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離婚に踏み切った男性の心境

こんにちは。
離婚に踏み切った男性の心境とは・・・と思い聞いてみたくなりました。

彼は今独身になりましたが、既婚でした。
子供3人は奥様と一緒で、ずっと遠くにいます。
「子供が命」って人でしたが、今は子供に会えず、寂しい日々を過ごしてるはずです。
私は独身です。

私は彼の離婚を待っていました。
2年の付き合いです。
私と出会う前から夫婦は壊れていたようです。
真実は分かりませんが。

彼と過ごした日々はいろいろありました。
楽しい事、悲しい事。

離婚が決定した頃、彼には心ときめく新しい女性が出来ました。
私に隠れてコソコソしてるのは分かってました。
だけど彼は、「お前とやっていくんだから・・・一時の遊びだから・・・」と言ってました。
「俺とお前は信頼関係でつながってるのだから」と・・・

話の節々に「お前は夫婦みたいな存在。いるのが当たり前。ときめき、ドキドキはないよなぁ」って言われたりしてました。
その彼女の事が本気になった感じで、結局彼女の存在とは別の事でですが別れました。
私から別れを持ち出しましたが、彼から仕向けられた感じです。

現在その彼女とは、半同棲か同棲してるようです。
離婚してからまだ1ヶ月と言うのに。

彼の行動は知ってます。
彼は新しい彼女がいながら、メル友や出会系サイトに入ってます。

2年待って、やっと恋人通しのようにデートしたり、旅行したり出来ると思いましたが、今はその彼女と楽しくしてる様です。

やっと恋人通しに・・・って喜んでいた私。
捨てられたって事です。
汚い気持で申し訳ないですが、その彼女と結婚するって事だけは許せません。
奥様・子供達が実家に帰る旅費について、「私に出してくれないか?」と言われ出しました。
奥様・子供がいなくなって、すぐに新しい彼女と、それまで住んでた家でその彼女と同棲です。
その彼女が出したなら少しは分かるのですが・・・
全て彼女はいい所とり。許せないのです。
離婚寸前に現れ、今は恋人のように楽しくしてる。
こう思う自分も嫌になります。
悔しくなったり、彼が幸せになればいいと思ったり。
今はいろんな気持があります。

離婚して、新しい彼女が出来て、出会系サイトをしてる彼。
どうなんでしょう。
一度結婚して、離婚したくて離婚出来て、やっと1人のお気楽生活。
ときめく彼女と結婚したいって思うのでしょうか?
今まで子供達がいた生活。離婚して静かな家。
子供のいない寂しさは彼にとって大きな心の寂しさです。
彼女の家は車で30分くらい。私は1時間以上。
すぐに仕事も辞められる状態ではなかったし。
心の隙間・寂しさを埋めるのは、会いたい時に会える彼女だったのかもしれません。
だから彼女と住みはじめたのかもしれません。

人は人かもしれません。そうだと思います。
人の気持ちは、その人に聞かなければ分からない事も分かってます。
だけど、どうなんだろう・・・と思って聞いてみたくなりました。
よければお返事頂ければと思います。

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コメント(30件)

  • ちびび より:

    男性にとって結婚はゴールではないようです。
    すべての男性というわけではないでしょうが。

    前妻もあなたも新しい彼女も通過点かもしれません。
    それは最後までわからないことです。

    ただ前妻の旅費をあなたに出させたという事実。

    とても女をバカにしているなぁと思いますよ。

    尻拭いをさせた相手には格好悪いところを見られてるから
    一緒になりたくないといったところなんでしょうか。。

    ぽぴーさん相手の気持ちを考えるなんて時間がもったいないですよ。

  • ぽぴー より:

    ちびびさんありがとうございます。
    そうなんです。時間がもったいないって分かってるんです。

    時間が経ち落ち着けば、あー別れてよかったって気持になれる。
    多分そう思える様になるだろうと分かってるんです。

    彼に対する幸せに・・・と思える時もある。
    だけど、離婚を待ってやっと・・・と言う時に。
    やはり今は悔しい気持が大きいです。

    時間が解決する事も分かってるけど、今は自分の悔しい気持が大きくて。
    >前妻もあなたも新しい彼女も通過点かもしれません。
    通過点ならまだ今の気持は救われるって思います。
    嫌な女ですね私って。

  • べるぼーい より:

    そうですか、。
    私が前に別の方に書き込みをしましたが、他人の物を盗ると、いつかあなたも、盗られる時が高い確率で来ると書きました。
    その例がこうも早く現れるとは、、、。
    もはや、諦めるしか無いですね。
    所詮、不倫男なんて、そのようなもんです。
    もっと、男気のある方を選ぶべきでしたね。
    男を見る眼を経験したと思うしかありません。
    新たな愛を見つけるために、頑張ってください、、。

  • ぽぴー より:

    ありがとうございます。
    最初彼は、独身だと言って私と付き合い始めました。
    だけど既婚者だと分かり。
    だけど、離婚するから待っててくれと言われて待ちました。

    独身と思ってる時でも、分からない事たくさんありましたよ。
    どうして夜は電話がかからない?電話かけても出てくれない?
    夜はメールないし・・・と変だな?と思う事が。

    男を見る経験。今の彼と付き合って少しは見る目は出来たんじゃないか?
    と自分ながら思ってます。
    そうですね。今後自分の将来の為によかったのかもしれません。

  • ちびび より:

    ぽぴーさんは素直なんだなぁと感じます。

    その彼を踏み台にしてやるっ!!
    くらいの意気込みでジャンプすると
    幸せに手が届くのではないでしょうか^^

    遥か後ろに居る彼を鼻でフフンと笑ってやりましょう。

  • ぽぴー より:

    ちびびさんありがとう。
    踏み台とは思いませんが
    いつか見てみろ!絶対後悔させてやるって事は思ってますよ。

    私は彼に嫌だ・・・とか言いませんでした。
    彼が望む事もしてたし、彼自身お前は誰よりも信頼出来る。
    癒されると言われてましたし。多分それは本当だと思います。
    彼女が出来るまでは・・・ですが。
    だから、彼女と別れた後、失った物は宝物だったと思わせたい。
    と思うのが正直な気持です。
    だけど、彼の育った環境早くに両親を亡くされ・・・
    だから心が寂しい。だから、人にすがりつく。
    寂しさから出た行動とも思います。
    その寂しさも知ってるし、恨んだりしてはいけない。
    彼自身が、もっと人を信頼出来る人間になれとも思うし。
    複雑です。

  • DRY より:

    こんにちは。

    私の男友達、知人にもその手の男性います。
    いわゆる『クセ』『病気』なんです。他の女性に目が向くのも、それでも足らずに出会い系にいくのも。

    そして、父としての俺と家から一歩出た俺は別と考える男性も多いです。ただ、それを行動にうつす、うつさないはその人次第です。

    その彼の離婚劇がどのようなものだったかにもよりますが、以前、修羅場にならず協議離婚した知人男性(愛人あり)がこう言っていたのを思い出しました。

    「せっかく離婚できたのにまた結婚は勘弁だな。しかも何年も一緒にいた愛人とはちょっと考えちゃうな。うるさく言われたら結婚するだろうけど、また離婚するの目に見えてるよ。結婚も離婚も簡単だったし戸籍汚したからってなんか罪になるの?(笑)」

    この男、仕事絡みでしたが、とにかく顔が広いし商才がある。仕事している顔は別人のようだった。が、女にだらしがない。とにかくだらしがない。だが、女にマメでありました。

    子供と離れた寂しさの隙間を埋める為、女を作る。
    彼女が遠くに住んでいるからと女を作る。
    私は、おかしいとは思いますが、でも、これは彼の恋愛観であり、彼の生き方です。そんな彼を好きになったのは、ぽぴーさん自身です。

    今、色々な気持ちが交差して、ぐちゃぐちゃしていますよね。
    でも、トピを読む限りでは、出現した彼女を多少なりとも標的にするのはお門違いと感じました。
    もちろん、その彼女を恨みたい気持ちは痛いほどわかります。

    お金はどんな間柄でも出してはいけません。
    お金は人を変えます、人を狂わせます。
    好き故にとった行動が、この結果になったことも否めません。

    それにしても、この男、下半身はベツモノの本能丸出しですね。
    何歳なのかわかりませんが、きっと、その彼女とも続かないと思います。
    子供と離れて心底寂しければ、他の人にトキメキを持つことはまず無理です。少しづつならありでしょうが、すぐに恋心を持てるはずがないと私は思います。
    しかも、家族で住んでいたところに、彼女を入れる。
    (佐々木投手と榎本加奈子さんのようで、驚きです。別世界の話ですが。)

    相手の気持ちを考えて、しょうがないと心を沈めている気持ちわかります。
    でも、ちびびさん仰せの通り、相手の気持ちを考える時間、ほんともったいないです。

  • 玄米 より:

    ぽぴーさん。かぶりました。

    > だから、彼女と別れた後、失った物は宝物だったと思わせたい。

    いや、彼女と別れなくても、思うでしょ。

    > だけど、彼の育った環境早くに両親を亡くされ・・・
    > だから心が寂しい。だから、人にすがりつく。
    > 寂しさから出た行動とも思います。
    > その寂しさも知ってるし、恨んだりしてはいけない。

    いえいえ、うらみに思っていけないことはないでしょ。ただ、自分がつらいことはしないでほしい。

    あのね、なんか、このごろ、心底思うんですけど、育った環境ってむちゃくちゃに大きいと思うんですけど、いつまでたっても、育った環境のせい、にしてるのもどうかな、って心から思うんですよね。
    それは、過去のなかに、自分で自分を閉じ込めてることなんじゃないかなあって。

    そうやって、「だれが聞いてもかわいそうな物語」を免罪符みたいにしている人は、私は苦手です。
    重く感じるすごく。そういう人とかかわることがあったら、「だから何?」と言いたい。

    そんなことが、浮気して、ぽぴーさんを苦しめてもいい“理由”になんかならないよ。

    心が寂しくて、人にすがりつく。それを受け入れてくれる人もいる。そのことに感謝できない人は苦手。人間として共感する気持ちはあって、だけど、同情しなくていいように思うんだけど。やっぱり人生は本人次第だから。。。

    5歳のとき、彼は一人では生きていけなかったかもしれないけど、今はどこにでもいけるし、したいことはできる。
    小さいころ親御さんを亡くしたことはほんとうに大きいことだと思うけど、それを、人を傷つける免罪符にするかのような発想は、私は大嫌いです。

    > 彼自身が、もっと人を信頼出来る人間になれとも思うし。
    > 複雑です。

    想像しかできないですが、その複雑さ、想像できる気がします。
    いつか、わかるといいですね^^

  • かいわれ大根 より:

    こんにちわ。

    読ませていただきました。悔しいですよね。
    彼の生い立ちを考慮しても許される事じゃないと思います。
    人の心をもて遊んでるだけじゃない・・・と感じました。
    悔しい思いもわかりますが、そればかりではだめですよ。
    貴女自身が変われば、きっといい出会いがあるはずです。
    彼が貴女に対する気持ち・・・その場だけなんじゃないかな?
    本気で人を愛する事のできない人間とは、こちらから
    「さよなら」して正解です。
    どんな状況でも、「真剣」が大事だと思います。
    たとえ不倫であってもね。

    真剣に人を愛しても伝わらない人・・・たまたまそれが彼だった
    んじゃないでしょうか?
    そんな男の影を追わないで・・・がんばって。
    立ち直るんじゃなくて、こっちから捨ててやった!!と・・・
    思いましょう。

    ロムしてきましたが貴女の悔しさがわかってので返事させて
    もらいました。

  • 玄米 より:

    はじめまして。

    > 男を見る経験。今の彼と付き合って少しは見る目は出来たんじゃないか?

    このお言葉に前向きさを感じて、明るい気持ちになりました。

    だいじょぶだいじょぶ、人は、良心的なものだから、その人は自分の良心の呵責にどこまでも苦しむし、見る人がみたらひとめで「卑しい人だ」と思うだろうし。大丈夫ですよ。
    「ときめき」好きの人はどこまでもいつまでも懲りるまで、ときめき好きなんでしょう。

    だから、心の大切なエネルギーを、過去じゃなくて、今と未来のほうにつかって、うんと幸せになってください。

    私なら、お金はすっぱり返してもらうか、「手切れ金よ!」と厳しくいうか、どっちかかな・・・。

    悔しいーーーー!!のは当たり前だと思うので、海に向かって叫んだり、いろいろ、してみてください。

    うっかり結婚しなくてよかったのかも~って思う日は案外遠くない気がします^^

  • タバスコ より:

    >最初彼は、独身だと言って私と付き合い始めました。
    >だけど既婚者だと分かり。
    >だけど、離婚するから待っててくれと言われて待ちました。

    >離婚が決定した頃、彼には心ときめく新しい女性が出来ました。
    >私に隠れてコソコソしてるのは分かってました。
    >だけど彼は、お前とやっていくんだから・・・
    >一時の遊びだから・・・と言ってました。

    >離婚して、新しい彼女が出来て、出会系サイトをしてる彼。

    >彼の行動は知ってます。
    >彼は新しい彼女がいながら、メル共出会系サイトに入ってます。

    >奥様・子供達が実家に帰る旅費。私に出してくれないか?と言われ
    出しました。
    >奥様・子供がいなくなって、すぐに新しい彼女とそれまで住んでた
    家で彼女と同棲です。

    >話の節々にお前は夫婦みたいな存在いるのが当たり前
    >ときめきドキドキはないよなぁって言われたりしてました。
    >その彼女の事が本気になった感じで、結局彼女の存在とは別の事でですが
    >別れました。
    >私から別れを持ち出しましたが、彼からし向けられた感じです。

    彼の一連の行動のみを、pickupしてみました。
    よかったですよ、本当に、こんな人と結婚しなくて良かったです。
    彼に、更正の余地無し。

  • くぅ より:

    すべて彼女はいいとこどり、その彼女と結婚をするのは許せない。
    ・・・・と彼女を恨むのはお門違いでしょう。

    結局、彼があなたを選んだのではなく彼女を選んだという事ですから。

  • とおこ より:

    寂しさから出る行動っていうけれど、
    結局奥さんと子供三人も自ら進んで捨てたのは彼でしょう。
    自分から自分の人生を寂しくしている。
    彼は結局責任とか煩わしさが嫌なだけじゃないかなっておもいました。
    夫婦みたいな存在、といわれた時点でぽぴーさんは
    前の奥さんと同じ立場になってしまったわけですよ。

    宝物だったとおもわせたい、という気持ちはわかるけど
    そこにあまりとらわれないで欲しいです。
    こういう男性は奥さん子供も含めて、自分が
    今まで捨ててきたもののことなんて多分考えないとおもうから。
    そこまで考えの至る男性なら、子供を捨てたりしないとおもいます。
    彼と一緒になっても奥様の二の舞だったとおもうので
    別れられてよかったとおもいますよ。

  • きらり より:

    彼は結婚とか考えてないんじゃないの?
    あなたとも今の彼女とも。

    子供が命の人が、別れて一ヶ月で子供と一緒に暮らした家に女を入れるなんてできないでしょう?
    罪悪感などはもうすでになくなっているんでしょうかね?

    奥さんと子供が実家に帰る費用まであなたに用立ててもらう。
    なんて信じられない事するし・・・・・
    出会い系で楽しもうという男なんでしょう?
    それに飽きたらまた連絡してくるかもしれませんけどね。

  • ぽぴー より:

    ここの掲示板はよく拝見させて頂いてます。
    玄米さんDRYさんとおこさんタバスコさんかいわれ大根さんくぅさん
    ありがとうございます。こんなにたくさんの方々にたくさんのお言葉を頂け感謝・感謝です。

    玄米さんありがとうございます。
    以前レス読ませて頂きました。
    苦労された方だからこそ、人の気持ちが分かる。
    人の立場・その人の気持ちになって物事を考えられるんじゃないかと思います。生意気ですいません。
    私も玄米さんの様な素敵な女性になりたいです。
    >育った環境ってむちゃくちゃに大きいと思うんですけど、
    >いつまでたっても、育った環境のせい、にしてるのもどうかな、
    >って心から思うんですよね。
    >それは、過去のなかに、自分で自分を閉じ込めてることなんじゃない
    >かなあって。
    私もそう思います。
    育った環境がいくら大変な境遇で育ったにせよ、今は今だから。
    もっと自分らしく(いい意味で)偏屈にならず、もっと大きな人間になってほしいと思ってます。
    だけど、それはその次第。自分が変わろうとしなければ無理ですよね。
    彼に心の扉を開いて、もっと人を信用して、信頼出されるになってほしい。
    心を開かないと信頼される人はいない。
    信頼され、信頼しそう言う人間関係を作りなさいと手紙を送りました。

    私は彼が望む事、いいよ・いいよって何でも聞き入れてきました。
    だけど思いました。私は彼をダメにしてしまうと・・・
    これからどんな風に彼は変わるか分かりませんが、人の愛を感じ
    愛を与えられる人になってほしいと思ってます。

    DRYさんありがとうございました。
    彼は32歳です。
    いろいろな人いますね。
    彼にお金を貸した事、脅し的な言葉もありました。
    お金の貸し借りはしてはいけない。大事な人間関係も崩す元だとも分かってます。
    だけど離婚間近、やっと待ってた瞬間でやってくると出してしまいました。
    お金を貸した途端に別の彼女が同棲・・・
    実は、私と会ってても、用事があると言い、今となれば彼女に会っていたと実感してます。
    そういう事が何度かありましたから。
    奥様・子供達を追い出す手助けをしたのは私。
    だけど、彼女が出すべきでは?とまたまた悔しくなったりします。
    悔しさはありますが、心の中にだけにしてます。
    時間がもったいない・・・近いうちに思えるようになれる様な気がしてます。
    ありがとうございました。

    かいわれ大根さんありがとうございます。
    そうなんです。彼は本気で人を好きになったつもりでも
    本当は自分自身しか愛せない悲しい人だと思います。
    彼が愛せるものは自分・お金だけだから。
    いつか彼がそれが分かる事を祈ってます。

    タバスコさんありがとうございます。
    いつも共感し、読ませて頂いてます。
    その通り!って思います。今は悔しさがあったり
    楽しかったなぁと悲しくなったり。
    だけど分かってます。今は複雑な気持ちをもってます。
    時間は過ぎます。冷静になれた時、絶対あーよかった。あんな男と結婚しないでって。
    それを分かっていても今は悔しいって思ってます。

    くぅさんありがとうございます。
    厳しいお言葉ですが、そのとおりなんですよね。
    おかど違いは分かってます。
    だけど悔しいんです。でも行動に移したりって事はないですから。
    その気持ちは、心だけに閉じこめます。

    とおこさんありがとうございます。
    >寂しさから出る行動っていうけれど、
    >結局奥さんと子供三人も自ら進んで捨てたのは彼でしょう。
    >自分から自分の人生を寂しくしている。
    子供が大切・かわいい・子供の為にはなんでもする。これは彼がよく言ってた言葉です。
    今現在子供達は楽しく過ごしてるみたいです。
    だから安心した・・・と
    親の立場から見ると、子供が幸せに楽しく過ごしてるって事は少しはホッとしてると思います。
    だけど、離婚原因を作ったのは彼だと思います。
    私は独身と言われて付き合った。だけど既婚だった。
    私と知り合う前にも彼女?遊びか本気かしりませんがいたようです。
    彼曰く、結婚して2年は女房だけ。浮気はしなかったと言ってました。
    はぁ?なんですかぁ?と思いました。
    結婚生活7年。自慢出来る話じゃないですよね。

    きらりさんありがとうございます。
    今は悔しさと妬みあります。
    正直言って、彼女と結婚だけはしないでー
    と祈ってます。多分彼が彼女と結婚したら、今の悔しさは何倍にもなるかもしれません。
    彼女と別れて、彼が一人になれば・・・と心の中ではそう願ってる。
    イヤな女です私って。

  • けい より:

    イヤな女?そんな事ないでしょう。悔しいのはわかります。
    結局、別の彼女に走ったけど・・・2年の付き合いで、『こういう男なんだ』『こういう男もいるもんだ』って事がわかっただけ、良しとしませんか?
    仮に、何も知らず結婚したら・・・泥沼な離婚劇があったかもしれない。
    あなたと半同棲する付き合いをしておきながら、彼は、出会い系で新たな出会いを求めてんのよ~
    ぐらい思っとけばいいでしょう。
    気にするだけ、時間が勿体無いですよ。

  • ぽぴー より:

    けいさんありがとうございます。
    今日は冷静になれてます。
    悔しいと思ったり、冷静になったり。
    だけど、悔しい気持ちの時も結構冷静に考えられてるんです。
    けいさんのおっしゃるとおり、付き合ってる時もこういう男なんだ
    と思った事もよくあります。
    だけど、そういう男なんだと思っても、好きになった相手。
    少しだけでも幸せを味わいたかったって思います。
    少しだけでも・・・
    同棲してるのは、新しい彼女です。離婚1ヶ月で、元奥様・子供達の
    いた家に。
    やっぱり悔しいな。私とは、そんな楽しい時間はなかったから。

  • ゆみ より:

    別れた奥様にも子供達にも、そしてお付き合いをしている女性達にもまったく誠意の感じない男性のように思いました。

    それぞれの女性を使い分けができるようなある意味器用な彼なんでしょうね。
    複数の女性とお付き合いをしながら、そしてぽぴーさんに離婚をちらつかせて奥様と子供達が実家に帰る旅費を捻出させるとは。

    既婚だった彼が独身と偽りぽぴーさんとお付き合いを始めた時点で彼は自分の得の為に全て演じていたのではないでしょうか。

    一万回愛していると言われたとしても、それに伴った行動がなければ信頼も何もあったもんじゃありませんよ。

  • ぽぴー より:

    ゆみさんありがとうございます。
    そうなんです。彼に誠意という気持ちはないと思います。
    彼は自分しか愛せない。自分さえ良ければいいんだと思います。
    彼が既婚だった頃、奥様から電話がかかったりして・・・
    彼はくそ女。子供がいなかったらすぐにでも別れてやる。
    とよく言ってました。その言葉いつか私も言われるんだろうな・・・
    と思いながら聞いてました。

    私の前では誰かからメールが来て返事をして。
    今の彼女の前では、メールも電話もしてないようです。
    彼女の事は、誠意をもって大切にしているのかもしれません。
    私にはなかった誠意を彼女には見せてるのかもしれません。

    彼と彼女一緒に夕飯を食べ一緒に寝てと思うとやっぱり悔しいな。

  • より:

    ぽぴーさん、こんにちは。
    今はどうしても辛い時期だと思います。

    でもね、早く「彼」が分かって良かったんですよ!
    新しい彼女を大事にしてるようにみえて、でもまだ出会い系サイトに出入りしてるんですよね?
    結局、そういう人なんですよ。

    付き合ってる人に新しい交際相手が出来たら、それは相手が既婚だろうと独身だろうと、こちらの気持ちが残っている時は悔しいですよね!
    でもね、ぽぴーさんは、今まで奥さん・子供さんが生活していた家で暮らす事が出来ますか?
    私は無理です。特にお風呂やトイレは想像さえもしたくないです。

    彼の嫌だった部分とかを思い出して、頑張って下さい!
    こういう彼を「ポピーさんが相手にしない」んですよ!

  • 味噌 より:

    既婚と知った時点で彼の本質を見抜くべきだったと思いますね。
    いいとこ取りの彼女を許せないとありますが、一番許せないのは彼ではないですか。いい女だったと思わせたいなんて、きれいごと言ってる場合じゃないですよ。便利な女を失ったとは思うかもしれませんが、あなたには未練も何も残ってはいないでしょう。
    私なら、いい女だったなんて思われること事態気持ち悪くて嫌ですが・・・。
    今の彼女とうまくいかなくなった時、あなたに連絡をする可能性はあります。もうお金の被害にあわないようように、しっかり生きて行って下さい。

  • ぽぴー より:

    浩さん味噌さんありがとうございます。

    奥様が2週間ほど留守にした事があって、子守をしに彼の家にいった事が数回あります。
    その時はすでに離婚届は出してましたが・・・
    やっぱり家庭の臭いがする場所はイヤだったけど、その時は彼と一緒にいれるなら・・・
    と思いました。子供達もかわいかったし、なついてくれて。
    子供達とは思い切り遊び、楽しく過ごせました。
    ぱぱは仕事、帰ってきても、子供優先にして、ぱぱが帰ると、私は自分の家にすぐ帰りました。
    私は子供達のお友達よ・・・って感じで。
    だから子供達にとって、パパの女と思われてないと思います。
    後から分かったことですが、私を帰らせた後、彼女が来てたみたいです。
    多分ですが、夜、子供達が寝てない時間に彼女が来て、新鮮な関係で。
    彼女は彼を優先していた。と思います。パパがとられる・・・と思ったと思います。
    子供が言ったそうです。僕はママよりパパと一緒にいたい。
    だけどパパは女の人と一緒だからママと一緒に行く・・・と。
    彼は子供の心も傷つけてる。
    1日で女を2人家にいれてる。
    最低です。私・彼女の気持ちはいいとしても、罪のない幼い子供の心が考えられないなんて。
    嫌な事を考えずに・・・考えてしまうけど、楽しかった事もあるから。
    まだ時間が経ってませんし。だけど徐々にあんなくそ男って思う日はくると思います。(言葉汚いですね。すいません)今、だんだんと気持ちもおさまってます。
    だけど後悔させたい気持ちは残ると思います。
    いい女を失った・・・と。

    彼からはもう連絡はないと思います。
    借用書を送りました。その地点で終わりです。
    今まで貸したお金は今回だけじゃありません。
    彼は返すから貸してと・・・と約束をしました。
    使用目的は嘘の事もありました。真実で本当に困ってて・・・
    なら人助けの為って思うことも出来る。
    だけど嘘がある。お金・自分しか愛せない彼。
    私がいると、もっと彼をダメにしてしまうと思いました。
    生きていく上で大切に事。信頼関係・おもいやりいろいろあるけど
    人として正しい道を歩んでほしいと言う気持ちでも借用書を送りました。
    今までつかれてた嘘も全部知ってたとも手紙にしました。
    返る返らないはいいです。彼が人として人を騙す事がなくなって
    人の心が分かる人間になってくれればいいと思ってます。

  • ゆみ より:

    本当に便利に使われてしまいましたね。彼の望みはなんでも文句を言わずに従い、お金まで出してあげる。。。彼のような人間にとっては、あなたのような女性はまさしく彼には願ったり叶ったりの女性だったのでしょう。
    それを愛されていた、と勘違いしないでほしいと思います。

    借用書があるのでしたらきちんとお金を返して貰いましょう。
    このままでは、二人目、三人目の被害者がでるでしょう。女を馬鹿にするにもいい加減にしてほしいです。

    そして一番の被害者は彼のお子さん達ですね。彼は言葉では子供を愛してやまないようなコトを言っていますが、父親としてとる態度ではありません。子供達の記憶に残っていないコトを祈ります。

    どうか子供達がこの先幸せな人生を歩んでくれればと願うだけです。

  • 味噌 より:

    いくら離婚届を出していたとはいえ、妻の留守中に子供の面倒を見るなんてあり得ないですね。
    まだ妻との生活感が残っている彼の家ですよ・・・。
    当然妻はあなたとの関係は知らないでしょう。
    既婚だと知らずに付き合った、でも、それを知ってからも続けてきたあなたにも大きな責任はあります。
    ゆみさんが言う通り一番の被害者は子供です。付け加えれば妻はもっと傷ついているかもしれません。
    たとえ離婚の原因があなたではないとしても、妻の苦しみはあなた以上に大変なものだっただろうと思います。
    自分ばかりが被害者だと思うのはやめましょう。

  • ぽぴー より:

    味噌さんありがとうございます。

    子供を見てくれと言われた際、彼には当然言いました。
    ママがいる。別に女が上がり込んだら、子供が悲しむと・・・
    女の存在は計り知れないほど、子供の心を苦しめる事も分かってました。
    彼の1歳半の子は、彼が仕事中タバコを食べてしまったようです。
    それを聞いて、子供の面倒を見ることにしました。
    子供は、私の事をご飯を作ってくれるお姉ちゃん洗濯の人と、友達に話してました。
    だけど、その言葉、悲しかったけど、ホッとした言葉でした。
    夕飯を食べさせ、お風呂に入れて、それが終わると私は、彼とほとんど会話もなく帰りました。
    彼は私の様子を伺い、子供の面倒を私に見せ、彼女とデートしてた様ですね。
    ウソついて・・・
    電話で私を帰えらせた後は、子供が起きていても、彼女を家に連れてきいたみたいです。
    私は、子供にとって、お手伝いさん扱いだったと思います。
    彼女はパパの女と感じ取っていたと思います。
    いいわけに聞こえるかもしれません。
    私自身、子供の為いいことだと思ってした事ではありません。
    だけど、もし・・・彼が子供を引き取っても、彼の子は愛して行こうって心から思ったから。本当にかわいいと思ったからした事です。

    彼は奥様に、私の事を話してました。
    心から信頼出来る1番の友達と・・・
    奥様が実家に帰る日、彼は私に電話をしてきました。
    彼・子供達・奥様と順々に電話で話させてくれました。
    奥様はありがとう。子供達の面倒みてくれて、本当にありがとう。
    と言われました。
    心苦しかったけど、奥様とお話出来て良かったって思ってます。
    いい奥様でした。
    はちゃめちゃな文章ですいません。

  • 玄米 より:

    ぽぴーさんは、全体として無理しすぎていたように感じます。
    無理はよくないです。

  • ぽぴー より:

    玄米さんありがとう。

    彼と付き合った2年間。我慢ばかりの日々でした。
    無理ばかりしていました。
    自分の気持ちを押し殺して・・・
    だけど、友達が言いました。
    得た物と、失った物どちらがよかった?って。
    得た物、私を心配した下さった人々の気持ちです。
    暖かい気持です。
    こんなにも、回りに暖かい人がいる。それが分かっただけでも
    幸せだと分かりました。

  • ゆみ より:

    私は、子供にとって、お手伝いさん扱いだったと思います。

    彼にとってもお手伝いさん扱いだったのでしょうね。
    それもお金もだしてくれる。。。。
    結婚詐欺のような話しですね。

    2年間でよかったと思います。長い間待たされても、結婚を餌にいいように扱われるだけだったのではないでしょうか。

    彼の気持ちなど、素直で誠実なぽぴーさんには理解できないと思います。ぽぴーさんの運命の人は必ず他にいるはずです。きっと現れますよ。

    回りに暖かい人がいてくれるのは、それはぽぴーさん自身が暖かい人だからです。

  • ぽぴー より:

    ゆみさんありがとう。

    子供達ににとって、私の事はお手伝いさんでいいと思ってます。
    パパの女、パパを取られる・・・と寂しい思いをされるよりよっぽどいいです。

    子供のいない私ですらそう思うのに、彼は自分の子供の心を傷つけてるんですよね。
    どうして分からないんだろう・・・と不思議に思います。
    人の気持ち、もちろん子供の気持ちが優先ですが、子供を持つ親として失格だと思います。
    私にこの人知ってる?この人は?って子供達聞いてきました。
    寂しかったろうなぁって思います。
    彼に手紙を書きました。子供がどんなに女の存在で傷付いてきたか・・・

    理解するしないかは別ですが、いつか10年後.20年後でもいい。
    分かってほしいから。

  • ゆみ より:

    彼は自分しか愛せない、自分さえ良ければいんだ。
    ぽぴーさんがそう思えて別れられて良かったと思います。

    子供達のコトはぽぴーさんが彼と別れた後、冷静に思い返して思えるからそう思えるのでしょうか?
    少なくても、あなたも子供を不幸にした加害者だとゆうことです。

    結果的に彼はあなたを選ばなかった。だから尚更、彼の子供達が不幸に思えるってことはないですか?

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