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家族で使うお金はあるけど、私に使えるお金はない

私は30代の未婚女性です。
不倫相手は既婚者です。
付き合って半年になります。

彼は子供が4人もいて、お金がかかるらしく、お小遣いを貰ってないといいます。
それでも初めの頃はへそくりがあったと言って、デート代を半分出してくれていたのですが、底をついたと言われました。
私も働いているので、彼よりも自由に使えるお金はあるのと、彼がお金がないというので、最近は私が殆どデート代を出すようになりました。

でも、なんだかそれが当たり前のようになってきて、彼にとってはデート代も出してくれる都合のいい女じゃないのかと考えてしまいます。
彼はずっとこのまま逢い続けたいといいます。

彼は前はかなりの遊び人で、今でもモテるみたいです。
私は今までデート代は男性が払っていてくれていたので初めは考えましたが、お金がなくて逢えないのは嫌だなと考え、出すようになりました。

お金を出すのが嫌な訳ではありません。
もしかしたら利用されているだけなのかなと考えてしまいます。
冷静にみてどうなのでしょう?

ちなみに彼の年収は1000万位あります。
家族で使うお金はあるけど、私に使えるお金はないって事です。
デート代は大体1回一万位かかります。

皆さんなら払い続けて付き合いますか?
どうかご意見聞かせて下さい。
都合のいい女のようで、自分では客観的に判断出来ないのです。

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コメント(26件)

  • タバスコ より:

    一家庭の主婦としての意見です。

    普通に生活していて(借金とか無しで)家のローンくらいと三人のお子さんが公立の学校で、という生活レベルなら、年収1000万円で、旦那様のお小遣いが月1万円は有り得ないな~、と、私の感想です。

    彼、ウソついてない?年収がウソか、お小遣いがウソか・・

    どちらにしても、彼がお金を出す気が全くないなら、
    彼に会うためには、貴方が出すしかないのでしょうね。
    「私もお金きついのよ」とか、言ってみました?
    お金のかからないデートの仕方もあるし、ね。

  • me より:

    タバスコさんこんにちわ。
    ですよね。私もあり得ないと思いました。でも本当だというし、いつもお金がないとばかり言うので。
    私もお金がきついとは私の普通より多い収入を彼は知っているので言えません。もしかしてそれが目当てなのかな…

  • まる より:

    meさん、こんにちわ。

    たとえ、どんなに収入があっても、奥さんが家計を握っていると、自由になるお金が少ないとは思うのですが・・・

    デート代、どっちが、どれだけ出すかで、愛情が測れるものでもないですし・・・

    愛情があっても、自由になるお金が少なければ、無理な部分もあると思いますし、かといって、全部、お金を出してくれるからって、それが、愛情の大きさでもないですし・・・

    meさんは、今後、彼とどうしたのかな・・・
    なんか、彼と付き合っている時間が、もったいないなって感じてしまって・・・
    彼とのデート代、自分のために使って欲しいな(^v^)
    自分の好きなこと、自分の趣味に使って、自分の時間を楽しんで欲しいです♪

    彼のことだけでなく、色んなこと、色んな人に目を向けると、今までと違ったモノが、見えてくるかも(o^o^o)

  • me より:

    まるさんこんにちわ。判ります。でも当たり前のようになるとなんか嫌ですよね。昨日彼とご飯を食べにいって私が伝票を持った時、彼は店の外で待っていました。初めに私がご馳走するとは言ったけど、お酒も何杯も遠慮も無く注文していましたし。会計は一万円位でしたけど。

    正直、これが他人事だったらお金がないのなら浮気をする資格はないって言ってしまいたいです。
    やっぱり利用されているんでしょうか?

  • みみ より:

    スーツなど、全部もらい物・・・なら奥さんも公認の浮気者ってことかしらねぇ。

    お金がないのなら浮気する資格はない・・・も分かるけど、
    不倫に使うお金があるのなら、家族に使え!!とも思います。
    こういうのは、人それぞれ考えは違うでしょうから、
    なんとも言えないけど。

    私は、家庭がありながら、他の人に色々言えちゃう人は、
    信用ならないような気がするなぁ。

  • me より:

    追加です。
    結婚したいと思ってる位大事だし、大事にしたいと言われました。
    でも、これってうまい言葉で騙されてるのかなって思ってしまいました。デート代を払うようになってくだらない事かもしれないけどそういった言葉も信じられないようになってきました。
    自分の稼いだお金を使う価値が私にはないって事ですよね
    お金じゃ愛情ははかれないかもしれないけど、少しは感じませんか?
    私の場合、愛情がなかったら1円も出したいとは思いません

    正直、別れるべきか悩んでいます。只でさえ不安なのに…

    ご意見聞かせて下さい。お願いします。

  • けい より:

    こんにちは。
    お金が絡むとイヤだけど、一番大事な事ですから。
    年収一千万といっても、共働きであれば、2人合わせてなのか?一人分なのかわからないけど、3人の子供さんがいるにしても小遣い一万は少ない。
    しかもスーツとか女性からのプレゼントなんでしょ?おまけにモテる事を自慢されといて、今、自分も、デート代出してんじゃん、って事に気づいた時には・・・不安にもなるでしょう。
    デートの時は、お互いが少しずつ出し合う、とかならまだ話はわかるのに・・・ってとこでしょうか。
    彼は、女性がついついお金を出したくなるようなタイプなのかしら。それを自分でもわかってるというか。
    ただ、meさん自身も、お金がなくて逢えなくなるのはイヤだから出してるんでしょ。出すのもイヤじゃない・・・それなら出すしかないじゃないですか。

  • けい より:

    少しの時間差で、みみさん宛てにレスがくっついてたんですね。

    不倫の出来ちゃった婚!?
    さらに今また不倫。

    お金云々の前に、信用出来ない気が・・・

  • me より:

    けいさんこんにちわ。レスありがとうです。

    もしけいさんなら払い続けて、関係を続けますか?

  • けい より:

    聞かれた事だけを答えるならば・・・
    『私だったら』払い続けてまで付き合いません。

    結婚したいぐらい大事と言われても、実際、今の奥様は、不倫のすえの出来ちゃった婚でしょ。
    そういうことが出来る人は、信用しませんから、初めから付き合う視野にすら入りません。
    後で奥様の事を知ったんであれば、また考え方が変わるかもしれないけど。

  • hana より:

    私はmeさんの感じ方は「正しい」と思いました。
    自覚がなくても、利用していることに変わりないです。

    彼が独身だとして、身内や友達に結婚相手としてどうかと相談したら、
    きっと別れた方がいいと言うと思います。

    既婚の彼と付き合うのだからと、こんな扱いを受けても仕方ないと、このまま妥協してしまいそう自分と
    必死で戦っているような感じを受けました。

  • よん より:

    同じような疑いをつい最近まで持っていました。
    私の場合は彼の年収は少なく、お子さんも中学生で
    見るからにあまり裕福ではない(失礼)でしたが
    やはり支払いの負担割合は気になりましたよ。
    家のお金が自由に使えないのは仕方ないとしても
    共働きならお小遣いを上げてもらう相談くらい出来そうですよね。彼の態度がちょっと気になります。
    恋人だとはいえ厚かましいし、失礼だと思います。

    私は解決するため、腹をくくって彼に話をしました。
    話のツジツマが合わない、誠意が感じられない、
    理由が納得できない等の場合には別れるつもりでした。
    結局、彼の金銭的余裕は解決できなかったとしても
    納得できたし二人でお金を貯める方向にむかっています。

    もし別れを迷っているなら彼に話をするといいと思います。
    MEさんはきっとお金本体も大事ですが、彼の気持ちの問題が
    一番心配なんですよね。
    疑っては自分で打ち消したり、辛い気持ちわかります。
    難しい問題だけど諦めるか、ぶつかるかで心のすっきり感は違いますよ。

  • 若旦那 より:

    一既婚男性として。

    どんな状態にあっても、愛人にデート代を出させる男はダメです。愛人に金を使える喜びが、不倫の醍醐味の一つだと思うのですけどねー、もちろん背徳として。その結果家庭を養えない男はもっとダメです。

  • 瑠璃 より:

    なんか、彼、ホスト体質みたいだね。
    デートの約束はいつもどんな感じでするの?彼から誘われたりする?
    自分から誘っておいて、出さないんだったら最低。
    というか、全部出してもらって当然、って態度に腹が立つよね。
    hotel代とかは一体どうしてるのか・・・・
    そういうのまで自分が出すのって、嫌じゃない?

    あぁ、金の切れ目が縁の切れ目といいますし・・・・

  • lala より:

    私も若旦那さんと同意見です。
    私は×で独身.彼は既婚者ですが.デート代は一度も出した事は
    ありません。そのお礼として誕生日には高価な物をプレゼント
    しています。
    奥さんにはしっかり責任として収入を入れているのに.たまに
    逢うというデートにまで楽しませず金銭的負担をかけさせるなんて..男だろうか..と言いたいですよ。

    どんな事情があろうと..払い続けさ.貢物に自慢するその彼は
    最低ですよ。

    正直いいまして.私自身も彼が金銭的に余裕がある事を知っていますから.もっと..もっと出させる事って考えちゃう事が
    あります。
    独身の男性とも付き合っていますが.彼も全額気持ちよく出してくれます。
    彼は言います。前の付き合っていた独身男性のアウト話しをすると.「そんなもんお手伝いさんに行くみたいやんか」と。
    「惚れた女に美味しいもん一緒に食べてもらい.買いたい服買って.それを着てもらい喜んでくれる顔を見るのがええんや」って。
    お金では買えないものもある..
    けれどお金がないと心も荒む。
    女は幸せになれるのも男次第。

    隙を見せて甘えさしてしまうのも貴女に問題があるけれど
    やっばり続かないでしょう。
    止めた方がいいですね。

  • より:

    meさん、はじめまして。

    同じ男として正直言って、甘えた男やなぁ、と思います。
    毎回のようにあなたに出させてそれを当たり前のような態度をとるのは、パートナーとしてではなくても、一人の社会人としてどうかと思いますよ。

    愛情は確かにお金では計れませんが、どちらか一方に負担の偏るような関係は、相手を大事に思うのなら避けるよう考えすべきだと思います。特に男の側は!
    不倫はお互いにそれでなくても心も体も負担が大きいのだから。

  • きりん より:

    私ならって事で書かせて頂きます。

    好きなら会いたい。お金がないと会えない。
    不安になりますよね。お金・体が目当て?なんて不安になったり。

    でも好きなら、お金払ってでも会いたいなら会うと思います。
    でも心の中は、いつも不安を背負ってデートしてしまうと思います。

    私的に、彼は既婚者ですが、やはりお金持ってません。
    以前はお金の援助をした事もあります。情けなかったけど。
    それは、彼に対する気持ちも、そうする自分もです。
    でも、感謝はずっとしてくれてますよ。助けてくれてありがとうって。
    いずれ離婚はするって言ってます。別居もしてます。
    バカって言われるかもしれませんが、お金で彼が楽になればそれでいいとも思ってます。
    離婚するしないは、分かりませんが、私は後悔してません。
    キレイ事かな・・・少しmeさんと同じ気持ちはあります。
    お金だけ?って・・・でも彼は感謝してくれてるし、言葉と行動で分かってるから・・・
    騙されてるかもしれないけど、私は彼を信じてます。

    デート代は、私が出します。でも払える金額です。
    ジュース買ってお菓子買って車でドライブ。
    そういうデートをしてます。
    だけど、お金のない彼だけど・・・ホテル代は彼が払ってます。
    私がホテル代を払うのは抵抗があって・・・
    昔彼にそれは伝えた事があります。ホテルは2.3ヶ月に一度です。
    meさんの環境はどうか分かりませんが、無理せずお金をかけないデートは
    出来ませんか?
    利用されてるかどうか?どうだろう。meさんの彼はモテる人だし・・・
    1000万の収入があるのも知ってるし。何に使ってるのでしょうね?
    お金の使い道がはっきり分かってて、どうしてお金がないかって事が分かればいいのですが、原因もなく、お金がないってことなら、
    少し考えた方がいいかもしれないですね。
    実際彼の家族はその収入でくらしている。いずれmeさんの心の負担になるんじゃないかな?

    もし、meさんが別れてもいいって思えるなら、別れた方がいいかもしれませんね。
    別れる事が出来るなら・・・
    お金って大事に事ですよ。
    私が言うのも変ですが・・・

  • きらり より:

    1000万の収入の人が小遣い一万なんてことはないでしょう・・・
    高給取りになればなるほど付き合いは増えていくでしょうし。
    そういうお金はまた別であるのかしら・・・?
    だとしたら、彼は女にはお金を出させるものと考えてる人なんでしょうね。
    自分の金は自分のもの、女の金も自分のもの・・

  • かえる より:

    不倫からの出来ちゃった婚?
    奥さん、繰り返しを恐れてお小遣い少なくしてるかな…
    自分のような女性が現れたら大変って。
    でも結局現れた。
    不倫して子供作って(中絶しなかったんだから)離婚までしたなら、
    修羅場を越えてるだろうし奥さんの人生も大切にしてあげよう位
    思うだろうに…
    だってあなたが不倫から彼と結婚したら、お互い人生あずけあって
    一緒に幸せになりたいって思うよね。
    彼とあなたの思いには随ギャップがありすぎるんじゃないかな?

  • summa より:

    うーん。かつて不倫していた時は、最初から私は割り勘を望んでました。
    単なる不倫を楽しむような関係をずっと続けようとするのも嫌だと思っていたし(裏を返せば女に金を使うことで所有しているなんて考えて欲しくない)、自分自身のポリシーとしても、男にお金で飼いならされる女になんてなりたくない。経済の自立は母から一番強く教えられたことでもありますし、不出来な娘だけどそこは守ってます(苦笑)。

    ですが、私と不倫彼では年収が倍くらい違うので、彼は気にしていると言われて、確かに、と思いました。なので、何らかの清算があればその時その時でお互いの「気持ち」で出し合っていました。彼が出したいと言う時は素直に引き下がってお礼を言っていましたし、お茶やランチを私がおごる事もありました。ホテル代も基本は割り勘の姿勢です。プライド高いのかもしれませんが精神的に対等でいたいからだと思います。
    未婚の不倫彼女がお金を出してくれるからラッキーという男性もいるのかもしれませんが。そういう人は独身でもそういうことすると思います。

    譲り合いのバランスってどんな人間関係でも大切だと思います。
    私は不倫は止めましたが、お金に関してこんなに気持ちよく互いを敬える関係を築けた事が独身同士でもありませんでした。不倫ではあったけれどこれまで付き合ったどの人と比較してもどちらか一方が甘える関係という風にならず、またそれを貫けた経験自体は自分のある部分の自信につながりました。

    男女の関係で、お金の関係は相手との価値観の差をとても分かりやすく見せてくれる道具だと思います。そこがうまくいかなかったら例え一緒になれてもつまづくと思います。お金って馬鹿にはできないですよね。

  • lala より:

    なんやかんやって言っても「プリティーウーマン」に憧れる。
    その為には外形だけでなく内面性も女って磨かないとって思います。嫁さんには飯食わすけど不倫相手には出させる?って結果的な考えになるとしたらどう思います?
    私は許せないわ~。
    男友達は共通した事をいいます。
    嫁さんが自分の数倍稼ぐとやっぱり男も甘えるって。
    デートしてお食事をご馳走になったら.最高の笑みで「美味しかったわ~ご馳走様」ペコッと会釈して..で女の子はとても可愛いもんですよ。
    また男性は仕事頑張ろうって気になりますから。
    時々他の事で気遣いして.無いものを揃えたり.たとえば筋肉痛
    と言ったら鎮痛剤などを買って渡したり..それでいいんじゃないかな?
    苦しい付き合いは続かないと思いますよ。
    今頑張って経済的に支えてもね。
    女って上手に彼に甘えられればいいと思う..私の考えです。

  • みみ より:

    独身時代は、女に貢がせ、
    人妻に手を出して、妊娠させて、結婚して、
    また不倫・・・。
    私には、どうしようもない男に思えますが。
    失礼でごめんなさいね。

    でも、彼は奥さんの人生もそうだけど、
    子供の人生もどう考えているのだろう。
    上の子達にとっては、過酷なんじゃない?
    これで離婚になったら、子供が可哀相。

  • 335 より:

    ほんとに世帯年収1000万円?
    私の彼もそのくらいだと思いますが、
    高校生と中学生のこども二人とも小学校から私立だし
    奥さんも専業で。
    でも一度もお金を払ったことはないですよ。
    交通費(遠距離の)も全額負担してくれます。

    みなさんがおっしゃるように、ミエっぱりで年収が
    ウソなのか、利用されてるか、借金まみれなのか、
    またはその複数の理由なのかもね。

  • me より:

    みなさんご意見ありがとうございます。金曜に彼と電話で話しをしました。が、結局どうしてもお金の事はいえず、ただ信じられない、利用されている気がすると訴えました。彼はショックを受けてこんなに真剣な自分が馬鹿みたいだと答えました。でももう信じられません。

    最近、彼と一緒にいても、電話で話していても楽しくありません。苦痛に思います。

  • まる より:

    meさん、こんにちわ。

    お金の問題もそうですが、その根底の部分が気になってしまって・・・

    彼に対して我慢したり、言いたい事を言えずにいる付き合いなのかな・・・

    ありのままの自分の考えや気持ちをぶつけて、それで去る彼なら、そこまでの付き合いだと思いますし・・・

    不倫に限ったことではないのですが、meさんが、自分らしくいられる相手かどうかの方が、大切な事のように感じています。

    meさんにとって、いい方向に進んで欲しいです。

  • me より:

    みみさんへ
    違います。独身の頃のプレゼントだそうです。つまり女性に貢がれる事に抵抗がないって事ですよね。

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