疲れました

コメント（21件）

• mei より:

  夏美さん、初めまして。
  読ませて頂いて、夏美さんの「もう独りにはなりたくない」という気持ち、すごく伝わりました。
  私は夏美さんとは立場が違って家庭がある身です。彼もそう。
  だから・・・家庭を簡単に捨てられないという気持ちもわかります。
  この何年もの間、彼が何度も家庭に戻っているのは、やはり家族を捨てて違う人生を歩む決心がどうしてもできなかったからですね。
  今、離婚調停中にこういうことになって、夏美さんはご自身を責めておられるかもしれません。
  でも、そうなったのは既婚という立場で他の人と恋愛関係を持ってしまった者の責任なのです。
  だから離婚はした、彼女は他の男性の元へ行ってしまった・・・そうなってもそれは仕方のないことだと思います。

  既婚で恋愛してしまう人には色んな事情、考え方があると思いますが、私自身は夫にはやすらぎ、彼には情熱を求めてしまっています。
  つまり・・・とてもとてもズルイのです。

  独身で相手の方が既婚者・・・とても辛かったのではと思います。不倫は双方に責任があります。離婚に至ったのには夏美さんの責任もある事になると思います。
  でも・・・ご自身の幸せを第一に考えていいと思います。

  彼の家族を傷つけてしまった・・・これは事実。
  それを十分に心に留めて、一度きりの自分の人生を大切にして欲しいと思います。

• Masa より:

  夏美さん
  あなたは悪くないからあんまり自分を責めないでね。
  悪いのはこの不倫の元彼だよ。
  自分のことを棚に上げてよくここまで勝手なことが言えるものだと感心しますね、、、
  この彼にはこれっぽっちも罪悪感は持たなくていいですよ。

  自分の人生なんだから、自分が良いと思う方へ進んだらいいと思います。
  個人的には同い年の彼に全てを話して、不倫彼と切る決断をすることができたらいいなと思いました。

  もう一度言うね。
  夏美さん、あなたは悪くないからね。

• 瑠璃 より:

  優柔不断な既婚男性が、諸悪の根源だと思います。
  信じられない？悲しい？なんて自分勝手な言い草だろうかと。
  家族とあなたの間を何度も何度もフラフラするような男を
  いつまでも待ってくれていると思っている方がお馬鹿だと思います。
  あなたが他に新しい出会いを求めた事は当然の事ですよ。
  そのことに関してご自分を責めたりする必要は全くありません。

  彼がきちんと離婚してから付き合ってさえいれば、
  6年間という長い間辛い思いをせずに済んだかも知れないのですけどね。
  新しい彼が、あなたの全てを受け入れ包んでくれるような懐の広い男性でありますように。

• 雪うさぎ より:

  夏美さんはじめまして。

  もう、いいんだよ。
  閉じ込めてきた、自分のこころを。。解放しても。
  ね。
  大丈夫。。もう、いいの。

  もう、がんばらなくても、いいんだよ。。ね。

  これからは。
  恐れないで、私のために、生きていこう。
  私のために、ある道、を。

  私らしく、あるこう。。

  夏美さん。ひとつ、だけ。
  別れた、あと。
  楽しかった想い出だけがよみがえるかもしれない。
  でも。
  忘れないで。

  彼の、コトバではなく、行動を。

  忘れないで。。
  二度と、だれかを傷つける恋を、繰り返さないために。。ね。

• 傷だらけのおじさん より:

  そうだ、振り向かないで歩き出そう。思い出の彼方に彼を置き去りにして行こう。がんばれ。そして幸福な人生を。

• ひら より:

  ＞今日、仕事中に不倫の彼から「俺は悲しいよ。」と一言メールがきました。

  「俺は悲しいよ。」・・・夏美さんはもっと悲しいよ。と言ってやりたくなりました。言葉が悪くて申し訳ありません・・・。

  夏美さんはとても優しい方だと思いました。でもその優しさが、既婚の彼に甘えを与えているのかも、とも感じました。もっともっとわがままになったっていいんです。あなたはもう傷つかなくていいんですよ。

  ある方が私に教えてくださいました。

  あげるばっかりじゃいけない。あげるばっかりだとしんでしまうから。私たちは人間だから。生きているから。

  （玄米さん、ご覧になっておられたら・・・すみません。引用させていただいています。玄米さんのお言葉、今も心に残っています。）

  夏美さんには、幸せになっていただきたいと思うのです。

  夏美さんはとてもお優しい素敵な方。とてもとても素敵な方。ご自分を大切に。

  心より幸せをお祈りします。

• Q3 より:

  へびの生殺しだったであろう6年間、よく頑張られましたね。
  だからなのかな…彼があなたがいつまでも待っていてくれると思っていたんじゃないかしら。
  だから、「悲しい」と言うメールがくるのでしょうね。
  でも、夏美さんも、誰かの人生の脇役ではなく、自分の人生の主役でいいと思います。
  新しい彼とならできます。
  辛いだけの恋愛から別れが出来るなら、明るい恋愛へ向け
  頑張って下さい。

• 夏美 より:

  吐き出したくて、誰かに聞いてもらうだけで本当によかったです。
  お返事、意見を下さった皆さん、心から感謝の気持ちで一杯です。
  おひとり、おひとりの言葉に涙が止まりませんでした。そうなんですね、もうこの辺で肩張って無理するの止めてもいいんですよね。
  実は明日、会って話をする予定ですが、どうなることか…。
  本音を吐き出してしまえば、もうこのまま会わなくて話もしなくてもいいとも思います。本当に疲れました。ののしったり、怒ったりしてたときがまだよかったのでしょうね。彼から電話がなければそのままにするつもりです。
  今日は皆さんの言葉のおかげでお酒にも手をつけず平常心でいることができました。本当にありがとう。明日、あさってのことはわかりませんがここに書いてくださった言葉はすべてプリントして辛くなったら読めるようにしています。
  不倫の彼とのことは頭の中でぐるぐるまわり続けていますが…しばらく「なるようになる。」で自分を忙しくしてようと思ってます。
  多分もう、悲しんで落ち込んで鬱気味になったりすること自体に疲れてしまってるのでしょう。
  ありがとう、皆さん。強くならなきゃね..

• Masa より:

  会う予定があるということなので傾向と対策として書きます。
  既婚男の心情としては、、、
  ここは勝負の分かれ目ということでかなり必死に、
  また自分の元に夏美さんを取り戻そうとするところだと思われます。

  こんなに夏美のことを想っているのに、、、
  離婚をしようとしてるのに、、、
  今まで苦しませて悪かった、、、
  悲しいよ、、、辛いよ、、、

  きっとグラッとくることも予想されますが、、、
  少し引いた目で客観的な判断をし続けることができれば良いなと思います。
  「Masaの言った通り必死だ、、、」と心の中で笑えれば一番よいですね。
  不倫彼の今の状況には罪悪感を持つ必要はありません。
  なぜなら既婚男はその夏美さんの優しさに訴えることしか術がないからです。
  そこに訴えるのは彼のずるさだから、、、
  同じ土俵に上がるのは離婚してからということです。

• みさ より:

  がんばれ～～～
  応援してます。
  びくびくして付き合っていく・・・
  寂しさに、辛抱して自分を押し殺して・・・
  そんな、悲しい気持ちがとても伝わってきます。

  でも、もういいじゃない？
  もう一人じゃない。新しい彼と初めて下さい。
  でも、彼の事、まだ心の中にあるでしょ？

  疲れる恋愛なら、また寂しい思いをするかも・・・
  というまたびくびくして付き合っていく恋愛なら
  新しいかれの胸に飛び込みましょう。
  まだ辛いと思いますが・・・
  私的には、頑張れ！！！
  そして、新しい彼と幸せになってほしい・・・
  と思いました。
  早く、辛さから解放され、幸せになってほしいです。
  今まで味わった辛さがあるから、いっぱい幸せになってほしい
  そう思います。
  頑張れ～～～

• 夏美 より:

  もうだめです。
  「頭がおかしい。」と言われました.
  彼が奥さんのところに帰って行く度、帰らないでって電話しました。
  今回も話しててその今までの私の行動がおかしいといわれました。
  だから、これから先長く付き合っていく自身がないと。

  私は本当に頭がおかしいのでしょうか？
  私の仕事でトラブルが絶えないのも私のこういう性格が人間関係を悪循環させているともいわれました。
  電話を何度も何度も切られて、それでもかけ直す私が「おかしい」のですか？
  教えてください.…
  もう疲れているはずなのに….

• 鈴音 より:

  夏美さんこんにちは。はじめまして。
  ずっと見ていたのですが、心の中で応援していただけでした。
  みなさんの言葉に元気付けられて、きっと、夏美さんの幸せに向かって歩いていけるんだろうなって。頑張れ！って思ってました。
  今、「もうだめです。」という言葉をみて、いてもたってもいられなくなりました。
  大丈夫ですか？
  愛する人に、面と向かって「頭がおかしい」なんて言われたら・・・そのときの夏美さんの気持ちを考えると、何と言ったらいいのか・・・言葉が出ません。。。
  ただ、冷静になって下さい。
  彼は、夏美さんが自分から離れていくのが嫌で嫌で、感情的になって、夏美さんを責めないとやってられなかったのではないですか？
  夏美さんの否を指摘することで、自分を正当化させたかったのではないですか？
  帰らないでって電話すること・・・全然おかしくありません。
  電話を切られて、何度もかけなおすこと・・・全然おかしくありません。
  夏美さん、大丈夫です。
  夏美さんは全然おかしくありません。
  つらい思いをたくさんたくさんしたんだと思います。

  少し、違うかもしれませんが、私が前の彼と別れた時のことを書きます。
  10年付き合いました。別れてと言ったのは私です。
  最初は、「悲しい、辛い、謝るから戻ってくれ」
  というメールが何度も来ました。
  あえて返事をしませんでした。
  すると、「ふざけるな。自分ばかりが傷ついたと思ってるのか。」「偽善者」「化けの皮がはがれたな」などというメールに変わりました。
  その時は、私は本当に偽善者なのか、そんなにひどい女なのかと悩みました。
  今になってみれば、彼もいっぱいいっぱいだったんだなと思います。
  夏美さんは新しい彼と、やっていくんですよね？
  不倫の彼は忘れるんですよね？
  幸せになれますよ。絶対に。
  夏美さんに甘えすぎた彼の言葉は、夏美さんを傷つけたい一心で出た言葉だと思います。
  もうだめ・・・なんていわないで下さい。
  どうか、もう、苦しい思いをしないで下さい。
  もう十分苦しんだじゃないですか。
  これ以上、苦しまないで下さい。
  夏美さんが新しい一歩を踏み出せるように、苦しいことは全部吐き出して、楽になって下さい。
  最後に・・・夏美さんはおかしくありません。

• とおこ より:

  >彼が奥さんのところに帰って行く度、帰らないでって電話しました。
  >今回も話しててその今までの私の行動がおかしいといわれました。

  夏美の行動自体は別におかしくないですよ。
  おかしいのは、夏美をそういう状態にしておく彼。
  そうしておいて、夏美さんに責任をなすりつける彼。

  同い年の独身彼さんを大事にしてください。

• さち より:

  みなさんが言ってるように、夏美さんはおかしくないよ。
  絶対絶対おかしくない。
  人を好きになったら当然の事。

  夏美さんは、人を愛せるすばらしい人だよ。
  ただ彼が、既婚だったという苦しみは味わってしまったけど・・・
  その気持ち、新しい彼と始められたら・・・
  今は、心がいっぱいかもしれないね。
  でも、新しい彼と、少しずつ、少しずつ
  頑張っていこうという気持、もってほしいと思います。

  早く苦しみが、幸せに変わる事祈ってます。

• ひら より:

  夏美さん、こんばんわ。

  愛する人の言葉というのは、いかなる時も自分の心を思い切り貫いてしまいますね。それが嬉しいことであっても、例え悲しいことであっても、暴言であっても・・・。

  彼の言葉は間違いなく暴言。言葉の暴力だと私は感じます。

  とおこさんがおっしゃっているように。。。

  あなたにそうさせていたのは誰ですか？彼です。

  そんなあなたを今まで都合よく振り回してきたのは誰ですか？彼です。

  その上あなたにそんなひどいことを言っているのは誰ですか？彼です。

  お会いしたことも話したことも無い人、ましてやあなたが4年も思い続けている人をここまで悪く申し上げていいのか、と悩みましたが、もう一度夏美さんご自身に、目をそらさずに見ていただきたいと思うのです。おこがましくて恐縮です。

  ＞私の仕事でトラブルが絶えないのも私のこういう性格が人間関係を悪循環させているともいわれました。

  人間には弱い部分がある。当たり前のことですよね。私にだって夏美さんにだって、もちろん彼にだって。それを責める権利が彼にあるのでしょうか。彼の発言は忠告の域を超えているように思えるのです。

  「何様のつもりだ！」などとひどいことを言ってしまいそうでした・・・。申し訳ありません。

  こんなに疲れているのに、もう考えたくないのに、心は感じてしまいます。いろんな感情を。つらいことですね。

  何を言いたいのか自分でもよくわからなくなってきました。ただただ何か書き込めたらと・・・。何か言葉を、と。

  ご自分を責めないでくださいね。あなたはとっても素敵な人だと思います。

• 夏美 より:

  今日は普通に一日が過ぎました。
  ただ皆さんに「あなたはおかしくない。」と言われてもやっぱり私も彼の言動の「元凶」であることには変わりがないのではと考えつづけています。
  彼に謝って欲しい。あのすべての言葉に対して。そうすることで何が変わるか？
  うーん、きっと変わらないでしょうね。でも「あの言葉は言い過ぎた。」の一言が聞きたいです。なぜでしょうか。
  彼の言葉の一つに私の育った環境に対してこういうコメントがありました。
  「つらい子供時代を経験したからっていつまでも甘えるな。俺には関係ないだろう。だからおかしいっていうんだ。」って。
  これは私の「あなたには私がいなくなっても子供もいる、両親も居る、兄弟も居る。私には何も残らない。そんな私を苦しめる貴方の心が理解できない.」という発言への返事です。
  誰にも頼らないようにがんばってきました。うまくいっていたときは「そうやってがんばってるおまえが好きなんだよ。」って言ってたのに。
  おかしいとかおかしくないとか以前の問題で私の中でなにか変えなければならないのかと考えてます。
  昨日は一日中朝から飲んでいました。会社も病欠しました。飲んで飲んで気分が悪いのにまた飲んで…。お昼頃、彼から電話がありました。「大丈夫か？」って。飲んでて強気の私は「何考えてるの？今更やさしい言葉なんかかけないで。もう二度とかけてこないで。今度電話してきたら奥さんに電話するから。」っていいました。それに彼はもちろん鼻で笑って「やっぱり君はおかしい。電話したいならすればいい。」…と。このままではいけないことは充分承知です。でも飲むことをやめてそこから自分の力だけでどうすればいいのか、私にはわかりません。怖いです。今までがんばってきてこうなった結末に対してこれ以上どうすればいいのか本当にわかりません。
  今日は何軒かの精神科医の予約を取ろうとして電話もしました.…が、年末なので早くても新年明けてからじゃないと予約があいてない状態です。
  「1月のこの日が一番最初にあいてる日です。」の声を何度か電話越しに聞いて、そんなに私がんばれるかな…って。
  今海外にいてほとんど心を許せる友達が居ない（これも私が"おかしい"のかも。）なかで独りだけ心を許せるかも..っていう友人にすべてを話しました。
  ……が、多分彼女、ひいてしまいました。なんとなく感じます。
  また心を許せる同性の友達、ここではいなくなっちゃいました。
  さっきも書きましたがやはりこれが私がおかしいといわれた原因なのかも。
  いつも本当の私の弱い部分を見せるとみんなこうです。普段は全く逆の明るい、まるで悩みなんか全くなさそうな私です。よくいわれます。
  でも今回もそうですが「心を許す」友達って作るのが怖いんです。だから特別、彼に「本当の自分」を見せた後のその後の拒絶感に堪えられません。
  本当の私はおかしいのかも.…だから止まりません、その考え。
  同い年の彼にはすべてを話しました。彼は何も言いません。ただ、黙って聞いてました。そして今も黙っています。
  皆さん、身も知らずの私のことを「素敵」だといってくれて有難うございます。
  皆さんが「実物の私」を見たことがないだけに、やはり「本当の私」は違うの…と考えが止まらないのでしょう。
  走りつづけて、やっと彼のために止まろうってしたことによって今までの自分が作っていた「自分の理想像」が砕け散った重いです。思い知らされたようです。
  ごめんなさいね、皆さん。励ましてくれたこと嬉しいです。本当に。

• さち より:

  辛いですね。お気持ち伝わって来ます。
  彼のことは忘れましょう。
  きっとこのままじゃ夏美さんが壊れてく。
  きっと私も、夏美さんの彼のような事言われると、落ち込んで
  這い上がるのに時間がいる・・と思いました。
  人に対して、言って良いこと悪いことありますよね。
  彼は、そういう事分かってないですね。
  夏美さんは今彼に言われた事で、なにもかも自信が無くなってるるんですよね。
  私もそういう事あります。今がそうですが・・・
  海外にいて、相談相手もいない。さみしいでしょうね。
  でも、ここの人達遠く日本から夏美さんを応援してますよ。
  お酒を飲んで少しでも気が楽になれるのはいいですが、
  くれぐれも体には気を付けてください。
  きっと今の辛い気持は、お酒でもない時間のみが解決するのでしょう。
  明日は来ます。そして、どんどん時間は過ぎていくのです。
  今の気持が、少しずつでも、癒せていけますように・・・

  人として疑ってしまいました。

• ままかり より:

  こんばんは。はじめまして、夏美さん。

  私は不倫経験はありません。
  せいぜい、二股かけられてショックを受けた程度です。
  しかし19歳の私にはそれでもショックでした。
  相手の女性のことも知っていたし、それまでの人生で一番好きになった男性でしたから。
  経験したことがないくらい、パニックというか、相手を憎み、自分が情けなかった。

  ある人がアドバイスしてくれたんです。
  実は、本の中からなんですがね。
  こんなことが書いてあったと記憶しています。
  「辛いとき、相手が憎いとき、自分が最低と思うときに別れてはいけない。ちょっとだけ押し返そう！相手の良かったことを少し思い出して、嬉しかった自分を思いだして、少しだけ優しい気分に押し返す。それから別れるだけで全く違う別れになる・・・。」

  愛した相手の人格を否定し、自分の恋を否定したまま別れてはいけないように私は思います。たとえ不倫でも貴女は真剣だった。だったら、少しだけ「押し返しましょう！」
  彼に楽しかったことを告げ、彼に優しい言葉をかけて、ちょっとだけ自分を誉めるのです。最後、頑張ったじゃん♪と。。。

  彼の酷い言葉が貴女を傷つけているのではないのです。その言葉を、心の中で繰り返し繰り返す貴女自身が貴女の心を傷つけるのだと思います。

  最後に、少しだけ頑張りましょう。
  自分を誉めて、彼の良いところを見直して、彼にちょっとだけ優しい言葉を書けて別れるだけで、貴女は早く、強く立ち直ることが出来るはずです。

  私の学生時代の二股彼、今でも良い男友達です。
  相手を許すって、そういうことだと私は思っています。

• ひら より:

  何と言っていいのか・・・未熟な私にとって大変考えさせられるレスであり、とても悩みました。うまく言えなかったらごめんなさい。とにかく私の言えることを書かせていただきます。

  夏見さんがここまで悩んでおられる理由・・・彼のことだけではないように感じました。いろんな積もり積もったものが、彼の一言であふれ出てしまったと言う感じでしょうか。違ったらごめんなさい。

  ＞皆さんが「実物の私」を見たことがないだけに、やはり「本当の私」は違うの…と考えが止まらないのでしょう。

  人に自分をわかってもらう。これはすごく難しいことですよね。もちろん同様に相手を理解すること、とても難しい。だから私たち人間は時にぶつかり、罵り合うこともある。喧嘩だってするし、戦争だって起こる。逆に、感じ方が違うからこそ励ましあうこともできる。

  でもやっぱり人に自分のすべてをわかってもらうこと、無理なんだと思います。私は。だからといってこれを決して悪いことだと思いません。大げさに言えば、これは神様が私たちに与えてくれた”プライバシーの保護”みたいなものかなと。わからない部分があるからわかりたいと思う気持ちが生まれる。

  私はあなたの文面から、あなたが素敵な人だと言いました。これはあなたを励ますためのお世辞でも、社交辞令でもなんでもなく、そう感じたから書かせていただいたのです。

  それは実物の私を見たことが無いから・・・。そうでしょうか。実物の夏美さんを見たからといってあなたを知ることができるのでしょうか。きっとすべてはわからない。夏美さんの周りにいる方々（彼や、その同性のお友達も含めて）で誰が本当のあなたをわかっているでしょう。もしかしたら夏見さん御自身、御自分がどういう人間なのかわかっていないかもしれない。

  私も自分がどんな人間かよくわかりません。日常の冷静な自分、親しい友人とばかやってる自分、家族と過ごす自分、彼の前での自分・・・。必ずしもどれも等しいわけではない。ならどれが本当の自分か。

  自分のことを自分で本当に理解している人なんていたとしてもほんの一握りではないかと思うのです。

  夏美さんは自分で自分がわからなくて、自分で自分を批判し、どうすればいいのかわからなくなっている、ように思いました。お酒に頼ってしまうのも、酔っている間は自分が自分でないような、何も考えなくていい状態になれるからではないかと。失礼を承知で申し上げています。お許しください。

  ＞彼に謝って欲しい。あのすべての言葉に対して。そうすることで何が変わるか？
  うーん、きっと変わらないでしょうね。でも「あの言葉は言い過ぎた。」の一言が聞きたいです。なぜでしょうか。

  彼にそう言ってもらえることで、自分で自分を認めることができるような気がするからではないでしょうか。

  自分のこと、わからなくてもいいと思います。そして、本当の意味で人にわかってもらえなくても、大丈夫です。

  う～ん。こうやって言うと、人間は一人でも生きていけるんだ！という発言と取られないか心配です。決してそういう意味ではありません。自分を見つけようと努力すること、相手をわかりたいと思うこと。これはとてもいいことだと思うのです。でも、それができないからといって自分を責める必要はないと。

  ”自分の理想像”いいじゃないですか。理想を持てるって。それが実現できなくても、理想を持てるあなたはすばらしい。

  なんだかまとまりもなく、とにかく書き綴ったという感じで・・・長い上にわかりずらくて申し訳ありません。読んでくださったらありがとうございます。

• 撃い より:

  夏美さん、彼と出会ってから今まで辛かったのでしょうね。
  不倫って何故か独身女性の方が悪者にされてしまうパターンが多いですが、実際に一番苦しいのは独身女性の方だと思います。
  「だったら結婚してる相手なんかと付き合わなければいい」と言ってしまえばそれまでですが、
  出会ってしまい、惹かれてしまったものはどうしようもないと思うんです。

  私は既婚者で現在不倫とも言い切れない中途半端な関係にある男性にも家庭があります。
  夏美さんの不倫相手のお立場も多少わかります。
  彼と夫を思うたび「私が独身だったら少しは気が楽なのに…」と身勝手に考えます。
  でも夫との離婚も具体的には考えず、彼との関係を進めることもできずにいます。
  いっそ、夫が余所で女でも作って別れてくれたら…。なんてばかなことを思ったり。
  家庭を持つ身はズルいんですね。（笑）守りに入ってしまう。
  不倫相手も手放さず、家庭も壊さず、自分も守る…。
  自分は悪者になりたくない。一番身勝手なのは家庭を持つ者。
  あなたが独りになることを恐れているように、きっと相手の男性も全てを失うことを恐れているんでしょうね。

  私には夏美さんにああしろこうしろという資格はないし、言うつもりもありません。
  ただ、自分が一番幸せになれる道を選んでください。あせらなくていいから冷静に。

  なんだかまとまりのない、何を言いたいのかわからない書き込みになってしまってもうしわけありません。
  夏美さんに何か声をかけたくてつい投稿しました。

• タバスコ より:

  夏美さん、こんにちわ。

  ずっと読ませていただいて、自分に当てはまるなぁと思い、書き込みたくなりました。

  どれが本当の私なのだろう、と自分でも思うときが今でもあります。
  そう思う時って、たいてい誰かに「そんな風に見えない」とか意外に思われた時。でも、誰にでも言われたら悩むわけではなくて、本当に自分のことを分かっていてくれていると思っていた人に言われた時に、ショックを受けます。「分かってもらえてなかったんだ。。」と。
  夏美さんが私と同じかどうかわかりませんが、私は自分を出すのが下手みたい。「貴方は我慢強い」と分かってくれる数少ない友人(友人は多いけど分かってくれる人は少ないものです）は言います。「もっと素直になりなさい」とも言われます。

  ＞いつも本当の私の弱い部分を見せるとみんなこうです。

  うんうん、、多分、（私の場合は）我慢しすぎて変なところで爆発しちゃうらしい。「もっと、小出しにしろ」と言われました。

  自分でもおかしい、おかしくなりそうだ、と思うことありますよ。

  普段、「悩みなんかないように見える」と言われ、それもまた、悲しいな～って。

  彼が夏美さんを「おかしい」というのは、いつもの夏美さんじゃない、本当はそうじゃないはずだ、きっと追い詰められておかしくなってる、と言いたいのではないかな。彼は、貴方を理解していないし、理解したくないのではないかな。自分の理想の女性でいて欲しい。そして貴方は、貴方をもっとわかってくれる人がきっといる！

  と、思うのです。

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