何を言っても別れられない

コメント（17件）

• 楓 より:

  私と同じですね。

  ひまわりさんのお気持ちよく分かります。
  私の彼と同じ。
  私30代（後半）バツイチ。既婚彼40代子供3人で6年目です。付き合ってしばらくして私は実家の事情で結婚しましたがうまくいかず1年で離婚。既婚彼とはずっと付き合っていました。

  この1年、何度も話合いました。彼と一緒になりたいわけではありません。彼の家庭はうまくいっているので壊そうとは思っていません。だから離婚を迫ったりはしたくないのですが、彼の束縛に納得いかない時もあります。
  彼の事は大好きです。私の事を大事にしてくれますがしょせんは不倫。自分の将来の事を考えると行き詰まってしまい一人になりたい・・と思います。自分の正直な気持ちを彼に伝えますが彼はの言い分は『自分から離婚はできないが奥さんから言われたら離婚するかもしれない。将来は一緒になれるかも・・。一緒になれなくても将来の面倒はできるだけの事をするつもり。だから別れない・・と。
  私が『もし奥さんにバレてしまったらどうするの？』ときくと『その時になってみないと分からない』私が『勝手だよ！！』と言っても『愛してる。楓とは離れたくない』・・この言葉で私も流されでしまい彼にというより自分自身に腹が立ちます。

  とうすれば別れられるのでしょうか？私も聞きたい・・・。
  全然アドバイスではなくなりましたね・・。ごめんなさい。
  ただ自分が心の底から別れたいと決心しないと無理だと私自身は思っています。彼には私の本心が見えていて『別れたいと言ってもまだ俺に気持ちがある』と見抜いているのだと思います。
  過去に他の男性と別れ話でこじれた事がありますがその時は本心から別れたいと思っていたので離れられたと思います。
  ほんの少しでも気持ちがあるうちは流されてしまします。

  卑怯なやり方かもしれませんが他に好きな人を見つけるのも方法の一つでは・・・。と考えています。友達の紹介とか・・。
  紹介の方には申し訳ないですが運命の人と出会えるかもしれないし。自分だけの力ではどうしようもできなくて苦しんでいるのだから・・頼るのも悪くないのでは・・と甘い考えですが。
  何のアドバイスもできず長くなりましたがお互い頑張りましょうね。

• 至都 より:

  はじめまして。

  足かけ8年ですか、確かに長いですね。
  のっけからキツイ言い方をさせていただきますが、
  宜しいですか？
  彼は離婚出来ないと思いますよ。
  家庭と言う砦を既にもっているのですから…。
  あなたの事も勿論、好きなのだとは思います。
  けれど、あなたを好きでいる事と家庭とは別個のものなのではないでしょうか。
  彼は多分、家庭や妻にないものをあなたに求めているのだと思います。
  好きだから付合う、好きだから一緒にいると言う事と、
  離婚してあなたと一緒になる事は別ではないのですか？
  私は今は特定の相手はおりませんが、あなた以上に長く付合った既婚男性がいました。
  彼を好きでしたから独占したい気持ちも勿論ありました。
  彼も私を好きだと言ってくれましたし、失ったら辛いと言いました。
  けれど「好きだけど嫁さんと別れる事は出来ない」と言っていましたね。
  私は私で愛しているし好きだけど、妻の事も愛しているし、いい嫁だし母親だし…と。

  あなたが断わっても彼が部屋に来るのは、彼だけが悪いワケではないと思いますよ。
  世間の目がどうとか、子供を産める年齢にリミットがあるとか、あなたが本当に彼と別れたいと思っているのなら、部屋を引っ越すとか、携帯の番号を変えるとか、彼があなたに会いに来られない状態にする事は出来る筈です。
  それをしないでいるのだとしたら、あなたの中にまだ、彼と別れたくないと言う気持ちがくすぶっているのでしないのですか？
  言葉でわかってもらえないなら、行動を起こすしかないと思いますよ。
  好きだとか、愛しているとか言うのは簡単です。
  けれど、既婚者である彼があなたに対してそう言う言葉を発するのは無責任と言う気もします。
  離婚すると言う事は、彼が今手にしているものを全て捨てると言う意味と同じですよ。
  妻、子供、家庭、会社での信用、世間体…他にも沢山あると思いますが、それらを全部捨てて、あなたを選んでくれる決断が彼にあると思いますか？
  そう言う事を彼に聞いてみた事がありますか？
  私も離婚を経験しています。夫との間に子供は出来なかったのですが、それでも沢山の時間と労力を費やしました。
  簡単に出来る事ではありません。
  ましてお子さんがいらっしゃる彼が、容易に離婚出来るとは思えません。
  彼と別れて、本当に新しい自分と出会いたいと考えておいでなら、行動に出て下さい。
  人生一度きり。彼がどうこうではなく、あなた自身の気持ちを大切にして下さい。
  あなたが何をしたいのか、どう生きて行きたいのか。
  それを第一に考えれば、行動は出来ると思います。

• ひまわり より:

  楓さん、至都さん、ありがとうございます。
  私もバツイチなので、離婚することの大変さは良く知っています。
  だから、彼が子供や奥さんを捨てて私のところに来るとは思ってないです。
  だから、彼の言う全部が『逃げ』出しかないのも良く分かってるんですよ。
  先ほどの文章にはにはかけませんでしたが、
  2年位前に今の彼と一度別れて他の男性と結婚しかけたことがあります。
  式の日取りも決まって幸せだったとき、
  彼が引っ越した私の家を見つけて、訪ねてきました。
  そして何度か会ううちに婚約も破棄して、
  彼の元に戻ってしまったという経緯がありました。
  どんなに彼を拒絶しても、一生逃れられないかもしれない・・・
  と、あきらめたこともあります。

  もしも、100%そんなことはありえないんだけど、彼が離婚して私と結婚したとしても、
  たぶん彼は別の女を見つけて不倫するだろうし、彼の性格からしても、私は幸せになれないと思います。
  そんな男だって分かっているのに、まだ愛してると思う自分が情けないです。

  でももうこれ以上時間を無駄にすることはできません。
  彼と過ごす時間は、もう無駄でしかないと自分で良く分かっているのですから。
  このまま付き合ったとして、10年後、20年後に子供もいない不倫女の自分を想像したら、怖くてしかたないです。
  もっと強く意思を持たないとダメですね。
  根気良く話すしかないですよね。
  もっと強くなりたいです。
  アドバイスありがとうございました。
  がんばってみます。

• かえる より:

  我が家のカレンダーに書いてあります。
  「変えたいの？じゃ、変わろうよ」

  ＞このまま付き合ったとして、10年後、20年後に子供もいない不倫女の自分を
  ＞想像したら、怖くてしかたないです。

  他人の私だけど、関係ない私だけど、想像したらやっぱり怖い、
  というより悲しいなぁ。
  根気よく話すと言っても今までダメだったのだから、本当に変わりたいなら
  あなたが変わるしかないと思うよ…

• ゆき より:

  8年ですか・・・。長いですね、本当に。
  私もいつかは踏ん切りを付けないといけない時があるのに・・・と思ってはいるものの、気持ちがあるからこそ踏ん切りを付け難い部分はあるだろうと思います。
  でも、それを越えなければ意味はないんだと、ひまわりさんもお感じになっているのではないのかな？と思います。

  >二度と会わないと何度言っても部屋に来るし、
  >そうすると近所の目もあって、部屋に入れるしかなくなる。
  >何度追い出しても何度でも来る。

  今まで、一度ではなく、繰り返しひまわりさんのご自宅に来る彼。
  話し合いを持って言葉と心でぶつかって踏ん切りを付けることが一番だけど、何か行動にしなきゃ・・・って思われるのでしたら、新しいお部屋を探してみたりするのも一つの手かも。
  ストーカーみたいになると想像されるような彼ならまずいかもしれないけど、でも、引越したらまた探して戻って来ちゃうのかなぁ。

  でも、どちらにしても、ひまわりさんが思いきって何か行動に移す以外、もう方法はないんじゃないかな？って思います。
  かえるさんが仰るように、今まで思い立って言葉で決着を付けようとしても駄目だったことを、また同じ手段で繰り返し彼に迫っても、先は見えてる気がします。
  手段を変え、気持ちをしっかり切り替えることが、ひまわりさんにとって一番大事なものなのかもしれません。

  ご自分の未来に希望を持とうとした勇気。
  潰さないで。
  きっと、この決断がひまわりさんにとって素敵な未来に繋がるはず。
  ひまわりさん自身が自分の中に見出した「未来への芽」なのだから。

• Masa より:

  本当に別れたいなら近所の目があろうと何があろうと
  彼を部屋に入れないことです。
  それでもダメなら警察を呼ぶ。
  それ位しないとこの彼とは別れられないんじゃないですか。

  8年の付き合いだから情もあるし思い出もあるでしょう。
  でもそれを否定することになっても新しい人生を手に入れるという
  強い決意がない限りこの彼は無理じゃないかな？

  自分自身の人生を決めるのはひまわりさん自身でしかないですよ。

• まる より:

  ひまわりさん、こんにちわ。

  あとひとふんばりですよ！

  これからは、自分のために時間を使って欲しいな。

• きらり より:

  別れたいと言っても、部屋にいけば入れてくれる。セックスだってさせてくれる。彼にとってとても居心地がいいんでしょう。
  そういう環境で男が別れるわけありません。

  でも彼は無責任ですね。これからもあなたを自分の愛人にしておくつもりでしょう？
  自分は自分の戻る場所を確保しておきながら。

  あなたには何もないですよ。彼と別れてしまったら。。。。

• タバスコ より:

  不倫は経験している人なら、誰しもが気持ちのどこかにある、
  「このままではいけない」と思う気持ち。

  「このままではいけないから、別れよう」
  そう思うようになったら、別れに進めるようで、
  これがなかなか・・
  どうして、なかなか別れられないか・・

  気持ちがあるのに別れようとするから、ですよね。
  だから、別れたつもりでも、また元に戻ってしまったり、
  別れてからも気持ちが浄化されるまで、苦しみが続くもの。
  別れて、すぐ次の人に出会えればいいのでしょうけれどね。

  相手の人は、貴方に甘えているのでしょうね。
  「気持ちがあるのだろう」と。
  そして、貴方も相手に依存していると思います。
  「彼が別れてくれないからいけない」と。

  本当に別れたいのなら、本当に別れるしかないという
  強い気持ちで接しましょう。
  「貴方は私を幸せにできない」と、そう思うなら、
  はっきり伝えましょう。
  「子供が大きくなるまでは、待てない」と。

• summa より:

  > 「子供が大きくなるまでは、待てない」

  「子供が大きくなるまでの○年間、私は誰と付き合う事も出来ず、正月も自分の元の家族のところに帰省し、あなたはいつになったら結婚するの？誰かいい人はいないの？と言われ続け、廻りの友人もどんどん結婚していった時の孤独感ってどんなものだと思いますか？結婚したいのにできなくて子供もリミットに近づいていて、それでも周囲に何を言われても平気な顔をしなくてはならない。それを想像してもなお貴方は私に待ってくれと言っているのですか？それは誰のために？」

  結婚未経験の私の言葉です。でもきっとひまわりさんも、全て言い尽くしてこられたのでしょうね。
  私も、自分が大切にしたいことを相手も大切にしたいと思ってくれない相手は、一緒になれる相手ではないのではと思います。
  何年かかって待って一緒になっても、その人のそういう部分を許し続けるというだけのような気がします。
  言っても言っても自分の気持ちが大事で、人の気持ちを理解しようとはしてくれない場合、やることはひとつかなって思います。

  毅然として彼をひまわりさんの人生から追い出して下さい。
  ひまわりさんの心を分かろうとしない相手に、未練を見せても伝わりません。
  どんな事情があろうと、自分の勝手でルール違反を継続し続けようとする彼が悪いです。甘さに負けないで。
  きっといつか、いい人が現れる。
  そう信じて頑張って下さい。

• ゆう より:

  ひまわりさん、みなさん、初めまして。
  ゆうと申します。
  私はつい最近までの3年間、同じ職場で隣のデスクの5歳年下の独身の彼女と不倫をしていた41歳の既婚男です。
  この12月に彼女から「もう苦しくて不安で続けられない」からお別れしたいと言われ、この不倫は終わりました。

  私も不倫関係を続けてきた3年間、いろんな方法で彼女を繋ぎ止めてきました。
  卑怯ですが、離婚をちらつかせたことも、彼のように「待って」という武器を使ったこともあります。
  でも、彼女の「苦しい、不安だ」という気持ち、そして「懺悔」の気持ちを消し、
  穏やかに、そして彼女の本来の明るさ、美しさを取り戻すには、原因である不倫を止めることしかないことを、
  心の底から理解しました。
  私は彼女を今でも愛しています。でも、その愛のカタチは今までの形とは違います。
  「いつまでもどこまでも応援してるぞ！」、私からのありったけの気持ちをこの言葉に込めて彼女に渡し、別れたのを思い出します。

  彼が、ひまわりさんのことを本当に愛しているなら、ひまわりさんの未来を考えてくれる人なら、私が彼女と別れたのと同じように、彼も理解してくれると思います。
  同じ男として、彼にそういう人であって欲しいと、私は強く思います。

  それでも理解してくれないのなら、ひまわりさんのこと、本当に愛してないんじゃないでしょうか？
  よく見極めてください、ひまわりさん、彼はあなたのことを本当に愛していますか？

• summa より:

  横スレなので返事はいりませんが。。。
  ゆうさんの場合、離婚をちらつかせることもその他のことも、全部その場しのぎの嘘だったんですね。
  「好き」なら分かるけど、「愛してる」？
  家庭を壊す勇気もなく不倫したゆうさんの別れがあっただけです。
  未婚側は諦めるしかないだけです。

  本当に理解したなら、「愛している」という言葉、ここで使わないで下さい。
  美化しないでご自分が懺悔してください。
  「愛してる」はご自分のパートナーに使って下さい。
  そして二度と不倫しないでください。

• ゆう より:

  ひまわりさん、ごめんなさい、私のせいで違う方向に話が…。
  summaさん、
  おっしゃること、よくわかります。
  ここで「愛している」という言葉は不適切かも知れません。
  他のスレッドを見てもそのような訴えがあること存じておりましたが、
  他に適切と思える言葉が見あたらなかったので、敢えて使わせていただきました。ご理解ください。

  「武器」という表現が良くなかったのかも知れませんが、離婚について実際に彼女と相談したことがありました。
  彼女曰く、「今すぐに、あるいは、子供が成人した後で離婚して、二人が結婚できてもそれは本当に幸せなのだろうか、何人の人をいつまで苦しめるのだろうか。」
  彼女も私もこれ以上話を進めることができませんでした。
  彼女にはまだまだ自分の幸せをしっかり見つめることができる清しい目がありました。

  誰に誓うわけでもありませんが、二度と不倫はしません。
  不倫ほど、これほどまでに誰かを傷つけ、自分を傷つけることはないんじゃないかと思っています。
  傷つけた相手の痛み、そして自分の傷の痛みを忘れないことも大事なことだと思っています。これが懺悔だと信じています。
  そして、共に歩んでくれているパートナーである妻のことを、今まで以上に大切にし、今まで以上に愛する気持ちに揺らぎはありません。

• summa より:

  ゆうさんの言葉が彼に重なってつらくなりました。
  誓い、ありがとうございます。よい人生をお祈りしています。

• ひな より:

  ひまわりさん、ごめんなさい、横レスになってしまいますが、一言言いたくて。
  私もsummaさん同様、ゆうさんのお言葉が彼に重なってすごく辛くなりました。私は20代独身ですが、何度も彼に”この恋愛は罪悪感沢山だし、辛いので別れたい。”ってお話しました。そのたびに離婚をちらつかせたり、「待って」と引き止められています。結局続いていますが、現在もすごく苦しいです。辛くて仕方無いです。でもゆうさんのレスを読んで解った事が一つ。結局既婚者男性は奥様が一番なんだなと・・・。悲しいけれど現実を見ないといけないですよね。「武器」かぁ・・、既婚者はずるいですね。だったら独身女性と付き合わないで欲しいです。（一番悪いのは自分だとわかっているんですけど（＞＜））。
  ＞共に歩んでくれているパートナーである妻のことを、今まで以上に大切にし、今まで以上に愛する気持ちに揺らぎはありません。
  これを読んで特にそう思いました。当たり前ですが、やっぱり奥様にはかなうわけ無いのです。独身者側の私からすれば今はすごくキツイ言葉ですが、でもおかげでやっと気づきました。私も頑張って彼と別れようと思います。

  ひまわりさんも頑張って下さい！応援しています。

• ゆう より:

  みなさん、すみません。
  何だか私のレスがこんなことになってしまって…男性のレスってあまりないので、「私はこう考えていた（考えている）」っていうのを伝えたくて…。

  ひなさん、その通りです、私はずるいです。
  自分は、独身彼女にできない、手に入れることができないもの全てを手に入れておいて、そのくせ、独身彼女には「そのままでいて欲しい」と願うのです。
  私は、それほどまで身勝手で、自分勝手で、独身彼女のことを思いやれない、どうしようもない男でした。
  そして、先斗町小唄ではないですが、「妻という字にゃ勝てやせぬ」、これが多くの現実だと思うのです。

  今は、もう同じ轍は踏まない、この苦しさを忘れない、そう思っているのです。
  ひなさんやsummaさんが、現状そのような状態の時にこんなこと申し上げ、辛く感じられたことをどうかお許しください。

  ひまわりさんも、ひなさんも、早く前を向いて、未来を信じて勇気を持って歩き出していって欲しいって願うのです。

  ＃別のスレ立てた方がいいかなぁ…みなさんにボコボコにされそう…。

• かえる より:

  ＞＃別のスレ立てた方がいいかなぁ…みなさんにボコボコにされそう…。

  あはは、確かに…ボコボコにされるでしょうなぁ…
  なんと言ってもココは不倫して愛人の立場で悩んでいる人のサイトですからねぇ。

  でもね、ゆうさんが書いてることは世の多くの男性の気持ちだと思います。
  それも奥さんにばれず自分の中だけで、ある意味良い思いでとしている男性の…特に真面目な…
  奥さんや周りにばれることなく、自分から相手の幸せを願い別れられる男性はホント少ない。
  既婚男性にとっては現実感のない「離婚」という言葉も、独身女性は
  魔法にかけられた様に信じてしまいます。

  ココをロムするしかできず悩んでいる女性も多いでしょう。
  ゆうさんの「その時」の事実はボコボコにされてもやっぱり伝えてほしいと思うんですよね。
  別に無理にスレ立てなくてもいいでしょうけど。
  魔法にかけられた女性のために。苦しみから早く抜け出し、時間を
  無駄にせずすむように…
  （渦中にいると都合の悪いことは耳に入りませんが^^;）

  横レスが長くなりましたが、
  ひまわりさん、ココに書くことによって自分の気持ちをひとつにしていけるのではないでしょうか。

  ＞でももうこれ以上時間を無駄にすることはできません。
  ＞彼と過ごす時間は、もう無駄でしかないと自分で良く分かっているのですから。

  ご自分でも充分すぎるくらいわかっている。
  一度彼の元に戻ってしまった。それにこだわりすぎて「どうしても別れることが出来ない」と自分で思い込んでしまっている。
  それは単なる『思い込み』です。
  その思い込みから別れるための道をご自分で絶ってしまっている。

  決められた人生なんてありません。みんな自分で道を探していくのです。
  今のレールを外れることは突然一人ぼっちになるようで寂しい。
  でも新しい道に立ったら今度は逃げないで欲しい。
  彼と別れるための男性ではなく、お互いの幸せを願い合えるような、そんな人を探して欲しい。

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