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離婚しない彼を待つべき?

初めて書き込みます。
付き合って1年程の既婚の彼がいます。

彼は今の職場の経営者です。
彼には子供(15歳)がいますが、今の奥さんとの子供ではありません。

彼は私に「うちは離婚するだろう」って言ってます。
その理由は、奥さんが子供の面倒を見てくれないからということです。
もちろん、彼からしか話を聞いていないので、奥さん側の言い分もあるとは思いますが、授業参観なども一切拒否、自分の友達が家に来るときは子供にお金を渡して外へ行かせるなど・・・。

他にもいろいろあり、現在子供は一緒に暮らしていない状況です。
彼のご両親が近くに住んでいるので、そちらで暮らしています。
子供が「あんな人とは一緒に暮らしたくない」と言って出て行ったそうです。
いろいろ話を聞いていると、自分の子供じゃないとは言え、確かに母親としてはちょっと・・・と私も思います。

それから、彼は結婚してから一度も彼女の実家へ上がらせてもらったことがないそうです。
お正月などにご挨拶に行くと、奥さんのお母さんから近くの喫茶店のコーヒーチケットを渡され、毎回そこで待つようにと言われるそうです。
奥さんも、彼の実家へは上がりません。
犬を飼っているので服が汚れる・・・というのが理由らしいですが。
そんなことなので、彼のご両親や兄弟も怒ってしまい、彼に離婚を勧めている状況です。

そういうこともあって、彼は「おまえとこういう関係じゃなくても、きっとうちは離婚するだろう」って言ってます。
「おまえには真剣だ」とも言ってくれます。
確かに私のことをとっても大切にしてくれているのは、私自身しっかり感じています。
ご両親や兄弟が奥さんとの離婚を勧めているという状況だからでしょうが、ご両親やご兄弟、子供さんとも会わせてくれてます。
みなさん、良くしてくれてます。
特にお父さんは、かなり無口な人のようですが、私とはよく話してくれるので、彼や家族の方も喜び、「こういう子があんたの嫁さんだったらいいのに」って言ってくれます。
ご両親達には、もちろん私のことを敢えて彼女とは紹介してないんですが、やっぱりあたりまえですけど、ご両親、ご家族としては感づきますよね・・・。
彼には「嫁には黙っといてあげるから上手くやりなさい(離婚)」と言われているそうです。
それには私自身驚きました。
ちょっと変わっているケースだとも思います。

彼は確かに本気で離婚したいと思っていると思います。
毎日家には帰りますが、日付が変わるくらい遅くまで毎日一緒に私といてくれますし、昼食・夕食もほとんど私と食べます。土日も一緒のことが多いです。
そういうことを考えると、「離婚」は嘘ではないと思うんです。
でも、付き合って1年。未だに離婚はしてません。

彼の行動を見てると、離婚はしたいんだけど、自分からは言い出さず奥さんの方から「離婚して」と言ってくれるのを待っているみたいなんです。
理由は、会社を経営してるんですが、今業績が良いとは言えない状態。
慰謝料を請求されると今は困るみたいなんです。
だから、奥さんが「離婚して」と言うようにしむけているみたいな感じです。

だから最近は「奥さんが離婚してって言わなかったらずーっとこのままの状態なのかな。」とか「私のことを考えての離婚より、離婚したときに私がいて欲しいから優しくしてくれるのかな。」とか、嫌なことばかり考えてしまう自分がイヤです。
でも、もしそれが本当だとしたら、先の見えない不倫より、彼と別れたほうがいいんじゃないか・・・とも思います。
でも、彼は私のためにいろいろしてくれている・・・。確かに離婚をしたいという意思は感じる。

今別れたら、今まで彼が私にしてくれたことを無駄にしちゃうんじゃないか・・・彼を裏切ることになるんじゃないか・・・と、自分でもどうしたらいいか、どうしたいか分からない状態です。
それに彼と別れたら、仕事も変わらないといけないでしょう。

私自身、今現在「結婚」にこだわってはいないので、何か気持ちの上でのアクション等が起こるまでは、彼を信じて頑張れるだけ頑張った方がいいのかな・・・。
彼のことはもちろん好きなので。

なんだか上手く言葉に出来ず、長々と申し訳ないです。

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コメント(11件)

  • ドール より:

    奥さんとの離婚はそんなに簡単な事ではないと思いますよ。
    きっかけがなければたぶん、このままの状態なじゃないでしょうか!?
    男の人は、世間体も気にする方も多いし。。。会社を経営されていれば尚更色々あると思います。
    奥さんの性格や実家の事は貴方がとやかく思ったりする事ではないと思います。それは、彼と奥さんとの事なので。。。
    結婚すれば色々複雑な問題があると思いますよ。

    先の事は期待せずに今、彼の支えで居てあげようと。。。
    その代わり、貴方の婚期は彼と居れば延びてしまうと思いますが。。。
    その覚悟で今、彼の事が好きであれば一緒に居たらどうですか?

    私も5年程今の彼と不倫関係であります。
    この5年の間には勿論色々ありましたよ。。。
    今だって、悩み、喧嘩は耐えません!
    そろそろ、三十路を迎えるのにこのままでいいのかなぁ~何て、
    思ったりもします。
    でも、きっとこんな関係でスタートした二人なので私達が夫婦になったらうまくいかないんだと思います。
    この関係だから一緒に居るんだと思います。
    これも縁なんだろうなぁ~って、最近感じます。
    どんな奥さんであっても、彼と結婚したのは今の奥さん!
    これも、縁!
    そして、悲しいですが不倫という関係でしか彼と付き合うことが出来ない私達。。。これも、縁ですよ!
    きっと、私達にも素敵な結婚相手との縁があると思いますよ!?
    それまでは、彼の支えで居たいと私は思っています。でも、
    素敵な人に巡り会えるまで、彼に依存するばかりじゃなくて
    自分を磨いておきたいと思います。
    ひなたさんの、不安な気持ちわかります。
    私もよくマイナス思考で苦しみましたから。。。
    今でもそうですが。。。(笑)
    でも、最近は考える事が面倒になっちゃった。。。
    彼に期待しているからガッカリもするし、不安にもなりますよ。
    でも、彼の離婚の事などは、貴方には関係ない!
    彼の事が好きで離れられないのであれば、彼と一緒に居ても
    貴方は、まず自分を磨く事。。。
    いつ一人になっても逃げ場があるよう仕事はしっかりと。。。
    友達は大事に。。。
    一緒に頑張りましょ!

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  • ひなた より:

    レスありがとうございます。

    >奥さんとの離婚はそんなに簡単な事ではないと思いますよ。
    きっかけがなければたぶん、このままの状態なじゃないでしょうか!?
    男の人は、世間体も気にする方も多いし。。。会社を経営されていれば尚更色々あると思います。

    もちろん離婚って簡単なものではないと頭では分かってはいるんです・・・(^_^;)確かに会社を経営している分、世間体が気になりますよね。

    >奥さんの性格や実家の事は貴方がとやかく思ったりする事ではないと思います。それは、彼と奥さんとの事なので。。。

    それはもちろんです。彼にもあなたと奥さんのことに私は一切口出ししないからと言ってあります。ただ、奥さんとのそういう背景があって、彼の両親が反対していて、私とのことを知っている、面識があるということが言いたかったんです。言い過ぎたかもしれません。気をつけますね。

    >先の事は期待せずに今、彼の支えで居てあげようと。。。
    その代わり、貴方の婚期は彼と居れば延びてしまうと思いますが。。。

    彼の支えでいるためには、今よりずっと強くならなくちゃダメですよね・・・。あとは結婚を考えるようになっても今の状況であれば、別れようとは思っています。

    >きっとこんな関係でスタートした二人なので私達が夫婦になったらうまくいかないんだと思います。
    この関係だから一緒に居るんだと思います。

    これはすごく分かります。私もそう思うときあります(^_^;)不倫だから上手くいくのかなぁ~って。本当のところは分かりませんけどね。

    5年も頑張っているんですね!私ももっと強くなりたいと思います。彼に依存はさほどしてはいないと思うのですが、(自分の時間、自分の趣味などは自分の時間として楽しめているので)悩む=彼に依存しているところがあるからだとも思います。
    そうですね、彼といながらも、甘えず自分を磨くことを頑張りたいと思います。仕事は・・・考えないといけないですよね(-_-;)

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  • ドール より:

    正直なところ、私頑張っているんじゃないんですよ。。。
    かなり、依存して自分を見失っている時期もありました。
    色々な事があって、喧嘩もして別れたりくっついたり。。。
    先の見えない付き合い、ましてや不倫ですからね。。。
    辛い事もありますよ。。。ただ、私が弱いだけですよ。
    彼と離れられなかった私が弱いんです。
    色々経験して感じたのは、
    彼じゃなくて自分がどうしたいかですよね。。。
    彼と一緒に居たいなら不倫だから期待はしない。
    一緒に居れるだけで喜びを感じようと、先日ある事で揉めて少しの間距離を置いた時にそう気付きました。
    ん~夫婦の事、実家の事って、全くわかりませんからね。
    私も彼の親族や、まわりの方とはかなりお付き合いはしてますが後々、面倒な事になるなぁ~と、同時に私が言うのもおこがましいとおもいますが、奥さんに対して罪悪感を感じます。
    たまに、彼の神経を疑ったり。。。
    ひなたさんも私も何だか複雑ですよね!?
    今は彼の夫婦の問題より、奥さんに私達の存在がバレない事を祈ります。
    お互い、素敵な女性になる様に頑張ろう★

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  • とおこ より:

    >彼には子供(15歳)がいますが、今の奥さんとの子供ではありません。彼は私に「うちは離婚するだろう。」って言ってます。その理由は奥さんが子供の面倒を見てくれないからということです

    ↑この部分、非常~~~に引っかかったんですけど。。。
    彼は今再婚家庭で今の妻は後妻ということ?
    以前の離婚の理由はご存知ですか?
    彼側の実家はともかく、奥さん側の実家に彼が
    上げて貰えないのも非常に不自然に感じるんですが。。。
    まさか今の奥さんは不倫からの略奪結婚ってことはないですか?
    もし初婚で、結婚してから彼の隠し子が発覚したとか
    いうことならそれはそれで結構大変なことなんじゃないかと
    おもいます。

    なんだかちょっと読んだだけで彼のほうにいろいろと
    ややこしい事情があるように思えました。
    彼に聞いても全体像は勿論見えてこないだろうけれど。。。
    なんか要注意って感じがします。

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  • すみません より:

    奥さんが彼のお子さんの面倒を見ないのに、彼はそのお子さんを見ずに
    ほとんどの時間をあなたと過ごしているということでしょうか…
    15歳ってとても大切な時期(子供にとってはいつでも大切な時期ですが)なのですが。
    自分は見る気がないのに奥さんには見ろと?
    なんだか不思議です。自分のお子さんなのにねぇ…
    あなたと一緒になったた今度はどうするんだろう…

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  • ひなた より:

    ドールさん、返信遅れてもごめんなさい。

    >彼と離れられなかった私が弱いんです。
    色々経験して感じたのは、彼じゃなくて自分がどうしたいかですよね。。。

    そうですよね・・・みんな人間弱いですよね。「彼じゃなくて自分がどうしたいか」今の私にとても効きました(^_^;)そうですね、自分がどうしたいかですよね。良いアドバイスありがとうございます!

    >ひなたさんも私も何だか複雑ですよね!?
    今は彼の夫婦の問題より、奥さんに私達の存在がバレない事を祈ります。

    本当にそう思います。彼の家族に知られているという存在だし・・・。彼夫婦の問題は、彼の愚痴を聞いてあげても、私が首を突っ込むことじゃないですね。最初の頃は彼にも「私が首を突っ込む問題じゃないから。」って言ってあったのに、どんどんいろんな人から話を聞くうちに、なんだかんだ入り込んでしまっているのかもしれません。初心忘れるべからずですね!

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  • ひなた より:

    >奥さんが彼のお子さんの面倒を見ないのに、彼はそのお子さんを見ずにほとんどの時間をあなたと過ごしているということでしょうか?自分は見る気がないのに奥さんには見ろと?

    それはありませんよ。彼はとても子供のことを考えています。私はそこに惹かれたので、好きになってしまったていうのもあります。彼も「悪いけど一番は子供なんだ。キミには悪いけど、子供ことは何よりも優先させてもらうから。」って最初の頃言われてます。私はもちろんそれでいいって言ってあります。私の書き方が悪かったみたいでごめんなさい。もちろん彼は子供と一緒にも過ごしてますよ。子供と一緒にいる時以外はいつも私と一緒ってことです。あとは子供と私と彼と3人でご飯を食べに行くこともあります。おかしいですよね、まだ離婚もしてないのに(^_^;)一応子供は私の存在を認めてくれているので、仲良くしてます。不倫の中でも変わってる、特殊なケースだなって自分でも思います。
    彼はご両親が子供の面倒見てくれている、子供からおじいちゃん達と一緒に暮らしたいと行って出てってしまったということが、やはり一番気になるようだし、子供に申し訳ないと思っているようです。子供が出て行ってからみたいですね、奥さんと徹底的に溝ができたのは。ご両親が奥さんのことを色々言うようになったのもその頃からみたいですが・・・。やっぱり私は直接関係していないことなので、奥さんにももちろん言い分があるでしょうね。彼にも問題があるんだろうし。

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  • ひなた より:

    レスありがとうございます。
    今の奥さんは後妻です。最初の離婚理由は、奥さんがまだ20歳で結婚したんですが、できちゃった婚だったそうです。もちろんいろいろ理由はあったみたいですが、最終的に奥さんが「まだ若いし、自分の人生まだ楽しみたい」と言って奥さんから離婚して欲しいと言ってきたそうです。彼は離婚するなら子供は自分が引き取ると・・・。
    今の奥さんは略奪婚ではありません。彼は離婚後10年ちょっと独身でしたから。子供がいるってことも、もちろん承知の上での結婚です。でも、奥さんは連れ子のことはつい最近まで親族にはだまってたそうです。奥さん側の親類のお葬式にも「あなたはこなくていいから。」と言い、子供がいるってことがバレたくなかったみたいなんです。それにも彼や彼のご両親たちはかなり怒っていました。今の奥さんの実家に上げてもらえないのも、彼自身が一番驚いていて怒っています。彼自信理由は分からないそうですが、奥さんいわく「うちの地域はみんなそうよ。」と言ってるらしいです。私もその話を聞いたとき正直「は?」って思いました。そんな地域あるんでしょーか?彼はそいうこともあって最初数回顔を出しただけで、その後は奥さんの実家に行ってないそうです。

    では、なぜそんな人と結婚したんだろう?って誰もが疑問に思いますよね。私も最初(この関係が始まる前から)そう思いました。彼と今の奥さんは3ヶ月という短い交際期間で結婚しています。彼いわく、「子供に母親が出来るのはいいことだと思った。今までの彼女は付き合ってくれても結婚と言う話が出ると子供がいるってことで引かれてしまった。交際期間が短かったから彼女のいいところしか見えてなかった。」と言ってました。二度目の結婚は奥さんから言い出したそうです。奥さん一家がよく相談されてる占い師さんに、「あなたは次の誕生日が来る前に結婚すれば幸せになれる」と言われたらしく、奥さんに「誕生日が来る前に、まだ付き合って3ヶ月だけど結婚して欲しい」と・・・。彼の家族は結婚に関して「子供を可愛がってくれるならすれば良い」と言っていたそうです。奥さんの母親は「会社の社長さんということで身分的には問題ないわね。」と言ったそうです。奥さんのご実家は、奥さん本人が自分で「うちは金持ちだから」と言えるくらい土地持ちの名家?らしいです。だから結婚相手もそれなりの人でないとと言われていたようです。奥さんの父親はちょっと反対したみたいですね。「そんな田舎へ、また子持ちの男に娘を嫁にいかせるつもりはない」と。奥さんの両親のこともあり、彼は最後まで迷ったみたいではありますが、結局は奥さんのお父様も折れたらしく結婚したそうです。

    私はその点ついては彼に「3ヶ月なんてお互い良いところしか見えてない。しっかり見極めなかったあなたが悪い。」って言いました。彼は「それは自分でも思ってるし、家族にも言われてる。自分が悪かった。」って言ってました。最近は奥さんもその点を愚痴ってるらしいです。失敗したと・・・。
    奥さんの家の事情、彼とのことはもちろん彼からも聞いていますが、彼のご両親が愚痴っているのを聞いたと言う感じです(^_^;)

    もちろん彼にも問題はあると思います。今の奥さんと交際期間3ヶ月で結婚できたっていうのも引っかかりますし。だから彼には「私は今は結婚を望んでいない。もし、あなたが離婚した後、結婚したいと言ってもすぐには応じない。2回も結婚失敗してる、今の奥さんとの結婚に問題があるのはあなたの責任でもあるから、その時はあなたをしっかり見るために最低でも3年は付き合いたい。同棲も考えたい。ご両親、子供のこととももっとゆっくりじっくり接していきたい。その上で見極めたい。」って言ってあります。今はこのまま彼と付き合ってていいのかと悩んでいるような状態なのに、ひどい女ですよね(^_^;)でも、彼の過去、今の奥さんとのこと、3ヶ月と言う短い交際期間で結婚できてしまったという彼の性格を考えると、もしこのまま付き合っていくということになれば、私もいろいろと考えます。「あなたも自分のしてきたことに反省しているのであれば、あなたももっと私のことをしっかり見て、あせらずじっくり考えないとだめだよ。じっくり見た結果、やっぱりダメだと思うならそれはそれでいい。」って言ったこともあります。

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  • ドール より:

    こんばんは。

    私も良く彼から奥さんの愚痴、奥さんの両親の愚痴を聞かされる時があります。
    彼もストレスが溜まっているんだろうなぁ~と、
    思い黙って聞いていますが、正直聞きたくないですね。
    だから、同じ女として私は奥さんの味方をするようにしています。(奥さんからしてみれば私に味方などして貰いたくないとはおもいますが・・・)
    私からしてみれば、彼が愚痴をこぼしたくなる気持ちはわかります!
    でも、不倫をしている貴方は・・・?言えた義理?とか思ってしまいます。
    私は、彼と奥さんの出会った頃の経緯は興味がないですね。
    だから、聞きません。
    今更、後悔の様な事を言っても、結婚した事が結果だと思うので・・・
    嫌いな相手とは結婚しないですよね・・・!?
    確かに、事実であればひなたさんの奥さんは少し変わり者かと思い、彼に同情はしますがそんな方と結婚したのは彼です。

    ひなたさんも、私も彼と生活をしているわけではないのでいい所しか見えてないと思います。
    奥さんの言い分もあると思いますよ。
    お子さんの事、彼のご両親の事も何かなければ奥さんだってうまくやって行ったのではないでしょうか?
    こればっかりは、ホント私達にはわかりません。
    だから、安易に彼の言う事を聞かない方が・・・良いのでは?

    私は彼から愚痴を聞かされる度に、奥さんに対して
    「申し訳ないなぁ~」と、思ってしまいます。
    良いとこ取りの様な気がして・・・
    彼に常々言っているのは、
    「奥さんに申し訳ないけど、貴方が好きだから今、こうして付き合せて貰ってる。でも、結婚しているのを分かって一緒に居るわけだから奥さんと別れて欲しいなんて思わない。色々あるだろうけど貴方が選んで結婚したわけだから責任もあるし頑張って欲しい。貴方が色々辛い中での私は支えで居たい。」と・・・
    私も彼のお子さんに何度かお会いしましたが、
    お子さんがどのように思い、考えて居るのか分からないので、
    もう、お子さんとご一緒に何かと、いうのは止めました。
    お子さんの気持ちを考えるときっと、複雑だっただろうなぁ~と、思います。
    どう考えても教育上よく無いですよね・・・?
    調子にのって、お会いした事を反省してます。

    ひなたさんも、私も寂しい言い方かもしれませんが、
    所詮不倫ですから・・・
    家族でも無いんですよ。
    だから、彼のご家族の事には深入りするのは止めましょう!?
    彼のご家族の事なので彼が何とかするのが男でしょ・・・?
    ひなたさんは、彼と一緒に居たいなら居ればいいし、
    一緒に居る時は二人だけの事を考えて、
    二人の時間を楽しんだ方がいいですよ★
    そして、これからの自分の人生の事だけを考えた方が
    この先は明るいですよ!

    今の私は、言葉が悪いかもしれませんが、
    わずらわしいのは、もう沢山ですね・・・
    ふと、考えたら自分の人生もまともに見えてなく不安だらけなのに
    大好きな彼の事であっても家族の事は考えたくないと、
    言うのが正直な所です。

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  • ひなた より:

    ドールさん、おはようございます。

    そうなんですよね、結局奥さんを選んで結婚したのは彼。それは私もよく彼に言います。「そんな彼女を愛して彼女を選んだのはあなたでしょ」と。彼はその言葉に対し、言い訳を混ぜながらも私を怒ります。きっと自分が選んだ結果だということを彼自身が一番分かっているから怒るんでしょうね。
    あと、やっぱり変わり者って思いますか?彼、家族、職場の人間、奥さんのことを彼から聞いてる人、奥さんのことを知ってる人はみんな「ちょっと変わった人だよね」って言ってます(^_^;)彼の友達も(彼と私のことは知りません。感づいてはいるかもしれませんが)「離婚したほうがいい」と彼に言ってるんですが、どんなに頑張っても奥さんがどんなに変わっていようと、選んだのは彼ですからね・・・。私はどう頑張っても不倫で愛人ですから・・・。

    それから、偉いですね。奥さんの味方をするようにしているなんて・・・。私はどちらかというと、味方にも敵にもしないといった感じです。中立っていうのかなぁ。もちろん彼から話を聞いて、奥さんにも言い分があると思える場合は「奥さんの気持ちも分かるよ」と言いますし、そうじゃない場合は奥さんを非難するのではなく「こうすればいいのにね」というような言い方をするようにしています。
    こんなこと言うとドールさんに怒られちゃうかもしれませんが(^_^;)正直、私は奥さんに罪悪感をあまり感じていません。感じてるようになってしまったら、彼と別れると思います。ドールさんのところと状況が違うからなのかもしれませんけどね・・・。

    >どう考えても教育上よく無いですよね・・・?

    そうですよね。確かにその通りだと思います。でも私の場合は彼からというより子供から私にアクションを起こしてくることもあるので(電話やメールなど)、今さら関わらないなんて出来ないかなぁ・・・。ドールさんのところは奥さんと彼のお子さんですよね。うちは奥さんとの子供ではないから子供と仲良く出来るんだと思います。もし奥さんとの子供だったらさすがに私も考えると思うし、やっぱり会えませんよね。あとは子供がある程度大きいってのもあるかもしれません。

    >彼のご家族の事には深入りするのは止めましょう!?

    そうですね。特に奥さんとのことは止めとこうと思っています。というより、ずるいかもしれませんが、言い方悪いかもしれませんが、巻き込まれたくないって気持ちもありますし。私がいなくても離婚すると彼が言ってる以上、本当に彼と奥さんの問題なので首を突っ込むことは厳禁ですよね。

    >一緒に居る時は二人だけの事を考えて、
    二人の時間を楽しんだ方がいいですよ★
    そして、これからの自分の人生の事だけを考えた方が
    この先は明るいですよ!

    そうですね!そうしたいです。本当に毎回良いアドバイスのお言葉、ありがとうございますm(__)m

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  • ドール より:

    おはようございます!!

    ひなたさん、怒ったりしませんよ(笑)
    人それぞれですから・・・
    私の想いや、考えが間違って非難される方も居ると思うので・・・
    ただ、私の意見?を、参考?までにと・・・(偉そうに毎回すいません。)何となく状況が似て、悩みも分かるので・・・
    私も、凄く色々悩んで、彼とも沢山喧嘩して
    まわりの人にもいっぱい助けて頂きました。

    奥さんに罪悪感があるぐらいなら確かに別れた方がいいと
    何度も思い悩みました。
    でも、別れる事が出来ないのが現実!だったらせめて、
    彼の家族の事に深入りしたくないと・・・
    もう、奥さんの文句、愚痴を聞きたくないと・・・
    そう、私は愛人でしかないので・・・
    どんなに、奥さんが例え悪くても奥さんの事を非難したり、
    非難する気持ちがあっても、私は愛人でしかない・・・
    世間では認められない存在なのです。
    私が奥さんの事を非難しているとまるで嫉妬?している様で・・・
    愛人なのにどんな奥さんであっても非難できませんよ。
    本来ならば、非難されるのは私です。
    そこまで、私が入りこんじゃいけないんだなぁ~と・・・
    しかも、彼に対しても怒りは正直あります。
    ホントに別れたければ「別れれば?」と・・・
    夫婦なので、そうも簡単にいかないのはわかります。
    だったら、自分が好きで結婚したんだから、グジュグジュ言うな!と・・・彼の事を情け無くおもいます。

    彼のお子さんが前妻のお子さんだからなんて関係ないと思います。お子さんがどんな風に思っているかなんてわかりませんけどきっと、複雑だと思いますよ。
    私は、子供の時に全く同じ立場(彼のお子さんと・・・)
    だったので、複雑でした。
    彼のお子さんがどのようにお考えなのかわかりませんけど15歳と言ってもまだ子供ですよ。
    多感な年頃ですよ。
    子供の事を不憫に感じるのであれば、
    父である彼が今まで以上に愛情うを注いであげるのが一番よいのでは・・・?
    私達は愛人という立場で保障もない関係でいつまでこの関係が続くかわかりませんよね!?
    彼と別れた時、お子さんにまた寂しい思いをさせてしまうようなきがします。
    状況が全く見えないので偉そうに意見をしちゃってすいません。

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