彼と別れるのは間違っていませんか？

コメント（10件）

• ちびび より:

  今から別れても彼の奥さんへの慰謝料は支払い義務があるでしょう。
  弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか。

• きゃん より:

  厳しいですが、今更一旦別れてたとしても意味はないですね。
  ただ、家・会社へ突然押しかけてくるという行為は慰謝料の金額へ大きく影響してきますので、もし本当に奥様がその様な行為に出た場合はきちんとした機関へ相談したほうが良いと思います。

• かえる より:

  半同棲ということは、お子さんも一緒の生活だったんですね…
  お子さんがいくつかわかりませんが、なんともやるせない話です。

  けじめをつけることは大切なことだと思います。
  でも、慰謝料の請求は覚悟をしておいた方がいいと思います。
  仕方ありません。ご自分で選んだ道です。残念ですが…

  ただ…「一度別れる」ってことは、ほとぼりが冷めたらまたお付き合い
  しますって事を前提にしているわけですか…？

• スマイル より:

  アドバイスをありがとうございます。

  そうですか・・・やっぱり甘いですよね。わかってはいましたがやはりキツイですね。。。
  皆さんがおっしゃって下さってる慰謝料ですが、別れた後であっても不倫の事実があれば払わなければ義務がある事は承知しています。ただ、今段階で奥様に決定的な証拠（私と付き合ってる事）がないので今別れれば・・・と書きました。もちろん決定的な証拠を持っていたという事であれば覚悟はできています。かえるさんのおっしゃる通りですね。自分で選んだ道ですから。
  少し奥様の気持ちを考えてみました。例えばこの半年の間に興信所なりを使って証拠を掴んで莫大な慰謝料を請求する事はできたはずです。それをしないで居るという事は慰謝料を要求して手に入れるのが望みではなく、浮気女（私）を排除して彼と元に戻りたいと願ってるように思います。それで別れれば・・・と思ったのです。
  子供の事も少し書きますね。子供は現在5歳の男の子です。子供は彼の事を「ママの会社のお友達」と思っています。彼が子供とよく遊んでくれるので子供は彼にとてもなついています。彼が家に来ない日は「なんで来ないの？」「明日は来る？」「僕○○君（彼のこと）と遊びたい！」と言います。そんな状態だったからいけないとは思いつつ半同棲のような毎日になってしまっていました。ただ子供がもっと色んな事を理解するようになった時に「あの時の○○君はママの恋人だったんだ」と思うでしょうね。その時子供が傷つくと思うと心が痛みます。

  「一度別れる・・・」無意識に書いていました（汗）ほとぼりが冷めたらまた彼とヨリを戻そうとは考えていません。ただ別れ話になった時に彼が今の奥様と別れて来るから待っていて欲しいといつも言うのです。彼の言葉を100%信じてるわけではありませんが、信じたいと思ってる私がいます。だから無意識に書いてしまっていたんですね。改めて自分の本心に気付きました（汗）
  最近の事ですが彼に別れる話をしました。彼は待っていてほしいと言っています。私は「先のことはわからないが今はあなたの事を好きだから待っていたいと思っている」と言いました。

  こうなってしまったら後は流れに身をまかせるしかないですよね。
  今後、奥様が私に慰謝料の請求をしてくるのか、彼が奥様の元にそのまま戻るのか・・・どんな状況になっても仕方ないと思っています。

  私からのお礼のレスが遅くなってしまってごめんなさい。アドバイス下さった皆様ありがとうございました m(_"_)m

• ちびび より:

  自分の責任にきちんとけじめをつけれる彼なら
  きっと待つ価値があると思いますよ＾＾

  スマイルさんの覚悟が幸せにつながりますように。

• みゆき より:

  よく似た状況です。

  私の場合も奥さんにはばれていて・・・と言うか、半ば私がわざとばらしたと言っても過言ではありません。
  もう彼との付き合いは6年もですから、私も疲れました。
  私は4年前に離婚しています。
  それも彼の事が100%の原因です。
  彼の言葉「早く離婚しろ。自分もきちんとするから。」が大きく私の背中を押しました。
  それなのに彼はいつになっても離婚しない。

  だからふとしたきっかけがあった時、私が彼の背中を押したと言うか蹴飛ばした感じになりました。

  もともと彼の夫婦関係は崩壊していたようです。
  奥さんは彼の世話を何1つしない、これは彼の奥さんを知っている人は口を揃えて言います。
  彼のお母さんでさえ言います。

  それでもいざ離婚となると、多額の慰謝料を言っているようです。

  彼はそのために一旦別れた事にしておこうと言います。
  私にまで迷惑がかかるのが嫌だからと・・・。

  でもそんなの無駄な抵抗だと思うのです。

  私は慰謝料払う覚悟ではいます。
  離婚してくれる、彼と一緒に生きていけるなら安い物です。
  もちろん、弁護士を通して「夫婦生活は破綻していた。」など言いたい事は言っていくつもりですが・・・。
  大丈夫、命までは取られないよ。
  ないものは払えないし・・・。

  それぐらいの覚悟、不倫する前からしておかなきゃ。
  私の彼を見てそう思います。
  びびりまくってる姿は、とても見苦しい。

  スマイルさんも覚悟して、頑張ってください。
  彼を信じて・・・（＾＾）

• ≠リンペン草 より:

  みゆきさんへ

  >私は慰謝料払う覚悟ではいます。
  >離婚してくれる、彼と一緒に生きていけるなら安い物です。

  と、書いておられるわりには、

  >もちろん、弁護士を通して「夫婦生活は破綻していた。」など
  >言いたい事は言っていくつもりですが・・・。
  >大丈夫、命までは取られないよ。
  >ないものは払えないし・・・。

  せこくない？
  堂々と慰謝料を支払って、彼を貰い受けたらいかがですか？

  >それぐらいの覚悟、不倫する前からしておかなきゃ。
  >私の彼を見てそう思います。
  >びびりまくってる姿は、とても見苦しい。

  払う物は払った人間だけが言える台詞かな。

  「覚悟はある」ここではよく聞く台詞だけども、そのうち
  何%の方がきちんと慰謝料を支払って、愛を貫いているだ
  ろう…？

• summa より:

  こんにちは。

  悩みがとても深そうで、皆さんのコメントも含め、考えさせられました。慰謝料をお支払いすること。。。「支払って愛を貫きました！」とここで報告しても、きっと褒められたものではないでしょうね。「何を胸張っているの？」と言われて終わりでしょう。
  じゃあどうすればいいんだろう。。。そうして私は離れました。

  法律を破らない範疇で悪さをしている人は沢山いると思います。
  自分の社会的立場や身分を利用して人を思いやらず、いいように使う人もいると思う。
  また誰でも無意識でそうしてしまっている可能性はある。
  「私は差別はしない」と言いながら、心の中で差別している人は沢山いる。
  その人の心にあるものは「恐怖」だと思います。
  そして、自分がルールを破っていると分かりつつもやめられない人の心にあるのも、「恐怖」だと思います。
  恐怖を別の言葉で言い換えれば、不安や自信のなさでしょう。
  誰でも孤独な気分にはなりたくないし、自分の弱い心を侵されたくはないもの。

  遠回しで何がいいたいのかわかりづらいですね。すみません。
  世の中にはいろんなことを基準に生きている人がいて、やっぱり大半の人が守っているルールにのっとって物事を整理しなおした方が、苦しくてもいろいろな意味でよいのではないかと私はやっぱり思います。
  そうすることで本当に強くなれ、他人の痛みに優しくなれるのであれば、例え他人が自分に対してそうしてくれなくても、私はそうなろうかなって思いました。いったんルールを破ってしまった「私」は変えられないけど、これからの自分を変えることはできると思うから。

  そんな私は、「お別れしよう」という言葉の方が、とても前向きなように感じます。

• 瑠璃 より:

  私は、以前の離婚の原因が気になります。
  何故ご主人の借金を肩代わりしているのか。
  離婚したって、子供の父親であることは事実なのだから、
  養育費を貰うのは、子供の権利なのですから請求して下さい。

  今の彼の奥様から慰謝料請求されたら困るのでしょう？
  今すぐ別れたら請求されない、とは断言できませんけど、
  ずるずる続くよりもよっぽど奥様の心証は良いはずです。

  きちんと彼に離婚をしてもらってから、堂々とお付き合いして頂きたいと思います。
  彼の離婚が無理なら、お子さんがこれ以上彼に懐き別れに傷つくことがないように、
  けじめをつけてあげて欲しいと思います。
  子供を育てている以上、女よりも母親を優先して下さい。

• 玄米 より:

  私も、離婚の内容におどろきを感じた1人です。とくに、前のご主人の借金の全額返済については、、、スマイルさんのご決心で引き受けられたことだとお察しします（素人考えでは、配偶者個人の借入金にかんして法律上はそのような弁済義務はないのではないかと思いますので。。。）

  おそらく、そのような離婚のいきさつや内情もふくめて、その方はご存知で、スマイルさんのお話し相手でいらしたのかもしれません。そのような方と離れることを心細くお感じになるのは、想像できます。

  慰謝料について、、、
  私が、スマイルさんの状況でしたら、やはりお別れします。「慰謝料をできれば払いたくない」と思いながら、関係を続けることに抵抗感を感じるからです。
  そういう私からみると、スマイルさんの感覚は、すごく“正しい”といいますか、健全だと思います。

  「強さ」ということ。こちらのサイトでも、よくお見かけすることばで、考えさせられてきました。
  今は私は、それは「生命力」ということだと思っています。

  私自身は、離婚をして、恋愛があって、発狂して、仕事もろくにできず、がたがたのぼろぼろになってしまった時期もあって（今もリハビリ中のところあります）、
  強い、弱いでいえば、弱くてもろい人間なのかもしれないと思います。自分の中から逃げ出したい自分を、抱きとめて、落ち着かせてくれる人がいてくれれば、という気持ちがかすめることは、今でも、あります。

  それでも、今は、「私はここまで生きてこれた。命をおとさずに」と思うと、すごく不思議な気持ちに、なるのです。
  私の意志や弱気とは関係なく、私の体や、私自身の秘めたもの、今まで守ってくれたり愛してくれたり祈ってくれた人たちの存在や、いろいろなものが、私を、じつのところは、、ぶあつく守って、生きさせてくれてた、と思います。

  そのなかで、すこしずつですが、恋愛や男の人を、自分のすがる杖にしないことを、学んできたように思います。（われながら、書いていて、とほほ感もありますが、、、私は、過去に、恋愛に依存的だったと思うので。スマイルさんは読んでて、けして、恋愛に依存的じゃない、方だな、と感じますので、この点では、自分を重ねて書いているわけではありません。）

  また、「慰謝料をきちんと払って愛を貫く」ということをどうとらえるかということは、ケースバイケースでしょうし、その人その人の価値観なのであろうと、個人的には思います。
  こちらは、「不倫」のサイトなので、どうしても、不貞行為という有責性から（のみ）離婚をみてしまう見方がありますし、書き方がむずかしいですが、
  「離婚(婚姻破綻）」の有責性の判断は、ときとして、複雑で、総合的なことではないかと思うのです。裁判官などの第三者や当事者の人や、かかわる人や、人それぞれの、人生観もあると思います。
  暴力、借金、悪意の遺棄、虐待、、、
  結婚の基盤となる信頼関係を損なう行為、契約義務に違反する行為はいろいろとあるでしょう。ときとして、生命の安全や生存にかかわる状況もありえるのではないかとも思います。
  ほかには何もなく、ただパートナーを変えたい、ということであっても、そこで、何が最善なのかは、その人その人が、そのときどきに判断し、お考えになり、選択することなのだと思います。
  ケースによっては、複雑にもつれた問題点の整理のために、調停であり、裁判があるのだと思います。

  このサイトは「不倫」のサイトですから、書き方がむずかしいですが、、、
  「不倫」の“非”は“非”であること（慰謝料請求の対象となる不法行為であること）を前提としたうえでの、書き方とご理解いただけば幸いです。

  スマイルさん、どうか、お体お大事になさってくださいね。

  くりかえしになりますか、「もっと強く」ではなくて、
  「今、こうして、生きている、自分の強さ」をどうぞ、
  みとめて、感じてほしい、と思います。
  もっと強く、ということよりも、もしかすると、大事なコツは、
  自分の状態が今、どんなふうであるかをきちんとわかっていることなのではないかと思います。
  （観察や判断の大事さといいますか。。雪山で命を落とすか、落とさないかの境目は、ときに「強さ」よりも「判断」ではないかと思うのですよね。人生も似たところがあるのではないかないかと思うのです）

  長文のレスで失礼いたします。

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