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離婚原因は関係あるのかな?

二度目のご相談です。前回の相談では大変多くの方にアドバイスをいただき本当にありがとうございました。
その後もいろいろな観点からの悩みが尽きず、またご相談させていただきたいと思います。

既婚彼が私の事は抜きにして、自分の家庭問題と向き合い離婚するかどうか考えている最中です。

今、そこがとても気になってしまっているのです。
例えば、本当に好きな人ができて、その人と一緒になりたいからと離婚を決意した場合、「どうしても一緒になりたいから」という気持ちで離婚を乗り越え再婚した場合は、本当にその人を大切にしようという気持ち、そして再婚したあともどんな事があっても添い遂げようという気持ちが強いような気がするんです。

でも、そうでなく私のケースのように、今の家族とやっていけるかどうかの判断で離婚に至った場合は、私の存在は二の次というか、「離婚したら」の話になってしまうわけで、一見手順を踏んでいる気はするのですが、それはそこまで私に対して強い思い入れはないような気がして、もし再婚したとしても前者に比べて「絶対に一緒になりたい相手だった」という事ではないのかなって思ってしまうのです。
うまく表現できていなかったらごめんなさい。

ひとつの家庭を壊してまで再婚するのなら、「絶対に一緒になりたかった相手」という思いでしないと、家庭を壊してまで一緒になる意味がないような気がして・・・。
そこで、彼の「私を抜きにして、今の家族とやっていけるのかだけをみつめて結論を出す」ということイコール、「私は絶対に一緒になりたい相手というほどの存在ではない」のではないか・・・という悩みに付き合たってしまったのです。

なんだかうまく文章にできていない気がしますが、ご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。

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コメント(5件)

  • ちびび より:

    え。
    ちょっと贅沢な悩みかもしれませんよ^^;

    ちなみに私の元旦那さんは私と結婚するために
    前妻と離婚しましたが
    私とも離婚しました。どっちにも子供います。

    男性は女性ほど深刻に考えないような気がしますよ。
    赤レンガさんが悩んでいるようなことについて。
    不倫→離婚を前例にするか転機にするかは
    その後の生活のほうが重要なんじゃないんでしょうか。
    (離婚の際の気持ち云々よりも)

  • シェフ より:

    赤レンガさんを愛して居るから離婚・・・・
    赤レンガさんを逃げ道にして離婚・・・・

    それは彼に聞くしかないですよね。
    結婚も再婚もそうですが「別れる」とわかってはしないですね。
    彼の気持ちもそうですが、赤レンガさんは彼の事をどう思って
    いるのでしょうか?

    女は愛されて結婚した方が幸せと言いますが、
    女が惚れて結婚する方がどんな苦労も辛抱出来ますよ。

  • 玄米 より:

    > 女は愛されて結婚した方が幸せと言いますが、
    > 女が惚れて結婚する方がどんな苦労も辛抱出来ますよ。

    シェフさんのこのおとば・・・名言ですね。。。

    赤レンガさん、ご体調、いかがですか?

    たぶん、赤レンガさんは、相手の人がはたして自分を大事にしてくれるのであろうかどうか、ということを悩まれているんだと思うんですけど、、、

    きっと、赤レンガさんは、今の結婚生活で、今のご主人に、大事にされてるんでしょうね・・・。

    これは、私(女性、離婚経験者)の、自分の場合ですが、、、

    > ひとつの家庭を壊してまで再婚するのなら、「絶対に一緒になりたかった相手」という思いでしないと、家庭を壊してまで一緒になる意味がないような気がして・・・。

    これは、そう思ってました。

    > そこで、彼の、「私を抜きにして今の家族とやっていけるのかだけをみつめて結論を出す」ということイコール「私は絶対に一緒になりたい相手というほどの存在ではない」のではないか・・・という悩みに付き合たってしまったのです。

    私は、「当時お付き合いしていた人を抜きにして、今の家族(私の場合は夫)とやっていけるのかだけを見つめて結論を出す」ことをして、離婚の成立に至りました。

    > 「私は絶対に一緒になりたい相手というほどの存在ではない」のではないか・・・

    あの・・・^^;
    私は、その人と一緒になる気まんまんだったんですが(私にとってその人は当時「絶対に一緒になりたい相手というほどの存在」だったと思いますし)、、、

    その人、離婚しませんでした。

    その場合はどうしたら、、、、どう、考えたらいいんでしょうか・・・???@@@

    私は、離婚も、再婚も(しなかったけど)、だれかのせいに、したくなかったの。もう、こればっかりは。

    その人は「一緒になれないぐらいなら死んだほうがましだ」とおっしゃってましたが、きっと、死んでないと思うよ。死んでないでほしいし。

    気も変わるし、勘違いもするし、、、それは“仕方のないこと”、なのでは・・・

    どちらかといえば、私は、その両方の?離婚原因は、くらべるものではないような気がします。

    どちらかといえば、夫に後ろ暗いところなしに、正々堂々と、離婚の話をできればよかったということは、思います。

    申し訳ないことをしました。

    相手の家庭(当時付き合っていた人の)に“飛び火”してほしくなかったから、ずいぶん無理な、不自然な、ひじょうに、こころを閉ざした対応も、夫だった彼に対して、していました。

    離婚ぐらいは、正々堂々としたい、と私は思いますよ。結婚がそうであるように。

    なんだか、、、私の話って、、、毎回、あんまり参考になるようでならないかもしれないですが、、、

    どうぞご自愛くださいね。おからだどうぞ、お大事に。

  • タバスコ より:

    彼の家庭、彼の離婚は、彼自身の問題。
    彼が解決すべきことであり、貴方が入る場所ではないと思う。
    彼は、凄くきちんと分けていると思いますよ。

    彼の全てを独占したいのでしょうが、
    恋人であっても、夫婦であっても、何もかも知りたい、全て一緒にしたい、では、長く続きませんよ。個々としてお互いを尊重することが、信頼できる関係になるし、大人の関係であり、大切な距離感だと思います。

  • 赤レンガ より:

    みなさまありがとうございます。

    悩んでいる渦中ってどんどん視野がミクロになってしまい、細かい事がふと気になってしまっていました。

    ちびびさんがおっしゃるように、確かに今回の私の悩みは、男性に限らず女性にしても、あまり考えない内容のことだと思いました。そんなことどうでもいい事だと思えました。
    ありがとうございました。この件に関してはすっきりしました!

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