だとご自分で感じるのであれば、彼に頼る以前に医者に頼るのが一番だと思いますよ？
  道のりは遠いけど、きっと治るし、気持ちは楽になるはずです。
  もっと自分のコトを大切にしてください。
  本当にこのカキコを読んで悲しくなりました。
  私も自分を傷つけてしまうことがあります。
  でも、彼氏には言えません。
  だって、彼氏を傷つけることになっちゃうから
  今は徐々に回数が減ってきてますが。。
  何度も傷つけたのがバレて、泣かれました。
  そして、まぁさんと同じコトを何度も思いました。
  同情？って。
  ・・・例え、愛情だとしても、同じコトから進歩しない相手にはいつか人は冷めてしまいます。
  それは忘れないでくださいね。
  まずは自分だけの足で立ってください。
  彼の別居はそれからじゃないでしょうか？（離婚じゃなく別居を望むというのも奥様の気持ちを無視してるなぁ、と思いますが、まぁさん本人もわかってるようなので；）
  彼に頼ったままでは、よくなるのは難しいと思いますよ。

  蛇足ですが、私も夫も不倫しているんですが（離婚間近）夫の相手は少しまぁさんみたいな感じです。（自分を傷つけたりするし、持病もちなのでよく救急車で運ばれていく←社員寮ですのでわかります）
  最初は仲が良かったんですが、最近はちょっと・・・みたいです。
  今はもう夫とは別居してるのでわかりませんが。
  なので、夫の彼女さんとダブリ、余計にもっと前を向こうよ！と思ったのでカキコさせてもらいました。
  つらつらと長い文章になった上によくわからない文章で申し訳ありませんでした。
  こんな書き方ですけど、まぁさんを応援してます。
  幸せになれますように＞＿＜

• まあ より:

  たくさんのレス本当にありがとうございました。

  真剣にいろいろ考えてくれてありがとうございます。

  やはり誰一人として、彼が本当に私を思って今してくれているとは誰もおもわないんですね。わかってます。けど、今、彼以外頼ってなかったので、なんとか彼を正当化させようとどっかで思ってたのかもわかりません。誰か一人でも、彼は私のこと思ってくれているからがんばらないと・・と書いてほしかったのかもしれません。・・・・今まで、同情かも・・って思ってた気持ちが
  みなさんの意見を聞いて、やっぱり同情なんだと確信しました。

  私の行動は、いわれるようにおかしいですし、ストカーまがいですし、間違っているんです。けど、彼に頼ってなんとかここまできたんです。けど、もう、彼を信じる力をなくしました。
  やはり彼は私とあってないときは、ほっとしているんでしょうね。今もメール来ますし、明日も、3日後一日（朝から夕方まで）会う予定ですが、やはりそれもいやいやなんでしょうね。

  もう、疲れました。ありがとうございました。
  いろいろ心配していただきありがとうございました。

  ちなみに元彼は、警察ざたになりました。

  ここはいい掲示板でした。

• 小枝 より:

  本当のところ、まあさんは彼に対して何を求めてるの？
  彼のことが好きで別れたくないの？
  まあさん自信の気持ちが何も書かれてないよ。
  ここは悩み相談の掲示板だよ

  みなさんが貴方にきつい言葉もあり、励ましや心配もありました
  当然です！
  なのにあなたは彼が貴方にたいして「愛情がありますよね？」って
  思って少しでも自分の心が楽になりたいから、ここでも「同情」の言葉が欲しかったんじゃない？

  同情にこだわりすぎ出ません？

• きらり より:

  もう見てないかもしれないけど・・・。

  掲示板での意見は参考として見ないとね。

  ここで同情と書かれていたから「やっぱりそうだと確信」してどうするのさ・・？

  それは違うでしょ？と言いたい。

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