別れ

コメント（24件）

• 至都 より:

  キツイ事を言ってしまいますが、彼女とは終りにした方が良いと思います。
  あなたは独身なのですよね？
  彼女があなたに言った言葉には嘘はないと思いますけど、
  家庭と不倫相手を計りにかけた時、男女関係なく既婚者は家庭に重心を傾けるものです。
  彼女もその例外ではないと言う事ですね。
  好きと言う気持ちは独身でも既婚でも持つ事が出来る感情ですが、
  既婚者の場合はそれにプラス「生活」が入るんですよ。
  彼女はおそらく、あなたよりも夫、生活（現実）を選択したのだと思います。

  心残りがあってふっ切れないのだと思いますが、
  出会いのキッカケがあったように、別れるキッカケが来たのだと自分に言い聞かせて、
  このまま終りにされる方がいいと思いますよ。
  お互い「付き合わなきゃよかった」と思わないようにする為にも…。

• としろう より:

  既婚です。
  彼女は結婚するまえと後も2回不倫をしていたそうです。

  どう思いますか？

• 至都 より:

  あなたも既婚者…で、Ｗ不倫と言う事ですね。
  私の解釈が甘かったと言うか、浅過ぎたようです。
  彼女は不倫を楽しんでいるような気がします。
  彼女の「このスリルがたまらない」と言う言葉でそれがわかりますよね。
  楽しんでいると言うか、割りきっていると言うか…。
  あなたの事も「嫌いではないけど愛してる訳でもない」と言った所でしょうか。
  書き込みを読ませていただく限り、あなたの方が彼女のペースに翻弄されていると言う感じがしますがどうですか？
  メールをくれたり送るなと言って来たり、ご主人に携帯を貸しているからと書かれていますが、こう言う理由もチョット…と言う気がします。
  私の勝手な憶測ですが「専業主婦ならともかく、仕事をしている女性が携帯を夫婦で兼用するのかな」と…。
  で、あなたは彼女とどうなりたいのですか？
  別れたいけど心残りがあるからハッキリさせたいのですか？
  それとも、どうにか彼女と続いて行きたいのですか？

  それと…これも私が感じた事なんですけど、
  「過去に不倫していた」事を好きになった男に話す女って言うのもよくわからないですね。
  不倫を否定する訳ではないし、過去は過去だと思うんですが、
  それにしても、もし私があなたの立場で「私あなたと知り合う前にも２回不倫しているの」と彼女に言われたら
  ちょっと引きますけどね…。

• としろう より:

  至都さんありがとうございます。
  彼女が言うには「旦那の会社から携帯を持て」といわれたとのことですが、多分嘘じゃないかと思います。彼女は前に不倫していたとき体だけの関係だったようで不倫相手が他の女とも付き合っていたらしいです。
  だから僕にはいつも「Ｈしたあともそばにいてください」といってました。最後に会った日に僕の奥さんが前にメールを見て少し疑われたことや他の美人の女の人とも付き合ってみようかななどと言ったのが彼女にとっては傷ついたかもしれません。もう一度再開は難しいでしょうかね？

• 至都 より:

  彼女との関係を切るのは辛いんですか？
  あなたが「他の女性とも付き合ったみようかな」と言った事が彼女を傷つけたと？
  それで彼女が離れて行っているのだと思っているのですか？
  でも、悪いけど「お互い様」って気がします。
  彼女だって身体の関係だけの相手がいたり、あなたとだってスリルを楽しむ為に付き合っているような事を言っていましたよね。
  彼女のようなタイプの女性と付き合うのなら、完全に「わりきり」でないと駄目かも知れません。
  彼女のペースに振り回されないよう、彼女の言葉や態度に惑わされないよう、あなたはあなたの付き合い方をちゃんと持った上で付き合うようにしないと、
  あなただけが息切れしてしまうように思います。
  ただ「再開（復活）」は難しいんじゃないですかね…。
  都合のいい女…ならぬ「都合のいい男」になってしまいそうな気がします。
  言い方がキツくて気分を害されたかも知れませんが、私的に感じた事を書かせていただきました。
  ごめんなさいね。

• ななこ より:

  彼女は、あなたとの付き合いに、何らメリットを感じなくなったのではないですか？
  自分の生き方に邪魔になるだけの男なんて要らないのじゃない？
  野心にも役にたて、ＳＥＸももっと上手な男が見つかったのでは？

• としろう より:

  いろいろとご意見ありがとうございます。その後、仕事のことでその支店に電話をかけたら彼女が出てきて話しました。あとで彼女に「久しぶり」とメールしてみました。返事が返ってきて昔のようにメールをやり取りしました。でもこれは社交辞令でしょうかね？思われますか？

• 至都 より:

  それだけでは何とも言えません…って感じです。
  あなたの彼女はとても気紛れと言うか、その時々の自分の状況や気分によって
  あなたとくっついたり離れたりしているような気もします。
  でも、彼女とどうするのかはあなたの気持ち次第じゃないですか？
  彼女の気紛れ的な付き合い方でもあなたが満足ならそれでもいいと思います。
  実際、彼女と付き合うのはあなた自身ですから…。
  あなたも既婚なのですから、あまり彼女の事だけに固執せず、
  割りきってお付き合いなさったらどうですか？
  つかず離れずの状態でいる方が、お二人の場合はいいように思えます。

• 奈々 より:

  私ととしろうさんは同じ立場のようですね。
  ですので、私の方から質問させて下さい。

  としろうさんは、彼女と肉体関係だけでつながっていたいのでしょうか？？
  それとも精神的につながっていたいのでしょうか？？

  もし、肉体関係だけを望むなら、そのまま続ければいいと思います。
  でも精神的につながりたいのであればつらい思いは覚悟して下さい。

  至都さんのおっしゃる通り相手の方は自分の気分で動いていると思います。

  そう動かれた場合、自分がとてもつらくなります。

  はまらないようにこちらから切ってしまうのはすごく勇気が入りますが、ストレートでかっこいいですよ。（私は出来ないでおりますが）

  また、逆に女の人がはまって下されば、としろうさんは飽きがくるかもしれませんね。

  お互い頑張りましょう。

  至都さんのご意見は厳しいようでやさしいですね。
  いろいろとありがとうございます。

• としろう より:

  メールをしましたが、数時間だけ。次の日は送信しても返事が返ってきませんでした。
  あきらめた方がいいのでしょうか？

• にゃん より:

  >あきらめた方がいいのでしょうか？

  はい。

• 至都 より:

  あなたが彼女に近づこうとすれば彼女は離れて行き、
  あなたがほったらかしにしておいたとしても状況は同じでしょう。
  彼女が求めているのは、自分の思い通りになってくれる男性ではないでしょうか。
  メールを送ったら返信くれる、会いたいと言えば会ってくれる、抱いてと言ったら抱いてくれる…
  そんな男性ではないかと思います。
  あなたはそんな彼女にら振り回されているだけではないでしょうか？
  諦めるのではなく、スッパリ縁を切る事をお勧めします。
  あなたが彼女をリードする事は出来ないでしょうし、彼女も男性にリードされるような関係は望んでいないと思います。
  女の私から見ても（書き込みの中だけのイメージですが）、
  彼女のような女性は好きになれません。
  彼女には夫もいるのですし、彼女のペースに合わせられる別の男性もいると思います。
  あなたが心を悩ませる必要はないんじゃないですか？
  あなたが彼女を想うほど、彼女はあなたを想っていなのではないかと思うんです。
  あなたの「好き」と彼女のそれとは意味もかけ離れているんじゃないですかね…。
  想い続ける気持ちは大切ですが、状況によっては断ち切る決断も必要…って事です。

• としろう より:

  至都さんが言う。
  ＞あなたが彼女に近づこうとすれば彼女は離れて行き、
  ＞あなたがほったらかしにしておいたとしても状況は同じでしょ＞う。
  ＞彼女が求めているのは、自分の思い通りになってくれる男性で＞はないでしょうか。
  ＞メールを送ったら返信くれる、会いたいと言えば会ってくれ＞＞る、抱いてと言ったら抱いてくれる…
  ＞そんな男性ではないかと思います。
  のお返事は僕もそう感じてます。
  付き合ってる頃は「いつ会う会わないはあなたに任せる」と言ってたんですけどね。
  僕の言うとおりにすると言ってたんですよ。
  こうも立場が変わるとは思いませんでした。
  彼女にとっては「遊び」だったんでしょうかね？

• 至都 より:

  彼女の「いつ会う会わないはあなたに任せる」と言うのは、
  裏を返せば「会えるんだったら会うけど、会えなくても別に構わないわよ」って意味じゃないんですか？
  状況が変わってしまった以上、あなたがそれに満足出来ないのなら終りにした方がいいと思うんですけど、
  縁を切にるには未練が残り過ぎているのですか？
  遊びと本気の境界線を、彼女が何処で引いているのか、はたまた全く引いていないのかはわかりませんが、
  あなたにとって彼女が「いい刺激を与えてくれる女性ではない」と言う事だけは言えるかも知れません。
  だって、あなたには申し訳ないけど、こうして彼女に振り回され、一人心を痛めているあなたを、私は少しも幸せだとは思えないんです。
  不倫でもそうでない関係でも、恋愛ってお互いを存在や気持ちを、
  日々のやり取りを通じて高めて行く事で成り立ち、続いて行くものだと思うんですよ。
  それが出来ない間柄で、いつまでも繋がっていても先に進む事は出来ないんじゃないですか？
  彼女の気持ちが「遊びか本気か」ではなく、
  一番大切なのは、あなたの気持ちが本物かそうでないのか…だと思いますけど…。

• としろう より:

  縁を切にるには未練が残り過ぎているのですか？
  そうですね。急に相手の態度が変わったので僕が気持ちの切り替えが出来ない状態だったのですが、今は少しずつ諦めかけています。最初は好みの顔じゃなかったんですがね。僕も平凡な毎日に刺激を求めたかったのかもしれません。まだ会って間もない頃は、「こんなことしていちゃいけない」とか相手から「別れてほしいと言ってくれないかな」なんて思ってたんですけどね。
  新しい刺激を求めたほうがいいのでしょうね。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  類は友を呼びます。「最初は好みの顔じゃなかったんですがね。僕も平凡な毎日に刺激を求めたかったのかもしれません。」これが本心であれば、これぞ正に類友です。彼女も同じように思っていたかもしれませんね。だから、そういう付き合いしかできなかったと思いますよ

  また刺激を求めてあっちフラフラこっちフラフラするより、「不倫の仕方」を学習されたほうがよろしいかと思います。今回の彼女とのこともどうしてこうなったか？と復習して、今度はステキな刺激不倫をされて下さい。着信拒否されるようじゃまだまだ甘いっすよ（笑）

• しゃち より:

  としろうさんはじめまして

  >僕も平凡な毎日に刺激を求めたかったのかもしれません。
  >新しい刺激を求めたほうがいいのでしょうね。

  刺激を求めての割り切った不倫なら、今度は相手の女性に振り回されないようにしましょう。
  相手にいいように都合よく回されては、あなたの方が刺激や息抜きどころじゃなくなってしまうでしょ？
  いくら割り切った楽しむための付き合いでも、そこそこ相手を思いやる女性じゃないと、台無しです。
  上手にお相手を選んでくださいね。

• としろう より:

  いろんなご意見参考になります。
  皆さんが思うように相手は一枚上手かも、旦那の会社の先輩だったり、取引先とHだけの関係だったり。知らぬは旦那だけです。
  そう思うと、本当に「遊ばれた」のかもしれませんね。
  男の言うせりふじゃないですね。

• としろう より:

  どうしたらいいのかわからくなりました。
  誰か答えを教えてください。

• しゃち より:

  としろうさんこんばんわ

  どうなさいました？

• としろう より:

  相手ともう一度話し合ったほうがいいんでしょうか？

• しゃち より:

  何を話し合うんですか？
  何か展開があったんでしょうか？
  今までのレスの時と状況的に変わりないのであれば、もう終わりにした方が良いと思いますが。

• ちびび より:

  はじめまして。

  Ｗで、相手が離れて行くのならそのままフェードアウトしてしまうのが
  良いのではないかと思われます。

  未練で追われると女性はどんどん離れていくものです。

  ご自分の家庭を投げ出す覚悟があるのなら
  追うのもアリかもしれませんが。

• と より:

  Ｗを始めた頃は罪悪感がありこのままいったら先行きが不安になったこともありました。でもこれからという時だったのです。それまでの二人の間でまだ別れる事はありえないと思われたところが冒頭の一件でガラッと関係が一変して。
  これは神様が私に対して警告してくれたのだと思います。
  こんなことは止めろと。

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